Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Все мужчины — мерзавцы! Р — Почему ты так решила? Да, вчера вечером мне очень хотелось шампанского, икры и клубники. А у меня водка с колбасой!

Смешные анекдоты про женщин

Почему шутки о женщинах всегда выделяются в отдельную категорию? Да, потому что, дорогие наши, это своего рода знак внимания. Здесь некоторые рисуют картины, некоторые пишут стихи или музыку и посвящают их представительницам прекрасного пола, и лишь немногие сочиняют шутки. И это хороший способ совместить приятное с полезным. В конце концов, смех продлевает жизнь.

Двое мужчин разговаривают: — Знаешь, потому что нет некрасивых женщин. — Для меня это случается. — Что это такое? — И я не пью!

Мужчина из друзей: — Вчера мой друг опоздал на первое свидание. После пробежки он говорит: «Я так спешил и так быстро бежал… Я чуть не сломал себе ноги!». Я присмотрелся… ноги не сломал, но погнул основательно.

Девушка говорит мужчине: «Вань, ты такой умный, находчивый! Ты знаешь столько историй, с тобой всегда так интересно — mush …. Я нормальный, ты просто придурок!

Совет женщинам: Если вы почувствовали слабое место у мужчины, ощущайте его, пока он не станет сильным.

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: -Дор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девушку и говорит: — Она будет беременна, на пятом месяце… — Да, вы врач, моя дочь — розовая, она никогда не была у мужчины! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -Рис, — спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях, как этот, на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три волшебника. Я стою, жду…

Однажды одна дама, очень образованная по тем временам, пришла навестить великого китайского мыслителя и задала ему вопрос: — Скажи мне, Конфуций, почему, когда у женщины много любовников, она подвергается общественному недоверию, а когда у мужчины много женщин, это повышает его социальный статус и добавляет авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча приготовил чай и разлил его в шесть чашек. «Скажи мне, — спросил он ее, — когда чайник насыпает чайные листья в шесть чашек, это нормально? — ответила женщина. — Вот видите!» — с усмешкой ответил Конфуций, — «а когда осушают сразу шесть чайников, это не то что ненормально, но, более того, отвратительно и противоестественно.

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

— Ну, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? «Обещаешь, что не будешь ругаться?» «Обещаю!» «Ну, семь. — В смысле? Я седьмой? «Нет… ты четвертый».

Джентльмен говорит даме, своей соседке: «Мадам, я вчера слышал ваше пение. Она краснеет: «О, это вы… Я просто убила время!» «Вы выбрали ужасное оружие, мадам.

Женщины бывают двух видов: неправильные и правильные.

— Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать — невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.

Нашел трех друзей. Одна жена десять лет — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну, обсудили они своих мужей, то да се — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих родственников. Через неделю они встречаются снова. «Невеста» рассказывает — он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались сексом без перерыва 5 часов. Жена рассказывает неловкую историю — мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил «Как насчет ужина, Бэтмен?».

Нет, конечно, я видел многое, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…

Пьяный муж приходит домой поздно. Он открывает дверь, жена стоит перед ним, сковородка в руках… муж: — Иди спать, я не голоден.

Молодая жена остановила машину прямо под знаком, запрещающим парковку. Появляется инспектор ГАИ: — Вы что-нибудь видите?! — Нет… Ах, извините, инспектор. Я не сразу заметил. У вас есть новая форма?

Две молодые девушки разговаривают. «Дорогая, — говорит одна, — мне как-то не по себе». Кажется, муж снова начинает подозревать, что у меня есть любовник. — Как же выбраться? — Все очень просто: как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.

Женщина редко разбирается в существующем положении вещей, особенно в делах своего мужа.

От женщины в любом возрасте невозможно ничего узнать: девичья память плавно переходит в женские тайны, а те, в свою очередь, в старческий склероз.

Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.

Маленькие мальчик и девочка сидят в песочнице. И здесь они спорят. Он говорит: «Моя лопаточка прекрасна, но она еще лучше». А у меня есть красивое ведро, и это еще лучше. Он думает, чтобы показать ей, чтобы показать ей — посмотрел мне между ног и говорит, но у меня это есть, а у тебя нет. Девушка заплакала и ушла. На следующий день, вернувшись в песочницу, они тоже спорили. Он снова посмотрел мне между ног и говорит: Но у меня этого нет, но у тебя этого нет, но у тебя этого нет, но у тебя этого нет. Она выплюнула пустышку из его рта и положила руки на бока, отвечая: «А моя мама сказала, что когда я вырасту, я тоже стану большой. «

Женщина приглашает мужчину на ужин. Я посадил его за стол, хорошо поел — Нанапо; Потом они танцевали. И вот, наконец, наступил решающий момент. Женщина встала, медленно разделась и сказала: «Ну, теперь ты мой!» — «Да, подожди, я моя!» — Мужчина не растерялся.

