Анекдот про Жору. Анекдот на тему попугай Жора

— Игорь, убил ее мужа, избил ребенка и ограбил квартиру. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.

Анекдот про Жору. Анекдот на тему попугай Жора.

Одесса. Носить. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этой столешнице? — Жора, не думай, ты стараешься.

Одесская семья. Жена поворачивается к мужу: — Жора. И меня охватила тоска по перемене мест. — О, Сара! Как вы культурно называете свой AWL в заднице!

— Сара, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я должна тебя так долго ждать? — Жора, пожалуйста! Шо, разве ты не знаешь? Я люблю, когда меня заставляют ждать так долго.

Одесский двор. Один сосед говорит другому: — Жора, ты слышал, Сирома на 8 марта подарил ребенка своей девушке! «Я все равно не понимаю, зачем?!» — Прошу соседского ребенка Ниума тоже не понять, куда его тащат.

В Одессе: — Роза, хочешь пойти со мной в музей? — Жора! Шо, ты не произносишь слово «Расторан»?

В Одессе: — Моня, ну, как жизнь? — Жора. Как и корабль, его тошнит, но плыть необходимо.

— Тетя Соня, где Жора? — Поймать белку. — Большой? — Спать, рассказывает.

Катается на трамвае по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Появляется кондуктор: — пассажир с попугаем, оплатите проезд. Не заплатите — я выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай этой трубе пять копеек — я не умею плавать.

В Одесской гавани на самый пирс всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: «Где живет Довер Дхора?».

— Я не храплю. Я мечтаю о мотоциклах.

— Ну, как у вас дела с детьми? — Да, это тяжело, мы не высыпаемся, совсем нет времени. — А как Лена? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! «Ну что, ты, Фима, уже ходишь?» — «Нет, я голодаю».

Летит самолет Одесса-Москва. Он начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и уважаемым пассажирам говорит, чтобы они пристегнули ремни, наш экспериментальный самолет сейчас погрузится в море, проверьте герметичность нашего самолета, появится и полетит! Короче говоря, самолет утонул, но тут появляются два одессита, и один говорит другому: — Жора не понял юмора, Шо улетел, а мы остались?

— Жора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Может быть! Я чихнул возле окна.

— Жора, давай меняться женщинами! «Додик, но у меня нет жены» — Хорошо, тогда возьми мою. Пожалуйста! Понятно.

Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, другой — тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: — Да, плюнь, Жора, второе место тоже неплохо! — А что, если я занял первое место, то по условиям конкурса мне дадут скрипку Страдивари играть. — Ну и зачем тебе это нужно? «Ну, как бы вам объяснить понятнее?» Для меня играть на скрипке Страдивари — то же самое, что для вас стрелять из револьвера Дзержинского.

Шуток.нет

— Вчера к нам во двор пришла породистая собака. По его дорогому воротнику и возмущенному виду я понял, что у него есть хозяева. Собака вошла в дом и легла на диван. Через час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день собака пришла снова, и все повторилось сначала. Это продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки о том, что его собака спит с нами днем, и положил ее ему под ошейник. На следующий день собака принесла ответ от хозяина: «У нас в семье шесть детей, и собаке удается спать с вами только днем. Могу я завтра пойти с ним?»

Мужчина приехал в командировку в один из городов. Я вспомнил, что там был его старый друг, одноклассник. Я согласился, приехал к нему с ночевкой. Ревели до поздней ночи. Легла спать, он в отдельной комнате. Среди ночи просыпается, пьяный, темнота, НН, где выключатель, ужасно хочется срать, но где туалет, он не понимает. В темноте я нашел вазу с пальмой, вытащил эту пальму, нагадил туда и поставил пальму обратно. Мы встали рано утром, собрались на пробежку, попрощались — и помчались на вокзал. Через полгода он получил короткое письмо: — Серёга, что ты сделал, мы знаем, но напиши куда — мы уже третью квартиру поменяли, но всё воняет.

Чай — прекрасный женский напиток. Пригласите мужчину на чай — будет секс. Пригласите друга — алкоголь.

Вы не можете закрутить сюжет, чтобы создать романтику, закрутите романтику, чтобы создать сюжет.

Из-за этой Украины у меня начались проблемы с памятью. Я не могу вспомнить, что мы забыли тогда в Сирии?

Теперь мем «Карл» официально стал британским.

В аптеке бабушка и дедушка просят фармацевта продать им все возможные виды валиодола и корвалола от разных брендов, вероятно, рецензентов.

Женщины созревают быстрее мужчин, потому что у первых грудь появляется в 14 лет, а у вторых — в 45.

Все в жизни изменилось, но ничего не изменилось.

Когда крота хоронят, близкие выбрасывают его на поверхность.

Как он узнал, что он алкоголик? Он не хотел купаться, пока пена не осядет и не подойдет к краю.

Таня была настолько застенчива, что не могла купить презервативы. Сейчас у нее 10 детей.

Мой отец — инвалид первой группы, а моя жена — инвалид первой группы. Теперь они одноклассники.

— Мы с женой — полные противоположности: она дает деньги бездомным, а я — проституткам.

Читайте анекдоты из прошлых выпусков:

Новые приколы

Отличная подборка историй о неудачных встречах.

Подборка смешных цитат «президента» Беларуси Лукашенко. Читать.

В память о великом сатирике — подборка популярных цитат Михаила Жванецкого.

В связи с необходимостью терпеть, мы подготовили список экстремальной экономии и начинаем.

1. Вместо печки — самодельная печка на заднем дворе, работающая от веток, которые есть везде. 2. Перегорела лампочка? Неважно, выкрутить лампочку в подъезде, сказать «зло»? Не факт — сохраните! 3. Каждый день практикуйте перед зеркалом выражение «Я только что заплатил за проезд», этот навык поможет вам экономить деньги на поездках в общественном транспорте.

Отличная подборка смешных и не очень смешных смертей в сиквеле.

Вероятность управляет всей нашей жизнью, и мозг не в состоянии просчитать ее сразу. Индустрия азартных игр отвергает этот факт: скажите кому-нибудь, что вероятность выигрыша в лотерею составляет 1 к 100 000 000, и он ответит: «Похоже, кто-то выиграет!».

Мы не можем их винить — есть много ситуаций, в которых вероятность подобна черной магии. Мы подобрали несколько примеров, в которые трудно поверить, но…

Сондеро: Осознание того, что у каждого прохожего такая же красочная и сложная жизнь, как и у вас.

Опия: бессознательное желание смотреть кому-то в глаза, которое может быть одновременно волнующим и уязвимым.

Монакопсис: зарождающееся, но сильное чувство, что вы не на своем месте.

Инумо: Горечь от того, что находишься в будущем, видишь, как сложилась жизнь, и не можешь пересказать ее в прошлом.

Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.

Небольшая подборка самых глупых смертей со всего мира.

Питьевая (пищевая) сода или гидрокарбонат натрия, бикарбонат натрия — с детства знакомый всем порошок у каждого на кухне. Сегодня я хочу удивить вас тем, как еще можно использовать этот традиционный грошовый продукт.

Голландская благотворительная организация Stichingting Ambulant Wens Nederland исполняет желания умирающих людей, предоставляя им возможность отдохнуть с миром. Водитель Киес Вельдбойер и его жена, медсестра Инек, случайно придумали этот проект у себя дома. Спустя 8 лет у них теперь 230 добровольцев, несколько машин скорой помощи, собственный пансионат и более семи тысяч исполненных предсмертных желаний для пациентов. Согласно KIS, в основном это простые желания, поэтому в день может быть исполнено 3-4 таких желания.

Анекдоты про егора

Бросьте трех волков! Это в Кыргызстане, в городе Каракол! Вернер, ты пришел сюда! Волки хотят спать. Что делать.

Бросьте трех волков! Один мертв! Осталось двое, мы не знаем, что делать! Мальчики боятся отпускать, они вернутся, когда вырастут! Скажи мне, что делать! Это в Кыргызстане, в городе Каракол! Вернер, ты пришел сюда! Волки хотят спать. Что делать.

Бросьте трех волков! Один мертв! Осталось двое, мы не знаем, что делать! Мальчики боятся отпускать, они вернутся, когда вырастут! Скажи мне, что делать! Это в Кыргызстане, в городе Каракол! Вернер, ты пришел сюда! Волки хотят спать.

Бросьте трех волков! Один мертв! Осталось двое, мы не знаем, что делать! Мальчики боятся отпускать, они вернутся, когда вырастут! Скажи мне, что делать! Это в Кыргызстане, в городе Каракол! Вернер, ты пришел сюда! Волки хотят спать!

Бросьте трех волков! Один мертв! Осталось двое, мы не знаем, что делать! Мальчики боятся отпускать, они вернутся, когда вырастут! Скажи мне, что делать! Это в Кыргызстане, в городе Каракол! Вернер, ты пришел сюда! Они мудро спят!

Бросьте трех волков! Один мертв! Осталось двое, мы не знаем, что делать! Мальчики боятся отпускать, они вернутся, когда вырастут! Скажи мне, что делать! Это в Кыргызстане, в городе Каракол! Вернер, ты пришел сюда!

Buonasera sig.ra olesya, piacere di fare la sua conoscenza, ho potuto apprezzare molto il modo di fare informazione, e mi spiace per come ultimamente in italia i nostri presentatori conducono le trasmissioni televisive, e mi scuso per loro nei suoi confronti. В нашей стране мы победили, и мы не хотим воевать с вами, но мы стали мирными гражданами, и мы продолжаем это делать. Лей

Была ли у него жена и ребенок в Чехословакии около 1918 года?

Отсутствует дисциплина по отношению к потребителю. Хамство, анархия, профессиональная неграмотность присутствует в решении проблем, возникших у пользователя: [D#166551] Обмен/восстановление (ремонт) [6942]: krasnoyarsk №42839616 customer@eldorado.ru, 23:35 Вам: Добрый вечер, добрый вечер. ринат фаритович! Спасибо за ваше письмо.

Жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Проверять качество бракованного товара при обмене не более 10 дней, не считая дня обращения. Если условия превышены, необходимо обратиться в магазин с документами.

Всегда готовы помочь. Для вашего удобства мы открыты 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Искренне, Марина Уразова, специалист по работе с клиентами www.eldorad.ru

— From: Rinat Faizrakhmanov fizra_90@mail.ru Date: 2022-03-16 18:43:57.0 Subject: [D#166551] Replace/Return/Repair [6942]: Красноярск #42839616 Кому: customer@ eldorado.ru Вы не можете точно ответить на полученную информацию. Я написал вам, что ваш товар передан на диагностику. Вы мне отвечаете: «Для подтверждения неисправности, поскольку товар технически сложный, в течение 21 дня проводится проверка качества. После возврата изделия из авторизованного сервисного центра выдается акт о дефекте. Затем вы можете обратиться в магазин к специалисту по обслуживанию. Пожалуйста, возьмите с собой полностью укомплектованное оборудование, паспорт, квитанцию и сертификат. Товар находится у вас, какое полностью оборудованное оборудование я должен взять с собой? Вы научитесь писать эссе на основе прочитанного материала, а также возьмете на себя обязательства по объяснению чего-либо. Я для вас Ринат Фаритович — Ринат Файзрахманов Среда, Март 16, 2022 10:06 pm. Retrieved +07:00 AM from customer@eldorado.ru : Привет, Ринат! Спасибо за ваше письмо.

Для подтверждения неисправности, поскольку продукт является технически сложным, в течение 21 дня проводится проверка качества. После возврата изделия из авторизованного сервисного центра выдается свидетельство о неисправности. Вы получаете SMS-сообщение. Затем вы можете обратиться в магазин к специалисту по обслуживанию. Пожалуйста, возьмите с собой полностью укомплектованное оборудование, паспорт, квитанцию и сертификат.

Если оборудование было приобретено в кредит, оплачено банковской картой, возьмите с собой карту, кредитный договор и справку о погашении кредита, если кредит был погашен. Подать заявку может только владелец кредитного договора.

Всегда готовы помочь. Для вашего удобства мы открыты 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

С уважением, Татьяна Лодкина, специалист по работе с клиентами [www.eldorado](http://www.eldorado).

— From: [fizra_90@mail.ru](/compose?To=fizra_90@mail.ru) [fizra_90@mail.ru](/compose?To=fizra_90@mail.ru) Date: 2022-03-09 14:51:24.0 Subject: [D#166551] Replace/Return/Repair (Ремонт) [6942]: Красноярск #42839616 To: [customer@eldorado.ru](/compose?To=customer@eldorado.ru) На сайте заполните форму обратной связи. Сообщение № 42839616

Категория вызова Замена/возврат/ремонт (ремонт) [6942]

Дата 09.03.2022 14:51:08

Магазин Красноярск, ул. Матовая Залка 5

Веб-заявка № 24006036 от 03.03.2022 г.

Текст сообщения привет! Я купил Mi Robot Vacuum-Mop P Black (SKV4109GL) в указанном выше магазине 02/26/2022, и он был доставлен мне 02/27/2022G. Согласно товарной накладной № 2401653. В ходе эксплуатации был выявлен следующий недостаток в работе пылесоса: аккумулятор не выдерживает указанное в инструкции по эксплуатации время работы пылесоса 110 минут, время работы которого между подзарядками составляет 15 минут, что подтверждается установленной программой на мобильном телефоне. 3.03.2022 года я сдал пылесос в магазин «Эльдорадо» по адресу: г. Красноярск, ул. Мате зал 5, по квитанции № 2406036 от 03.03.2022 года. На обмен в соответствии с Законом РФ «О защите прав потребителей», так как не прошло 14 дней со дня покупки товара. Продавец-консультант, принимавший товар, объяснил, что необходима диагностика сложной бытовой техники, которая будет проведена в течение 7 дней с момента получения товара. 03/09/2022 Я позвонила в магазин, где ваш сотрудник сказал мне, что диагностика проводится в течение 25 дней с момента получения товара. Почему вы вводите клиентов в заблуждение? Не могли бы вы принять меры и разъяснить, когда я могу обменять некачественный товар на качественный? Я купил продукт, чтобы использовать его, а не ждать, пока ваши специалисты найдут время решить проблему. Спасибо!

ID 42839616 ID клиента SAP0891111990

Я буду. Ну, в результате? Превзошли ожидания? Энергию носа, который вы высунули, чтобы насолить российским властям, оценили? Я заработал копейку, думаю, это хорошо. Прискорбно, что возможность тратить их все больше и больше уменьшается. Надеюсь, вы пожалели о своих действиях и действиях вашего бесполезного правительства. С обвинением. Житель Сумы, которого ранее считали русским. Благодарность Украине.

Личный писатель тоталитарной машины Российской Федерации, что с него взять? Хотя, возможно, просто клинический идиот. В любом случае, отвратительно так безвкусно использовать профессию.

Добрый день, Артем. Я бывшая аспирантка Вашей мамы-Галины Васильевны очень приятно видеть Ваши успехи. Так и случилось. Моя дочь тоже уехала из России, она живет в Техасе. […] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

Отличная статья, прекрасный стиль и самое главное все верно и правильно написано)) ее высочество была совершенно права, учитывая прочитанные дневники и записи многих историков, спасибо, очень хотелось бы прочитать у вас о других детях Августа! И не обращайте внимания на безграмотных комментаторов, фамилии Корона не стоит упоминать всуе, ждем новых постов!

Здравствуйте, Марина Григорьевна! Есть ли у вас родственники в Украине? Пишите на eakimova98@gmail.com Мы будем рады общению с вами

Это мой дедушка! Помните, я люблю вас, я горжусь вами! Вы хотели другой жизни для своих детей и внуков и были на шаг впереди всех. Мучения, которые вы пережили, когда вас жестоко убили, — это наша боль до конца наших дней.

Ваше мнение:

Ваш e-mail не будет опубликован, но будет использован для управления вашими комментариями в будущем. Спасибо, я бы хотела прочитать от вас о других августовских детях! И не обращайте внимания на безграмотных комментаторов, Коронованные семьи не стоит упоминать всуе, ждем новых постов!