Самые смешные анекдоты про животных
Дельфины и киты выбросились на берег, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Анекдоты про животных
Если кролика не кормить в течение недели, то он может проглотить удава, а если в это время кролик еще и подвергнется остракизму, то удав пожалеет, что не проглотил его сразу.
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
— Мальчики и в моем подъезде крыс развелось. — Неудивительно. Сначала я не верила в их отношения.
Виновата была обезьяна. Лев — Царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и сказал: — Как мы будем наказывать? Кролик пискнул: — Ты ведешь себя как обезьяна. — И кто это сделает? Может быть, ты, кролик? -Нопеааааааааа. Я с обезьяной. Не может быть! — Тогда, может быть, ты, волк? — И я не буду с обезьяной! Поэтому все просили, все отказывались. Остался только Медведь, который всю встречу был зашитым. Ему некуда бежать, он хватает обезьяну за подмышку и несет ее. Он несет долго: через поле, через луг, через лес. Обезьянке надоело ждать, она спрашивает: — Медвежонок, куда ты ко мне идешь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: — Вот трасса, там грузовики. Им все равно, кто #Торт!
— У меня есть друг кроликов! «Почему вы их держите?» «Потому что если вы их не держите, они размножаются!
Собрал осел зверей в лесу и говорит: — Звери, не могу я так жить, волк меня каждый день трахает. Лови и это. Звери, которых называют волком, говорят, что ты такой. Волк говорит: — Ребята, ну я не могу, я только проснулся, все думают об ослике. И пока я с ним встречаюсь — все, я не могу себя сдерживать. Животные понимают, что это, конечно, нехорошо, а волк, сука, здоровый. «Осел, — говорят звери, — волка тоже нельзя оставлять без радости, но давай договоримся: теперь он будет трахать тебя не каждый день, а в понедельник, среду и пятницу». В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел помучился, во вторник отправился отдыхать. Но во вторник волк пришел снова и сказал: «Слушай, ладно, давай завтра пойдем сегодня. — Давай, — вздохнул ослик и сделал себе капельку в блокноте. Однако назавтра все повторилось. И послезавтра. Звери соберутся вместе через несколько месяцев. «Ну, что, — спрашивают они, — ослик, изменилась твоя жизнь?» «Да, — радостно кричит ослик, — да, она изменилась!» Ну, это так, все еще трахает меня каждый день, но потом! Но теперь я веду дневник!
Сидящие лев, волк и свинья. Волк говорит: — Когда я побеждаю, так весь лес меня боится. Лев говорит: — Как похороню, так все Саванна боится. Свинья, задумчиво потягивая из чашки: — И стоит мне только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
Самые смешные анекдоты про животных
Лучшие ржачные анекдоты про животных, зверей, птиц, насекомых и других представителей животного мира.
Сидит ворон с сыром в клюве на дереве, видит, как лиса уходит, и думает: ну, все, сейчас он ответит, какие глаза, какой голос. Лиса берет палку и как звезда в ворону. Сыр упал, она взяла его и ушла. Ворон в шоке: Ни хрена себе, как басню сократили!
— Мамочка, куда я пойду, когда умру?
— В музей, дорогая, в музей.
Два украинских жителя отравлены колорадским жуком.
«Встань, Николай», — говорит один. — Погибнут ли жуки от этого яда?
«Что касается спуска, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того добра, которое есть сейчас».
Весной лиса, волк и медведь сидят на лугу и рассказывают о том, как они провели зиму. Лиса слабая и потрепанная: — Я осенью нашла работу птицевода, утром курица, вечером петух, ну, а кто знает, они каждую неделю считают. Волк тоже слаб: — И я устроился пастухом, сначала тоже было неплохо, но я не знал, что овец считают. Медведь сидит ухоженный, мех блестит, такой счастливый. Ну, как ты провел зиму, Миша.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк удивленно переглядываются. — Да, кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Почему у слонов красные глаза?
— Поэтому они могут прятаться в помидорах.
Вы когда-нибудь видели слона в томате?
— Он хорошо умеет прятаться, не так ли?
Крокодил поет колыбельную своей дочери.
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный — А у меня макака, он такой ловкий — А у меня крокодил — Так он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Зато в море ходит!
Узбекские ученые провели смелый эксперимент — они выпустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания — кузнечик не только съел всю траву, но и прорвался сквозь ястреба!
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщий страх. Наконец, лев встал и выразил свое общее мнение.
Очень смешные анекдоты про животных
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Наши друзья собирались в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая. Мы завели фокс-терьера, собаку-мальчика. Мы сомневались, будет ли он есть? Но друзей уговорили проверить, откуда они знают друг друга. Дополнительная картина маслом: Друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса нападает, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко квакает, прячется под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. «Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, упаковку для улиток, еще что-нибудь… Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только один, но я пытаюсь понять, что это такое…
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад, умерла!». Странно, раньше она этого не делала.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем сарае. Подбежав, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Недолго раздумывая, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он будет на них отвечать. Когда роды закончились и теленок неустойчиво стоял на ногах, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы?» «Да, папа, с какой скоростью мчался этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Подкатывает джип, выгоняет Амбала: «Эй, Смор, где тут брод через реку?» да, иди прямо и иди. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Появляется Амбал и к Нарику: — Какого черта ты, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…
— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.
Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина: — Для чего вы поставили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? За что? Меху там с пальмой!
Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?
Анекдоты про животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Смешные анекдоты про животных
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон пожаловался. Она колышется под ногами, а я с ней выгляжу полным дураком! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за нее я вешу бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной!»Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. «Наконец настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».
Кролик приходит в бордель. Ему говорят: «Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату, Удавиха открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла и проглотила, Через пять минут думает: «А вдруг клиент, тогда я от хозяина такой п*здюлей получу» Взяла и выплюнула. Вылетает кролик, отряхивается и восторженно кричит: — Вот это свисток!
Анекдоты про животных смешные до слез
Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть все делают, что хотят, веселятся». (Слон) — Жираф! (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из жопы.
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.
Рак увидел рак. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром краб спросил: «Почему ты сегодня ходишь как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.
И он не умрет у тебя? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Он живет, радуется, толстый. Я по-прежнему живу одна, с ним мне веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!
Анекдоты про животных в лесу
Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, потом появляется этот маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывешивает объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвешь? удав».
Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который просто разговаривает. Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдемте гулять! А сороконожка молчит: — Обманули, гады! Ну, чего ты кричишь, я надел ботинки.
Два червяка сидят в мусорном контейнере. Сын спрашивает отца. Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?». Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть такое высокое слово — «Родина».
Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — И я, да, я, да, у меня есть, да, я дам вам всем п*зды прямо сейчас!
Шутки про льва
Как-то лев животных собрался на облаву. Сидит важный перед собравшимся зверьем и произносит речь. — С самого начала мы расчищаем правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Просто удивительно, — хвастается один друг другому, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. Если бы вы пользовались ножом и вилкой, когда ели, они, вероятно, не проявляли бы к вам такого интереса.
В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он пристал к лисе: «Чей на тебе мех? Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму». Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. Да, кабанчик пристроился: что за шиш вы каждый год на юг летаете?