Анекдоты про жизнь

Беседа друзей. Я очень беспокоюсь о своей жене. — Что с ней? Моя машина с ней.

Смешные до слез анекдоты про евреев -20 штук

Сегодня мы представляем вам новую подборку смешных до слез анекдотов про евреев. Все шутки проходят у нас интеллектуальную проверку, поэтому мы гарантируем вам качество. Поэтому читайте бесплатные анекдоты про евреев бесплатно.

Самые смешные до слез анекдоты про евреев

— Иза, я должна предупредить вас, что через сорок минут вернется мой муж. — И что? Я ничего не делаю! А время уходит.

Даже в свои 70 лет Рабинович регулярно и исправно выполнял свой супружеский долг — утром выносил мусор, вечером мыл посуду.

«Сема, почему ты не женишься на диване?». Ну, подумайте сами — неглубоко! Да, когда она плачет, ее слезы стекают по пояснице!

О, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, моему 90 лет… — Суд не требует от вас, гражданин Кацман, невозможного — служить столько, сколько сможете….

— Хаим, я слышал — ты женишься! — Да, да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Послушай, Левинсон, когда я смотрю на тебя, мне кажется, что твоя мать не хотела этого, а твой отец не старался!

— Старый еврей вваливается в кабинет уролога, спускает трусы и кричит, указывая на причинное место: «Доктор, ну что мне с этим делать! Ты выглядишь — маленький, морщинистый, висячий! Доктор грустно: «Заткнись, ладно? Пожертвуйте!»

— Софья Абрамовна, скажите, пожалуйста, где продается женская виагра? — О, Давид Соломонович… да, в любом ювелирном магазине…

— Роза Моисеевна, это было вчера по поводу шума в вашей квартире? — Созданы вершины, Цилечка. — Что катится? — Сначала скандал, потом истерика, потом глаза …

Сарочка, а какую позу ты предпочитаешь в сексе? — И что это такое? — Если он устал вставать и уходить.

Анекдоты про евреев смешные до слез

Телеграмма Кацу от Штайна: «Похоже на Моню» Телеграмма Штайну от Каца: «Так ты умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штайна: «Пока».

В порту, на таможне Одессы. — Что берете, гражданин Рабинович? Есть ли медицина, есть ли медицина? — Теперь я увижу, только моя мать собрала мою мать …

«Сьома, знаешь, когда ты не такой, о тебе так говорят!» — я прошу тебя! Скажи им: когда меня нет, они могут даже победить меня!

— Фима, ты знаешь, когда я пью, я никого не боюсь! Шо, даже свою Сарочку? — Ну, я еще не настолько пьян…

— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку. Не проще ли поступить как все — заказать полный борщ? — SEMA, вы не понимаете. Поэтому я получаю одну порцию борща с двумя порциями сметаны.

Лето, деревня, туалет без двери, Аврам сидит расслабленный с газетой …. Мимо проходит сосед. «Аврам, Шауб, ты собирался построить дверь!» — Дверь? Для чего? Сходите сюда, чтобы получить что-нибудь!

Утром в суде Одессы на асфальте появилась надпись: «Все люди — подонки!». Под кем-то закончили: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

— Иза, знаешь, после твоего отъезда, ведь мы недосчитались 10 рублей! «Абрам, как ты мог подумать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Иза, мы их потом нашли. Но знаете, некоторые неприятно впечатляющие моменты все же остались…

Траурная процессия движется мимо Маразлиевской. Бездомный джентльмен встретится. Он замечает впереди идущего человека, радуется и подходит к нему: — Наум Исаакович! Вайсмир. Давно не виделись! — Слушай, я извиняюсь, но у меня горе, жена умерла… — Так ты женился?! Поздравляю!

— Но я видел крутую машину, я беру ее! — Вау! Люси, покажи мне место, где ты берешь деньги, я тоже хочу!

Анекдоты про жизнь

Мама, познакомься с этим Александром. — Здравствуйте, Александр! Вы пообедаете с нами? Мама, он наелся! — Саша, не писай, заходи!

