Анекдоты про жену и мужа смешные до слез — 15 шт
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его хоть раз. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую подборку смешных анекдотов и приколов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные шутки от классных и сегодня представляем на ваш суд только лучшие. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех и помните, что женщинам нравятся такие шутки, поэтому вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы… … Согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения по магазину средней жены составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: — Дорогая, насколько крепкий кофе они варят? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне!» — то есть, вы вообще не можете добавить воды? Значит, его мать?
На кухне муж лепит пельмени. Потом жена напивается в хлам: «О, у нас будет диета?». Муж: — Напился до дьявола, опять напился! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль закончилась, ну, жена вышла во двор, оглядела ворота вдали, дай, говорит, перелезет через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Будучи в полной уверенности, что он находится на следующем месте, он поднялся, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — О, а у вас диета! Муж. — Вы видели окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Не было более дорогих подарков …
— Ната… Половина твоих друзей ходит с желудком. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
— Папа, откуда я это знаю? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салатную зелень помидорами, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, конечно, 2 компьютера …
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, владеет домом, но мама владеет папой!».
Одна подруга сказала другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. -Что это? — Идите в магазин — я пытаюсь, он соглашается.
После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
— Дорогая, но я слышал, что каждый раз, когда мужчина врет, его член уменьшается!»По твоей логике получается, что если ты много врешь, то член будет расти внутри? — Ну, значит, я знаю таких людей… — А кто это, скажите мне! — Это женщины!
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, а у тебя все как в моем доме…
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез — 15 шт
Анекдоты о жене и супруге. Мы продолжаем публиковать анекдоты про жену и мужа из серии «Семейные анекдоты». Мы собираем лучшие и очень смешные анекдоты про жен и мужей, которые очень популярны среди двух половинок человечества.
Анекдоты про жену и мужа смешные
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне на спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Приходит муж домой и говорит жене: — Дорогая, у меня зарплата! — Браво, милая. — В тройном размере. — О, здорово, ты просто супер!» и дали премию — так что сегодня вообще праздник, ты лучший! — И за все деньги я купил тебе цветы! — За дебила…
— Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, милая, это дар Божий.
Муж пишет жене из командировки: «Любимая, в этом месяце я не смогу прислать тебе денег. Но я беспокоюсь о тебе и посылаю тебе 100 поцелуев. » Жена отвечает: «Спасибо, дорогой, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку после всего лишь 7 поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Владелец продуктового магазина не просто принимает поцелуи. Я должен был дать что-то другое. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не волнуйся, у меня еще есть 35 поцелуев до конца месяца. Планируете то же самое на следующий месяц? «
Вчера мой муж, поедая картошку с курицей и салатом, запивая яблочным компотом с блинами, промурлыкал: «Если ты когда-нибудь оставишь меня еще на один день, я снова приду к тебе на ужин!».
Утром жена говорит мужу: «Ты опять говорил во сне. Муж.
— Дорогая, почему ты ничего не убрала на кухне, от чего тебе стало плохо? — Нет! Сегодня у нас перерыв! Срацеллор!
В разгар ссоры жена упрекает мужа: «Я думала, что ты был храбрым мужчиной, когда женился на мне».
— Фима! Знаете, моей Софочке так повезло… то серьги золотые с изумрудом найду, то цепочку золотую, то кольцо… а я всю жизнь трусики под кроватью находила, то они БОЛЬШИЕ….
Жена ругается на мужа: — Я кручусь, как дурак в колесе! Муж: — Не дурак, а белка! Жена: — У белки шуба, а я дура!
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. В течение шести месяцев они больше не будут скандалить — обоим не все равно.
— Дорогая, прости, я вчера совершил ошибку. Две бутылки пива будут похоронены вместе с моей виной? — Ящик водки! — Ой, смотри, какая ранимая!
— Изя, я сегодня никуда с тобой не пойду! — Тогда зачем ты так нарядился?! — Так посмотри, какая красота, я никуда с тобой не пошел!
Жена: — Дорогой, пожалуйста, напомни мне завтра сдать кровь натощак! Муж: — Так как же «пить натощак кровь» — чтобы она не забывалась! А как сдавать — так напомните ей!
Анекдот про мужа и пельмени
На кухне муж лепит пельмени. Потом жена пьяная в хлам: «О, мы садимся на диету?». Муж: — Напился до дьявола, опять напился! Лучше бы сходили к соседям за солью, соль оказалась в доме. Ну, жена вышла во двор, огляделась, до ворот далеко, дай, думаю, перелезу через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. В полной уверенности, что он находится в соседней комнате, она поднялась, отряхнулась, постучала в дверь, вошла: — О, а у вас диета! Муж: — И, упала, упала? — Вы видели окно?
Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез
Дорогие друзья, читайте смешные до слез анекдоты про мужа и жену, которые мы собрали специально для вас.
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, супруги с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране женщина стягивает с мужчины трусики. Жена.
Мужчина берет трубку. «Нет, это я», — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Коля в больнице. Как он в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Муж жене: «Нельзя строить счастье на чужом несчастье! «Я не брал твою бутылку.
Я купила своему мужу костюм-тройку: шорты и двое носков. Я люблю его, заражаю, балую.
Жена — мужу: «Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!» «И сейчас тоже», — ворчит муж.
После душа Роза смотрит в зеркало: — Семочка, скажи мне честно, я страшная без косметики? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
Жена-муж: — О, мне нужно так много денег! И на эпиляцию, и на педикюр, и на маникюр, и даже на осветление… Муж: — Черт, а мне повезло! Я родилась красивой.
