Анекдоты про жену и любовника

Абрам возвращается из деловой поездки и видит Сару с любовником в постели. Она вскакивает. А с кем ты спишь?

Анекдот про любовника и жену

Мужчина едет в трамвае. К нему подходит бомж, делает «козу» и говорит: «Ооо, рогоносец… мужик приходит домой и жалуется жене:». Представьте, что этот идиот засунул меня в трамвай, и я позвонил в клаксон. . на следующий день он едет в том же трамвае. » Тот же парень подходит к нему и говорит: «УУУ, рогатый, а ты еще и ябеда!».

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если я не вернусь, считай меня негодяем!».

Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает свою жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. «А вы познакомьтесь, Чарльз, это мой муж». Ну, сейчас вы будете говорить, а я пойду вызову скорую.

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать своего любовника за телевизором. Вошел муж и сразу включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вань, иди на то, что я сейчас покажу, ты будешь поражен! — Нет, ты иди сюда один, так ты точно будешь поражен. Потом канадцев убрали за две минуты, и он метался по нашей комнате.

Неожиданно из командировки возвращается муж. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Час висит, два. Скоро наступит рассвет. Появляется швейцар, начинает подметать. Он видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: — Эй, что ты там делаешь? — Вы видите, или как? Я принимаю участие в выставлении счетов. — Ну, сделайте это, просто поднимите ноги, пусть двор покроется.

Любовник пришел к любовнице. Только они затихли, муж вдруг вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он вскинул Геракла на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Уф! Ну, ты, бл*дь, и тяжелый!

— Ты знаешь, Юрка лежал в больнице. — Замечательно! Ведь только вчера вечером я видела его с очаровательной блондинкой! — Его жена тоже видела…

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел в свой дом любовницу и занялся любовью прямо в прихожей. Недавно жена пришла домой с работы, открыла дверь и увидела, что муж с любовницей занимаются любовью прямо в соседней комнате. Она хлопает мужа по плечу и спрашивает. Муж огляделся, сделал прямое лицо и сказал: — Наташа! Ты? И кто же это? — И указывает на хозяйку.

— Подсудимый, расскажите нам, как все было? — Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял такой же нож, сижу, чищу апельсин. Затем он подбежал, поскользнулся на кожуре и прямо на ноже… и так пятнадцать раз. — Ваше последнее слово? — Сорок тысяч, и ни копейки больше!» Суд прекратил заседание.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. «Моя жена называла меня бараном, — объясняет он. -Ну, так что, это действительно настолько оскорбительно, что из-за этого стоит разводиться? — Да, но вы не знаете обстоятельств, при которых это произошло. Я прихожу домой и вижу свою жену в постели в объятиях своего любовника. Я, как мужчина, спокойно пошел на кухню разогревать ужин. И моя жена зовет меня за собой: «Эй, Баран, хоть посмотри, как это делается!».

Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот вы занимаетесь глупостями, а во дворе напротив апельсины дают!

Любовник летит с 12-го этажа и в отчаянии думает: — Какой же я дурак — дома красавица жена, отличные дети, дача, машина… Он падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. — Приходят на ум как х*йня!

Жена спрятала своего любовника в шкафу. Он провел пол ночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и начал медленно выползать из шкафа. Тогда муж проснулся: — Кто ты? — Я? А где вы взяли пальто? — Ешьте дома!

Молодая пара села за столик в одном из небольших французских ресторанов и стала изучать меню. Никогда не знаешь, что заказать в таких местах, — сказал мужчина. «Закажите скорую помощь», — сказала девушка. «Там мой муж!

Человек приходит на работу и говорит своим коллегам: «Я вчера ходил к своей любовнице. Мы только собрались ложиться спать, как мой муж звонит в дверь. Я перегладила целую стопку белья». Тогда один из его друзей смеется: — Ты был в Москве, дом 29, квартира 117? — Да — И я вчера перестирала там все белье.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Самые смешные анекдоты до слез про любовников и любовниц

Megapozitiv.com открывает для вас новый раздел — анекдоты про любовников и любовниц! У нас еще не было такого раздела! Рассказывайте анекдоты про любовника и любовницу — это любимая пикантная тема нашего народа. И что бы мы без них делали? Читайте смешные анекдоты и получайте хорошее настроение вместе с нами.

Смешные и свежие анекдоты про любовников и любовниц

А ее любовник женат! «Так он приходит к ней по выходным в сапогах и с удочкой!».

Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них надевает семейные трусы. Второй спрашивает: «С каких пор ты носишь мужские брюки? Первая: С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Жизнь в доме была спокойной… Пока моя жена не заметила, что наш сосед моет лестничную площадку моими брюками….