Жена пишет мужу. Я не могу добраться до магазина с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время она получает ответ от мужа по телефону: — Целую тебя. Она радуется пяти годам брака, страсть ушла, и вот эти слова. Она пишет ему в ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю и нежно целую. Он: — Дурак, возьми, пожалуйста, целую курицу или ножку.

Круговорот воды в природе. — Когда вы моете машину, вода испаряется из нее, а затем превращается в облако. А на следующий день, сука, дождь!

Девочка говорит мальчику. — Приходи ко мне сегодня вечером, мы проведем ночь, глупышка! Парень. А мама и папа разрешат мне? Молодая женщина. — Конечно, с матерью ты себе этого не позволишь, но со мной — можешь!

Пришли свидетели Иеговы. Они сказали мне делать добро и помогать другим. Я попросил их почистить мой туалет и вынести мусор. По какой-то причине они обиделись и ушли.

Анекдоты про жизнь прикольные

К парикмахеру. Может, помоем волосы? Да, что там, купайте все!

С днем рождения. Вот вам подарок. — Спасибо! Ух ты, вот это деньги, любовь моя! Откуда вы знаете? — Мне это нравится, я сам это заработал!

Как это было раньше? — Как это было? Правильно, и что теперь? — И что теперь? Вот что я скажу.

Приходит домой пьяный муж. Жена моет посуду на кухне. Муж стучит кулаком по столу. — Кто в этом доме главный? Жена трет ему голову сковородкой. Он падает и ложится на пол. Входит сосед. — А как же ваш мужчина посреди кухни? Жена. — Мастер! Где захочет, там и ляжет.

Мне нравится, как вы выглядите со спины. […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

Анекдоты про людей

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

На капоте дорогой машины царапина, — Коста, иди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя для вас Pi@dec! Владелец автомобиля.

Переполненный автобус. Очень толстый человек с втиснутым в него рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы могли бы снять рюкзак, и вам было бы где стоять. С таким же успехом он мог бы спустить штаны, было бы за что ухватиться.

Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?

Два разговора в пустоте пьяных алкашей, один лежит в луже, другой рядом, едва стоя на стене. Тот, кто стоит у стены, просится на кровать. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!

Анекдоты про жизнь смешные

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.

Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.

Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что мне делать? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает ему дверь, мужчина с узловатым языком: — Жена, это я. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!

Здравствуйте, это может быть Маша? — И кто ее спрашивает? Вообще-то, кто ее спросит.

Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.

Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.

В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.

Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!

Я расскажу вам анекдот на все случаи жизни.

Разговор двух евреев. «Ты понимаешь, Шем, если тебе налили до верха», то это не от щедрости. — И от чего? Можно было не ссыпать, так много положить туда сахара!

Жена наряжалась для вечеринки около часа. Одевается и спрашивает: «Дорогой, я красивая? Прекрасно. — Могу ли я сделать его более подробным? Да, прекрасно.

Гласная шутка. Учитель обращается к классу. — Приведите пример использования выражения «к счастью». Вовочка. — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

Девочка, как тебя зовут? — Гони, козел! Красивое имя! И самое главное — оригинальный русский язык.

Как заставить ребенка использовать пар и электричество? — Берется пара, запаривается электричество и выносится ребенок.

В вагоне поезда включается управление. — Мы готовим билеты для проверки! Здесь пассажиру объявляется: — Вручение билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшая презентация ожидается примерно через сорок минут. Мы приносим извинения за причиненные неудобства.

Хотели бы вы получить сладкий и горячий поцелуй? Положите два кусочка сахара в рот вашей девушке, залейте кипятком и размешайте.

Жена накануне своего дня рождения спрашивает мужа. — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Я тебя трахну. Жена, обиделась, а если я тебе не дам? — Ну, ты останешься без подарка.

Встречаются двое мужчин: — О, ты знаешь, вчера хоронили мать свекрови, так две пуговицы сломались.

Анекдоты о жизни со смыслом

Что вы любите из варенья? — Тр и-литра!

Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину? — Проверяя заводской номер, товарищ сержант! И я не собираюсь чистить чью-то машину?

В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем внимательным взглядом ставит диагноз: — Ну что ж, дорогой, правое легкое нужно удалить. Но, доктор, мне не больно!» — Это необходимо, дорогая, это необходимо. В противном случае печень не поместится.

Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?