Анекдоты про женщин
Ты с ума сошел! Ну, повтори, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, скажи это еще раз! Вы. Безумие. — Я не намерен выслушивать претензии от мужчины, который уже беспрекословно выполнил приказ ненужной женщины.
Добрые анекдоты про дам
Очень полная дама звонит в компанию, которая помогает похудеть: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует результат за короткое время? — О, да, мэм. — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него попасть. «Мэм, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно носить свое новое платье». Мой муж подарил мне машину!
В русском языке сложная орфография.
В русском языке сложное написание. Жи-ши, частицы не, ненапряженные гласные. И еще одно из правил. Чтобы учить долго, трудно проверить. Является ли регистр китайским иероглифом. Вы пишете, произносите фразу «Уважаемые дамы и господа», и однажды в персонаже она случайно загнулась в другую сторону. И что? И все остальное. Вы написали, что «Грязнули, вероятно, придут в пятницу».
В купе спального вагона мужчина и д.
В спальном купе мужчина и женщина. Дама, видимо, не против познакомиться поближе, но мужчина зарывается носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, похоже, вы не используете свой шанс. Мужчина: — Это не «шанс», это «рукопашная». Дмитрий Викторович
Отъезжает автобус от остановки. Сз.
Автобус отходит от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я опаздываю на работу! Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит дама и говорит: — Предъявите билеты!
Дама жалуется подруге: — За последн.
Дама жалуется своей подруге: — За последние пять лет у меня было столько переживаний, что я постарела на целых два года.
Сидит в переполненном трамвае молод.
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит на ухо даме: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Горный аксакал пас овец високо-висо.
Аксакальский перевал Восоко-Визоко в горах. Он заснул. Просыпается — нет овцы… Пришел в ближайшее село, спрашивает у местного аксакала: — Опиши, я Авек. Он заснул. Я гнию — их сеть… Вы видели мой ABEC? — Ух ты, как на визеле! Видель! Энни на этой станции. Я пошел — действительно пошел. Он возвращается в АУЛ: — Джуиш, брат, как Таби Атбладарит? Вы подарите мальчика? — Да, Нат, будучи, я не нуждаюсь в мне, в твоей авке. Просто скажите спасибо. — Существующий, Хочеш — Две Лам! — Да, Нат, просто спасибо тебе. — Этбет крепкий! Три дамы! — Да, Нат, мне нужна помощь! Весна должна быть простой. Скажи мне… Джигит проскакал мимо на лошади, которая пронеслась мимо него. — Он надавил на АВЭК. Я памог эму найти их. Это он — Манджа Атблагадарит. Он хаварит — ходит в дамках. Я порт — скажите мне сохранить и все. Я не нужен. Чтобы рассуждать с нами? -Ах, я понимаю! Ты хочешь украсть мою лошадь!
Зять приходит домой и с порога зовё.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водку. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Мальчик — девочке: — В.
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, и я подарю тебе за это велосипед.
Политический палиндром:Дамы, ворвал.
Политический палиндром: Дамы, убирайтесь с залива!
Муж лежит на диване, подходит .
Муж лежит на диване, появляется жена: — Дорогой, что ты мне подаришь на восьмое марта? — А если я не дам тебе? — Ну, тогда и иди, как дурак, без подарка!
Врач спрашивает пациента:- На что ж.
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — BABS не дает мне. И пациент начинает громко рыдать. Врач, смутившись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
— Я дам тебе десять до.
«Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою мат ь-ин-Ли». А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.
На Темзе провели соревнования .
Она проводит соревнования по плаванию на Темзе. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин занял последнее место. Репортер: — Что произошло, почему вы вели себя так неудачно? — Видите ли, лето, жара, полупьяные дамы на берегах, сопротивление воды возрастает!»Ты лучше всех на спине!»-Да, но это так низкие мостики!
— Поручик, почему дамы.
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И слово мое никогда не расплескается с делом.
Менеджер компании-сотового оператор.
