Анекдоты про женщин
Позади меня в фургоне разговаривают два друга. Когда вы подстригли усы? — Да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? Но он все равно научил меня. И это было очень полезно. Шутки свежие, смешные до слез короткие
Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Все проблемы — от женщин, поэтому тема женщин стала второй по популярности юмористической темой. Анекдоты про любовников и женщин, анекдоты про девушек и замужество — все это ждет вас в специальной подборке, составленной нашим отделом юмора. Возьмите кофе или чай, а еще лучше вино, и наслаждайтесь смехом:
Встречаются два друга: — О, я слышал, твой муж сломал ногу… Его скоро выпишут из больницы? — Да, наверное, недели через четыре… — Что, такой сложный перелом??? Вы говорили с доктором? Нет, но я видела его медсестру.
— Девушка, я знаю, вы давно ждете прекрасного принца, не так ли? — Да. Давай. Я пришел. «Отлично, но где же принц?».
Вы ударили того парня?» — спросил судья у обвиняемого. — Нет. — Она лжет!» — воскликнул мужчина, — «Замолчи, а то получишь еще больше!» — не удержалась женщина.
Женщина сказала своей подруге: — Сейчас я расскажу тебе такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся! — Я смотрю на тебя и думаю, что ты уже пять раз это слышала!
Две женщины разговаривают по телефону: — Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись! — Да, но они были такой хорошей парой, но почему они вдруг развелись? — Да, мои трусики сдули их с террасы!
Женщина говорит дочери: — Дочка, я не советую тебе выходить замуж за этого человека, он хромой, да к тому же сирота! — Мама, мне не нужен красивый и богатый! — Дочка, но я не об этом, ему все равно это досталось от жизни!
Девушка уверяла всех, что она не красавица, но алкоголь не мог обмануть.
Блондинка открывает бутылку, и из нее вылетает волшебный джин. — Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы я хорошо водила машину! А джин превратил ее в мужчину.
Маленький хрупкий мужчина стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромной грудью. Крестьянин возмущается: — Женщина, почему ты все время толкаешься? — Блин, я не тужусь, я дышу!
Встретились два друга. «Как вы похудели», — восклицает один. «Мой муж мне изменяет», — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! «Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Женщина на приеме у психоаналитика: — Доктор, каждое мое свидание заканчивается в постели, я не могу никому отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, это меня угнетает! — Ну, я дам вам несколько сеансов психоанализа, и вы сможете отказаться… — Доктор, почему «отказаться»? Сделай так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!
Дорожный полицейский останавливает брюнетку, перекрасившуюся в блондинку, на очень хорошей машине, надеясь заработать больше, чем обычно, и дипломатично спрашивает: — Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, крашеная блондинка, отвечает, не задумываясь: — Я думаю, что в школе вы не делали того, что должны были делать в меру своих возможностей…
Одна женская нога говорит другой: — А ты не боишься сказать мне откровенно — что ты думаешь о нашей хозяйке? — Чего мне бояться? То, что я думаю о нашей госпоже, останется между нами.
— Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! — Женщина, вы моете яблоки? — Конечно, мой! — Не мыть!
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Бежит маленький мальчик.
Анекдоты про женщин
Самые смешные до слез анекдоты старые и современные читайте. Ночь. Он и она романтично перешептываются: — Ну! Луна светит. — Луна вышла! Минимум светится в течение шести месяцев двойного непрерывного лишения. Да, и штраф за превышение!
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также сами рождают мужчин.
Ты такая красивая! Да, заткнись придурок, ты просто хочешь пойти со мной. И умный!
Мужчина делает предложение женщине. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, похоже, что нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Очень смешные анекдоты про женщин
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел одновременно!» — Вот удивились! Вовочка говорит, кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете одновременно стоять на табуретке и чистить зубы. — Маша перебивает его. И писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Позор! Я принимаю меры! Каждую ночь женщина раздевается прямо через окно в окне! Этот беспорядок! Вечером приходит менеджер: — Ну, куда, не вижу. А вы слева, слева. — Я все еще не могу видеть. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А ты все еще слева. Наконец менеджер с грохотом вываливается из шкафа. Арендатор. И так каждую ночь!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Puf f-puff» — это нормально. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина будет. 2: — значительно. Один: — Да, и с поджаристой корочкой.
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видите, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!
Про женщин и мужчин смешные анекдоты
Расскажите о своем хобби. — Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в природе. Знаете, может возникнуть чувство риска, когда смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить… Вы работаете в женском коллективе? — Да.
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто топчемся по деньгам поклонников, а с умом выбираем тех, кто способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — каковы мужчины? И мы просто хотим взглянуть на то, как выглядит женщина утром без косметики!
Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит кувыркаться с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, успокоились, встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Женские шутки
Позади меня два друга разговаривают в фургоне. — Каша, что это у тебя за царапина над губой? Когда вы отрезали усы? — Ну да. — Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и подошла. Разве папа не научил тебя бриться? -Нет, вообще-то я девушка. — Но он все равно учил меня. Хм. И это было полезно.
