Анекдоты про змей
Встречаются два друга. Один говорит: «Слушай, вчера мне сказали, что если змея укусит, кто-то должен немедленно ее высосать. Иду я на днях по городу и думаю.
Лучшие анекдоты про змею
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про змей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Змей Горыныч о поиске работы: — Вам нужны мобильные, большеголовые, трехъязычные, работящие парни с блеском?
Пьяный Дракон-Горыныч сидел на берегу озера и пел хором, не к месту.
Серьезно, у тебя есть жена? — Да — А змея? — Вы уже спрашивали.
Илья Муромец идет по полю. Видит — сидит змея Горинич. Ну, он зарычал и отрубил ему голову. У змеи Горинич два взрослых. Илья отрезал ему два — выросло четыре! Он срезал четыре — восемь выросло. И так далее… А когда Илья Муромец отрубил 65 536 голов, змей Горыныч умер… Потому что он был 16-битный.
Солдат из подразделения «зеленых беретов» рассказал о своих приключениях во Вьетнаме. «Однажды во время патрулирования я шел по тропе через джунгли и чуть не наткнулся на змею, висевшую на дереве. — Ужасно!» — воскликнул один из слушателей. — Но когда я присмотрелся внимательнее, то увидел, что это была не змея, а мертвая ветка. И все же я была очень напугана. — Если это была ветка, то почему вы испугались?» — спросил другой слушатель. — Да, дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы бросить змею, оказалась змеей.
— Мамочка, мамочка, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это все еще твой день рождения.
Друзья рассказывают: — Моя свекровь вчера ходила на змеиное шоу. — Она вернулась с медалью.
После очередной ссоры с женой муж наполнил чемодан своими вещами и решительно сказал: — Хватит с меня! Я решил оставить тебя на краю света! Лучше жить с каннибалами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с вами под одной крышей! Взяв чемодан, он стал выше ростом, громко хлопнул дверью, но через минуту вернулся и сказал: «Вам опять повезло — на улице идет дождь…».
Бабушка рассказывает историю своей внучке. — Бабушка, а вот ты говорила, что змей Горыныч вылетел из-за леса и закричал благим матом, как же так? — Леле-хо-хо-хо-хо, пошла ты, мать.
Мать ушла на работу и сказала детям: «Если папа придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите в постель, только не снимайте штаны, там змея. Мать приходит домой с работы, дети ей говорят: «Папку сняли, штаны сняли, но ты не бойся, мама!». Мы раздавили змею, растоптали яйца, сожгли гнездо.
Анекдоты про змей
Просыпается утром царь с большим похмельем от дикого рева и спрашивает. — Да, это змей Гориныч, которого вам вчера представили на юбилей, он хочет съесть — Съесть что? — Невинные девушки! — Жаль животное, оно умрет вместе с нами!
Летит Змей Горыныч тре.
Летит трехголовый змей Горинич, встречает Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну из голов! Почему? Вмешивается вторая глава. — Да, здесь мы полетим в кино. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, а третья — Тарковского. Глупый очкарик!
Водил тещу в серпентарий. Она изум.
Я водил свою тещу в серпентарий. Она с изумлением смотрела на змей, ела мороженое, что-то там бормотала… В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем шипят эти существа.
Что обозначает медицинская эмблема.
Что означает медицинская эмблема: чаша и змея: — Эта свекровь ест мороженое!
Летит Змей Горыныч по .
Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка поворачивается к лесу передом, а ко мне задом и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».
— А это кто?— Ядовитые змеи!— А поч.
— И кто это был? — Ядовитые змеи! — Почему дети играют с ними? — Это два!
Три дня и три ночи бился Илья Муром.
Илья Муромец со Змеем Горынычем бились три дня и три ночи. А потом пришла жена героя и отобрала у него джойстик!
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -Исок и что, простите ?? — Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийским тиграм теперь 29 лет! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была просто дружеская встреча.» Мамочка, мы будем красивой парой, а я буду красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе всего десять лет!» Так вот, Вовочка говорит, какие десять лет — я сяду и женюсь! Парень, держи шоколад. А что сказать дяде? — Партизаны там. Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ей не достался первый тампон, она вышла со штопором. А Иваншка отрубил голову змею Горынычу. И он молил о милосердии горинских змей. Ивануша сжалился над ним.
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с.
— Что вы делаете в субботу? — Я поеду с сыном на природу, мы выпустим змею в воздух! А ты? — У меня такая же программа — я поеду встречать мать — тещу в аэропорт.
— А у меня сосед ядовитых змей держ.
— А у меня сосед от ядовитых змей в квартире. — Ух, какой мудак! А если бы его жена не ушла от него? — Она не смогла приехать…
Каменный век. Мужик делает наскальн.
Каменный век. Человек делает наскальный рисунок. Его жена спрашивает: — Почему ты рисуешь человека с копьем? — Я хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Человек рисует. Его жена спрашивает: — Почему ты рисуешь змей и тигров? «Человек продолжает рисовать. Его жена спрашивает: «Почему ты рисуешь лодку? — Я хочу, чтобы потомки видели, на чем я плыву. Мужчина делает еще один рисунок. Его жена спрашивает: — Почему ты рисуешь хижину? «Человек откладывает краски и садится отдохнуть. Его жена спрашивает: — А как же я? Почему ты не привлек меня? — Заткнись, жена! Ты хочешь, чтобы потомки увидели, как меня пытали.
