Анекдоты про жену и секс
Муж и жена отправились в модный бутик. Жена примеряет платье, продавщица делает комплименты:
Секс анекдоты про мужа и жену
«Дорогая, я должен признаться тебе, что когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах.
— О, негодяй! А я, между прочим, думаю о тебе только тогда, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Секс анекдоты про мужа и жену
Встречаются два друга. Один говорит другому:
«Смотрите, какой у меня бинокль!». Крутой японец.
— Позвольте мне взглянуть. Да, что он, японец, простое китайское дерьмо.
— Глупости? А я, между прочим, вчера смотрел через него на ваше окно и очень четко видел, как вы занимались сексом со своей женой. Что, ты опять несешь чушь?
— Конечно, это чушь, иначе вы бы увидели, что это была ВАША жена.
Секс анекдоты про мужа и жену
Человек встречает соседа и говорит ему:
— По крайней мере, тебе стоит сходить к сексологу или еще куда-нибудь, или купить таблетки для повышения потенции.
— Что? Какого черта ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Чем занимается ваша собака? Это вас совершенно не касается, на мой взгляд!
— И вот, пожалуйста: просто невозможно смотреть телевизор из-за помех, когда ваша жена пользуется вибромассажером!
Секс анекдоты про мужа и жену
Мужчина приходит к астрологу, чтобы проконсультироваться о сексуальной совместимости со своей женой. Астролог спрашивает его:
— Кто вы по знаку зодиака?
«Скорпион», — отвечает он.
Астролог записывает что-то в блокнот.
— Итак, сэр… Под каким знаком родилась ваша жена?
Мужчина задумчиво почесывает голову.
— Я не знаю точно, но, вероятно, под надписью «Не вписывайся — это тебя убьет».
Секс анекдоты про мужа и жену
Игра «О счастливчик». Ведущий:
Где ваша жена любит заниматься сексом?
ж: в канализации
— Хммм. А-а-а-а. Не-а. Могу я получить подсказку?
— Звоню другу… Другу моей жены. …
Хозяин дома, внимательно наблюдая за своей женой:
— Вам лучше воспользоваться помощью зала.
Секс анекдоты про мужа и жену
Мужчина в баре изливает свое горе. Рядом с ним садится дама и с грустью заказывает огромную порцию алкоголя.
— Мой муж бросил меня.
Моя жена тоже ушла от меня. Почему ваш муж ушел от вас?
Он сказал, что не может больше жить со мной.
«Удивительно, но моя бывшая сказала то же самое перед тем, как уйти. Почему он не мог жить с тобой?
— Да, я люблю экзотический секс, но он — нет.
— Потрясающе! Я также люблю экзотику в сексе, а вот моя бывшая жена — нет.
В основном, из уст в уста, выяснилось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она сказала:
— Подожди, я надену что-нибудь более удобное и вернусь.
Она быстро побежала в спальню, разделась, надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки в сеточку, сапоги… и вернулась. Мужчина был уже у двери.
— Эй, ты где? Мы еще не начали!
«Извини, я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что больше не могу».
Секс анекдоты про мужа и жену
На парковке стоит дедушка-таксист. Вдруг подходит женщина, садится в такси и говорит:
Отведи меня на ту улицу.
Дед едет, а женщина говорит:
— Дедушка, у меня нет денег, давай я заплачу тебе сексом.
Но старый дед не смог, он вышел, схватил первого прохожего и сказал:
— Слушай, мужик, ты хочешь секса за 50 рублей? Почти даром!
«Конечно, знаю», — ответил мужчина.
«Хорошо, тогда садись в машину.
Ну, мужик сел на заднее сиденье и давай трахать женщину. Полицейские подходят, светят фонариком и спрашивают:
— Кого ты трахаешь?
— А я думал, что шлюха.
«И я так думал, пока не включился фонарик.
Секс анекдоты про мужа и жену
Мужья в постели.
— Не надо. Сначала сон, потом сон!
Секс анекдоты про мужа и жену
Женщина делает минет. Она заканчивается. Сперматозоиды попадают к ней на RSE. Она вытирается и плачет:
Человек, например, делает удивленное лицо:
Секс анекдоты про мужа и жену
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, может участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают двое мужчин, заливают полный бак, подходят расплачиваться. В то же время их интересует, можно ли попытать счастья. Владелец объясняет, что правила очень просты: он задумывает число от 1 до 10 — кто угадает, тот выиграл…
— Нет, я планировал два, попробуйте в другой раз ….
Через две недели — та же картина. Мужчина:
— К сожалению, я угадал пять — может быть, в следующий раз мне повезет…
Мужчины выходят из заправки, и один говорит:
«Что-то рыбное — какая-то лотерея… может, он просто мошенник».