Знаешь, чему он научил меня сегодня утром? Никогда не кладите в одно место клей-карандаш и гигиеническую помаду!
Черт, как холодно! Джинсы или что-то еще, надетые целиком? «А ты носи две рваные, чтобы дырки не совпадали».
Почему вы перестали пользоваться общественным транспортом? Почему вы все время ходите пешком? — Они начали отступать от меня.
Говорят, если вы хотите увидеть виновника всех своих проблем, посмотрите в зеркало. Я пришел. Я посмотрел. Прости меня. Ну, я не могла отругать такую очаровашку!
Список неоспоримых женских доказательств того, что ваш мужчина изменил вас: 1. Смотрит на вас. 2. Твоя девушка тоже так выглядит.
У вас есть два пути: 1. Либо вы получаете удовольствие от еды. 2. Или когда вы стоите обнаженным перед зеркалом.
Есть мужчины — как шоколадные кексы. С ними случаются быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины — например, нежирный кефир, его одобряют друзья и родители, и он вызывает изжогу. Есть мужчины — бифштексы. С ними всегда OH@I, на мой взгляд, вы просто хотите есть.
Женская логика – анекдоты
Женская логика. «Черт, что я могу сказать ему теперь?»- Правду. — Что? -Ну, я не знаю… придумай что-нибудь…
Когда по неизвестным причинам женская логика не работает, на помощь приходит женская фантазия, которая является контрольным выстрелом и дополняет мужской мозг.
Беседа друзей. — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! «Правда, это, Коля?» — «Нет!» — сдаюсь я. — Да, ты его не знаешь…
Вчера наблюдал пример женской логики, сидят две девушки, одна из них окончательно ничего не понимает в компьютерах, а другая — совершенно продвинутый пользователь. — А что такое «водители»? — Ну, представьте, что у вас есть красная сумка. — Хорошо представлен. «Ты не можешь носить его без красных туфель?» — Да, не могу. — Итак, красные туфли — это водители!
Женская логика: — Я согласна с вами, но при условии, что все будет … по-моему.
Женская логика — странная тема — скандал уже есть, а повода еще нет.
Женская логика: Ты мне тоже нравишься. Может быть, я буду игнорировать вас и таким образом пытаться привлечь ваше внимание.
Если я скажу «да», вы перестанете меня уважать. Если я скажу «нет», я перестану тебе нравиться. Следовательно, «не выключен».
— Да, черт возьми, женская логика! — Что ты имеешь в виду? — Крашеные волосы, накрашенные глаза, силиконовая грудь, пластическая хирургия! — И что? — Например? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Женская логика: — Почему, почему? Потому что я так решил. А почему я так решил, я еще не решил!
Я женился неделю назад… Сегодня возвращаюсь домой после работы — жена гордится новыми вещами. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового халата» я получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это моя зарплата!». Я ничего не сказал, ты вроде не споришь… жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была этого говорить… теперь это все наше! И твоя зарплата тоже моя!»
Женская логика — «Лучше сказать по-хорошему, иначе я сама придумаю, будет еще хуже!».
Пример женской логики: жена, уезжая в деревню, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседа». Она выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уходит…
Генератор случайных чисел с большим отрывом победил в конкурсе женской логики.
Женская логика: «Черт… Его там нет!».
Философская логика — это искусство лжи. Научная логика — это искусство констатации очевидного. Женская логика — это искусство констатации очевидной лжи.
Женская логика всегда будет оставлять отпечаток на мужской психике.
В чем разница между женской и железной логикой?
Анекдоты о женской логике в автобусе
Женская логика. Девушка в автобусе. Вы должны отдать свой билет. Рядом стоит другая девушка. Как обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслите логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Она едет с бутылкой вина, то есть с мужчиной. Бутылка стоит дорого, поэтому она достается красивому мужчине. В нашем районе живут два красивых мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. Поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя сейчас находится в командировке. — Джулия, отдай билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?
Предел женской логики — останавливается ли этот автобус у следующего?
Анекдоты о женской и мужской логике
Мальчик — девочке: — Женская логика — это отрицание мужской логики. Девушка: Нет!
«У женщин своя логика», — думают мужчины. «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.
Я объяснил полицейскому, что вчера на мне были другие сандалии, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика была разбита в пух и прах…
Мужчины недостаточно умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужчину. Мужская логика основана на фактах, а женская: как хочу, так и будет.
Не вмешивайте свою мужскую логику в нашу женскую!
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, стеганой куртке и паре ботинок. Но это тепло! Женская логика: — Только подумайте — мозг и попа замерзли. Но это прекрасно!
Разница между мужской и женской логикой
В чем разница между женской и мужской логикой: Мы задаем вопрос: «Какова вероятность выйти на улицу и встретить динозавра?». Мужчина: — Хорошо, 1 на миллиард Женщина: — 50 на 50 — Почему? Женщина: — Или я встречаю, или не встречаю… Фраза женщины: «Милый, дай мне, пожалуйста, цветных невидимок» полностью разрушает мужскую логику.
В чем разница между женской и мужской логикой? — Мужская логика правильная, женская — интересная.