Анекдоты про жену

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? Он отвечает. Было бы лучше, если бы вы писали много.

Анекдоты про мужа и жену #2

— Дорогой, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я люблю тебя. — Это история или анекдот?

— Я был дураком и женился на тебе!» — Да, но тогда я был так увлечен тобой, что не заметил этого.

— Будешь ли ты булочкой, дорогая? — Чуть позже, дорогая, спасибо. Разговор с тобой. Я не могу есть в одно и то же время. — Я знаю. Будешь ли ты булочкой?

У подруги и ее мужа была своя фишка: когда она пришла домой, он позвонил и сказал: «Давай, прячь своих любовников». Все в шутку, конечно. Однажды она не позвонила и приехала без предупреждения. И он не скрывал своих хозяев. 2.

Чтобы узнать, проверяет ли ваша жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дополнительных вопросов может быть еще больше.

Жена жалуется мужу: — Почему все всегда не так, как я хочу? — И чего же вы хотите? — Ну, я не знаю.

— Сегодня моя жена собирается прочитать лекцию об алкоголизме. — Да? Очень интересно! В какое время? — Как только я вернусь домой, он начнет!

— Я размножаюсь вместе с вами! Ты мне изменил!!! — Что ты кричишь? Ночь я провела у своей подруги Маринки. — Она лжет, ты, ублюдок! Маринка Я провел ночь!

Скажите женщине сто раз, что она красива — она не запомнит и завтра снова спросит. Скажи это один раз, Толстого запомнят на всю жизнь. Хотя для тебя, мой друг, завтрашний день не наступит.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощами, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.

Свежее от моей жены: «Похоже, ты даже решил помыть посуду, хотя бы для того, чтобы сделать что-то по дому».

Что касается детей: сегодня утром я выгуливаю своих двух собак, прохожу мимо школы, там стоит девочка с рюкзаком размером с ее, + сумка в руке. Он так смотрит на меня, а потом диалог: — А это обе ваши собаки? — Да. — Вы так любите такси? — Жена их очень любит. — То есть, она их любит, но вы ходите? — Да. Ну, в принципе, логично. Но это где-то в ДНК.

Семейная жизнь — это когда она примеряет перед зеркалом все твои платья, а у тебя на душе становится тепло. В итоге вы сидите в коридоре в спущенной куртке.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Дорогая, а как насчет неверности? «Разве я против?» Дело небольшое. — Эй! Кроха, ты собираешься спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему у вас разбита посуда? — Проклятье. Почему диван сломан? — Мужчина.

Пчела была укушена пчелами. Вечером жена Пасечника спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если получится, мы это сделаем.

Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит его жена: она смеется над собой, что позвала мужа. — Еще два колеса и машина! А у тебя еще две сиськи, и ты — корова!», тогда тебе не нужен еще один член и арендатор!

Анекдоты свежие смешные до слез

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

На сковороде было масло, куски отбивных и лук. Я залил все это водой и всыпал чистящее средство. В комнате зазвонил телефон, я вернулась на кухню, муж стоит возле сковороды, макает масло и хлеб. — Через 15 минут я покончил с пузырьками!

Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.

Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя хозяйка! Вы сами готовили лед?

Что такое амортизация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный член соседа.

Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: вот стану птицей — улечу от тебя. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.

Вернувшись ранее из командировки, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Загар, какого типа? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках

Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел еще один участник.

Она была в магазине: — О боже, смотрите, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!

Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!

Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!

В темные времена светлые люди хорошо видны.

Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!

Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!

Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!

Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.

Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?

Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.

Я не скучный, но экономически емкий потенциал!

Анекдоты про мужа и жену смешные картинки

Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это выводит из себя, не так ли!

Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.

Жена пошла в оружейный магазин. — Купите пистолет для моего мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.

Разговор двух подруг: — Представьте себе — в течение трех лет я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера она вернулась раньше — оказалось, что он дома.

Жена говорит мужу. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.

Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.

Смешные анекдоты про супругов

— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Хорошо, где цветы? Поэтому я хотел бы спросить вас вот о чем: — Где цветы?

Серега с женой ругается? — Конечно. Как вы входите? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».

Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?

Еврейские семейные анекдоты

Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.

Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».

Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.

Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.

Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез

SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю тебе всего самого лучшего, чтобы у тебя все было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!

Вася, а в чем разница между «трахать» и «ебать»? -Ну, вот я вчера трахал свою жену, буквально 5 минут. А потом я пошел в гараж чинить машину и три часа с ней еб@лси!

Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Декларация, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж:- Ты свет моих очей, тьма моего кошелька.

Если ваша жена не любит вас, это не имеет значения. — Проблема в том, когда она исповедуется в этом году из 10 лет.

Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только, пожалуйста, не встречай меня, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!

Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.

В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.

Стремясь выйти в хор, симпатичная молодая пара пригласила мужа и жену на ужин. Все шло хорошо, пока дома не появился их десятилетний сын. Он посмотрел на гостью с явным любопытством и громко спросил отца: «Так она бросает своего мужа?

Муж и жена обедали. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мама, во дворе всех называют рогатыми козлами. J: — И что? С: — А на кого я так возбудилась, на тебя или на папу? Ф (злобно глядя на мужа): — Конето, в папу. «По крайней мере, во мне это хорошо», — с облегчением думает муж.

Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Планируешь ли ты жениться после развода?». — И почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».

Уложив детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети?

— Что может больше напрягать мужа, чем жена, которая хочет и умоляет купить козу? — Жена, которая просит и умоляет купить шубу, а потом ходит в шубе. А муж не покупает.

