Анекдоты про жену
ЮНЕСКО признала его Годом семьи.
Анекдоты про женщин и жён — это всё про них
*** Рецепт для женщин: как приготовить мужчину? Нужен свежий человек. Затем хорошенько промыть ему мозги. Добавьте чашку ласки. Немного, по вкусу, добавить здравого смысла и столько же глупости. Страсть и столько же ревности. Затем медленно доведите до кипения. После охлаждения до умеренной температуры употреблять. Рекомендуется использовать в одиночку, не угощая подруг и друзей. *** Женщина просит таксиста отвезти ее на пригородную дачу: — Только помогите мне залить в тюбик бензин… — Почему бензин, интересно? — Знаю я вас, таксистов, поехал: сейчас до леса доедем, а там бензин всегда кончается.
*** Есть две подружки: — Я нашла любовника. Это нечто: ласковое, нежное — я даже не мог представить себе такого в сексе. Только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! — Это прекрасно! — Но потом приходит муж, и все меняется, как прежде… *** Способная женщина покупает в аптеке свечи от геморроя, оборачивается, видит того же интересного мужчину. И он, и она совершенно смущены. Он, пытаясь разрядить обстановку: — Девушка, у вас должен быть отличный подсвечник для этих свечей. *** В школе мы думаем о том, как отвратительно делать домашнее задание. Став взрослыми, мы понимаем, что гораздо отвратительнее делать это вместе с ребенком.
Анекдоты о женщинах, мужчинах и их отношениях
*** Кролик, волк и хомяк решили переехать в Китай. Кролик: — Я буду там, Зуй. Волк: — А я — Вуй! Хомяк: — Я передумал, мне здесь хорошо. *** Зал суда. Деревенский священник предстал перед судом за избиение односельчанина. Судья. — Библия говорит: «Если ударят тебя по одной щеке, подставь другую». Я все сделал, но дальше нет руководства …
*** Они спрашивают мужчину, который не женат в первый раз: — Почему умерла твоя первая жена? — Отравилась грибами… — А второй? — Отравилась грибами… — А третий!? — Я вообще не хотела есть грибы… *** — Дорогая, почему у тебя колготки порвались!? — Я порвала их на танке… — На каком танке? — Я не знаю, ну, у капитана была такая эмблема на погонах…
Анекдоты для женщин
*** Учитель получает записку от ученика: — Я люблю тебя! Он отвечает: — Я не люблю детей, я просто учу их… — Детей не будет, я гарантирую — я за безопасный секс. *** — Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? — Да, но почему? Потому что ты моя первая и единственная жена! — Тогда что, мне называть тебя Москвич? — Почему? Потому что ты мой 412-й. *** Два новых русских прибыли в Бразилию. При расставании стюардесса объявляет по связи: — Спасибо за полет, но имейте в виду, что вы прибыли в страну, где 50% населения больны СПИДом и 50% — туберкулезом. Тот, что с похмелья, ничего не понял и снова спрашивает другого: — Что ты сказал? — Что в этой стране нужно трахать только тех телок, которые кашляют.
Анекдоты про женщин, мужчин и их отношения *** Муж приходит домой поздно и пьяный. Его жена показывает ему часы. Он: — Что ты делаешь перед моим носом часами!? Вот моя мама, папа, календарь показал …
Анекдоты про жен и жен
*** Три подружки хвастаются своими мужьями: — Мой как Порше: мощный и неутомимый… — А мой как Ягуар: красивый и надежный… — А мой как Москвич: пока не соснешь, не бросишь и не уедешь. *** Жена с похмелья спрашивает мужа, который «завязал»: — Сань, а что ты делал, когда утром был в таком состоянии… — Как что? Я забыл, что слушал твою мораль…
*** Сын спрашивает отца: — Отец, что такое реальность и возможность? — Ну, как бы тебе объяснить, сынок… Вот, давай на примере: пойди спроси у своей мамы, согласна ли она переспать с негром за тысячу долларов? Да, пап, мама сказала, что да. — Спросите свою старшую сестру: согласна ли она? — Да, папа, я согласен… — Ну, давай, сынок, спроси своего старшего брата, а он согласен? Да, я согласен, папа. — Ну, видишь ли, сынок: на самом деле у нас две проститутки и один гей, и, возможно, $3,000 за раз. И к тому же, сынок, так получилось, что нам нечего есть! *** Фотография любимой женщины в бумажнике мужчины — напоминание о том, что в нем могут быть деньги для него… *** Деревня, молодожены. Она: — Сегодня годовщина нашей свадьбы, может, забьем свинью? — А как насчет поросенка? В конце концов, ваша девушка нас познакомила!?
