Анекдоты про жену

Муж и жена молча, но сосредоточенно мычат на него. Я бы назвал профессионала, чтобы вызвать к соседям наряд полиции, наблюдал за концентрированной дракой. — Ждете первой крови? — спросил молодой сержант. — Кто первый сделает — того и вяжем. У нас один закон для всех», — предупредил старший группы.

Анекдоты про мужа и жену

Жена обращается к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это приводит в ярость, не правда ли!

Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.

Жена пошла в оружейный магазин. — Купите пистолет для моего мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.

Разговор двух подруг: — Представьте себе — в течение трех лет я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера она вернулась раньше — оказалось, что он дома.

Жена говорит мужу. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.

Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.

Смешные анекдоты про супругов

— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Хорошо, где цветы? Поэтому я хотел бы спросить вас вот о чем: — Где цветы?

Серега с женой ругается? — Конечно. Как вы входите? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».

Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?

Еврейские семейные анекдоты

Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.

Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».

Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.

Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.

Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез

SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего самого наилучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!

Вася, а в чем разница между «трахать» и «ебать»? -Ну, вот я вчера трахал свою жену, буквально 5 минут. А потом я пошел в гараж чинить машину и три часа с ней еб@лси!

Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Декларация, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж:- Ты свет моих очей, тьма моего кошелька.

Если ваша жена не любит вас, это не имеет значения. — Проблема в том, когда она исповедуется в этом году из 10 лет.

Муж приходит домой с работы. По расстроенному лицу жены он определяет, что в доме случилась какая-то беда. «Только не сообщай мне плохих новостей, пожалуйста», — предупредил ее муж. — Что ж, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Сегодня двое из них не сломали ни одной руки.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.

Муж и жена на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! Не затупился ли нож? Жена спрашивает. — Глупо. Так опять Васька с воздушным шариком припрется!

Дорогой мой, куда ты возьмешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей матери! А на Новый год? — Я приду и заберу тебя.

Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь! Шутки про мужа и жену — смешные и очень пошлые до слез.

Анекдоты про мужей, жен и семью, юмор.

Муж поворачивается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что вы смотрите сегодня? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… Семейный бюджет. Муж (смотрит по телевизору выступление парных фигуристов) — Я бы тоже сделал произвольную программу с таким фигуристом. Жена (расстилает кровать) — теперь посмотрим, насколько хорошо ты выполнишь обязательные действия. «У меня трудное время», — говорит один друг другому. — Мой муж, зевая, снова вывихнул челюсть. — Что вы сказали ему на этот раз? Муж уезжает в командировку. Жена не тратит там деньги на то, что дома получаешь даром. Муж приносит домой торт и спрашивает жену: — Дорогая, на сколько частей нужно разрезать торт, на 8 или на 4? — Конечно, около четырех, восемь я не могу есть. Жена со смехом: — Дорогой, обещай, что у тебя будет возможность поехать с моей мамой одновременно. — Если вы действительно этого хотите. Но настроение будет улучшаться всю неделю. После свадьбы молодая жена дает мужу кулер для обеда. Муж отщипнул несколько штук, подозрительно посмотрел на курицу и сказал: «Почему ты доела Курицу? «Я хотел поторговаться внутри курицы, но там не было места. Пока ругал мою жену, она стала историком. Может быть, истеричка? Нет историка, она сразу вспоминает кучу всего, что ее не устраивало во мне, чуть ли не с первой нашей встречи. Ну, если она через 10 минут может вспомнить все, что я был несчастлив с тобой за столько лет совместной жизни, значит, у вас было не так уж много негатива. Девушка решает убедить своего парня жениться на ней и говорит ему: что-то мы давно не были на свадьбах, может, удастся расшевелить, только вот ты все равно козел, как я погляжу. Мужчина с женщиной идут по улице: Мужчина: я учился женщина: в этом институте: под этими кустами я упаковался мужчина: вот офис где я работаю женщина: здесь я ем мужчина: там театр в который женщина может пойти: под окнами театра уже срач — милая! На пятом году супружеской жизни я решил открыть тебе секрет: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. — Ах ты, негодяй! Но я думаю о тебе только тогда, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами. Процесс посадки. Муж интересуется: — В чем причина вашего развода? — У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины. — Почему вы решили развестись? — Как только я сажусь на колени, он тут же начинает диктовать официальные письма. Приходит муж домой, а жена стоит в новом платье. Муж говорит ей: — Я опять купил новую тряпку? — Да, вы не поняли, это последний «писк» моды. — Какая странная мода у вашей тети. У нее регулярно остается последний писк, но он не умирает. Молодая женщина заходит в кондитерскую и говорит: «У вас есть торт, который немного спекся с одной стороны?» Я хочу, чтобы мой муж думал, что я сама его испекла. Процесс посадки. Судья — мужу: — Почему вы разводитесь? — Да, моя жена — большая находка. — Ну… как она выражает себя? — Да, типа — как вы думаете, товарищ судья, 30 тысяч в месяц на двоих хватит? — Ну, если вы живете скромно, то, думаю, достаточно… — Вот и я так думаю. А жена: «Когда ты пойдешь на работу, когда ты пойдешь на работу». Сосна — это ужасно! Судья: — Это единственная причина?! — Конечно, нет! Вот вы, товарищ, судья, представьте себе, например: первое мая. Представлен? — Ну, воображение… — Ну — первое мая. Я бы хотел пойти в лес с друзьями, расслабиться, может быть, выпить. И что? Судья. А жена: «Когда ты купишь елку? Когда ты собираешься вынести елку?». Парень женится