Анекдоты про жену и мужа прикольные
Во время ужина жена шепчет мужу: «Пол, расскажи нам — быстрее шутки ради я смеюсь и показываю свои новые золотые зубы.
Анекдоты про мужа и жену
Он был в торговом центре. Я видел, как люди выходили из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то я бы попросил их покашлять на мою жену.
Жена говорит мужу: — Смотри, дорогой, как безупречна твоя рубашка после стирки Тидида! — Да. Но с полосками он мне понравился гораздо больше!
Вчера мой муж, поедая картошку с курицей и салатом, запивая яблочным компотом с блинами, промурлыкал: — Если однажды ты уйдешь от меня к другой, я все равно приду на ужин!
Я проснулся, умылся, выпил кофе, накрасился, оделся и пошел украшать мир. По дороге она забрала тарелку у мужа и пошла мыть посуду.
Муж и жена на телевидении сидят. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь такое, от чего мне будет и радостно, и грустно одновременно. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает принимать гостей. У жены третий, четвертый, пятый. На пике блаженства она спрашивает: — Милый, что с тобой сегодня? — Что? О, простите. Мышление.
Моя жена вернулась на день раньше и застала меня за мытьем посуды. Он не желает слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время ей врал, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не выдержал, но больше не буду, клянусь, а она — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом к вам, к борщу, плову и полуроге. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после еды. Ребята, у кого такое было, что делать?
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж свалился с нее три раза, сломал ногу, не выполнив свой женский долг.
Ночью «ничто» так стонало. Она проснулась от ее бормотания. Лежала и думала, как хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: — Что, трюфельные сны?
Сегодня утром я увидел в ванной инопланетянина, а потом инопланетянин умылся, сварил, выпил кофе и выглядел уже не инопланетянином, а женой.
«Знаете ли вы, что я подменяю директора два раза в неделю?» — Ха, не путайте меня! Вы простой менеджер!» Если не верите мне, спросите его жену.
— Наш Фимочка начал ходить рано. В четыре года он читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть лет он уже играл на фортепиано с Might and Main. — Вот это да! Какой у вас способный ребенок! — Нет, я говорю о своем муже. Как он не разрешал нам ночевать у него в выходные.
— Мужчина, жена которого уехала на выходные к родителям в деревню, случайно позвал ее в сауну.
Брачная ночь. Оказалось, что молодые уже потеряли невинность. Муж, кажется, опечалился, а потом спрашивает: — И что, ты совсем не хотел жениться на девушке? — Конечно, я хотел, дорогая. Я пытался, пытался, но в одиннадцать они не регистрируются.
— Ван, но существуют ли идеальные пары в жизни, или это только в кино? — Вот Люси, идеально подобранная пара — два сапога!
Бизнесмен задается вопросом: «Как вы стали миллиардером? — Спасибо моей жене. — И как это? — Мне было интересно, в какой момент он перестанет жаловаться на отсутствие денег. — И на каком этапе она успокоилась? — Но теперь ей катастрофически не хватает денег!
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но у нас разные взгляды на ее здравомыслие. Она купила мне виагру, а я купил ей беговую дорожку.
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Я ненавижу Ржачного, который шутит о семье, семейной жизни, детях и браке. Лучшие анекдоты для женщин и мужчин — новые смешные слезы.
Муж радостно сообщает жене: — А моя мать-законница обещала мне на день рождения! Возлюбленные, значит, вы не слышали. Борщ с хреном!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «
Муж приходит домой и видит накрытый стол! — дорогая, а какой сегодня праздник? Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чей? Моя шуба, ей 18 лет!
Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, я думаю, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше в моей крови перца алкоголя, тем больше мне нравится, когда она пьет мою кровь.
Муж: — Ну, что ты тут вечно ходишь? Жена: — Оставьте меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с таким классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья, проживающая в однокомнатной квартире. Перед тем как заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сын: — Сынок, принеси стакан воды. Тишина. Жена говорит: — Он спит. Тогда, как испорченная, пара лжет и говорит. Вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь с водой?
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!
Одесский двор. — Роза Марковна, все-таки не ругайте своего мужа с третьего дня. Это, мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Что это за пюре на твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Надзиратель говорит заключенному: — У вас назначена встреча, пришла его жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
Муж набирает в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Жена жене из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина возвращается домой. Его жена: — Да, по крайней мере, ты видел себя в зеркале, пьяный? И что, они уже показывают меня на зеркале?
День рождения жены, утром. Возлюбленный, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!»
Фима женился на розе. После первой брачной ночи я узнала, что его избранница уже не девушка — Роза! Он возмущенно закричал. — Как ты мог обмануть меня?! Вы уже были у кого-то! Фима, что ж ты плачешь, как индюк в огороде? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Заткнись! Не суетись! Устрой ему головную боль сейчас — не исчезай в планшете!
Целый час Рабинович рылся в карманах и сказал жене: «Не могу найти бумажник с зарплатой». А ты заглядывал в его брюки? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
Во время бракоразводного процесса возникает спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то мы будем ждать их вчетвером!
Работа для семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте — она может оставить детей соседу. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.
Муж, который мучает свою жену, она ругается так, что у вас болит голова. Затем он предлагает бразильца. Заинтригованная жена соглашается. Муж, лениво сидящий рядом, делает свою работу, поворачивается и напрягается. Жена спрашивает: — А при чем здесь Бразилия? Муж: — Ах да, я забыл — ча — ча — ча — ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю вам в залог свою жену и сбегу за деньгами. Не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — Официант спросил. — Ты действительно достаточен для моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, сегодня у меня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще хоть раз покормлю его, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, потому что сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, это ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это бесит, не правда ли!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу его.
Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, выпить водки. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Ленка, ты выпьешь весь коньяк! — А что мне оставалось делать? Я не пью водку без завтрака, а в холодильнике пусто.
Отношения с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса — что за легкая коляска, во что вы забыли положить моего ребенка?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил жене пару одинаковых трусов одного цвета. — Они совершенно одинаковые! Почему вы их купили? Люди подумают, что она не поменяла нижнюю стиральную машину! — Какие люди?
Я бы не знала, как объяснить мужу, где я провела ночь. — А не объяснишь, пусть голову разобьет! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? Да пошел он. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да. Я представляю, как вам плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Мужчина пришел на работу: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы умеете делать?
Вчера я потерял свою машину. — Действительно побежден? Или украли? Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! Муж отвечает. «Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю».
Муж возвращается домой — где-то поздно вечером — из интернета, а жена: — Ну, скотина опять орет.
У вас есть гражданская жена? — Нет, черт возьми, великая Отечественная война!
Примечание молодой жены: Если ваш муж ест кашу, значит, вы приготовили и похвалили. «Он не обязан признавать, что это суп!»
Родители моей жены не хотели отдавать его за меня. — Мне пришлось украсть его. И хорошо, что ты жил с ней? — Вначале — очень ровно. Потом я украл много вещей.
В лесу есть кролик и плакальщик. Они спрашивают его: — Что ты плачешь, кролик? Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. А кролик говорит: — Да, для тебя это смешно, а я копаю яму.