Анекдоты про животных
Лай и попытки догнать собаку — не что иное, как реинкарнация некогда уволенных полицейских из движения.
Анекдоты про животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созывает всех зверей вместе и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал про себя: «Что она, может, сошла с ума? Лучше не подключаться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Смешные анекдоты про животных
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Анекдоты про животных смешные до слез
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — До сих пор хочу! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Анекдоты о животных в лесу
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Анекдоты о Лео
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, который справился с животными. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В качестве следователя в лесу поставили кабана. «Чей мех на тебе? Мой. «Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. Да, кабанчик пристроился: что за шиш вы каждый год на юг летаете?
Анекдоты про животных — ржачные и короткие
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позовет это существо или нет.
*** пошлые шутки о животных и зависти ***
Tr@x@ стая собак друг с другом на пустыре. Вдруг все они замечают, что у одной Бобби на спине сидит собака, раскинув лапы… Одна сука говорит другой: «Смотри, Жужу, собака из города!».
*** Непристойные шутки о животных и правда ***
Мокрый, вымытый кот вылизывает себя и думает: «Я высохну, а ты, каким был б… расом, таким и останешься».
***шутки про животных и радио до слез***.
У тестя деревенская лиса завела привычку таскать кур. К счастью, они пасутся прямо в саду. Тогда тесть сделал для них что-то вроде курятника с открытой крышкой и положил туда старый радиоприемник. Которая несколько дней играла на радио «Шансон». Рейды прекратились.
***детские шутки про животных и логику***
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? «Потому что они не умеют готовить», — отвечает восьмилетний ребенок.
***Шутки про животных и зоопарк плохих слов***.
Мужчина ходил на работу через зоопарк. Однажды на его пути повесили клетку с попугаем. Идет человек, попугай зовет его: — Человек, человек! — Что тебе нужно? — Иди в $%&! Парень разозлился и пошел дальше. На следующий день история повторяется: — Мужик, мужик!!! — Ты чего опять материшься? — Ну, мужик! — Что? — Иди в $%&, мужик! Человек, конечно, разозлился, пошел к директору, сказал, мол, так и так, успокойте животное! Ему было обещано. Он снова принялся за работу. — Мужик, мужик! Поэтому, думает мужчина, если он сейчас скажет что-нибудь неприличное, я его убью. — Чего вы хотите? — Мужик, �� ну ты меня понял !
***свежие шутки про животных и эпидемию***.
Одна корова говорит другой: «Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь, то одна корова с ума сходит, то другая…».
***шутки про домашних животных и лень***
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
Волк, лиса и свинья упали в охотничью нору. Все волнуются, переживают, один волк спокоен — есть перспектива. Рядом находится лиса, а в морде свиньи — закуска. Волк стал пробовать поросенка на вкус и говорит: — Давай последнее желание исполним, я хочу петь. Думает волк: — Ну, споем… свиней за свиньями, прибежали охотники, вытащили волка, несут его к дувалу со связанными лапами, а волк думает: — Завтрак был, секс планировался, нет, я хотел шоу. «
*** Районные анекдоты про животных и ветеринаров ***
Три пастушьи собаки, боксер и дог сидят на приеме у ветеринара и общаются друг с другом о том, кто на какой процедуре и для чего. Овчарка: — Я бегал за сукой, я грабил машину хозяина — до кастрации… Боксер: — Я тоже бегал за сукой — я грабил дом хозяина — до кастрации… Собака: — Я, я ноби, я сижу дома на диване и смотрю телевизор. …, хозяйка выходит из ванной…, короткий халат…, зеркало упало…, она наклонилась, чтобы поднять, я ее помыл… — Так у тебя обычно %% оп. — Нет, это что ты завернута %% т, а я тебе только ногти стригу!
*** Работа для лесных животных и купе ***
В одном купе едут кролик, лиса, волк и медведь. Заяц несет гитарный аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
*** Анекдоты про животных и ночной бар *** COWS
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — нет ли кошки, бросается к бару, наливает пиво, выпивает и летит что есть силы обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, осматривается — нет кошки, тоже бросается к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь торчит — ни кошки, ни текилы, ни норки. Русская мышь подглядывает — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, выпивает — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну, нет кота! — разминает мышцы и бурчит от этого злобное: «Ну, подождем…».
*** Старые шутки о животных и знания с непристойностями ***
Лиса пошла через лес и вышла из кустов: -ku-ka-re-ku …. Лиса в кустах. Прочь, шелестя дыханием. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!
*** Работа для диких животных и бардов ***
Лео подходит к барду: — Я был бы львицей! Мадам: — Все заняты!!! — А тигр? — А волк? — Все заняты. -Ну, у тебя есть кто-то. — Да. Мышка-норушка, 5 землекопов в кучке.
** Анекдоты о животных и кризисе ***.
Кролик и медведь обсуждают наше кризисное время. — Ну, кролик, как жизнь? — Да, я собрал ансамбль, сажусь за барабаны и, хотите верьте, хотите нет, они горят! Семьи хватает и творческой самореализации, сами понимаете… а как у тебя дела, косолапый? — И у меня есть пчелиный улей, так что я думаю, что клеймлю свой мед. И все бы ничего, только перерыв дает один … знаете ежика? Помните, что такое мечтатель и изобретатель? Так что теперь он глубоко в заднице… — ну, медведь, я тебе сочувствую! Вы были у проктолога?
** Шутки о диких животных и чукчах ***.
Они запустили в космос белку и стрелу, а вместе с ними и чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следуйте за приборами, чтобы определить высоту. — wof wof! — Стрела! — Гав! — Следите за температурой на борту корабля. — wof wof! — Чукчи! — Гав! — Какая «волна», дурак! Не забудьте покормить собак!