Жена — мужу: Ты меня любишь? Муж: — Как тебе сказать… Я люблю водку и бл@дей, но с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войны. Сбивает дверь с ноги, катается по комнате, чертит под кроватью, чертит в шкафу, чертит на шторах, смотрит везде — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Мы стареем, мама, мы стареем…
Жена и муж в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: Черт возьми! До 300 рублей всего за 3 раза! Жена (озадаченно): — Кто-то дает тебе дешевле?
Муж пошел в поликлинику сдавать анализы: мочу в баночку, кал в спичечный коробок. Он приходит домой: под глазом фонарь, губа разбита, нос расплющен. Жена: — Ой, Ванечка, где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили совпадения!
В стране. Муж кричит жене: — Дорогая моя, я картошку копал, я забор укреплял, я воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть и другое предназначение…
Жена щеголяет перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — Он что-то говорил про 50-летнего засранца? Нет, мы вообще о вас не говорили.
Мы встретили двух старых друзей, которые не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, когда насчитал 16 детей в доме второго. Что вы!» — возразил второй, невысокий, мягкий мужчина лет сорока, — «Она постоянно пилит и пилит меня. Честно говоря, я боюсь ее как огня… — Тогда почему ты отрезал столько детей? — И легче затеряться в толпе …
В этом разделе вы найдете еще больше смешных анекдотов.
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Читайте смешные анекдоты о семье, семейной жизни, детях и браке. Лучшие анекдоты для женщин и мужчин — новые и очень смешные до слез.
Муж радостно сообщает жене: — А мне теща на день рождения обещала Porsche Cayenne! Дорогая, ты не слышала. Борщ и черт!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и повел ее в сад. Отвели в один — не взяли, отвели в другой — не взяли, По дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по детским садам, я опоздаю в школу».
«Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? Моя шуба, ей сегодня исполняется 18 лет!
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше в моей крови перца алкоголя, тем больше мне нравится, когда она пьет мою кровь.
Муж: — Ну, что ты тут вечно ходишь? Жена: — Оставьте меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с таким классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья, проживающая в однокомнатной квартире. Перед тем как заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сын: — Сынок, принеси стакан воды. Тишина. Жена говорит: — Он спит. Тогда, как испорченная, пара лжет и говорит. Вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь с водой?
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!
Одесский двор. — Роза Марковна, все-таки не ругайте своего мужа с третьего дня. Это, мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Что это за пюре на твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Надзиратель говорит заключенному: — У вас назначена встреча, пришла его жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
Муж набирает в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Жена жене из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина возвращается домой. Его жена: — Да, по крайней мере, ты видел себя в зеркале, пьяный? И что, они уже показывают меня на зеркале?
День рождения жены, утром. Возлюбленный, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!»
Фима женился на розе. После первой брачной ночи я узнала, что его избранница уже не девушка — Роза! Он возмущенно закричал. — Как ты мог обмануть меня?! Вы уже были у кого-то! Фима, что ж ты плачешь, как индюк в огороде? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Заткнись! Не суетись! Устрой ему головную боль сейчас — не исчезай в планшете!
Целый час Рабинович рылся в карманах и сказал жене: «Не могу найти бумажник с зарплатой». А ты заглядывал в его брюки? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
Во время бракоразводного процесса возникает спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то мы будем ждать их вчетвером!
Работа для семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте — она может оставить детей соседу. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пилит жену, а она отвечает, как будто у нее болит голова. Затем он делает предложение по-бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво лежит на боку, занимается своими делами, поворачивается и дремлет. Жена спрашивает. Муж: — Ах да, я забыл — ча-ча-ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. «Я оставлю вам свою жену в качестве залога и сам сбегаю за деньгами». «Может, вы оставите что-нибудь еще, например, часы?» — спросил официант. «Вам недостаточно моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Иди, мой друг, иди ко мне». «Я не могу, у меня сегодня романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко трахнет. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. «Куда ты собрался, когда сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не правда ли!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей маме! А на Новый год? — Я приду и заберу его.
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Ленка, ты выпила весь коньяк!» А что мне оставалось делать? Я не пью водку без закуски, а в холодильнике пусто.
Я переписываюсь с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взяла коляску и отправилась на прогулку. Звонит через полчаса — это легкая коляска, вы забыли положить моего ребенка?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил своей жене пару одинаковых трусов одного цвета. — Они абсолютно идентичны! Почему он их купил? Люди подумают, что я не меняю белье! — Какие люди?
Я не могу понять, как объяснить мужу, где я провела ночь. — И не надо объяснять, пусть он разобьет себе голову! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец, бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось потом? Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да, я представляю, как тебе плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Приходит человек на работу, чтобы нанять его: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
Вчера я потерял свою машину. — Ты сломал его? Или украли? Нет. Жена была права.
Женщина говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет за газетой! Муж отвечает. «Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю.
Муж приходит как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну, скотине опять понравилось.
У вас есть гражданская жена? — Да нет, Великая Отечественная война!
Примечание для молодой жены: Если ваш муж ест кашу, которую вы приготовили, и хвалит — Не нужно признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели отдавать его мне. — Мне пришлось украсть его. И хорошо ли вы с ней ладили? — В первый раз — очень много. Потом я украл много вещей.
Идет кролик по лесу и плачет. Они спрашивают его. Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. И кролик сказал: — Да, это смешно, но мне нужно вырыть яму.