Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)
Последние слова, которые Сара успела прошептать Яше, были: «Милый, увидимся на небесах! До встречи на небесах! С тех пор Рабинович был заменен. До этого Яша, будучи глубоко религиозным евреем, который часто ходил в синагогу, неожиданно начал не только курить и пить, но и вести крайне неудовлетворенный образ жизни.
Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез
Дорогие друзья, читайте смешные до слез анекдоты про мужа и жену, которые мы собрали специально для вас.
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, супруги с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране жена снимает трусы с мужа. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
Мужчина кладет трубку: — Это дорого? «Нет, это я», — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Коля в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастья не построишь! — Да, я не взял твою бутылку.
Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю, зараза, побаловаться.
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! «И сейчас тоже», — бормочет муж.
Роза после душа смотрит в зеркало: — Семо, скажи мне честно, я ужасна без косметики? — Роза, если честно, я боюсь тебя с косметикой.
Жена Муджа: — О, мне нужно так много денег! А для эпиляции, педикюра, маникюра все еще напрягает… муж:- Черт, но мне повезло! Сразу же я родилась красивой.
Жена — мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Ну как тебе сказать… Я люблю водку и бл@де де, но с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войны. Дверь с ноги перекатывается по комнате, линия под кроватью, линия шкафа, линия штор, занавесок, отовсюду выглядывающих — пусто — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Да, мать, стареешь…
Жена и муж в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно):- Тебе кто-нибудь дает дешевле?
Муж пошел в клинику сдавать анализы: мочу в баночку, отправленную в спичку. Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос в лепешке. Жена. — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спички!
В стране. Муж кричит жене: — Дорогая, я копал картошку, я укреплял забор, я таскал воду! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у «Виагры» есть еще какая-то цель…
Жена расхаживает перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — а про 50-летнюю задницу он что-нибудь говорил? «Нет, мы говорили вовсе не о тебе».
Там были два старых друга, с которыми мы не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, насчитав в доме второго 16 детей. «Вы, должно быть, очень довольны своей женой!» «Что вы!» — возразил второй, маленький скромный мужчина лет 40, — «Она вечно ворчит и вытирает с меня пыль. На самом деле я боюсь этого, как огня… — Тогда почему вы создали так много детей? — А среди толпы легче затеряться …
В этом разделе вы найдете еще более смешные до слез шутки.
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)
Анекдоты про жену и мужа появляются в народном фольклоре благодаря забавным ситуациям из жизни, ну, может быть, немного приукрашенным. Мы обратились к интернету за смешными до слез анекдотами про мужей, чтобы разрядить обстановку.
Самые смешные анекдоты про жену и мужа
Процесс загрузки. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я тут глушу.
Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена поднимает трубку: — Муж дома! Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Видите, от каких болезней я вас вылечил!
Звонит телефон, слуга снимает трубку — Том! — Да, сэр. — Это я, твой хозяин, ты узнал меня? — Да, сэр. — Том, где моя жена? «О, сэр, она только что вошла с вами в спальню!» — Том, я тебе звоню? — Да, сэр. «Том, ты знаешь, где мои большие пушки?» — Да, сэр. — Возьми и убей их обоих. Три выстрела …. «Том, почему было три выстрела? «Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он прыгнул в сад, а третьим выстрелом я добил его. «Том, но у нас нет сада!» «Сэр, куда вы звоните?»
Муж:- Ну, о чем вы бесконечно ходите туда-сюда? Жена: — Оставь меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Две крепкие порции алкоголя. Один жалуется другому: — Опять жена не хочет уходить из дома. — А вы попробуйте. Перед дверью вы разденетесь догола. Жена только откроет дверь, вы бросаете свою одежду в квартиру. Позориться голой на лестнице. Через некоторое время они снова встретились: — Что ты наделал. Я вошел в вытрезвитель. Он бросил свою одежду в дверь, а затем объявил: «Следующий белорусский вокзал».
— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж прислал ей телеграмму: «Где вилы?». Она ответила ему телеграммой: «Она спит дома». И так несколько раз. По прибытии муж говорит: «Почему ты не отвечаешь мне, где вилы?». Она приносит его в постель, снимает простыни — под простынями вилы.
В семье рождается ребенок. Он не говорит до пяти лет. Родители отвели его к бабушке. «Не волнуйся, — успокаивала бабушка, — он заговорит». Только те, кто позвонит первые три раза — умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дедушка». Дедушка умер. Вскоре он сказал: «Бабушка». Бабушка умерла. После жена сказала мужу: «Посиди с ребенком, а я пойду в магазин. Ребенок шел, шел и сказал: «Папа». Отец собрался, постирал новый костюм, сапоги и лег на кровать. Жена приходит домой и говорит: — Что ты лежишь в новой кровати на кровати? Соберитесь и отправляйтесь на похороны — умер сосед.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за его женой: — Если поедешь, дай телеграмму: «Жена умерла», а я узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по открытке отвечают: «Скажи мне, когда похороны». Сосед получил такой ответ и написал: «Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается».
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает: «Любовница повара. — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший!
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез
Мой муж уехал в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Они сидели за столом и пили. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена испугалась, вытолкнула всех троих мужчин на террасу, положила их в пустые мешки и связала. Муж вошел в квартиру. Я пил чай и выходил на балкон курить. Он видит три мешка у стены. Он кричит жене: «А какие у нас сумки? — Одна мать из деревни прислала кое-что для праздника! Муж пнул одну сумку. Из сумки. — Превосходно. Давайте приготовим похлебку из баранины. Он пнул второго. Оттуда: — Хр, хр… — Ничего страшного, давайте коптить окорок. Третий мешок пнул — тишина. И снова тишина. В третий раз, когда он топнул ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Разве это не ясно? Если молчать, то картошка!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты? — Муж. Мы думали, что он в командировке. «Я тоже так думала.