Муж приходит домой и обнаруживает жену в наручниках, с кляпом во рту, зажимами на груди, связанными ногами. Рядом стоит любовник с кнутом и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Насколько я понимаю, трахать тебя было бы бесполезно…

Приходят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: «Смотри, там слева моя жена, а справа моя любовница, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Второй говорит: «Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Некоторое время они молча смотрят друг на друга, а потом хором: «Все равно могут, когда захотят! . .

Телефонный разговор. Мужчина берет трубку. Из трубки доносится голос: — Большой рогоносец, позвони своей жене! Мужик кладет трубку, бежит на кухню к жене и поднимает большой скандал… Жена его успокаивает, убеждает, будто они ошиблись номером и т.д… На следующий день он позвонил снова: — Да, озабоченный, но ты гад слишком….

Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний придет и будет желать тебя.

Мужчина вернулся домой из командировки, а дома его жена и ее любовник поссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В общем, все было сделано для мужа. Счастливый человек!

Мужчина вернулся домой рано. Вышел на балкон. Затем к шкафу. Он заглядывает под кровать. Никто! Он хватает свою жену и кричит. Жена срывается с места и возмущенно отвечает. Ваш любовник — вам и смотреть!

Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня на эту тему в прямом эфире выступит главный травматолог Москвы.

— Интересно, где Вася был таким элегантным? — Принесите свои ноги. — Почему? — Хозяйка живет на своем третьем этаже. «Так сколько лет идет к ней и ничего не смотрит.»- А у мужа сегодня на работе короткий день, но Васька не знает.

«Ты позволишь мне поцеловать тебя?» Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

— Отец, вчера моя жена призналась, скажи мне, изменяет ли она мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди дальше по миру, олень ты наш!

Входит пожилая женщина в зад: — Отпусти, батюшка, грех. — Что, мама? — Да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не могу — это полезно помнить.

— Степа, ты слышал? В Лаиске муж вернулся из командировки в пятницу и должен был приехать в субботу, застать ее с любовником и убить его. О, Ваня, дикий ужас! Я бы пришел в четверг, я бы охренел!

Смешные анекдоты про любовников и влюбленных до слез

— Я сплю с твоим мужем!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: — Что ты делаешь в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса…

— Что такое идеальный любовник? — Это гибрид вибратора с банкоматом!

Строгий начальник автосервиса впервые в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой пораньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Любовница становится женой, когда она начинает звонить вам каждый час и спрашивать: «Когда ты будешь дома?».

В любовном треугольнике один угол должен быть уединенным.

Тут я подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это угол! Затем муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!

Диалог в Одноклассниках: — Дорогой, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовник моего мужа или жена моего любовника?

Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что ее жена сидит. Не растерявшийся мужчина говорит жене: — Вот черт, я ее по всему городу искал, а тут она дрожит от какого-то дурака! И все же ты пойдешь к своему любовнику!

«Знаешь, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф». «Представь, что ты входишь и сразу бежишь к шкафу. Я смотрю — садись, красавица! — КТО? Любовник? — Медведь!

— А вчера я чуть не спился, хотел назвать жену в честь любовницы. Вот заведу кошку и назову ее Люськой, тогда спать не буду! Как вы думаете, почему? — Да, вот недавно моя жена купила собаку и назвала ее Артур…

Не имея возможности снять обручальное кольцо в командировке, Вова изменяет жене, не вынимая руки из кармана.

В баре мужчина приклеился к красивой девушке. — Девушка, вы замужем? — Да. — Вам нужен любовник? — Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? — Так что я на колесах. — И зачем ты, такой крутой козел, пришел сюда? Посмотри на этих сосунков.

— Что с тобой случилось? Вы не похожи на себя, ваше лицо было изможденным, глаза провалились. — Да, мой муж уехал в командировку на неделю. — Что не может спать без мужа? — Нет, с любовником, который не отвечает.

Анекдоты про любовников и любовниц

— Дорогая, я должен признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что ты говоришь? — 3: 1!

Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь трахал Колю, и молчала как рыба. Коляй тоже молчал в шкафу.

— Эй, Соня, проснись! — Я не Лена. Я ее муж!

Это проблема мужского форума.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее спасибо. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в том, что она ходит «налево». Все как обычно. Если я отвечаю на телефонные звонки, они бросают трубку. Она стала часто встречаться со своими «подружками», когда я спрашиваю, с какими именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она приезжает домой, но оно заезжает за угол дома, поэтому я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильный, чтобы посмотреть, который час, она очень рассердилась и запретила мне прикасаться к нему. В любом случае, я никогда не говорил ей об этом. Думаю, я никогда не захочу узнать правду, но вчера вечером, когда она ушла без причины, мне показалось это интересным. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается прекрасный вид на всю улицу, и я могу видеть, в какую машину она садится. Я присел на корточки рядом с машиной и вдруг заметил, что на тормозных дисках переднего колеса появились пятна, похожие на ржавчину. Скажите, могу ли я ездить с этими дисками или их нужно шлифовать, и если нужно заменить, можно ли поставить неоригинальные диски, и если да, то какие лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Поздно вечером из клуба позвонил английский аристократ. Слуга снимает трубку. — Объем? — Да, сэр, проверьте мою жену. Через минуту Том возвращается и спокойно сообщает: «Я сплю с вами, сэр. Том, возьми пистолет из моего кабинета и пристрели их обоих! Не молчите: когда вы убьете, вы сообщите об этом. Через двадцать минут слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго с ними возился? — Я не мог ударить вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — О чем ты говоришь, Том? У меня нет фонтана в гостиной! Извините, сэр, но фонтан есть. ‘О, черт его дери, похоже, я опять ошибся номером.