Анекдоты для женщин и мужчин
*** Жить от зарплаты до зарплаты — это просто! Тяжело было только последние 28 дней. *** Муж узнал в интернете, как стать хозяином в семье, говорит жене: — Так, сегодня для меня: накорми, искупай, дай халат, отведи в постель, сделай массаж… — Хорошо, дорогая, но имей в виду, что остальное ты будешь делать в морге. *** Бизнесмен на встрече с врачом: — Какое-то разочарование в жизни, чего-то не хватает: я прыгнул с парашютом и оказался на необитаемом острове… — Возьмите любовницу. — У меня их три. — Потом расскажите о них жене… *** Жена находит женские трусики в машине мужа. Скандал. Муж клянется, что это больше не повторится. В следующий раз, когда он найдет лифчик: это последний раз, потом развод! В третий раз он ничего не находит: — О, грубиян, ты связываешься с людьми, у которых больше нет лифчиков и купальников? *** Девушка долго смотрит на мужчину с бородой. Он: — Как это выглядит на папе или на Санта Клаусе? — Нет, ты похожа на мамину киску. И папа у нас красивый, и Дед Мороз не такой уж молодой. *** — Понимаете, мне нужна эта работа. У меня пятеро детей… — Есть еще что-нибудь, что вы умеете делать?
Анекдоты про жен и жен
*** Мужчина наконец-то купил своему сыну мобильный телефон: всегда звони мне, если что-то случится. «Папа, кошка нагадила везде. Что делать? — Сынок, ты уже большой: возьми тряпку и вытри все… — Папа, мама ушла домой с дядей, они закрылись в спальне, но я заглянул в щель — дядя снимает штаны… Так, папа, я не буду убирать за дядей! *** Я был у психолога. Она посоветовала оставлять все проблемы за дверью дома. Я пытался. Муж не соглашается провести ночь на улице. *** Старый учитель говорит студенту, который не может сдать экзамен: «Приезжай ко мне в коттедж». Утром я поставлю «хорошо». Утром: — Почему, дорогой, ты не сказал мне, что это твой первый раз? — Ну, профессор, если бы я знала, что вы еще можете, то я бы сняла колготки. *** Любовь — это когда ты чистишь зубы перед каждым свиданием. А когда они едят борщ с чесноком и ложатся спать — это и есть семейная жизнь.
Если вы хотите поделиться своими шутками, в частности, вспомнить анекдоты про женщин, то, как всегда, комментарии открыты.
Анекдоты про жену
Моя жена решила опозорить меня перед своими подругами и сказала им, что я не очень хорош в постели. Они не согласились с ней.