Разъяренная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: «Доколе вы будете во всем прикрывать моего мужа? Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и буду действовать. А ты иди, сейчас ко мне приедет делегация. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла шорты и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!
Жена ушла и позвала мужа: — Как там мой котенок? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать мне об этом более деликатно! Например, она якобы сидит на крыше. А потом я бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Полностью. — А моя мама, как она? — Сидя на крыше…
Женщины разговаривают. Это было впечатляюще! Сначала она подарила мне огромный букет роз! Потом он повел меня в шикарный дорогой ресторан: мы пили там дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и взял с неба звезду! ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да — Хороший мальчик!
У зеркала стоит старик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Руки тонкие, глаза маленькие, нос кривой, он лысый. Он смотрит на свое отражение, а позади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина оборачивается и с упреком говорит: «Вы, наверное, очень любите деньги!
Советские времена, небольшой научный коллектив. Шеф-повар вернулся из командировки и радостно сказал: — Ребята, я привез кофейные зерна из Кореи. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приеду на следующий день. — Ну, Иван Иванович, а ваша жена кофе жарила? — Я поджарил его… Хорошо! Постирал, не помогло.
Правительство решило выдавать отцам, имеющим 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужчина, у которого было четверо детей, услышав эту новость, прибежал домой и сказал своей жене. Я должен признаться вам, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я возьму ее, и мы получим миллион! Жена только вздохнула в ответ… муж пошел, забрал дочь, пришел домой и видит, что ни ребенка дома нет, жена сидит одна. Он удивленно спрашивает: — А где же дети? Жена:- Где, где, там и демонтировали.
Жена часто говорит: «Убирай пол — ты так хорошо это делаешь», «Режь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». «Ну, я думал, что это так уникально. Каким-то образом мы добрались до маленького домика рядом с тещей и отцом. И тут мат ь-j -закон заходит в деревню и говорит: «Ваня, морковки прополи — так ты уничтожаешь сорняки, уже зрелище для глаз» И тут я все понял….
-Ваша компания «Праздник каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима ожидания, но и заработала приличные деньги за счет нового, странного на первый взгляд из-за названия, «Карантина». Какова его природа? — Мы купили два костюма SIZ, сходили в Rubble, поговорили с парой парней, и все. Один парень согласился воспользоваться этой услугой. А Земля слухами полнится — вал звонков пошел дальше. -А в чем заключается услуга? — Приехали, на глазах у жены поставили диагноз, направили на две недели на строжайший карантин без возможности посещений. — Я имею в виду, в закрытой клинике? — Ну, вы наивны, как женщины! Хозяйка!
Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок только дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.
Прикольные анекдоты про жену и мужа
— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне только ребенка, которого нужно кормить. Он купается, ходит, меняет подгузники, дрожит по ночам, а его сын все еще нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!
Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты меня сегодня назвал непослушной? — Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Мужчина заползает в квартиру, с трудом встает на ноги и снова падает …. Жена хватает веник и начинает бить его со словами отчаяния: — Будешь пить, скотина, будешь пить? Муж, приоткрыв один глаз: -ннали-иваи!
Если ваш муж: 1. не груб. 2. Он не пьет. 3. он не бушует. 4. Он не сидит за компьютером. Потяните за него палкой — скорее всего, он умер.
Жена мужа: — Почему у тебя туфли с помадой? Муж: — Что досталось женщинам!
Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и вздутый. Жена встречает его, улыбается во весь рот: — Привет, мой Супермен. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормим тебя ужином, мой супермен… пойдем спать, мой супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: — А почему ты назвала меня Суперменом? — И только супермены носят трусы поверх штанов.
Муж возвращается домой из командировки. Хочу секса, уже зубы носит! Там достаточно жены и на диване… Он ткнул ее, и у жены подогнулись пальцы ног. Он потянул себя вверх — прямо. И так минут 5… Положила его на пол, откинулась… Муж спрашивает: — Что за дрянь у тебя с пальцами?! Жена: — Морон, дай мне снять колготки!
Муж жене: — Дорогая, сделай мне это… ну, как это… ну, это… — Ну, любовь моя! Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт — с кофе!
Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Я бредил? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я съем стейк, рюмку коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет четыре пенса! -… Мне это нравится! Кому принадлежит этот бар? Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое я делаю здесь с его бизнесом.
Мужчина кричит жене: «Женщина, не знаешь ли ты, где наша старая пила? Голос свекрови: — Не твое дело, где я пила! И все же я не стар!
Муж и жена решили отдохнуть, только муж приехал на курорт на день раньше. Он пришел и взял номер. В номере был компьютер с доступом в Интернет.
Я решил написать сообщение своей жене, которая должна приехать завтра. Но я неправильно написал адрес, перепутал одну букву. Оказалось, что он написал другой овдовевшей женщине, которая сегодня похоронила своего мужа.
Вдова решила проверить почту. Было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «Моей жене, которая все еще дома».
Сын вдовы пришел в комнату своей матери. Она видит, что ее мать сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор и видит сообщение:
«Дорогая! Я знаю, ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что прошел нормально. Зарегистрирован. Готовимся к вашему приезду. Надеюсь, вы доберетесь туда без происшествий, как и я! П.С. Здесь жарко!»
Муж жене в разгар ссоры: — А у тебя грудь маленькая! Жена: — А ты… а ты… Он начинает судорожно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у жены грудь маленькая!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчание. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились». Мысли мужчины: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет…?»
Мужчина говорит другу: «Я собираюсь пойти куда-нибудь на одну ночь. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Редактирует. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а со мной лежит шикарная блондинка! Так вы можете в это поверить? — Я верю. Но моя жена мне не верит!