Жена приходит в кабинет мужа и видит, что ее муж сидит в кресле, а его секретарша стоит на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго кресла просто необходима!

Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовницу и кричит: — Сколько тебе надо говорить, она ушла, я разведен!

— Папа, купи мне GALAXY S5. Где волшебное слово? — Люси! Что такое Люси? — Твою хозяйку зовут Люси. Так что вам, вероятно, нужно прикрытие!

«Только браки бывают случайными», — говорила мне бабушка. — И тебе нужно найти надежного человека для любовника».

— Я изменила своему мужу. И в день своей смерти я расскажу ему об этом. Знаете ли вы день своей смерти? — Да. Это будет день, когда я расскажу ему об этом.

Однажды в офисе мы говорили о дорожных полицейских. Ну, все бы изнывали от оправданий сослуживцев перед гайцами в случае нарушения. Один из сотрудников говорит: «Когда меня останавливают за превышение скорости, я говорю: «Босс, извините, сосед позвонил, сказал, что приехал к моему капоту». Знаете, все на нервах, она Упала, конечно, я бы пришла, я бы пришла — я бы пришла — я бы пришла — я убью обоих!» Стопроцентный вариант — всегда отпускать! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели сотрудник опоздал на работу на два часа. Я приехал очень злой и говорю: — Вылезай, я превысил скорость, ГАИ меня тормознуло, ну, я, мол: начальник, такой-то и такой-то, сосед позвонил, сказал, что какая-то сука домой пришла, как только я уехал, как только я на работу пошел. Ну, вы сами понимаете, нервы, упал, сейчас приду и глаза выцарапаю. Так что он, скотина и протокол составляли долго-долго, и мой домашний телефон записали, и в машине порылись, и аптечку проверили, и капот открыли, и в багажнике посмотрели.

— Скажи мне, что этот парень делает под нашей кроватью! Жена, устало потягиваясь: — Не знаю. Но если бы вы видели, что он делал в постели!

— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то я Наталья! — Да?! А мой муж говорит по телефону, ты Боря!

Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, что ты прыгаешь на папу. — Да. Хорошо. Понимаете, у папы очень большой живот, и я хочу, чтобы он стал стройнее, и выйти за него замуж. «У тебя ничего не получится», — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро после того, как вы уходите на работу, приходит сосед и снова отпускает его.

— Дорогая, я посмотрел на твою любовницу и решил: это не измена. Это подвиг!

Муж пришел домой с работы рано. Он заходит в спальню, а там жена в постели. — Почему он спустился? — О, что-то с сердцем. Сходите в аптеку, купите лекарство! Муж выходит из комнаты и рожает сына. — Для чего вы здесь? — Да, там (кивает в сторону спальни), дядя Боря прячется в шкафу. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты здоров? […]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

Жена развлекается со своим любовником, как вдруг слышит, что муж начинает открывать дверь. Жена падает на колени. Сверху раздается громкий голос: — Хорошо! Но за это вы умрете от воды! Любовник исчез, квартира исчезла, а муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина всячески избегала этого времени, но потом получила бесплатный билет на кругосветное путешествие. Только побережье скрылось из виду, началась страшная буря. Тетя вспоминает обещание, молится: — Господи, убей меня, я этого заслуживаю, но не дай погибнуть остальным невинным пассажирам! — Молчи! Я собирал вас, шлюх, три года на этом корабле!

Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. — Почему? — Представьте, я возвращаюсь из отпуска, послал телеграмму: «Приеду завтра». Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может быть, я просто не получил телеграмму.

— Здравствуйте! Мне срочно нужна Алла!» ее нет дома. — И с кем я разговариваю? — Это ее муж Иван. — Иван, ты не скажешь — где Алла?! — Алла ушла к любовнику! — Как?! Иван, чей любовник?! — Его любовник, конечно, не мой! — Иван — Это ее любовник. Кажется, она ушла к тебе!

Муж рано возвращается из обычного дома. У жены есть любовник. Жена выбегает на встречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина! Он приходит в ее дом. Его жена встречает урну: — дорогой, пока не разденешься, выброси, пожалуйста, урну. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Я купила своему мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте.