— Пойдем в бар? — Вы не можете пойти в бар. — На рыбалку? — Вы не можете пойти на рыбалку. «Вы не жалеете, что вышли замуж?» Вы не можете об этом жалеть. В некоторых странах разрешается иметь три жены… а у нас одна, и то под рисунком. Жена приходит домой с полным пакетом, достает пиво, подставки, крабы, крабы, крабы, накрывает уборку мужа, спрашивает: «Почему ты не смотришь футбол?». Муж: — Сильная? Жена: — Фара, доспехи и толстовка. Знаете, в Средние века не было разводов. Надоела жена — пишет заявление в инквизицию, что она ведьма и все такое… — Дорогая, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни те, ни другие! Ты знаешь, что я люблю только тебя. — Подсудимая, вы прожили со своим мужем 50 лет, а потом его убили! Да, вы знаете, ваша честь — как я все это откладывал, откладывал… от меня ушла жена. — Вы заглядывали на кухню? Согласно судебной статистике, ни одна жена не застрелила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Смс от мужа: «Дорогая, я сильно повредил ногу на работе. Настя отвезла меня в больницу. Нога может быть ампутирована. ‘ SMS от жены: «Кто такой Насти. «Муж будит жену ночью и держит для нее стакан воды и таблетку анальгина. — Почему? — Жена спрашивает. — Голова не болит. Муж, срывая штаны: — Да! Я понял! Жена спросила, могу ли я дать ей свою помаду, но в итоге я случайно передал ей липкий карандаш. Она все еще не разговаривает со мной.
Все в мире относительно. Например, сто долларов, о которых не знает моя жена, стоят гораздо дороже, чем тысяча долларов, о которых она знает.
-Моя жена сказала, что я собираюсь провести некоторое время с ребенком, и тогда я указал на какого-то малыша в нашем доме. — Ты вообще меня слушаешь? — Да. — Ну, о чем я сейчас говорю? — О мусоре вашей жены, как обычно. — Ну, на этот раз вам повезло. До свадьбы: — Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: — Иди укради свою рубашку, иначе люди подумают, что мне наплевать на ответ жены на вопрос «Что бы ты без меня делал?», Самое сложное — мечтать о том, чтобы не улыбаться.
Анекдоты про жену пошлые
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя широта. — Открывай, я говорю!
— Милый, ты такой красивый, ласковый, хозяйственный!» — СЭС не будет, я устала… — эгоист неблагодарный, борщ у тебя кислый и жопа толстая! Чтобы как-то возбудить супруга, жена охранника украдкой произнесла надменное слово про себя.
Анекдот о жене строителя
Встретились два друга. -Как дела? Как обстоят дела с личной жизнью? -Да, я снова женился! -А что насчет прошлых жен? -Б был геодезистом. Во время секса она постоянно повторяла: «Глубже, глубже. «. Не выдержав такого давления, он раскололся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Такой темп не освоил, разделился. Третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее. «. И это не выдержало. Теперь у меня есть жена-строительница. Во время секса он кричит: «Ну, х@й с ним, завтра закончим!».
Про измену жены
— Дорогая, я должен признаться. Сегодня я впервые изменила тебе. Что ты говоришь? — 3: 1!
Средние века, король отправляется на войну и надевает на свою жену пояс целомудрия. Мы покинули замок, — спросил его шут. Она ужасна, она все равно никому не нужна. Король отвечает шуту: — Да, я знаю. Когда я вернусь, я скажу, что где-то потерял ключ. Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила близнецов! — О! Поздравляем Пьера! Зачем мне нужны ваши поздравления? Я свое взял, теперь ты приходи и бери свое… Женщина слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу. Мужчина неожиданно вернулся домой, запер шкаф и сказал жене: «Теперь мы поговорим наедине».
Про трактор на животе у жены
Женщина едет в отпуск, но муж не отпускает ее — говорит: «Ты найдешь там любовника, будешь мне изменять! Он нарисовал трактор, она поехала на каникулы и в первый же день нашла себе парня. Она делает с ним номера — и в последний день замечает, что трактора нет. Она рассказывает своему любовнику о проблеме — а он ей говорит — у меня есть знакомый художник, он нарисует тебе новый трактор… Она приходит к этому художнику, он рисует ей трактор и спрашивает — у трактора был дым из трубы? — Кажется, что он ходит вокруг… От него тянет дымом. — А парень был в кабине? — Сидя… Он рисует человека. Жена приходит домой, с гордостью показывает свою футболку. Муж трахает ее: — Да пошла ты тр@хали — уже трактор зажгли….