Из полицейской сводки: под ракитовы.
Из милицейского протокола: Под плетеным кустом прохожий обнаружил труп Змея Горыныча с многочисленными следами побоев на теле и переломами конечностей. Следствие установило — гражданин Горыныч вчера поздно вечером употреблял алкоголь. Затем на почве внезапной враждебности между его головами возник конфликт, а позже и драка. К сожалению, свидетелей этого захватывающего зрелища не было.
Муж с женой занимаются контрабандо.
Муж и жена занимались контрабандой животных. Они пересекали границу. Муж говорит жене: «Правильно, ты положил змей в ворота, ты положишь черепах в мой лифчик, а скунса в мои трусики». Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
— Вовочка, к какой группе живо.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? — Мария Ивана, очевидно, что эта группа недолговечна!
Иван-дурак поменял корову на Змея Г.
Иван-Дурак поменял корову на змею Горинича и таким образом увеличил стадо скота в три раза.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, .
Прилетает Змей Горыныч к Айболиту, жалуется: — Эй, что делать, замучили запоры. — И ты ни черта не сделаешь. Ты ешь в три горла, а задница у тебя одна!
— Милый, ты не знаешь, сколько живу.
«Дорогая, ты разве не знаешь, сколько живут змеи?» — Что, это вредно для здоровья?
— почему во всем мире, в древних ле.
-Почему в мире, в древних легендах и сказках, драконов всего три, а из русских только змей? — Ведь трезвый на битву должен выйти
На уроке Закона Божьего:- Что сказа.
На уроке Божьего закона: — Что сказала Ева, когда змей предложил ей запретный плод? — Она сказала: «Е-мине, животное говорит!!!».
Новая отечественная бритва с тремя .
Новая самодельная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч.
Пришел к Илье Муромцу Змей Горыныч и дал им побороться. Илья отрубил одну голову, а на ее месте выросли три. Для дракона ничего нет. Они выиграли день, они выиграли и второй. На третий день Илья, обессилев, упал на траву, поцеловал землю своей матери и сказал: «Господи! Да, когда же закончится эта белка. «
Однажды мышь заметила, что хозяин ф.
Однажды мышонок заметил, что хозяин фермы посадил мышь. Она рассказывала о курице, овце и корове. Но все отвечали: «Мышь — это ваша проблема, мы тут ни при чем!». Чуть позже змея попала в мышь — и укусила жену фермера. Пытаясь вылечить ее, его жена приготовила куриный суп. Затем они зарезали овец, чтобы накормить всех, кто пришел навестить больного. Наконец, они зарезали корову, чтобы накормить гостей похорон. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о том, что никого не касается! Мораль: если что-то не затрагивает вас напрямую, не думайте, что это не ударит вас по голове.
Змей Горыныч набивается на инти.
Змея Горыныч набивается на близость к мужу. ТА относится к головной боли. Змей Горыныч: — Что, все три сразу?!
Военнослужащий из подр.
Солдат из подразделения «зеленых беретов» рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме. — Во время вахты я шел по тропе в джунглях и чуть не столкнулся со змеей, висящей на дереве. — Ужасно!» — воскликнул один из слушателей. — Но, присмотревшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. Тем не менее, я была очень напугана. — Если это была ветка, то почему вы испугались? — Другой слушатель спросил. — Да, дело в том, что ветка, которую я подобрал, чтобы выбросить, сама оказалась змеей.
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Есть судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне до сих пор трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.
Однажды я обнаружил в своем саду зм.
После того, как я нашел змею в своем саду. Я схватил лопату и разрезал рептилию на куски. А потом неделю сидел без кабельного телевидения.
Узнали жители деревни что змей горы.
Жители деревни поняли, что змей Гориныч вот-вот нападет, и решили отправиться к Илье Муромцу. Они пришли и все ему рассказали. И Илья Муромец сказал: «Так что надо читать 2-3 недели. В течение долгого времени жители говорили, что это на две недели, и они отправились в Добрин Никитич. Пришли, все рассказали, а Добрыня Никитич говорит: — Вот это, шлем, доспехи и конь. А жители говорят: «Вы не будете думать». А он говорит: — И что тут думать — бежать!
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглав.
Почему-то я влюбился в змеевидного Горыныча с двуглавым орлом. И он заманил гордую птицу в свою пещеру. На этом и сказке конец, так как все последующее подпадает под статью 329 УК РФ «надругательство над государственным гербом Российской Федерации».
Приятели разговаривают:– Моя теща в.
Друзья говорят: «Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Они вернулись с медалью.
— Алло, это помощь на дому? У меня .
— Здравствуйте, это помощь на дому? Моя змея заболела. Как стать сертологом? Интересная мысль — мать-законница для серолога.
Лучшее за:
У мужа два брата — старший и младши.
У мужа есть два брата — старший и младший. У старшего четверо детей, жена снова беременна, живет в маленьком доме. У младшего двое детей, горы кредитов, ипотека, собирает на третьего. У нас один сын, и мы больше не хотим. У нас есть стабильный доход, наш большой дом. И как семейные посиделки становятся мне в тягость. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда у вас будет второй? У тебя достаточно денег». Черт, ладно, значит, я не рожу, как кролик! Я занимаюсь бизнесом и не вижу смысла жизни в том, чтобы просто иметь детей.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.