Жена со шприцем смотрит на законную задницу мужа: — Ну, куда бить — в Западное полушарие или в Восточное? Муж: — Если непосредственно в Америке, то ее мать!

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… получилось громко. Голос мужа: — Если, храпишь много — надави локтем, зачем сразу травить….

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его на пороге. Он смотрит на жену и ровным голосом: — А ты все печешь, печешь…

Ночью жена будит мужа: -Пистан, мне кажется, что где-то на кухне мышь пищит. Муж.

Жена, собирая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забросить наживку с завтраком, не дать ни одной щуке, не хвалить жену, не переполнять мангал, не бегать в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!

Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет!

Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там у меня, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена оправилась и спрашивает: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?»- За то, что я рано ушла от своих!

Муж и жена с опытом занятий любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда ты это взял! Муж: — Я думал, ты переехала.

Мужчина пришел после укрепления дома. А его жена написала кипятком, что хочет его. И вот она подходит к нему и так. Наконец они легли спать, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом?». А муж отвечает: «Нет, поправляйся с пивом!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет. Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Ну, черт возьми! Поклясться со стороны.

Человек упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Муж приходит поздно. Лжет, обнимает жену, говорит: — даже не вижу, кто лжет! А если незнакомец? Жена: — Незнакомец сразу встанет!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.

Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? Нищий», — презрительно отвечает жена мужу.

В семье возник спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж: — Я подарил тебе эти шубы? Жена: — Дай мне! Муж: — Ты отдала зимние сапоги? Жена: — Дай мне! Муж: — Ну, давай за сына! Жена: — Почему нет? Муж: — Что? В носках и с пеной для бритья?

Интеллектуал женился. Свадебная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — Оставь очевидцев, где-то должна быть дыра.

Муж и жена спят поздно ночью в постели. Тихо, все спят. Муж просыпается и берет жену за сосок. Он поворачивается сюда. Жена просыпается и говорит: — Что ты делаешь? — Да, я настроился на волну 104 fm. «Да, ты бы хоть антенну включил, что ли».

Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках

Маленькая дочь подходит к маме — мама, а что такое оргазм? Не знаю, лучше поговорите с ее отцом, он должен знать.

Женщина приходит на работу с разбитым глазом. Они спрашивают ее. Муж. — А мы думали, что она в командировке. И я так думал.

Девочка, твоей матери нужен сын в Линн? — Нет. — А папин собутыльник?

Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня так повезло! Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Париран, мой размер. Муж: — Да, и очень удачно. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я выхожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляете, вчера из-под моей подушки доставали мужчин, да еще и не моего размера!

Есть два друга, один в очень дорогом костюме. — У тебя классный костюм! Моя жена подарила его мне. — Что, на твой день рождения? Нет, я просто хоть раз приду домой пораньше, смотри, пиджак с брюками в подвесном кресле.

Муж и жена смотрят программу о животных, шоу Segax. Муж: — Дорогая, посмотри, какое противное рыло у этого животного! Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!

Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас с тобой мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос и, наконец, должен принять решение. Как вы все еще хотите быть женским портным или мужским?

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Покупатель просит продавщицу: «Пожалуйста, заверните меня в эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. «Может быть, вы хотите сделать ей сюрприз?» О да! Она надеется на норковую шубу.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом занимается любовью. Парень, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!

Два разговора. — Моя жена ушла от меня к своему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.

Муж и жена едут на машине и ругаются. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, мать — в браке с отцом — в браке.

Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Обычно вы знаете, что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране ужас. Жена: — О, мама… Муж: — В чем ты призналась, да, твоя мама?

Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на зарезервированное место, верхнее место рядом с туалетом. И видя ошеломленное лицо кассира, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой.

Человек возвращается из командировки и сразу к соседу: — К моему никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. «Что, все двадцать дней никого?». Все двадцать дней. Он остановился и сказал: «Ну, тогда я пойду к любому.

Девушка со слезами на глазах жаловалась на все проблемы. — Что случилось, дочка? Папа елозит молотком по пальцам. — И сколько вы плачете? И я рассмеялся.

Сын говорит отцу: — Папа, я собираюсь жениться. Отец сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для вас всех семьей. На кону поэзия, что для вас важнее — все или семья.

Сын предлагает отцу: — Пойдем, Пенсильвания, в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Жена, пойдем в парк погуляем! Дай мне что-нибудь поесть!

Анекдоты свежие смешные до слез

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

На сковороде было масло, куски отбивных и лук. Я залил все это водой и всыпал чистящее средство. В комнате зазвонил телефон, я вернулась на кухню, муж стоит возле сковороды, макает масло и хлеб. — Через 15 минут я покончил с пузырьками!

Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.

Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя хозяйка! Вы сами готовили лед?

Что такое амортизация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный член соседа.

Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: вот стану птицей — улечу от тебя. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.

Вернувшись ранее из командировки, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Загар, какого типа? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках

Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел еще один участник.

Она была в магазине: — О боже, смотрите, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!

Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!

Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!

В темные времена светлые люди хорошо видны.

Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!

Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!

Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!

Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.

Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?

Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.

Я не скучный, но экономически емкий потенциал!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

На капоте дорогой машины царапина: — Коста, зайди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.

Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Экзаменатор: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.

Блондинка говорит своей подруге: — Я тоже вчера была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.

Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что, оно больше не стоит того?

Вовочка с папой идут по колбасному цеху, папа показывает ему колбасную машину: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а оттуда баранку? — Есть сын, это твоя мать!

Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.

Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!

Анекдоты свежие смешные

Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Проснись сегодня ночью с большим желанием. И что? […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […]