Анекдоты про женщин

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — делать ей комплименты — уважать ее — ласкать ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — пить вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей все, что она захочет — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — пойти ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: — раздеться и приготовиться к еде.

Приколы и Шутки про Женщин, Анекдоты про Женщин

Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод.

Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… как верная жена, я буду навещать тебя… в травмпункте…

Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как женщина за соседним столиком опускает нос, как увеличивается ее грудь и появляется талия.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учеников и молча шевелил губами. Затем он печально сказал: «Девятнадцать женщин…». Пауза. «Восемнадцать из них — блондинки»… пауза. «Скоро я отпущу тебя настолько, что буду бояться не только уехать, но и просто выйти из дома»…

Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Понятно… Я никогда раньше не трахал ментов…

Дорогие русские женщины! Перестаньте просить Санту о мужчинах! Уже половина Таджикистана и других бывших советских республик переехала в нашу страну!

Блондинка. — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей или женщин — Значит, вы считаете меня тоже глупым? Я уже даже не знаю, что тебе сказать…

Мужчина приготовился утонуть. Он стоит на мосту с тумбой на шее. К нему подбегает женщина и кричит. Ну, что вам нужно? Женщина протягивает пакет: — Вот, возьмите котят.

Учитель принес на урок искусства скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — Молодцы, пятеро! — Грудь. — Вон из класса! Два! — Я ухожу, я ухожу.

Для женщин: Будьте осторожны, делайте макияж!

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что там девушки одеваются иначе, чем у нас в провинции. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если на ней мини-юбка или блузка с декольте? — Я могу. «А если она на пляже и на ней бикини?» — Могу. — А если она топлесс? — Я могу. «Ребе, есть ли вещи, на которые еврей не должен смотреть?» — Есть. — Например? Например, электросварка.

Между женщинами и кошками действительно много общего. То, что вы им даете, они не хотят, а то, что они хотят, они не говорят.

Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы грызли женщину с другой женщиной, но я ее не вставлял.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»

Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».

Женщины должны отступить и помочь не потому, что они слабы и иначе не справятся, а потому, что они глупы и иначе убьют.

Анекдоты про женщин

В Ино женщины — это не водка и не женщины!

Вместо женщин — мужчины. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: — Женщины сами создают себе проблемы.

Для признаков оргазма, для признаков соединения. — А мужчина об оргазме может моделировать отношения.

Веньщина в магазине: — Скажите, а колбасу делали? Продавец: — Они действовали. Женщина, посмотрев на сына, отвесила пощечину: — Видишь, даже сосиски подействовали!

Внизу женщина другая: — Представляешь, мой из командировки привез, опять новая поза!

Вэньщина жалуется своей подруге: — Никак не могу привыкнуть, чтобы муж приказывал. Каждый раз я прячу свой кошелек в новом месте!

Вэньщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажите, правда ли, что разлука укрепляет любовь? Да. После ухода мужа я еще больше полюбила Геннадия.

АК и каждой женщине, конечно, хочется новое платье. «Но еще больше я хочу попасть в старую».

И Чайлд упал. Грузин поднимается и произносит тост: «Я предлагаю выпить за женщин, которые не могут жить без нас, мужчин, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: «Ну, о чем вы говорите, молодой человек?». Я живу без мужа уже двадцать лет, чувствую себя прекрасно и вовсе не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Енц лежит в такси и говорит: — В больнице. Не гони его так, я там работаю!

Рулят два пьяницы. «Не остановишь ли ты лошадь для галопа?». Конечно, нет. — Войдешь ли ты в горящую хижину? Ты с ума сошел. «Вот почему я уважаю тебя за то, что ты не женщина».

Внизу женщина встала на весы, и они рассыпались под ней. — Следовательно, она не могла определить, есть у нее лишний вес или нет.

Вэньщина — Мужчина: «Ты долгое время ничего мне не рассказывал. О, ты так прекрасно выглядишь сегодня — правда?! Нет, это комплимент.

Как вы думаете, с ЭМА труднее жить мужчинам или женщинам? — Сара, конечно, мужчины! И почему? -Тито и для женщин!

Венщина приходит на работу с Фингалом. Работник заметил, спрашивает: — Кто вы? Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. Ха! Он думал! Я был уверен!

Становится ли женщина вратарем? — Да, если он продержится 11 ярдов.

Вэньщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. Ладно, раздевайся. — Простите, доктор, но первое, чего бы вы по-прежнему хотели от своего мужа.

Она представляется женой доктора и говорит: — Доктор, у меня сильно болит живот. Врач осматривает ее и говорит: «Ваш диагноз — синдром блуждающего пучка». Женщина удивилась и говорит: «Сколько лет живу, но никогда не слышала о таком синдроме! Что это такое? Доктор отвечает: — У тебя лицо на заднице, похоже, группа не знает, из какой дыры выбираться.