Разговаривают две подруги: — Представляешь, в доме много сломанных вещей, я решила обратиться в компанию «муж на час». Я нашел самый дешевый вариант. — Ну, как ты все исправил? — Что там! Пришел парень, сел на диван, два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Парень связал девушку. Ведет домой, что-то наполняет радостью. Они идут через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской… и воздух чистый…

Утром просыпается жена. Она внимательно смотрит в зеркало. Она поворачивается к своему мужу и говорит.

Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Быть женщиной легче. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Труднее быть мужчиной. Покапризничал немного, и у тебя уже ничего нет.

Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не ясно, но я вынужден согласиться.

Пожилая еврейская женщина заходит в офис восточного гуру на Манхэттене. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, уложенными на японский манер — Вы пришли на встречу с великим просветленным гуру вечного духовного знания, Шри Ауроведа Лала Киншаса? — спрашивает девочка, держа руки лодочкой. «Да», — отвечает женщина и сообщает Шмулику, что пришла его мать.

Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, испытывая первые радости любви. Девушка прижимается к парню: — Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Да, он пас скот, но это все, никакой любви.

Иногда думайте о мужчинах. Истинно любящий мужчина будет стремиться лишь к тому, чтобы изменить ее фамилию на женскую.

Для женщины. Чтобы оказаться в постели с мужчиной, женщине необходимо ощущение близости, доверия и крепкой связи. Для мужчины в основном достаточно иметь кровать.

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче говоря, он ведет себя как мужчина.

Один друг хвастается другому: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!

Мужчина в метро смотрит на женщину. Чувак, почему ты так на меня смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю.

В аптеку входит обнаженная женщина. Мужчина стоит за прилавком и любуется ею. Приходит женщина-начальник и говорит: «Вы что, не видели голую женщину? «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги.

Мужчина встречает женщину на курорте. В первый день мужчина гладит руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на шесть месяцев?

Человек купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажите, как мне добраться до деревни? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. «Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, то где-нибудь ты прижмешь меня к дереву — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А где мне разместить кур? Ну, я могу разводить цыплят.

Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года производства.

Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Дочь разрыдалась. И она выбегает. Женщина тоже плачет и жалуется: — Так она все время убегает, пукает что-то и убегает.

Самые смешные шутки про женщин

Женщина с маленьким ребенком заходит в автобус с передней площадки. Водитель, глядя на ребенка, говорит. Я впервые вижу такого зверя! Женщина, вся кипя от негодования, входит в кабину, садится и говорит: — Ну, хам! сволочь! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: «Что случилось?». Да, водитель был груб. — И вы идете и записываете его имя. А я пока подержу твою обезьянку.

Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: «Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Помнишь, когда меня выгнали с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая! «Помнишь, как я был пьян, попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были со мной тогда? Да, мое сокровище! А теперь, когда я умер, ты сидишь рядом со мной». (Жена начинает плакать.) «Маша, я так и думал — конечно, ТЫ приносишь мне страдания.

Как ты можешь встречаться с Таней, она такая страшная!» В ней есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? Она хочет встречаться со мной.

Любовник пришел к женщине. Они лгут. Звонок в дверь: пришел муж. Женщина вытаскивает своего любовника через окно. Он цепляется за подоконник, висит. Холодно, руки онемели, измучен. И прыгнул слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе свою душу. — Зачем ты мне нужен? — Ну, спасите меня! Я умру ни за что. — Хорошо, черт возьми. Я спасу тебя. Просто пукай как следует. Пук. — Нет, не так. Пукнуть, чтобы зазвенели стекла. Пук. Вдруг слышит: — Товарищ Иванов! Вы не только спите на собрании, но и ведете себя непристойно!

Ты с ума сошел! — Ну, повтори, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори еще раз! Вы. Безумие. «Я не намерен выслушивать жалобы от человека, который уже дважды беспрекословно выполнял приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Тихо. Он не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и нежная и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда против смертной казни! Судья: что вы делаете! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, И, кроме того, дело будет довольно бытовым: жена хочет развестись с мужем за то, что он растратил 11 000 долларов, отложенных на покер, чтобы купить новую мебель и отремонтировать дом. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?