Анекдоты про зоопарк

Однажды я убил двух зайцев одним выстрелом. Но меня выгнали из зоопарка и передали полиции…

Анекдоты про Зоопарк…

�� �� �� Я: Я ненавижу зоопарки! Работник зоопарка (бьет палкой по моей клетке): А, ну… там тихо �� �� �� Работник зоопарка блондинке: — Девушка! Не нужно так усердно кормить бегемота мороженым, его голова находится с другой стороны. �� �� �� Однажды я убил двух зайцев одним выстрелом. Но они выгнали меня из зоопарка и передали полиции… �� �� �� BLONDE: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс когда-нибудь выйти на свободу? Это зебры… �� �� �� Сегодня исполняется 10 лет с тех пор, как черепаха продолжала сбегать из Московского зоопарка. �� �� �� Все прочитали надпись «Не кормите львов!» на клетке в зоопарке. И только смотритель зоопарка знает, что на обратной стороне написано: «Людей нет!» �� �� �� «И волки сыты, и овцы в безопасности, и рыси спят, и пингвины на своем месте», — продолжал перечислять очевидное смотритель зоопарка. �� �� �� Животные в зоопарке боятся девушек с брекетами, потому что считают их ловушками. �� �� �� Чтобы как-то занять удава-констриктора во время брачного сезона, сотрудники зоопарка случайно бросают в его клетку пожарный шланг. �� �� �� В зоопарке: — Вы видите справа самца гориллы, слева вверху самку гориллы… — Вижу… А где сама горилла? �� �� �� — В нашем маленьком городке только один человек водит «ягуар»! — Да, и кто же это? — Смотритель в зоопарке! �� �� �� Инвентаризация в Московском зоопарке. — Есть. — Китайские карликовые пони — 2 коробки. — Есть.

�� �� �� В зоопарке благодарный лев в ответ на предложение сладкой ваты запихнул в мальчика два килограмма сырой говядины… �� �� �� Зоозащитники: Наркоман Вася снова украл скунса. �� �� �� Сообщение в зоопарке: «Кормить животных продукцией городского общепита строго запрещено. Наказанием за нарушение является цена мертвого животного. �� �� �� Вчера два с половиной незнакомца пытались украсть льва в Московском зоопарке. �� �� �� От любителя экстремальных селфи, который устроился работать смотрителем зоопарка, сегодня утром в клетке со львами была только камера. �� �� �� — Папа, ты обещал мне сходить в зоопарк. — Папа обещал, папа поехал! �� �� �� Тем не менее, делать зоопарк из улья было не самой лучшей идеей. �� �� �� В зоопарке: — Вы видели здесь такого мальчика? Нет? Пойдем, я тебе покажу… �� �� �� После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка. �� �� �� Посетитель зоопарка говорит смотрителю: — Я только что видел, как обезьяны играли в карты в одной из клеток! Хранитель. Они чокнутые… �� �� �� Столкновение верблюда-сына и верблюда-отца. Сын: Папа, зачем нам нужен горб на спине? Отец: В горбу, сынок, мы храним воду, и когда мы пересекаем пустыню, мы не испытываем жажды. Сын: Отец, зачем нам такие копыта? Отец: Это ходить по песку, и ноги не тонут. Сын: Зачем нам нужны такие большие и твердые губы? Папа: Это чтобы ты мог есть колючки в пустыне… Сын: Тогда, папа, объясни мне, зачем нужна вся эта установка в Саратовском зоопарке. �� �� �� Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Попросите поисковую систему развернуть его на 180 градусов. �� �� �� Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что я любил животных. Когда я стал старше, я начал ненавидеть зоопарки, потому что я люблю животных. �� �� �� Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. �� �� �� В зоопарке: — Мама! Купи мне слона. — Чем мы будем его кормить? — Ничего! Вот здесь написано: «Кормить слона строго запрещено!» �� �� �� Хаос в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, обматерила всех, взяла долларовый кредит и умерла! �� �� �� Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны. �� �� �� Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

�� �� �� Объявление: «Приходите в наш городской зоопарк на супер-экстремальное шоу «OPEN DAY». �� �� �� — Черепаховый суп, жареный страус, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… Вы гурман, мой друг? — Нет, директор зоопарка. �� �� �� Родители повели своего маленького сына в зоопарк. Он остановился у клетки с аистами и начал возбужденно прыгать, кричать и размахивать руками. Затем он повернулся к родителям и сказал: «Папа, мама, но почему-то он меня не узнает!» �� �� �� Зоопарк. Директор выступает на общем собрании сотрудников. Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Но прошло уже два года, а у нас все еще один слон! �� �� �� Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез. �� �� �� В зоопарке многие пугливые животные терпят до закрытия. �� �� �� Если представить, что зоопарк — это тюрьма для животных, совершивших тяжкие преступления, экскурсия становится намного интереснее. �� �� �� Дети в зоопарке покормили жирафа «Растишку». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. �� �� �� Смотритель зоопарка сбежал из зоопарка… хотя, возможно, львы молчат.