Черт, какая-то женщина позвонила вам и спросила, все ли в порядке на вечер! — Это пранкер Вован.

Муж Миреи говорит своей жене: «Я хочу сказать тебе правду перед смертью». Я спал с твоей матерью и сестрой. Я знаю, милая, поэтому я отравил тебя.

Где цветы? — Я отдам твоей жене. С ума сойти! Они искусственные! — Так что, в конце концов, моя жена — резиновая.

Может ли женщина удовлетворить сразу трех мужчин? — По-разному, например, заткнуться.

E Dut в одном отсеке находятся мужчина и женщина. Посмотри на себя. Женщина спрашивает: — Мужчина, о чем вы сейчас думаете, глядя на меня? Примерно то же, что и вы. — Какой наглый!

Женщина находится в оружейном магазине и спрашивает: — У вас есть пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом? Да, а вы сами? — Нет, у меня есть адвокат для самозащиты.

Мы с Йомой, что подарим племяннику на день рождения? — И давайте найдем ему резиновую жену! Ты сумасшедший! Он такой умный мальчик! — А мы наденем ей очки.

Они как медведь и заяц на золотой рыбке. Ну, рыба, как и полагается, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали женщинами! РЫБА: — Хорошо, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик угадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами! РЫБКА: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. МЕДВЕДЬ: — Я желаю, чтобы во всех лесах все медведи стали женщинами! Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, уезжает и говорит: — А я желаю, чтобы медведи стали синими!

Женские анекдоты

Сборник самых смешных женских анекдотов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мужчины — как комары: весной и летом не беспокоят, а осенью хоть бы один да укусил.

Что я, черт возьми, такое? Я мог бы с легкостью выпить мартини!

Я всю жизнь ждала прекрасного принца, а в конце жизни поняла, что их не существует. Это называется «Я — приманка жизни». Но она могла бы с удовольствием поколдовать с каким-нибудь кучером.

Ну, мальчики пошли. Звоните друг другу, пишите друг другу, вызывайте попутчиков. Может, все же позвонить и подарить цветы?

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но по-прежнему доминирует в семье! Я так много плакала сегодня: — Купи мне новые губки для мытья посуды!

Я не понимаю женщин, которые покупают клатчи. Если бы я хотел постоянно носить что-то в руках, это была бы бутылка белого вина.

Я нашла мужа для себя! Правда, он еще не знает об этом. Теперь я думаю, как сказать ему об этом. В конце концов, человек должен жить с этим.

Я хочу зиму, чтобы мама рано утром везла меня на санках в детский сад, закутанного в шарф до самых глаз. Но я не хочу всего этого.

Вчера я ходил на выставку змей… Я вернулся домой с медалью и письмом.

Иногда очень хочется прибить мужа, но это невозможно, я отвечаю за государство за него, оно выдало в ЗАГСе под фотографию.

То, что я сегодня добрый… пройдет мимо ножа.

Я боюсь встретить мужчину. Вдруг он захотел жить со мной и умереть с голоду.

Я бы хотела быть адекватной взрослой женщиной, но Миу…

Я пробовал японский метод «захламления»: нужно взять вещи в руки, и если они не приносят радости, их можно выбросить. Поэтому я выбросила все кастрюли, весы, гантели, зеркало и бюстгальтер.

Иногда я смотрю на свои вещи, и кажется, что кроме меня в доме живет еще какая-то непослушная сисястая женщина.

Они не выбирают сами. Что такое — мне это нравится.

Мысли о женщинах: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. 2. Что ему не нравилось заниматься со мной сексом… Я искренне надеюсь, что он, сука, умер….

— Качества, которые вы больше всего цените в мужчине? — Когда вы хотите поправить ему волосы, а он весь трясется.

— В 19 лет вы закатываете глаза. — В 35 лет вы закатываете помидоры …

В детстве она жила в одном дворе со своим будущим мужем. Меня ужасно бесил этот сопляк. После того, как они посидели в песочнице, мне очень хотелось приложить детскую лопатку к его голове, но, встретившись взглядом с суровой будущей свекровью, я передумал.

«Вы как бы смотрите на своего мужа?» Ну… иногда я молчу.

— Кто мы? — Что нас беспокоит? — Мы не знаем! — Когда это нас раздражает? — Прямо сейчас!

В детстве я был вредным, наглым и упрямым. Я шучу, чтобы всем понравиться — я абсолютно сдержан!

Так что ты постаралась, подготовилась, надела свое лучшее платье… и он впивается в тебя своей киской.

Но что, если я не обижаюсь по пустякам? Нет, какая-то ерунда!

Он приехал с пиццей, а не с цветами. […]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]