SMS от любовницы его жены: там в новых трусах в кармане, я положил Раффаэлло к тебе — угощайся.

Парень приходит на работу, озадаченный. Коллеги спрашивают: — Что случилось? — Понимаете, мужики, я завел себе любовницу, и когда прихожу домой, всячески сдерживаю себя, чтобы не назвать жену по имени любовницы, аж язык сворачивается. Я боюсь спать. — Это проблема? Заведите кошку, назовите ее в честь хозяйки, и вдруг, даже если вы проболтаетесь, всегда найдется оправдание. — Точно!

Пропустить две недели, снова прийти на работу без настроения. Коллеги: — Что опять случилось? — Ну, завел он кошку, все было хорошо, спокойно. Но вчера моя жена завела собаку по кличке Ашот.

-Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Как эта? — Да. Когда мой муж был на работе, приходил мой любовник. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что пришла моя подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Я еле выбрался. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой шарф, но, видимо, потеряла сознание. Я верил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».

Шахтер возвращается со смены в ночь. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то раздевается, проходит на кухню мимо спальни, смотрит, а там его жена с каким-то мужчиной в постели.

Шахтер, удивленно: — И за вами идет охота.

Муж застает жену в постели с любовником. — Ну, я понимаю: я муж. Но кто тебя заставляет?!

Муж и жена сидят в ресторане. Очаровательная молодая женщина подходит к своему мужу, бьет его по щеке и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает злым тоном. — Оставь меня в покое. Теперь подумайте о том, как я собираюсь объяснить, кто вы такой.

Лучшие анекдоты про любовника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про любовников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!

Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Для полового акта легко и нахально. Он не подходит для кульмасских мероприятий, так как постоянно представляет партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он бежит как вихрь, забыв надеть трусы.

— Говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым измученная женщина сразу же засыпает. — Я, наверное, очень хороший! Мои женщины засыпают во время секса!

Муж приходит домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогая, на тебя так давят.

Муж приходит домой вовремя. Жене удается в последний момент спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Малыш, наблюдавший за всем этим, вылез из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят!

Памятка для мужей: — В гардеробе жены должно быть столько одежды, чтобы туда не поместился ни один любовник.

Любовник приехал к жене и мужу в это время в командировку. Белл. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Он открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысой головой, крестьянин, он спрашивает его: — Кто ты? — Я — Ленин. «Департамент отсюда» и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, видит того же крестьянина и говорит: «Я же говорил, что ты отсюда укатишь» — Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.

Мужчина рано возвращается с работы. Как только жена открывает ему дверь, он, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потайные места, заглядывать под кровать, в общем, все четко. Не найдя никого, лукавый кричит жене: — Признавайся, где любовник. — Да, как узнать?! Ваш возлюбленный, вы несете за него ответственность.

Любовник спрятался под кроватью. Жена и муж, только что вошедшие, лежат на кровати. Под вздохи недовольного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается назад и замирает в блаженстве. — Жена спрашивает. — Представьте, что матрас забирается вам в задницу.

— Кстати, у меня тоже 128 прыжков. К тому же, нет парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.

Страницы.

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 6

Любовник возвращается из шкафа. Жена кричит мужу: — Спрячь побольше за командировку!

Поезд. В купе мужчина и женщина. Женщина поет что-то в полный голос. Когда ты перестанешь кричать?! — Я оперная певица! Я иду на концерт, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: — Почему ты раздеваешься?! — Я иду к своей госпоже, и мне тоже надо тренироваться!

Американец, француз и русский спорили, чья любовница лучше. Американка: — Моя тонкая, изящная, похожая на трость. Француз: — Мой маленький и мягкий, как белка. Русский: — Что это за любовницы, их надо искать с граблями в постели.

— Подсудимый, что вы можете сказать по этому делу? — Сегодня рано утром я прилетаю из командировки, и моя жена, как я вижу, напугана. Я в комнате — никого, я на балконе — вижу, этот парень бегает внизу в трусах… Я достал холодильник и выбросил его… — потерпевший, что вы можете сказать по этому делу? — Бегу, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Я два месяца пролежал в больнице. Свидетель! Что вы можете выяснить в этом случае? — Я сижу, потом холодильник…

Два друга разгадывают кроссворд: — кровать, состоящая из девяти букв? — Госпожа.

Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания!

— Слушай, твоя жена такая хохотушка! Он встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, так она не упала с кровати от смеха!

— Си, брат, моя жена изменила мне с лесником. — Откуда вы знаете? -Когда я иду домой, а в койке шишки, ветки, иголки…- ах! …потом, кажется, мой изменяет мне с пожарным. — Почему вы так думаете? — Иду домой и в койку пожарную…

Есть два друга, любители музыки. — Пойдем завтра на концерт Ростроповича? — Нет. Я не могу. Завтра будет спектакль. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, у меня есть два билета, пойдешь? — Нет, не могу, концерт Шпильмана в пятницу… — Слушай, а кто такой этот Шпильман? — удивленно спросил друг. — Да, сколько я знаю? Просто, когда у него был концерт, я был с его женой Тр*.

Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Как мой муж тр*хает свою любовницу, то тр*хает и долго наблюдает за хомячком с попугаем.

-Представьте себе, я застану свою жену дома с каким-нибудь французом!» «И что вы ему сказали?» «Что я могу сказать? Я преподавал английский язык в школе.

Любовник женщины подарил ей шубу. Она не знает, как сообщить об этом своему мужу. Я долго думал и размышлял. Она сдала шубу в кладовую, пришла домой и говорит: «Дорогой, я сегодня нашла номер и ключ от кладовой. Вы можете сбегать и посмотреть? Вдруг что-то ценное?

Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена — любовница: — Черт! Вбегает муж… Он открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — О, милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».

Из любовницы в жены вы возвращаетесь с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

У одного сотрудника выдалось свободное время, и он позвонил своей хозяйке: — Катя, собирайся, я через час приду на занятия. Он подъезжает к дому, высаживает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Он заходит на крыльцо, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. На пятом этаже он летел на крыльях любви. На девятый он вытирает пот со лба и выпивает валид. Пятнадцатого числа он сидел на ступеньках и думал: «Господи, только бы не ее дом!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 5

Женщина с любовником лежат в постели. Внезапно раздался стук в дверь. Женщина говорит: «Это муж. Залезь в шкаф, пока он тебя не видит. Только на — осторожно, там белка. Приходит муж. Лежат они ночью в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!». Муж: — Что это? Жена: — А, это на улице. Через некоторое время: «Ах!» Муж: — Что это? Жена: — А, это соседи. Утром мой муж ушел на работу. Любовник выходит из шкафа, жена спрашивает его: — О чем ты стонал ночью? «Твоя белка взяла мои орехи и задницу за пазуху» — А во второй раз? — А во второй раз она положила орехи в шкафчик!

Мужчина приходит с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе бросается в окно и шагает к окну. Муж: — Я буду стрелять! Достаточно пистолета, щелк! — Покор. Он бросает пистолет. — Я не собираюсь стрелять, так что дерива*сино! Прыгать, прыгать — не работает. Окно высоко, пистолета снова достаточно. — Я застрелю рептилию! Любовник кричит: — Слушай, ты что, не мужик что ли! Попробуйте еще раз.

Лондон. Дом моды с 20 апартаментами. Солидный господин дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу. — От себя, сэр!» — говорит ему услужливый швейцарец. — Но там сказано «себе!» Джентльмен уставился на него. «Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — это d-n из 10-й квартиры». Так он догоняет любовников своей жены!

— Она назвала меня бессильным. И о какой эрекции может идти речь, если ее муж выпивает с друзьями в соседней комнате, а ее дети играют в другой…

Врач спрашивает пациента: — Как вам удалось войти в такую жару? — Понимаете, внезапно вернулся муж, и мне пришлось провести всю ночь на балконе, довольно легко одетой. — Насколько легко? — В презервативе.

— Маша, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же с итальянцем! — Ну, это совсем неправда!

— Бабушка, кто любовник? — О, внучка — воровка! — И что же она крадет, все, что плохо прячет? — Нет, внученька, все хорошо!

Мать послала своего сына на базар продать петуха. Как? — Двадцать пять! Посмотрела она, смотрит, петух вроде бы отвечает на все: — Ну, хорошо, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, я тебе там заплачу. Они пришли к ней домой, она дала ему деньги, как вдруг в дверь позвонили. Она говорит: — Погоди, это мой муж, но ты же почти мужчина, он может не так понять, короче, залезай в шкаф. Ребенок залезает в шкаф, тетя открывает дверцу — там любовник. Она забыла о мужчине и занялась любовью. Через некоторое время в дверь снова звонят, этот любовник: — Черт, теперь точно муж, давай быстрее в шкаф! Любовник подошел к шкафу, действительно, пришел мой муж. Тогда мужчина шепчет своему любовнику: — Дядя, купи член. — Да, давай, он устроил мне ад — Дядя, купи член, а то я закричу! Ну, делать нечего, парень, заплатив, стоит с членом, а пацан опять шепчет: — Дядя, дай хуй! — Зачем ты ебешься, я только что у тебя купил! — Дядя, дай хуй, а то я закричу! Что делать, пришлось отдать. Снова ребенок. Так продолжалось до тех пор, пока муж не ушел. Мужик возвращается домой с петухом, половиной денег матери и половиной себя. Приходит папа и говорит: — Папа, купи петуха! — Я пошел в Х*Тх, в чулан за *опой!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…