�� �� �� Коллекция животных зоопарка. Ты опоздала. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: Я все еще вижу солнце, чертовски короткое. �� �� �� Маленький мальчик в зоопарке залез в клетку ко льву и передал ему печенье. Ну, что я могу сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва. �� �� �� В зоопарке девочка спрашивает у мамы: — Мамочка, почему коза так грустно смотрит вдаль? Часто ли вы видите своего отца счастливым? Их жизнь такова. �� �� �� Сообщение зоопарка. Пол бетонный! �� �� �� — Здравствуйте, это зоопарк? Да, это зоопарк. — Спасатели дали мне ваш номер телефона. — В чем проблема? — Да, змея заползла в мой дом. Являетесь ли вы членом Общества защиты животных — Нет — и Партии зеленых? — Нет — Тогда забейте его лопатой �� �� �� Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, зачем нам нужен горб на спине? Отец: В горбу, сынок, мы храним воду, и когда мы пересекаем пустыню, нас не мучает жажда. Сын: Отец, зачем нам такие копыта? Отец: Это ходить по песку, и ноги не тонут. Сын: Зачем нам нужны такие большие и твердые губы? Отец: Это для того, чтобы ты мог есть колючки в пустыне. Сын: Потом папа объяснил мне, зачем нужна вся эта установка в Саратовском зоопарке. �� �� �� — Вчера я водил свою девушку в зоопарк. — И как? — Они не взяли … �� �� �� — Привет. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка. — У нас есть общество анонимных алкоголиков… — Вы думаете, я был трезвым? �� �� �� От семейного психолога: — Она считает, что я принимаю глупые решения. — Он украл пингвина из зоопарка. «Вы сказали, что нам нужен дворецкий!»

�� �� �� �� �� �� �� �� Они пришли так что деревянные территории сломали волка на пузе … Ра нет бабушки там и нет красной шапочки … только полиция прогнала полицию из зоопарка …. �� �� �� �� �� наркоман устроился служителем в зоопарк. Он проработал один день и был уволен вечером. Он вышел из зоопарка и встретил другого человека. Он спрашивает его, что он здесь делает. А новый безработный отвечает: «Да, утром его взяли на работу, а вечером выгнали, сволочь! — Да, видите ли, они положили его черепахам, я только открыла клетку, чтобы бросить траву, и они пулевизируют. �� �� �� Сын в зоопарке спрашивает у папы: — Папа, а если тигр вырвется из клетки и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? �� �� �� Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он провел выходные: «Я видел оленя. У него на голове наша бирка. » �� �� �� Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро с горячей водой для грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять… �� �� �� �� — Как ты вчера провел вечер!!! — В обезьяннике!!! — Что — полиция забрала!!! — Нет, я просто заснул в зоопарке… �� �� �� �� �� �� �� �� �� �� сидя в клетке: — Ну, как тебе новый директор зоопарка? — Посмотрим… �� �� �� В зоопарке Вовочка с папой. — Понимаешь, Вовочка, это ползание. Охранник подходит и сурово говорит: — Не обманывайте своего ребенка, если не знаете. Это не продукты питания, а черепа.

�� �� �� в зоопарке. Сын спрашивает: — Мама, мама, это обезьяна? Мама отвечает: — Нет, сынок, это все равно кассир. �� �� �� �� �� — милый, скоро Рождество! Увидим ли мы что-нибудь из меха? — Отличная идея! Только нужно поторопиться, иначе зоопарк скоро закроется. �� �� �� — Саня, я слышал, что зоопарк закрыли на неделю. — Что случилось? — Слон умер… — Он горевал? — Я горю �� �� �� Доктор осматривает жирафа, голова которого вывернута. Доктор. Жираф: — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она? �� �� �� Сообщение зоопарка:- Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут. �� �� �� �� Пьяный сторож зоопарка дерется с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное. �� �� �� �� Работник зоопарка, стоящий перед огромной пастью крокодила, открывает ее и заглядывает внутрь. — А как же? — Спрашивает вошедшего посетителя. — Я еще не знаю. Врач появляется оттуда только через полчаса. �� �� �� Никто из сотрудников зоопарка не поглощает директора. Но Python может. �� �� �� Разговор в зоопарке: — Мамочка, а эти крокодилы живые? — Конечно, дочка. Они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды. — Как поживает наш отец по выходным? — Re. Только крокодилы не едят пинты пива. �� �� �� Вчера с мужем стояли в зоопарке возле вольера с обезьянами. В вольере папы-тряпки, мамы-сладкоежки и обезьянки разного возраста. Муж:- Ты знаешь, почему у мамы такой красный священник? Почему я? Муж:- Она вела себя очень плохо, ее муж брызгал на папу. Я: — Ах, так! Знаете ли вы, почему у Папы Римского такая красная морда? Муж, буквально после секундного раздумья: — Стыдно ему перед женой…

Анекдоты про зоопарк

Что такое зоопарк? Это место содержания диких животных в условиях, максимально приближенных к естественной среде обитания. Главная особенность зоопарка — возможность наблюдать за животными, в том числе экзотическими. Зоологический парк — это учреждение, где содержат животных в неволе для демонстрации, изучения, сохранения и воспроизводства. Зоопарки создаются в научных и образовательных целях. Существует также множество шуток и анекдотов о зоопарках, мы хотим познакомить вас с зоопарком.

В зоопарке Вовочка с папой.

— Понимаешь, Вовочка, это ползание.

Подходит для сторожа и строго декларирует:

— Не обманывайте своего ребенка, если не знаете. Это не продукты, это черепа.

Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.

-Мама, мама — это обезьяна?

-Не сын — все еще казначей.

— Дорогая, скоро Рождество! Мы увидим какие-нибудь меха?

— Отличная идея! Только вы должны поторопиться, иначе зоопарк скоро закроется.

— А вчера я отвела девочку в зоопарк!

— Саня, я слышал, что зоопарк был закрыт на неделю.

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы встретите его, то схватите дерьмо в обе руки и бросьте ему в лицо, сделайте паузу и бегите!»Один из посетителей спрашивает сотрудника зоопарка: — и где вы берете столько дерьма? — будет медведь…

Врач осматривает жирафа, голова которого повернута.

Доктор: «Как это с вами произошло?».

Жираф: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, штоб посмотреть, не оглянулась ли она?».