Менеджер оператора компании привез собаку к ветеринару: — У нее болит живот, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, я дам лекарства без проблем, 500 рублей. Через несколько часов собаку забирает ветеринар, который выдает и передает чек об оплате. Менеджер, ошарашенный: — 10 000? Для чего он нужен? — И я кастрировал его в то же время, задрал ему правую лапу, отрезал хвост, отрезал его. Мне показалось, что все это будет полезно.
Дама по телефону:— Почему я про.
Женщина по телефону: — Почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что вчера этот ублюдок пытался нанять меня на несколько часов!
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Она не позволяла целовать свою руку и лаяла, пытаясь пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что дама должна это делать. Она заплатила за билет в ночной клуб вместе с ним. Потому что я не хотел быть ему обязанным. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. На такси они падали одинаково. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут за себя заплатить. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и накрыла свою сторону кровати.
— Мужчина! Что вы се6е позволяете.
— Человек! Девушка, с моими средствами я могу позволить себе многое. — Человек! Девочка, я не против отвезти тебя куда-нибудь. — Человек! Да, расслабься. — Девушка, я расслаблюсь с его уродством, но я не пью в одиночку. — Мужчина! Да, ты перевернулся. — Девочка, конечно, мы поедем! Я не из тех, кто ходит в свои комнаты пешком… блин! Да, я тебе сейчас дам! — Молодая женщина! Пойдем по порядку: сначала давайте, потом возьмем, после расслабимся, потом покатаемся и только потом дадим. — Ладно, мужик, ты, конечно, дал халтуру, но как тебя убедить. в) Иван еблан
Мужик наблюдает, как ветеринар осма.
Мужчина наблюдает, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку и спрашивает: «Вы не могли бы поторопиться? — Могу, но это опасно — можно сделать себе укол, поэтому я делаю это на комфортной скорости. — Да, — понимающе говорит мужчина, — а если корова спешит, например, за быком? — «Да, — говорит мужчина с явной завистью, — мне все равно!» «А если она все это время будет мычать тебе в ухо по этому поводу, ты вмешаешься? — И я дам ей поводья, на дамском хребте. Да, — снова с завистью говорит мужчина. — ‘А если она плюнет в тебя чешуей здесь? — Она сядет тебе на голову. — Леле, — говорит мужчина с еще большей завистью. А если она напилась и писает здесь? Тогда я отправлю ее в сосисочную. — Класс!» — говорит мужчина с восхищением и завистью. — К чему вы ревнуете? — Ну, что я могу сказать, я сам водитель такси.
Едет как—то авто инстр.
Какой-то автоинструктор ездит по городу, движение довольно плотное. Тут какая-то дама начинает творить хаос, переставлять без ошейников и т.д. Инструктор не выдерживает, нервы не железные, сворачивает окно и кричит: — Дура. Кто научил тебя ездить верхом. — Ой, Олег Генадьевич, здравствуйте…
Должен ли джентльмен подать даме ру.
Должен ли джентльмен протянуть руку даме, чтобы помочь ей спуститься, если она находится сверху?
Анекдоты про женщин
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также рождают мужчин.
Ты такая красивая! «Заткнись, черт возьми, ты просто хочешь меня трахнуть». И умная!
Мужчина делает предложение женщине. — Вы пьете? Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот так сюрприз, говорит Вовочка, кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — мы можем! Маша перебивает его — И пописать в раковину! Вовочка заканчивает.
Смешные анекдоты про женщин короткие
Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Бессовестный! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Шутки про женщин и мужчин смешные
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, ложась спать, он сказал своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Расскажите о своем хобби. Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, нет ничего лучше чувства риска, когда смотришь на них вблизи и знаешь, что они могут укусить тебя в любой момент. Работаете ли вы в женском коллективе?
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги поклонников, мы с чувством выбираем тех, кто так способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа по утрам!
Юмористические шутки для девочек
Только жалкие козлы слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. — Да, любовь моя?
Женщина приходит к священнику на исповедь. Я согрешил с моей пумой на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Позади меня в фургоне разговаривают два друга. Когда вы подстригли усы? — Да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве ваш отец не научил вас бриться? Нет, Энн, я вообще-то девушка. Но он все равно научил меня. И это было очень полезно. Анекдоты о женщинах и мужчинах смешные и веселые короткие.