Жена с любовником скрывается. Вдруг звонок. — О, это, вероятно, муж. Ну, жена устроила ему засаду в старые часы и сказала, что он отменяется. Она сказала мужу, что сама починила часы. Ночью муж просыпается и слышит: — Хррр-р тик-со, хррр тика-со… он собирается бить часы. -Bl*tik, tick …

— Дорогой, кто звонил? — Я еще не выяснил. Какой-то парень, синоптик или что-то в этом роде… почему вы так решили? — Прозвучал странный вопрос: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

— Почему ты такой грустный? -Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, угрожал разбить мне яйца, если я не уйду от жены! Так уходи лучше от меня, чем от нее. […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про любовников прикольные

[…]

Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания!

— Си, брат, моя жена изменила мне с лесником. — Откуда вы знаете? -Когда я иду домой, а в койке шишки, ветки, иголки…- ах! …потом, кажется, мой изменяет мне с пожарным. — Почему вы так думаете? — Иду домой и в койку пожарную…

-Представьте себе, я застану свою жену дома с каким-нибудь французом!» «И что вы ему сказали?» «Что я могу сказать? Я преподавал английский язык в школе.

Из любовницы в жены вы возвращаетесь с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Секс, секс и еще раз секс — вот что мне нужно от любовника! Я могу говорить о музыке со своим мужем…

Он и она в постели. Она: — Как ты думаешь, кто родится — мальчик или девочка? Он: — А кого муж хочет больше?

— Что ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Узнайте. А как вы сейчас? — Они решили, раз так, то пусть хозяйка детсадовских детей убирает картошку в огороде.

Анекдоты про влюбленных смешные до слез

Жена с любовником в своем доме. Вдруг входит муж. Любовник выпрыгивает из окна, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг он видит — аллея и по бокам статуи обнаженных мужчин. Он разделся и начал тереть. Вдруг слышит шепот: — Пироу, снимай носки, всех сжечь!

Если он пришел в первом часу ночи, пьяный от любовницы, а жена и мать — вошли, что ничего не случилось, значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Есть два друга. Один говорит: «Он слышал новости? Муж Верки вернулся из командировки в четверг. И пришлось вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас! Второй ответ: — Действительно ужас. Если бы я пришел во вторник, меня бы убили.

Уезжая на прием к любовнице, муж оставил жене записку: «Если я не вернусь, считай меня негодяем!».

— Ты знаешь, Юрка лежал в больнице. — Замечательно! Ведь только вчера вечером я видела его с очаровательной блондинкой! — Его жена тоже видела…

Молодая пара села за столик в одном из небольших французских ресторанов и стала изучать меню. Никогда не знаешь, что заказать в таких местах, — сказал мужчина. «Закажите скорую помощь», — сказала девушка. «Там мой муж!

Женщина сказала своему любовнику: «Поторопись, дорогой, ведь ты час назад застрял в уличном движении!

Мужчина приходит домой. Он смотрит на лежащую жену здорового мужчины. Достаточно табуретки и со всей силы шлепает его по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — а ты боялась, что он не подойдет….

Читайте так же: Свежие анекдоты смешные до слез.

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 3

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «что нам делать?». Она ответила: «Все что угодно, только не стреляйте в шкаф!».

— Я думала, ты не такой. «Ты изменил меня». «Я думала, что ты благородный и простил меня, но ты такой же, как и все остальные».

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене до того, как вернулся домой.

— Дорогой, почему ты кричишь? Это не любовник, это ваш помощник… для решения эротических проблем!

Муж, военный, обнаружив жену с любовником, достает пистолет. — Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнице: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ваняша, выходи. Эти глупцы застрелились.

В любовном треугольнике — в отличие от геометрического — один угол соединяется с двумя другими не сразу, а последовательно.

Не один брак был взорван на секс-бомбах.

Кто-то написал мелом на тротуаре под окнами многоэтажного дома: «Позвони мне, когда твой поднимется!». Тогда многие мужчины остались дома. Были прибиты полки, отремонтированы утюги, проведены занятия с детьми …

В аудитории был проведен опрос. Женщине задают вопрос: — Ваш муж/парень/любовник изменил вам. какова ваша реакция Она: — Что? Все сразу?!

— Я устал… Можно мне пойти домой? — Не считать! Муж вернется через неделю!

«Девочки, не заводите молодых любовников!». Сегодня вечером вместо секса я объяснил, кто такие пионеры и что такое киноленты.

Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете говорить с ней о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

«Обещай мне, что никогда не признаешься, что изменил мне!» Даже если я буду тебя мучить! Я не хочу знать! Ладно. — Ты довольно большой. Правильный ответ: «Какая ты милая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь».

Плодовитость — положительное качество у кроликов и совершенно неприемлемое у плохих писателей и любителей.

Любовники — они как пятна на пальто: этот один, тот десять — неважно, ты уже все испортил.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Забавные анекдоты про любовника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про любовника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Женщина со своим любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! — . Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

Две подружки встречаются после отпуска. — Ой, Катя, я захожу, вижу — мой муж в постели с любовницей! — У меня есть кое-что, Аня, это будет ужасная новость… Я захожу, вижу — мой муж в постели с моей любовницей!

Обнаружив жену с любовником, он выбросил его из окна 18-го этажа с криком: «Если я увижу его снова, я убью тебя».

Жерар Депардье снялся в фильме 1992 года в роли Христофора Колумба. Пресс-конференция по этому вопросу. Молодая журналистка спросила: — Месье Депардье, когда вас снова будут воспринимать как героя-любовника? — В любое удобное для вас время, мадам.

— Представляете, я прихожу домой, а моя жена с любовником. И оба глаза хитрые-хитрые. — Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Я открываю его — СОВСЕМ. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.

Современные нравы: Жена приезжает из командировки, а у ее мужа есть любовница.

— Вчера вернулся из командировки, и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник моей жены — Что из этого? — А я ему говорю: — Дурак, сколько раз говорить, я развелся, а она давно съехала!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, удивленная, бегает по комнате, не зная, куда спрятать своего любовника. — Залезай под кровать!» — отчаянно приказывает она. И тут дверь открывается. Муж стоит у двери. Жена обнимает его. Он готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится в постель. Перед тем как заснуть, он слышит, как кто-то шевелится под кроватью. Это ты, Шарик?» — спрашивает муж, положив руку на пол. Это я», — отвечает любовник, преданно облизывая руку.

Муж неожиданно возвращается домой и застает жену в постели с любовником. «И мне интересно, — говорит он с улыбкой, — кто тот бедняга, который только что поджег свой красный спортивный автомобиль, припаркованный перед моим домом?»

Когда вы появляетесь перед мужчиной в новомодном белье, любовник думает: «Как красиво!», а муж: «Ну и сколько эта дура заплатила за ЭТО?!».

Страницы.

Веселые анекдоты про любовника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про любовника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дело возбуждено, подозреваемый допрашивается: «Возвращаюсь домой рано, а жена носит то, что родила, и дышит так подозрительно, что я сразу понял, что сейчас сварю ее к любовнику. Я тут же бросился к открытому окну, а он убежал в одних трусах. Ну, тогда я бросил в него тумбочку. Слова первого свидетеля: — Я долгое время вел здоровый образ жизни, а сегодня утром, когда я все время убегал, на меня вдруг обрушился свисток и прикроватная тумбочка. В результате множественных переломов я едва выкарабкался. Слово главного свидетеля: — То есть, я сижу на прикроватной тумбочке… …

Человек приходит к астрологу. — Скажи мне, вернется ли ко мне моя жена? — Ну, посмотрим теперь… она вряд ли вернется, здесь есть «хукинс»… — Я подозревал, что у нее есть любовник! Но с таким именем.

Муж застает жену с любовником. Он достает револьвер: «Поехали!». Выйдя на улицу, муж говорит своей любовнице: «Давай, я выстрелю два раза», и мы падаем. Тот, к кому муж подходит первым, остается с ней. Жена слышит 2 выстрела, выглядывает в окно и кричит: — Ванюша, ложись! Оба застрелены.

Один друг говорит другому: — Знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить один и тот же сантехник.

Мужчина впал в ступор, обнаружив любовника своей жены дома с незнакомой женщиной.

«Знаешь, Маша, мне так одиноко», — жалуется одна подруга другой. «А как это одиноко?» — интересуется она. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник… — В том-то все и дело — они постоянно полагаются друг на друга!

Полезный совет: любовник в телефоне должен быть записан под именем «Номер не присвоен».

Мужчина приходит домой рано. Идите на балкон. Затем к шкафу. Он заглядывает под кровать. Никто! Он хватает свою жену и кричит. Жена вспыхивает и возмущенно отвечает. Ваш любовник — вам и смотреть!

Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовницу и кричит: — Сколько тебе надо говорить, она ушла, я разведен!

— Да, но… любовник, тогда никто из вас… — И как вам удалось понять это за 5 секунд?

Страницы.

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и

Записано в мобильном телефоне любовницы под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

На эту тему:

Входят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча смотрят друг на друга, а потом хором: — Все равно они могут, когда захотят!

Входят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: «Нет, справа моя жена, а слева моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча смотрят друг на друга, а потом хором: — Все равно они могут, когда захотят! . .

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом цветочном платье? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забыл, рассердился и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.

Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда мне звонят на мобильный телефон, а меня по какой-то причине нет на месте, моя жена просто снимает трубку.

