Анекдоты про жизнь смешные
— Дедушка, у вас такой джентльмен, так почему вы торопитесь с фотографией, а бабушка того стоит? — Видите ли, внучки, нас фотографировали на следующее утро после свадьбы. В то утро я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидела.
Свежие анекдоты про студентов смешные и прикольные
Megapozitiv.com приглашает своих читателей окунуться в то время, когда студенты, а настоящие студенты немного посмеются над собой! В конце концов, это лучшее время в жизни любого человека, а главное — самое веселое. Поэтому мы предлагаем вашему вниманию свежий и смешной взгляд на боль в животе для студентов, профессоров и других персонажей!
Смешные анекдоты про студентов
— Ну, как проходит сессия? -Матан сдал почти пять, не хватило трех очков…- То есть, он не сдал? — Что-то вроде этого…
Проводится опрос среди студентов из разных стран. Кто и за сколько может выучить японский язык? Американца спросили первым. Он нажал на кнопку компьютера и сказал: «Один год и восемь месяцев. Француза спросили, он побежал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке был русский студент. Они нашли его в курительной комнате, задали животрепещущий вопрос. Студент: — Есть ли учебное пособие? Они дали ему учебное пособие, он тогда его просмотрел: — Я задокументирую, пойду возьму.
Студент умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: «Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь ждет вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?
Университет. Читальный зал. Сессия. Полностью для людей, они готовятся. Другой подход к студенту: — Слушай! Да, ты держишь книгу вверх ногами! Ты все еще говоришь, что я смотрю между ее страницами…
Экзамен — это правильно. -Кстати, профессор, шпаргалка — это моя собственность, а вы завладели ею без соблюдения надлежащей процессуальной процедуры! -Ну, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. На самом деле, я не могу поставить вас на почки, пока не возьму шпаргалку!
Девушка мужчине: — Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и будем заниматься сексом всю ночь. Парень отвечает: — Извини, сейчас у меня такие дни, то живот, то голова, то голова, то совсем нет, нет сил и т.д. Девушка в недоумении: — Что за дни? Парень: — Сессия, черт! Что вы думаете?
Сессия. Радостный студент выбегает из аудитории. Толпа: — Мой! Студент: — Прошел. Уставший учитель смотрит ему вслед и усмехается под нос: — Ну, давайте признаем, она от него не отказалась, а я отказался…
«Чего ты мучаешься», — успокаивает композитора его одноклассник перед экзаменом на экзамене. — Отнесите прелюдию своему преподавателю и перепишите ее наоборот — с конца до начала — и готово! «Я попробовал, — вздыхает студент, — получился вальс Шуберта…».
— Вася, пойдем ко мне домой готовить сессию. Здесь тишина, ничто не отвлекает, свежий воздух. — Ну и что, хорошая мысль! Я иду! Только не забудьте набрать девочек.
Два студента перед сессией: — Что вы читаете? — Квантовая механика. — Почему книга перевернута? — В чем разница…
Анекдоты про студентов и профессора прикольные
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный медицинский институт и поселилась в общежитии. После прохождения первого сеанса к ней приезжает мама. Она заходит в общежитие и знакомится со всем его колоритом — в углу спит пьяный парень, на лестнице ей бросают деньги за дозу сногсшибательного наркотика, на полу в укромном уголке дочери парочка открыто и бесстыдно трахается с кем-то. В комнату входит мать с большими сумками в состоянии глубокого шока и спрашивает у дочери: — Дорогая, здесь полный разврат! Как, как вы боретесь с мальчиками в таких условиях? Мама, у меня есть кошка. Поэтому, когда кто-то меня раздражает, я объясняю, что сам его кастрировал…
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: «Но вы же мудак!» (одному из помощников) Принесите мне, пожалуйста, пучок сена! Студент: — Чашечку кофе для меня, пожалуйста.
Во время сессии студента вызывают в деканат. Какой экзамен вы провалили? — Физика. Декан встает и спрашивает: — Вам нужен автомат? Радостный студент отвечает: «Да!!!» Декан говорит.
На экзамене профессор возмущается: — Неужели вы ничего не знаете! — «Извините, профессор, я думал, что экзамен завтра!».
Сессия. Я рисую слово «достаточно» в деканате вазелином.
Учитель — ученику: — Ты был в армии? Студент: Нет, а почему? Учитель: Да, я могу это устроить.
За месяц до сессии Бог послал ангелов, чтобы посмотреть, как студенты готовятся. Ангелы летят обратно. Бог говорит им. Ангелы сообщают: — Мы были в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты повсюду пьют, веселятся, не готовятся. За неделю до сессии Бог снова послал ангелов. Они летят обратно, говорят: — В педагогическом университете хватают книги, в медицинском и политехническом — пьют, веселятся. Бог послал их на три дня. Прилетают и говорят: «В педагогическом учатся, в медицинском ловят книги, в политехническом пьют и веселятся». За день до сеанса Бог послал ангелов. Приходят ангелы и сообщают: «В педагогическом и медицинском учатся хорошо, а в политехническом молятся Богу». Бог говорит: «Ну, мы поможем им.
— Профессор, могу ли я отвечать без подготовки? — Простите, дорогая, но вы готовились больше двадцати минут! […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Свежий жизненный анекдот
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
Мы купили мусковит для отца и сына. Через неделю он сломался. Они пошли в гараж, чтобы починить машину. В гараже отец достает книгу «Руководство по ремонту» и говорит сыну: «Вот, сынок, теперь это наша Библия! Нет, папа, теперь это наш кинжал.
Два собаковода демонстрируют своих собак. — Моя собака подходит к двери и сама звонит в звонок. А мне не звонят. — Что, так глупо. Нет, у нее просто свой ключ.
Маленький Вовочка в деревне. Ночью он пишет: — Бабушка, я хочу писать. Хорошо, но в следующий раз вы скажете не писать, а, например, свистеть. В следующий раз. — Дедушка, я хочу свистеть. Какая ты сумасшедшая внучка, все спят! — Ну, я очень хочу! Ладно, свистни, только на ухо.
Муж вернулся из командировки. Он заходит в спальню и видит голого мужчину. Любовник. — Где жена? Жена спряталась в шкафу.
Анекдотики про мужа и жену
Жена сердито говорит мужу: — Нет, ну пьяный домой пришел хорошо. Почему у тебя спина поцарапана, а? — Люси, ты не поверишь. Я не мог идти, орел принес.
Девушка приходит в церковь: — Святой отец, что мне с мужчиной делать. Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — Ну и что. Стану ли я снова невинной? Нет. — Ты не станешь невинным, но блаженство сойдет с твоего лица.
В кабинете врача. На что вы жалуетесь. — Мой врач ни черта не стоит. Врач обшаривает бока: спрашивает. — И кого ты собираешься здесь трахать?
Слепой заходит в женский туалет. Все кричат, визжат, мужчина говорит: — Не волнуйтесь, женщины! Это наша деревня Иван. Он слепой. Ну, Ван, съешь мою спину! Слепите ей спину. — Иван, что ты делаешь?! Спина — это ваше дело. — Так ты устроил мне засаду! О, но я не вижу.
В отделе воинского учета и регистрации: — Вы хотите служить? Да, но только для генерала! — Ты что, идиот? Это обязательное условие?
Дорогая, можно задать тебе вопрос? — Какой? Когда мы наконец-то пойдем в кино? — Это запрещено.
В семье умерла собака. Жена говорит мужу: — Как нам сказать сыну? Это разобьет ему сердце. — Я что-нибудь придумаю. — Говорит муж. Входит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! Здравствуй, сынок, что ты делаешь? — Я звоню родным, мы попросились в школу на лето. Собака — это сеть.
Вы наша новая медсестра? — Да, доктор. Брали ли вы кровь у пациента в палате 12? — Я взял его, но вторая трехлитровая банка так и не была наполнена.
В фургоне. Пассажир: — Пожалуйста, остановитесь у красного «Мерседеса»! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догоняете?
Вечер. Сильный дождь. Белл. Сын — зять открывает и видит за дверью мать — зятя: — Мама! Ну, что вы делаете в такую погоду на улице! Возвращайтесь домой скорее!
Лежащий мужчина отдыхает, пока его жена рубит дрова. Его сосед говорит: — Почему бы тебе самому не нарубить дров? Что если это война, а я устал!
Хромой человек приходит к врачу со словами: «Доктор, я получил травму во время марафона». Как это произошло? — Я поставил ногу на место, когда смотрел этот марафон по телевизору.
Бабушка в кресле со своим любимым котом вдруг появилась фея и встала со своих трех желаний. — Превратите стул в золото. Желание было исполнено. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку. И это желание было исполнено. «А теперь преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кошки появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшему старому богу, крепко обнял его и с горечью сказал: «Теперь я, наверное, жалею экономку, что она меня кастрировала».
Смешные анекдоты до слез о жизни
Сарочка дорогая, электричество нам отключили. Иди посмотри, что в щите. — А чем занимается мой муж? Сарочка, а кто застраховал наши жизни?
Есть два бизнесмена. — Эй, что ты делаешь? Да, я обмениваю деньги. — Вот так? Я продаю рубль за девяносто восемь копеек. — Ну, как доход? Доход небольшой, но оборот большой!
В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. Извините, я как-то не силен в пантомиме.
Мужчина идет домой. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина застывает в ужасе. Три дюйма головки рояля остановились. Из него появляется веселое лицо: — Испугались? Шелбан от испуга. — Витя, подними его!
Почему не работает пульт дистанционного управления? -О конечно, я не электрик, но я думаю, что пульт не работает, потому что нет телевизора.
Две блондинки смотрят фильм. Один говорит. — Давайте поставим тысячу на то, что парень упадет с моста! Второй. — Я так не думаю! Парень с моста сброшен, первая блондинка достает свои деньги, вторая говорит: — Нет, я уже посмотрела этот фильм! Я тоже смотрел его, но не думал, что этого идиота снова уронят!
Разговор двух друзей. Кто вам больше нравится блондинки или брюнетки? — Мне больше нравятся сиськи. О, а цвет волос? — И мне не нравится, когда есть волосы на груди!
Анекдоты на русском языке: тронутые — для бизнеса. И дикий для меня — приди ко мне. Он был искалечен — пока его лечили. Мы женаты — мы и есть вы. Ты жеребенок — ты ребенок. Важные вещи — я ношу разные вещи. Понадобится — жена возьмет. Мы должны ждать — мы должны ждать.