Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (20 штук)
Я не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех снимках у него такое выражение лица, будто я заставляю его жить с этим, и на каждом снимке он отчаянно просит о помощи.
Анекдоты про мужа и жену читать онлайн
— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Нет, это были не дрова, а мебель.
Жена и муж спорят в магазине. J: — Почему у тебя такая огромная ступня. Ни один из ботинок не подтвердился! М: — Потому что в детстве я часто ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот они и выросли. Ж: — Лучше ходить без трусиков!
Супружеская пара ждет гостей. До прибытия остается не более 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый, но. Без штанов! J: — Ты можешь надеть ему штаны, но что подумают гости. М: — Давай полюбуемся, как ты меня кормишь. Ж: — Тогда сними с меня трусики. Пусть они восхищаются тем, чем вы их кормите!
Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг в дверь постучали. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге стоит мужчина, который явно поддакивает: — Дружище, пойдем со мной, тут недалеко, поможешь меня подтолкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди спроси кого-нибудь другого. Муж снова ложится спать. Жена спрашивает, кто пришел. — Да, какой-то козел застрял, попросил его подтолкнуть. Я послал его. «Ты просто зверь какой-то». Помнишь, как наш велосипед остановился, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Ты не можешь помочь парню? Муж снова ругается, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Но где он здесь? — Ну, вот и качели!
Жена — мужу: — Так надоели все наши препирательства! Муж: — ты хочешь, чтобы я, просто молча, набил себе морду?
Мужчина женится на молодой и красивой. Он приходит домой с работы с мыслью об ужине, чтобы расслабиться, но ужина дома нет. Вместо того чтобы есть, жена предлагает накормить его с любовью. Дело молодое. Я согласился и приезжал три или четыре раза. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую. Приходит он домой, после оплаты, естественно выпивает, дома бардак, есть нечего, а жена, такая грустная сидит на батарее. — Что, сучка, ужин греешь?
Жена Муджи: — Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю, где и даже с кем! Но я не могу понять, что вы делаете.
Мужик приходит домой: — Жена, я подготовился, заработал $100 000 — где на море? — Идите, куда хотите!
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена: — Я не отдам его этому засранцу. Муж: — потом две. Жена: — Я в рот не возьму. Муж: — потом одна: А ты мне нужна и трахаться с тобой?
Муж просит разрешения поехать на рыбалку в выходные, а она такая: «Дорогой! Я не держу тебя за рога».
Семейная пара едет по пригородному шоссе. Они не спешат, скорость 60 километров, за рулем муж. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись. Муж ничего не говорит в ответ, просто постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня отговаривали, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж снова не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Он забирает у тебя наш дом. Муж путешествует в 90 лет. — И дети. На спидометре теперь 100 километров. — И все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Тебе что-нибудь нужно?» — спрашивает жена. Нет, у меня есть все, что мне нужно, — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушка безопасности.
Муж и жена едут в машине, их останавливает дорожный полицейский, который хочет выписать штраф за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает ругать: — Я ехал со скоростью 60 км/ч. 70! — 60! — 70! Тогда жена выходит из машины и говорит: — Товарищ милиционер, бесполезно спорить с мужем, когда он пьян.
Мужчина приходит домой пьяным в два часа ночи. Жена, конечно, спрашивает. — Он пил пиво. — Где вы пьете пиво в два часа ночи? — Да, в двух кварталах отсюда открылся новый бар. — Так это гей-бар! — Оп-па. Но мужчины не знают.
Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как дожить до 100 лет»? — Я ее сжег. — Почему? — Да, свекровь хотела взять его почитать.
Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж отправляется в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная говорит ему номер, он тихо входит и шаркает к двери номера. Смотрит — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой кабинки открывается, и из нее выходит его жена — бледная, растрепанная, живот обвисший, грудь вздымается. Мужчина смотрит на нее и думает: «Боже! Как неудобно перед доном Педро!»
Жена приходит домой и говорит мужу: «Знаешь, Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж: — Да, да, да, очень повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Измерили — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляешь, вчера вытащила трусики из-под подушки — не мой номер!
Моя жена изводила меня: «Ножи дома — это тупо, ножи дома — это тупо», но ее не волнует, что дети дома — это тупо.
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Так, давай быстро оденемся. Быстро, быстро и в постель. Я больше не могу этого выносить. — Как я могу раздеться? Для чего? Прошло три года с тех пор, как вы забыли об этом и думаете об этом. Ты действительно…? — Раздевайся, я тебе говорю. Теперь вы увидите, что такое настоящая близость. — Сейчас, сейчас, я быстро, быстро… — Все? Готовы? Раздетый? Хоть кто-то наконец-то смог переспать в День первоапрельского дурака.
Муж и жена ссорятся. Все родственники друг друга уже рассортированы. Жена говорит: — Что тебе сделал мой отец? Муж.
Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И на нем появилась надпись: «Ты совсем не стареешь, ты просто становишься лучше». Он пришел в кондитерскую и сказал: «Дайте мне торт с надписью! — Они спрашивают его. — Напишите сверху «вы совсем не стареете», а снизу «вы только становитесь лучше»! Затем собрались гости. Выходит муж. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все они видят надпись: «Ты совсем не стареешь, ты просто становишься лучше!».
Муж три дня не появлялся дома, на четвертый день заявляется… Жена: — Где ты шлялся? — Да, представьте себе, этот бин Ладен — такая сволочь! Он прислал письмо на мою работу. Открываю, а там белый порошок! — И что? Anthrax? Хуже… Триппер.
Муж и жена ссорятся. Муж: — Я убью Пидараса! Жена: — Ты знаешь, но он даже не сын! Муж: — Я перееду и убью!
Муж уходит домой. Жена говорит: — Пей! М: — Он не пил. J: — Почему ты пьешь, признайся! М: — Он не пил. J: — Но вы не стоите на ногах. Держитесь за шлепанцы! Я пил, я спрашивал! М: — Ты не пил. J: — Хорошо, скажите — «Гибралтар». М: — Я пил.
Муж жалуется жене: — Что такое, ничего не могу понять: бритва не берет, совсем не бреет. — Странно. И она хорошо резала линолеум.
Муж пошел в туалет с мобильным телефоном в кармане дома, достает телефон, звонит домой — трубку берет жена. Жена: — Привет! Муж: — Дорогая, я люблю тебя. Дает голод, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогой, кто звонил? — Да. Друг.
Директор компании с женой разговаривают. Директор: — Программист, которого я нанял несколько месяцев назад для работы на меня, принес мне доход в $30 000! Жена: — А сколько программ он написал? Директор: — Нет! Жена. Кинорежиссер: — Просто если из его отчетов о проделанной работе по удалению слова Windows получаются отличные сценарии для порнофильмов, то.
Пугачев сидит в парикмахерской, Киркоров на курорте. — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я — Мегазоовезд! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет Мегасовестью? — Да, каждый урод, которого я развиваю. Я могу раскрутить этого парикмахера за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
-. Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказала только про твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!
Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, обнаружив из соседней таверны, он говорит: — Идем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Лежащие муж и жена в постели. Жена. — Спи, дорогая, мы никуда не пойдем.
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (20 штук)
Друзья, сегодня мы собрали подборку очень смешных анекдотов для вашей жены и мужа. Эта тема вечна! Как долго будут существовать мужчина и женщина — столько будет длиться война полов!
Смешные анекдоты про жену и мужа до слез
Ревнивый муж решил в воспитательных целях привести жену на спектакль «Отелло». После ее окончания он спрашивает ее: «Ты сделала какие-нибудь выводы? Жена: -Неккер вышла замуж за Маврова.
У Руссо муж называл свою жену: «Душа моя», а жена мужа — «свет очей моих». И нет никакого зоопарка.
Жена мужа. «Дорогая, но тебе всего тридцать шесть» — О чем ты говоришь? — О годах, конечно. — А я все о весе.
В конце новогодних праздников муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, — ответила жена. А муж спит.
— Что, не выдержал пыток?
Жена поменяла шторы в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толя, ты где? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
— Какую няню вы наняли нашему ребенку! Ты дурак или как?! 57-летняя женщина! «Эй, Кобель, я тебя не нанимала!»
Жена мужа огрызается: «Вкрутите лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я для вас электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Договорились! Я слесарь? — На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок унитаза работает… спрашивает жену: — кто ремонтирует. — Сколько он заплатил? — Да, он не взял деньги. Он сказал: «Либо отдай мне, либо пой!»! — Надеюсь, ты поешь. «Я для тебя то же, что певец для тебя».
Жена мужа: — а вчера батюшка все грехи отпустил! — Не переживайте, в первый раз что ли, новые накопите.
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, вот доказательство, что ты привезла их с собой…
Смешные анекдоты про жену и мужа читать
1. Вы начинаете гладить 2. Жена говорит, что вы делаете это неправильно, и получает удар вместо вас. 3. Готовый
Муж и жена едут в поезде. Жена видит мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по палате. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100 баксов.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — горят деревья.
Сегодня я пошел в дом, чтобы посидеть на озере, я люблю ловить рыбу. Я не делал этого. Он упал в болото, намочил телефон. Пришел домой — стал сушить телефон. Из зерновых, которых много, — просо. Он заснул и лег в постель. Жена. Проснулся. Видел пшено в большой миске. Решил, что описался и забыл промокнуть утром. И?! Бада Бамс! Я залила все водой и легла спать.
— Дорогой, ты знаешь, почему исчезли динозавры? — Дорогая, я выслушаю твою версию, но я все равно не согласен. — Потому что они не слушали своих жен.
— Здравствуй, Света! Как поживает ваш Петя? — У него угроза выкидыша. — Например. — Другой пьяный идет — ара и бросьте его в адскую улицу!
— Моя жена в постели — как еврейка. — В смысле? — Он смотрит на стену и плачет.
— Дорогая, если мы не пойдем домой прямо сейчас, я найду другую женщину в этом магазине и пойду с ней домой…».
В спальне с женой нашли ручку на обоях. T.K. Сейчас моей дочери 12 лет, потом подозрение пало на моего 5-летнего сына. Мы зовем их двоих в спальню, на вопрос, кто это сделал, дочь, естественно, отвечает: Не я! Малки, глядя на нее, тоже отказывается, типа вообще не при делах… 2-3 наводящих вопроса не могли «разделить» партизан. Тогда жена говорит: А что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): На самом деле это робот. О….