Если мужчина не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, он понял ее смысл.

Приятно быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно — я посмотрел в зеркало, посмеялся, потом взбодрился.

Все люди делятся на две категории: первые обладают чувством юмора, а вторые — чувством принадлежности к первым.

Состоятельная пара, муж и жена, обедали в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подошла сногсшибательная молодая красавица, страстно поцеловала мужа и сказала: — До скорого, любимый! Жена была потрясена. Она посмотрела на мужа круглыми глазами и сказала: «Я не понимала, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я хочу развестись. — Нет проблем. Но помни, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, никаких зим на Карибах, никакого Lexus в гараже, никакого гольф-клуба, у тебя ничего этого не будет. Вы сами решите. Как раз в этот момент жена видит, как их общий друг-бизнесмен заходит в ресторан с красивой женщиной. Жена: — А кто с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, удовлетворенно улыбаясь: — А наш красивее.

Богатая пара, муж и жена, обедали в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подошла сногсшибательная молодая красавица, страстно поцеловала своего мужа и сказала: — До скорого, любовь моя! Жена была потрясена. Она посмотрела на мужа круглыми глазами и сказала: «Я не понимала, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я хочу развестись. — Нет проблем. Но помни, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, никаких зим на Карибах, никакого Lexus в гараже, никакого гольф-клуба, у тебя ничего этого не будет. Вы сами решите. Как раз в этот момент жена видит, как их общий друг-бизнесмен заходит в ресторан с красивой женщиной. Жена: — А кто с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша красивее!

Лор и гинеколог пили всю ночь, а утром пошли на работу. У ЛОРа нет никого, но у гинеколога много пациентов. Гинеколог вызывает ЛОРа и говорит: — Слушай, помоги, давай быстрее освобождайся и продолжай банкет. ЛОР говорит: «Что вы, я ничего не могу сделать!» — «Да, что тут делать, — говорит гинеколог, — вы просто посмотрите и запишите». Так они решили. Первая тетя подходит к Лауре, садится на стул. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажи «А». Тетя говорит «А». — Мадам, я не для вас, — и написала что-то в своем блокноте. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажи «Б». Тетя говорит «Б». — Мадам, я не для вас, — говорит ЛОР и снова записывает в блокнот. Он снова смотрит и говорит: — Скажи «К». Тетя говорит: «К». — ‘Женщина, ты можешь молчать!’ — ругаются авторы. Затем женщина кладет свою одежду под мышку и убегает. Лор подождал, никто больше не вошел. Она выглянула в коридор, там никого не было, только уборщица мыла пол. Он сказал ей: «Слушай, мужчина, здесь было много женщин, куда они все делись? И она сказала ему: — Олеле, дорогой, тут выскочил один из твоих слуг и закричал: — Женщины, спасайтесь! Вот новый врач учит Пи$ду говорить, она сможет сказать такое.

В медицинском институте проводится экзамен. Входит студент. У профессора есть вопрос. Ответы учащихся. Профессор: — Вы приходите в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент, краснея: — Ху — Хех! Профессор: — Убирайтесь из аудитории, пока я не поставлю двух из вас! Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, недолго думая: — Давление. Профессор, с энтузиазмом: — Молодец! Я поставил тебе пять! И передайте двоим, что «H I-HEE» поднимается вверх за 7 секунд!

Пока мне подсказывали, любовницу по телефону лучше всего записать под именем «Номер не определен».

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы даже не обратил на это внимания, но я записал свою новую хозяйку как Бейлин.

Придворный шут что-то записал в своем блокноте. — Что вы там пишете? — Кинг спрашивает его. — Я пишу имена всех придурков, которых я знаю. Я записал ваше имя, потому что вы отдали деньги мошеннику-директору, который обещал купить для вас драгоценности за границей. Он не вернется. — А если ты вернешься? «Тогда я сотру твое имя и введу его».

Придворный шут что-то записал в своем блокноте. — Что вы там пишете? — Кинг спрашивает его. — Я пишу имена всех придурков, которых я знаю. Я записал ваше имя, потому что вы отдали деньги мошеннику-директору, который обещал купить для вас драгоценности за границей. Он не вернется. — А если ты вернешься? «Тогда я сотру твое имя и введу его».

Сначала я писал, как я пел. Потом я смеялась до слез над тем, как я пела. Потом он написал, как я смеялся до слез и смеялся, как я смеялся. Мне было весело.

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; поэтому мы еще не нашли его.

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; поэтому мы еще не нашли его.

«Ты держишь нос, старина?» — Черт бы их побрал, этих парней! Знаешь, какую идиотскую шутку они со мной сыграли: положили мне в карман женские трусики». «И что, твоя жена их нашла?» «Нет, госпожа!» «Ну, это не так уж плохо. «Очевидно, что вы ничего не понимаете. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.