— Нет, что вы! На прошлой неделе моя жена выиграла дважды! …
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о том, как муж и жена шутят над мужем и женой. Один мужчина другому: — Вы женаты уже 10 лет, а вы так и не изменились! Почему.Очень смешные анекдоты про секс жены и ее мужа — очень смешные анекдоты про мужа и ее секс. Муж и жена занимаются любовью. Приближаясь, так сказать, к пику наслаждения. Жена.Анекдоты про жену и мужа Анекдоты про жену и мужа. Одна подруга жалуется на другую: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты.Секс анекдоты муж и жена секс анекдоты муж и жена. Муж и жена ложатся спать. Она: — У меня так болит голова, мне так плохо.Для мужа и жены, анекдот про мужа и жену анекдот — У меня муж — как пуля! — Быстро? — Нет, дура… для своего мужа.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про жену и секс
— Ты спал с моей женой?! — Что это значит — спал? — Ну, эвфемизм такой: я спала, потом у него был секс. Так ты спал с моей женой? Нет, не спал. И вот несколько раз прогремел гром.
— Витя! Есть ли у вас фингал под глазом по утрам? — Вы позвонили своей жене… — Как это? Она лжет. Он спрашивает. И я отвечаю.
Говорите ли вы со своей женой во время секса? — Ну, когда она звонит, почему бы не поговорить.
Англичанин (А) в кабинете врача (Б) … А — Сэр … мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В — Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А — Сэр, вы можете объяснить, что вы имеете в виду? … Доктор сначала сходит с ума, потом начинает долго говорить с пациентом о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает доктора, спокойно рассматривает картинки и наконец говорит: «Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, сэр, вы думаете, что этот забавный набор гимнастических упражнений поможет нам получить наследника? …
— Доктор! Смогу ли я заниматься сексом после удаления простаты? — Конечно, но только анально. — Ну, моя жена не фанат… А при чем здесь ваша жена?
Теща и жена изводили его вопросами о том, что подарить ему на день рождения. И мне ничего не нужно, все есть! А потом я сказала «секс». Жена ответила: «Ну… А от меня?».
Водитель грузовика в парке после секса с женой дал ей денег и оставил на шоссе. Моя жена тоже устала, взяла деньги и осталась на трассе. Вечером они молча пили чай.
Зачем ты надел противогаз на свою жену? Во-первых, она молчала. Во-вторых, я не вздрагиваю при виде ее морды. В-третьих, если вы закрываете заслонку во время секса, она хотя бы немного двигается.
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: «Слушай, Николай! Ты занимаешься сексом ночью, твои крики и стоны слышит весь подъезд, делай это немного тише!»Как тише? — Заклейте рот жены скотчем или чем-то подобным… Вечером муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит. — Да! После второго оргазма. — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вытащи скотч изо рта жены!».
Один мужчина рекомендует другому: — Учти, есть новый метод секса! Я попробовал это вчера. Трахни мою жену. В ее любимой позе. Я чувствую: мой оргазм приходит и приходит к ней. Ну, я достаю из подушки сервисную стойку и в потолок — БА-БАХ. Закончили вместе. Просто супер! Попробуйте — вы не пожалеете. На следующий день они снова встречаются, и собеседник бросает в него проклятия — чуть ли не с кулаками. — Да, подожди, расскажи мне, как это было!!!Да, черт возьми, я занимаюсь любовью со своей женой в моей САМОЙ любимой позе, ну, как ты сказал. Я чувствую: он подходит мне, и она вот-вот достигнет оргазма. Стягиваю служебный хобот с подушки, а в потолок — БА-БАХ. Так что она не только чуть не откусила конец, но и испачкала лицо дерьмом.
Двое мужчин разговаривают. Один другому: — Слушай, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, она кричит… — А в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает свой пенис о занавески…
Дорогая, ты так хорошо выглядишь сегодня! Если бы ты не была моей женой, вы могли бы даже заниматься сексом.
Моя жена прочитала в женском журнале, что от этого напрямую зависит качество и продолжительность секса с мужчиной. То, что он слушает, кажется, говорит… Видя, как муж тянется к пульту от телевизора, она спрашивает его: «Что ты собираешься смотреть? — Ну… сейчас будет «минута славы»… а потом «семнадцать мгновений весны»… цвет! — Я дам вам цвет! Ну, положите пульт! Осторожно, я сказал! Иди к шкафу, возьми книгу! — Ну, Т-О-О-М, ладно, а что с книгой? — «Час Быка»! Я знаю, что это фантазия, но, может быть, до вас хотя бы дойдет, о чем мечтают люди, и к чему нужно стремиться …
Парни в курилке: У вас женщина вовремя в сексе кричит? Во-первых, да! Во-вторых, ну, иногда. В-третьих, и кричать после секса!? Вот так? Да, когда я вытираю член о занавеску…
Жена: — У вас, мужчин, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет секс!
В службе по обслуживанию виагры раздается телефонный звонок. Оператор. Мужчина: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите виагру, прочитайте инструкцию, примите таблетку — и вы будете прекрасно знать, что делать!» — Я купил виагру. Решил заняться сексом с женой в течение дня. Дочь отправили в спортзал. Я принял лекарство. — Ну и что, что не сработало? — Даже когда я играл! Но дочь отменили из-за тренировки, и неожиданно нагрянули гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
— Ваша жена кричит во время цемента? — Да, когда я стираю занавеску на шторе …
— Вот вы как жене намекаете, что секса хочется? — На следующий день мой муж обижается, что его не …
Двое мужчин за бокалом пива: — а моя, во время секса, любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может она извращенка? — Конечно, нет. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Аксиома: «Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше ваша жена занимается сексом с вашим мозгом».