Анекдоты про русских немцев и американцев

*** Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает. Они объясняют ему. Убрали мясо и масло — и люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если посыпать взрывом?

анекдоты про немцев

Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные шезлонги, потом спокойно ложатся спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».

Это не просто анекдот, а серьезный опрос. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, французы — болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы — преклоняются и доверяют. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: британцы — антисемиты, французы — примитивы, немцы — опасность, американцы — последняя надежда, украинцы — лохи, русские — Ванька, евреи — тактический ход. Украинский: немцы — освободители, американцы — смывающие, евреи — спекулянты, русские — москали, украинцы — любовь и свобода. Русский: Британец — ходячие грабли, Француз — кривляки, Итальянец — дебилы, Американец — мировая инфекция, Немец — нацисты, Украинец — вонючие украинцы, Еврей — профессия, Русский — судьба.

Последний матч чемпионата России по футболу Россия-Германия. Немецкая команда выходит на поле вместо нашей, выбегает Анопко, сильно потерявший сознание. Судья: — А где, собственно, команда? Анопко: — Понимаете, ребята вчера взяли скелет, забили выход в финал, а я успел поспать только один. — Как вы собираетесь играть? — Да, здесь. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: — Пиши меня, играй меня? Пишите, мы обязательно победим! Через некоторое время он сломал его. Прошло 80 минут, голос диктатора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать настоящих арийцев гоняют еврея по полю, а Анопко забивает свой 41 гол в пустые ворота!

Одного немца выгнали с работы. Он получил работу менеджера и не смог найти другую. Он просит материальной помощи у друзей, но они отказывают. Через месяц чувак покупает шикарную машину, шикарный дом и еще один дом на Малорке. Друзья, сова, спрашивают: — Ганс, откуда у тебя столько денег? — Ничего проще, я послал объявление в газету, примерно следующего содержания: «Я бедный марокканец, хочу вернуться на родину, но у меня нет денег на поездку».

В немецкой школе на втором году обучения три первые конечности обращены влево. Учитель решил продолжить их. — Макс, скажи слово «папа». Макс: -П-А-П. Анита, скажи слово «мама» Анита: -м-а-м-а. Учитель: — Хорошо. Ахмед, теперь вы говорите «расовая дискриминация».

Человек приходит в паспортный стол: — Так и так, я еду на постоянное место жительства в Германию, мне нужно сменить фамилию. — Зачем? — И я не хочу, чтобы меня там называли «Хир Морж» — Что? — Ну, моя фамилия — Морж.

В Германии был проведен общественный опрос. На вопрос «Правда ли, что в Германии все русские» 1% населения, 1% ее и 98% ответили «нет».

Временные рамки. В Германии был арестован иностранец за рулем, в крови которого была обнаружена смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности преступника!

Тест по немецкому языку Zyka. Учитель — ученику: — Скажите: «Лягушка прыгает по болоту» — Айн Момент. Дар Лягушка Дар Болото Дар Славропа, Дар Школа, Дар Шама …

— Мы представляем наш репортаж с матча Польша-Германия. Идет только пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных!

Ма-ма-а. — Что с тобой, Иван? — Страшно! Представьте себе колбасу 46 класса!

Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и ловят рыбу. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Если я поймал рыбу и сразу же ударил ее по голове. Раздаются недовольные восклицания: «Злодей, убийца, обжора!». Кол, нервничая, бросил рыбу обратно в воду. Затем Шредер попадает на крючок. Он достает его, кладет на колени и нежно голосит. Зрители растроганы. Шредер говорит Коле: «Ты его сломал? Все довольны, а рыба погибнет вся.

Американцы созданы роботом, заменившим человека. Они пригласили русских, немцев и американцев. Американка пошла первой, через некоторое время выходит, они спрашивают ее: — Как вы думаете, этот робот способен заменить мужчину в сексе? — Конечно. Немец ответил тем же. Русская женщина ушла. Один час, два, три — нет. Тогда кричите: — Я вам покажу, как «батарейки садятся»!

Перевод «Что?» Где? Когда?» — вопрос к знатокам. Почему немецкие порнофильмы лидируют на мировом кинорынке? Пожалуйста, экран … — мы берем дополнительную минуту!

Подойдут немец, француз и русский. HHMETS — Проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу. Француз — Проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский — Проснулся, перелез туда, где должна быть жена, пошел туда, где должен быть холодильник, напился, почесал два яйца и пошел на работу.

Они сидят вместе на русском, армянском, турецком, немецком и английском языках. Англичанин встает и говорит — давайте выпьем за английскую силу. Напиток. Немецкий — давайте выпьем за немецкую пунктуальность. Напиток. Турецкий — напиток для турецких ковров. Напиток. Русский — Давайте выпьем за русских девушек. Напиток. Армянский косяк — в общем, выпьем за армянских джеггитов, которые являются русскими девушками на турецких коврах с немецкой точностью и английской силой ………………….. ………………………………………….. ……..

В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянский — они подошли к детям и стали нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок тянет за ручку. Мать поднимает его. Затем строка на немецком языке: — Хайль Гитлер. Один, кажется, тоже реагирует. Он берет на руки своего сына. Кроме того, русский подходит и, не говоря уже о том, что нужен один из других детей. Эстона: — А почему ты Сабира Эо? Вы строите свой собственный, не так ли? Русский: — А потому что когда немец сказал «Хайль Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись!

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Вот эта штука — вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон.Туземцы отошли в сторону, пошептались и сказали: -Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь разговаривать с другим человеком.Они съели немца. ФСБ говорит по-русски. Местные жители отступили, пошептались и сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, не надо объяснять, такие же подонки, как и ты: отойдут, пошепчутся, и нет человека.

Француз, немец и русский попали в руки дикарей. Лидер говорит им: — Для вас будет задание. Каждый из них выберет женщину, с которой будет заниматься любовью. Тот, чья жена потеет последней, проиграет, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбрал женщину с большой грудью. Немец выбрал более толстый. И русский был пьян от страха… И тогда он выбрал того, кто скромно стоял в углу. Ну, гонка началась. Француженка вспотела через 5 минут. Немец — в 15. Русский е%%%ал его полчаса, час, два. но толку не было… Тогда француз и немец взбесились: — Эй, лидер, как дела? Пришло время поесть по-русски. Затем раздается русский голос: — Наконец-то на нем появились капли. Все племя ликовало. И они съели немца. Русский: — А почему немец? В конце концов, он сделал это раньше меня! Ведущий: — Да, видите ли, когда резиновая женщина начала плавиться, все племя сошло с ума.

Давайте вместе с вами сегодня попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. […] […] […] […] […] […]

Анекдоты русские немецкие и американские

[…] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […]

— Это насмешка?! Почему фаллоимитатор?! И на нем написано: — Вы — женщина моей мечты?!

— Возможно, произошла ошибка. Г-жа Меркель, поменявшись с г-ном Бушем …

Анекдоты русские немецкие и американские

Американцы, немцы и русские стали хвастаться тем, чья страна лучше. Американец возил своих знакомых в Нью-Йорк, показывал статую Свободы, руководил Манхэттеном, историческим музеем.

«Да, это мусор», — сказал немец. — Поехали в Берлин.

В Берлине немцы стали гордиться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических мест, рассказывающих о великих людях, творивших в Берлине.

«Гоггер все это, позвольте мне показать вам лучшую Сибирь», — сказал русский.

Он привез его, а значит, русский немец и американец находится глубоко в сибирском лесу. Вокруг ни души, ни деревьев.

— «Ну, и что вы хотели нам здесь показать? — Спросите у немца с американцем.

Русский сорвался с места и побежал так, чтобы его не могли украсть, а когда он уже скрылся за деревьями, закричал:

— Асимметричный ответ на санкции, твари!

Анекдоты русские немецкие и американские

Миниатюра была включена в программу Олимпийских игр. Американец — 15 выходов:

Немецкий — 20 способов:

Русский. Мужчина сразу же вышел. Все в шоке! Он едва откачивал ее:

— Хорошо? — Я спрашиваю.

— 4 способа — говорит он:

1-й «самолет»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-е фантомы: инструмент во рту, яйца за головой.

3-й «бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами.

И снова парень теряет сознание и взрывает всех, что происходит в 4-й раз? Наконец мужчина проснулся и сказал:

— 4-й метод «Фантазии летают на самолете в бабушкиных очках».

Анекдоты русские немецкие и американские

Выходит американец. Он так сильно дернулся, что первые три строчки прозвучали глухо.

Выходит немец. Он тихо вскрикнул, но первые три фразы были заглушены.

Оказалось, что это русский в смокинге и «бабочке». Он кашлянул в кулак и объявил баритоном на колодезном циферблате:

Каким-то образом я поймал американского, немецкого и русского… и съел их всех! Голодных было много, и не в разговоре …

Анекдоты русские немецкие и американские

Индейцы из русских, американских и немецких пленных. Как обычно, они говорят

«Мы тебя съедим, но дадим тебе шанс». Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф, выживет и будет жить в племени, как сам вождь.

Первый перешел на немецкий язык. Он принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Лидер посмотрел на него и печально сказал

— У меня есть Самагони — выпьем, сколько влезет, и все мое племя…

Следующим был американец — бедняга действовал по той же схеме — виски, сигара, женщины — и был съеден сам.

Последний из них был русским. Он носил с собой пень и молоток. Лидер удивленно смотрит на него, а русский держит свой молоток и говорит:

— Положите яйца на пень

Лидер, конечно, был удивлен, но соглашение есть — опубликовано.

«Взбей яйца», — говорит ему наш соотечественник.

Лидер закрывает глаза — Геракл! Он плакал, слезы текли из его глаз. Русский

Итак, раз, два, три. В четвертый раз, теряя сознание, лидер, жалобно смотрит на русского:

-А жужжание — это что?

-И громко — когда промахиваешься.

Анекдоты русские немецкие и американские

Американский генерал-пилот принят на работу. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:

— И сколько вы хотите получить?

— 3 тысячи долларов.

— И на что вы собираетесь их потратить?

— Ну, как? Я положу одну в банк, одну — семье, одну — себе.

Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал.

— И сколько вы хотите получить?

— Четыре тысячи долларов.

— И на что вы собираетесь их потратить?

— Ну, как? Я положу один в банк, два на семью, один для себя.

Входит русский. Генерал спрашивает:

— В каких операциях вы принимали участие?

— И сколько вы хотите получить?

— Почему вам так много нужно?

— Ну, как? Третье — ты. Третье — для себя. И за три немецких согласился лететь.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями. Три — американский, немецкий и.Анекдот про русского, немца и американца Анекдот про русского, немца и американца … Русские, американцы, немцы и черные шары летают. Были некоторые проблемы и.Анекдот Русский немецкий и французский анекдоты Русский немецкий и французский … Встречаются три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах.Русская шутка, американская и английская … Русская шутка, американская и английская … после кораблекрушения. Американец, англичанин и русский попадают на остров к туземцам. Вождь племени и.Анекдот про столбы и русских Анекдот про столбы и русских. Они спорили с американцем, шестом и русским, у кого холод сильнее. Американец говорит: — Вот.

Самые лучшие анекдоты — здесь

«А полюс есть полюс» — anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru