Анекдоты про жизнь
Мама, мама, я видел свою бабушку! — Сколько раз я тебе говорила, не копайся глубоко в песочнице.
Анекдоты про жизнь смешные короткие
Я был уверен, что теряю вес, потому что мои брюки начали сползать вниз. «Но оказалось, что это мой желудок толкает их вверх».
«Сынок, кушай хлеб, мамочка, но я не люблю хлеб! Сынок, ты должен есть хлеб. — Для чего? Чтобы вырасти сильным и заработать на хлеб. «Мамочка, но я не люблю хлеб».
Приходит человек в магазин запчастей, спрашивает: «Есть ли запчасти на «Ниву»? Есть ли именно то, что необходимо? — Ну, там, провод, остров. Конечно, отвечает продавец и добавляет. — Иметь какую-нибудь НИВА, подходят даже запчасти от УАЗа.
Идеальный человек — это тот, кто выходит из машины и говорит: — Дорогая, отлично припарковался, и этот Lexus уже ободрали, и кошка уже сдохла, и дерево здесь не нужно.
Прикольные анекдоты про жизнь
Мужчина пришел в магазин: — Взвесьте мне килограмм молока. Продавец: — Вы можете его разрезать? Неважно — я на велосипеде.
Сегодня он ни черта не делал — как и планировал.
Жизнь человека очень проста. Сначала тебя отвозят на похороны, потом ты едешь на похороны, потом тебя организуют и, наконец, хоронят.
4 Утром раздается звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена — пьяная в хлам, колготки порваны в одной туфле. Муж: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой в таком виде! Жена: — Фигура нужна, я за гитару!
Ты выйдешь за меня? — Нет. Я была в таком состоянии целый день.
Ну, лето уже закончилось. — Но многие купались только один раз в этом году. 19 января.
Лирика пришла к врачу. Он говорит ей. — Произнесите букву «А». Она сказала ему. — Маленький или большой?
Симо, ты слышал, — Яше Рабиновичу опять повезло! Получила ли она такое же повышение? — Нет, он был похоронен на Ваганьковском.
В нашей ханты-мансийской нефти столько же, сколько в Эмиратах. «А вы живете как в Эмиратах?». Нет, как в Ханты-Мансийске.
Босс нажимает кнопку и говорит своей секретарше: «Хелен, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое? Отойдите от переговорного устройства!
Работодатель. Кандидат: Я даю семантически правильные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Не могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, я могу.
Анекдоты из жизни людей
Парень и девушка идут по улице. К ним подходит парень и приветствует парня. — Вы узнаете его? Да, мы работаем вместе. — А кто он с вами? О, мой помощник. Они подписывают письма, которые я получаю по почте.
В чем ваша слабость. — Иногда скучно. Мы вам позвоним. — Кто вам нужен?
Человек прислал резюме и звонит: — Здравствуйте, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме. — Секунду! Да, пришло письмо. Так где же фотография? — О, простите. Подождите. Я все отправил. «Мы вынуждены вам отказать». У вас нет опыта работы. — Тогда зачем просить фото?! И я люблю правду в лицо!
На кого вы хотите работать, когда вырастете? «Теперь ты наговорил мне столько гадостей».
Давайте сыграем в игру. У меня есть презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывай вкус. — Хорошо. Брынза! — Не торопись. Я еще не одевался.
Внучка говорит дедушке: — Дедушка, а ты очень хорошо себя чувствуешь. Вы всегда закрываете рот рукой, когда чихаете. — Конечно, внучка. Как еще я могу поймать вставную челюсть?
Сынок, ты уже тонешь в своем детском саду? — Нет, папа, они только пока поставили тебя в угол!
Мужчина заходит в овощной магазин. Он спрашивает продавца. А помидоры? — Нет. И никакой капусты? — Человек! У нас здесь овощной магазин, а не справочное бюро!
Речь идет о пенсии старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Он отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. Но позвольте, Розенблюм из конторы Шевич выиграл за день и больше!» — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
В России только два вида нефти. — И все мы хорошо знаем этих типов.
Долгое время я пробовал себя в разных профессиях. И наконец я нашел то, что искал долгое время. — Богатая, пожилая женщина.
После кругосветного путешествия Федор Конуихов собирался отдохнуть. Но его родина сказала: «Не время расслабляться, Федор!». Здесь у вас есть костюм робота.
В аптеке: — Есть ли у вас йодистый калий? — Нет, только цианид. В чем разница? — Да, это не очень хорошо. Всего 2 рубля.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. — В конце концов, какая разница, какие трусики на вас надеты, если вы говорите правильные вещи.
Здравствуйте, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это вызывается из банка. — Да, я вернусь, я верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! — Где наши коллекционеры?!
Если в жизни началась черная полоса, не переживайте! Нужно только немного потерпеть, а потом мы все умрем.
Существует программа «дети для спокойной ночи». Ну, входит тетя Аня, приветствует Степашку: — Степашка, где ворчит? Хрюша не придет, у него свинья! — Бедный, лежит в кровати и, наверное, машет руками. Кто ты! Они познакомились только вчера!
Ребенок получил барабан на день рождения. Он колебал всех соседей, утром Бам-Бам-Бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сын днем шумит, пусть вечером играет. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, позвал ребенка на улицу и спросил: «Ты знаешь тот барабан, который у него внутри?». Мальчик больше никого не беспокоил.
Бар рядом с больницей. Каждый день туда заходит парень и заказывает две рюмки водки. Бармен объясняет. «Мой друг в больнице, я пью за себя и за него». Он снова приходит и заказывает только один стакан. Бармен. — Что, правда умер? Нет, я просто бросил пить.
В аэропорту. Клерк говорит пассажиру: — Никаких жидкостей на борту! Пассажир: — Хорошо и напитки. Сотрудник: — Обычно выбрасываю шампунь.
Слушай, — а у Сисрана и Москвы есть разница во времени? Около 100 лет.
Света, до работы осталось 15 минут! — Ты что охренела?! Я не мог проснуться раньше? Я рисую только 20 минут! — Да, ты не кричи! Пока ты спал, я уже вычислил тебя.
Муж и жена в постели: — Милый и давай поиграем в ролевые игры — Играем в игры? Давайте. «Ты — таксист, а я — милая девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы расплатиться». Давайте. — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Я ухожу.
Что это за ямочки на щеках, это ноздри.
Вы знаете? Что средний секретарь способен. — Меняйте профессию прямо на рабочем месте, несколько раз в день. И очень быстро.
Элтон Джон приехал в Россию с концертом. — Он спрашивает организатора. — Где можно познакомиться с геем в вашей стране? Или как считать их в толпе? На что организатор отвечает. — Они огибают углы подъезда и снова пытаются втиснуться в очередь.
Девушки стоят, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. — Потому что на десять девушек, по статистике: три голубых, четыре алкоголички, две разведенки, пять наркоманок и один нормальный, но он козел, потому что женат.
Представьте себе, вчера стою в церкви, идет служба, вдруг рядом со мной девушка. — Вы не поверите — я достал сигарету, зажег ее и начал курить! Я чуть не выпустил пиво из рук.
После выборов. Всенародно избранный президент и назначенный премьер-министр отправились на утиную охоту. ПМ без пистолета, так, для компании. Стая уток взлетает, президент опускает карабин и выпускает всю обойму. Промахнулся, ни одного удара! Премьер-министр, восторженно глядя в небо: — Какое чудо! Утки погибли и улетели.
Анекдот о сельском хозяйстве. Для того чтобы дети могли отличить редиску от редьки, знали, как растет картофель, одни родители приводят своих детей в игровой дом или сад, а другие хотят назначить своего сына министром сельского хозяйства.
Анекдоты на все случаи жизни
Я звоню своему мужу. Я сделал пять звонков, трубку не брали. Я пишу: — Дорогая, я поцарапал твою машину. И ОП, через две минуты они уже промахнулись. Теперь я не отвечаю на звонки. — Оскорблен!
Узнав, что ее бывший муж женился молодым. Я решила отомстить ему с чисто женской тонкостью: — Она вышла замуж, стала отцом его жены и стала его матерью по закону.
Когда Семен Маркович хотел переобуться в тапочки у кухни, он понял, что его кот Васька уже влез в них.
Один друг сказал другому: «Вчера я встретил нового человека. Он пригласил меня позировать обнаженной. «И, конечно, вы сказали ему, что никогда не работали моделью?» Естественно. Но он сказал, что это не имеет значения — потому что он не художник.
Иришка, приходи сегодня на сеновал. — Почему? Мы будем трястись на сене, лунная полоса должна была выпить. Я покажу тебе звезды, потрогаю твою задницу, если хочешь. — А если я не разрешу? Ну, мы выпьем луну.
Рыцарь отправляется в крестовый поход. Он надевает пояс верности своей жены и уходит. Во время привала сквайр спрашивает: «Сэр, почему вы надели на него пояс верности?». Она уже хуже гориллы, никто не хочет трахать ее за деньги — стратегия, понял? Когда я вернусь, я скажу, что ключ потерян!
Анекдоты про жизнь
Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж для начинающих. Один из них спрашивает: — А если у меня не будет основного парашюта и запасного, то сколько я буду лететь по земле? — До конца жизни.
Настоящий мужчина должен делать в жизни три основные вещи: 1. 2. Посадите печень. 3. Постройте мать-и-мачеху
Сказка в вашей жизни, моя дорогая, начнется в тот момент, когда вы научитесь отличать волшебников от сказочников.
Когда в детстве я не мог почистить лампочку, моя бабушка говорила: «Если тонкая не выходит, вытащи толстую. Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Я пошла на свидание вслепую. Мы договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: — Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с Толстой Женщиной. Я запомнил эту пощечину на всю оставшуюся жизнь.
Один из самых счастливых моментов в жизни — это день, когда вы находите в себе мужество отпустить то, что вы не можете изменить.
С возрастом вы понимаете, что самое постоянное чувство, которое сопровождает вас всю жизнь, — это нехватка денег.
Японские ученые смогли узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые крепятся к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, собаки проводят 90% времени, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от ученых, которые ловят их, меняя видеокамеру.
— Ваня, вчера был мудак, сегодня — тоже мудак, завтра — обязательно будет мудак! «Степан, кажется, ситуация стабилизируется».