Анекдоты про животных

Черная кошка, переходящая вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.

На чердаке висит летучая мышь. Все, как и должно быть, направлено вниз, а один — головой вверх. Мыши, висящие по соседству, разговаривают: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой!

— Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.

Дельфины настолько умны, что могут научить людей кормить их рыбой уже через три часа.

Шимпанзе в зоопарке сошли с ума. Она повесила сообщение: «Кто украл бананы? Найду — оторву лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день смотрит, а внизу подпись: «Мы спорим, не оторвешь? О «.

Бурый медведь спрашивает Билли: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?

Кот отправился ловить карася и забыл наживку. Он написал на листке бумаги слово «червяк» и закинул удочку. Он выглядит как мелюзга! Он достает удочку, а на крючке — листок бумаги с надписью «Крецианский карп».

Сообщение в зоомагазине: «Мы хотим сделать специальное замечание начинающим аквариумистам, что рыбы никогда не спят в подсобке!».

Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе троих детей».

Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: — У вашей собаки есть родословная? — Зачем? Он никого не использует.

Сообщение. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».

Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Недавно вы загрузили для себя Warcat II, хотя и не помните, как это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы от зубов и сильно пахнет. 3. Вы получили электронное письмо от неизвестного по имени Пух.

Самая трудная жизнь — это жизнь с родинкой. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.

— Какая у вас собака? — Это полицейская собака. — Но он не следит за всем… — и не должен. Он из тайной полиции.

Сообщение присоединяйтесь к нам на экстремальном шоу — День открытых дверей! Городской зоопарк

Если Черный Кот переходит дорогу туда и обратно, удваивает ли он наказание или просто отменяет свое решение?

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — делайте собственные выводы…

Муха сидит на чердаке: — Не понимаю я этих людей, разровняли, покрасили, а сами по нему не ходят!

Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.

Комары выбиты. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. То елку сломает, то елку подгонит, то волку отдаст… словом, очень злой! Он шагает и бормочет: — И зачем я пил кофе в сентябре!

Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…

Кошки любят ушами, иначе коты не звали бы так весной.

Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?

Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы есть колючки, которые растут только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

У человека есть тараканы — никакой яд их не поглощает. Он решил спросить совета у своего соседа. — «Есть нечего!» Там нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. «Сэр, вставайте, мы принесли вам поесть!

(Народная кошачья мудрость.)

— Меня вчера укусила собака! — Сумасшедшая, наверное! — Нет, это нормально. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать?

Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче.

Мама-мама и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мамочка! Можно мне полетать — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летала и меня так и так подбадривали.

«Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?». Чтобы лучше видеть тебя. «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». Это для того, чтобы я лучше тебя слышал. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, отвали! Мы же слоны, в конце концов.

Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, вы думаете, она сделала? «Она побежала домой и купила эту штуку?» Нет! Она села, почесала за ухом и начала думать о том, что могло …

Медвежонок гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме. — Нет, сын мой. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака?

Как ошибалась лягушка, когда думала, что прилетевший аист принес ей лягушку…

— Срочно дайте жалобную книгу! «Му-му» подойдет?

К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Доктор. «Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я…

В зоопарке. «На вашего мальчика напал тигр!» — Он сам напал, он должен уйти!

— Обычно у кошек заводятся блохи, а у моих — моль… — Радуйтесь, это значит, что шерсть натуральная, а не синтетическая.

— У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же залезает под кровать… — Ну, пусть встает. — Нам обоим так тесно.

Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — Попугаи. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Прежде чем Белка, Енот, Кот и Лошадь улетели в космос.

Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может, для начала вытащить таксу, которую он проглотил?

Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.

Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!

— Ну, до чего же умна моя собака! Он умеет говорить слово «мама» и зарабатывает этим свою сосиску. — А мой, как только забежит в конуру, так сразу говорит: «Мамочка, дай мне сосиски!». И попробуйте ему отказать!

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».

Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает. «Прото-кожа в горошек» закончилась.

— В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает …

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!

Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями…».

К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.

Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!

Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! Почему блестящие? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!

Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.

— Моя собака думала, что ее зовут «О-что-за-собака», пока ей не исполнилось 6 месяцев, а потом она стала «ВАШ-ДОГ». «

— Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу! «Спасибо, что сказали, теперь вам не придется ее кормить!».

«Твоя собака украла мои туфли!» не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.

«Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки.

— Заведите другую собаку.

Обезьяны говорят: «Как вам нравится мой новый друг? Честно говоря, друг мой, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомячком по комнате, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик…». И тут бац — дерево. Кот залез на дерево, перевел дух, сел и думает: «Ну, хомячок, держись теперь!».

Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!

Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.

Вор ограбил квартиру. А Кеша все видит! Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит.

Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — не страшный! Страшно, что мы находимся во Франции.

Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если черная кошка переходит дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем поймать его…

Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще грызешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.

На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.

Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».

Как зовут жену барана? — Ягненок!

Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!

Мама-моль говорит своему сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!».

Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.

Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»

— Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!

— Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. «Отлично, начало в 10:30!»

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь: «Что мы читаем? — Глупости…

Одна блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».

— Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.

Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я.

Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета ты только полз», — отвечает улитка.

Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьется головой: — Ну зачем я выпил столько кофе…

— Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!

Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!

Хорошо, что моя собака не умеет читать, иначе мне точно пришлось бы брать с собой газету, кофе и тапочки по утрам …

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток вашей жизни — 15 лет и 3 месяца …

Крот наиболее хорошо знаком с волновыми продуктами.

Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать, выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.

Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — Здесь без работы не обойтись.

Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он едет дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

— Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».

— Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?

Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.

Муха и дочь ползают по лысой голове. Флай говорит: — Когда я был в твоем возрасте, здесь была только дорога…

Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!

— Мамочка, хочешь, я возьму твою дочку с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка… Мать, пометь ребенка крестом!

В лесу есть муравей. Для него ящерица. Муравей удивлен. — Я — динозавр. — Значит, вы вымерли! — ложь. Мы были больны.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?

Анекдоты про животных.

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его разорву! -Не бойся! -Аааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.

Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.

Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость. «

— Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.

Из сочинения: «Рано утром прокричал петух. Звуки приучения к горшку раздавались повсюду. «

— Что произойдет, если вы задавите кошку комаром? — Кошмар!

— Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.

Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян падающими в обморок женщинами».

Все пчелы летали с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем …

Два таракана роются в мусорном баке. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, ни крошечки на столах… — ну, что ты говоришь всякие гадости про еду!

Надпись на плакате: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!» Внизу сообщения: «Номер продолжается 12 часов».

В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?

Мышь в норке говорит мужу: «Ты сказал, что тебя уберут, и только ты ушел» — я на улице.

Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!

Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».

Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их разбивает.

Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь… не подходи! Кажется, у меня есть пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Чем больше ребенок, тем искуснее кошка прячется.

Кошки придерживаются принципа «Устал — спи». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.

«Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — «Очень веселый, добрый, он настоящий друг! — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

«Мой кот обычно не возражает, что я сплю в своей кровати». Но только — на самом краю …

— Положите кошку! Вчера он так кричал, что моя дочь была вынуждена прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала кричать первой!

— Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.

— Почему ваша кошка ходит на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!

«Вы сказали, что ваш кот хорошо ловит мышей, а он их совсем не ловит!» «Он плохо ловит мышей?»

Сегодня черная кошка перешла дорогу ко мне, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

— А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана… Ну и что? — Кошка сделала фотографии!

— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Смотрите видеоклип «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

— Что объединяет человека и собаку? — Земля!

Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?

Дружки разграбили дом, на заборе которого висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, они написали: «Напрасно ты застрял с пьебалдом».

Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Я не знаю, что случилось с нашим Тузиком — он был нетерпелив и скулил, как будто хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».

— Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.

Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и уснул».

«Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов?» «Так он же боксер».

Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.

Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!

Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она мне не звонит… — Фу, какая глупая собака! — Нет, у нее просто есть свой ключ…

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, пойдем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? «Ваша собака виляет хвостом из стороны в сторону, но сверху вниз».

Приходит парень к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!

Слон является гибридом долгоносика, серебряного карася и чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.

Табличка на клетке тигра: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Тонкий — один палец. «

Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без сапог».

Верблюд в пустыне, наблюдает за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь наблюдаю за движением камней…

Вечером лев сел на нос кроту: — Лев, Лев, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холодного …

Крокодил плывет и видит лягушку, обвешивает всех гранатами с лимонами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. — Голый — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстро уплыл…

Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра!» — «Я не Тидра, я Выдра!» Мне еще не хватало, чтобы все живые существа называли меня «Ты»!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей закричал: «Слоненок, ложись! Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете разговаривать? — Есть! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, накормленный, и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стоматология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — «Это собака Баскервиля, сэр!» — «Бэрримор, что за дикий крик на болотах?» — «Это кошка Баскервиля, сэр!» — «Бэрримор, что это за глубокий, леденящий душу вой?» — «Это рыба Баскервиля, сэр!».

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!

Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы…

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутки рассказывает первый день, а второй смеется всю ночь…

Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?

Ежик находится в тумане на краю обрыва и кричит: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, еж отпрыгнул в сторону, а лошадь слетела с обрыва … в край обрыва и крикнула там ежу: -хорс-ука! Хор-ока!

На встречу с муравьем идет слон в штанах. -Элефан, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай… Слон снял штаны, выставил их на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: — Ладно, слон, можешь их надеть, они не мои, мои с твоими карманами были.

Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесать…

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу, весь в мыле. Она задевает лису. — Ты с ума сошел со Скитом? — Да, они там стреляют в верблюдов. -Ну, что вам нужно? — Ну, да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!

Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.

Кролик увидел охотника — и к кроликам. -Заткните уши! Теперь он будет скучать и клясться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. И она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И сказал волк:

— А тот, кто подглядывает за чужими картами, получит наглую красную головомойку!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Ты не только заснул, когда бабушка Шура пела романс… Но и проснулся, когда она взяла верхнюю ноту, и крикнул: «Пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Наверное, будет дождь!

Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сливки.