Анекдоты про жадность » ШутОк » Облако тегов » жадность

Ответ от K1B0RG [Гуру] Прочитал произведение «Государь» Н. Макиавелли. Этому посвящена отдельная глава, в которой подробно раскрывается, когда нужно быть щедрым, а когда жадным

Анекдот про жадность

— Папа, что значит «скупой платит дважды?»- Пример: наши бухгалтеры раскошелились на 50 рублей и купили на рынке китайский чайник. Теперь они скинулись по 800 за починку сервера и по 200 за нормальный чайник.

Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдавать даже то, что ему больше не нужно.

— Скажите, принимаете ли вы плату за входящие звонки? — Нет. — Потом переключились на Абрама Семеновича, Шауб позвонил мне. Я поздравлю его с днем рождения.

Габровт занялся ремонтом двери и послал соседского маленького сына за молотком. Немного позже ребенок вернулся пустой. — Папа, он не дал! — Леля, жадина! Ну, тогда принеси нашу.

Циля Мордхович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по скайпу, подумала: «Вот и хорошо — и в доме гости, и на угощения тратиться не надо!».

Еврей: — Скажите, сколько стоят номера в вашей гостинице? — На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Грозный Бордо читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Жена спрашивает. — Вы переворачиваете страницы в темноте…

— Как вы относитесь к жадности? — Я выросла в большой семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

— Что подарить на Новый год? — Ммм… я бы хотел мирового господства! — Ну… и уложится в 500 рублей?!

— Ну, а как у вас обстоят дела на любовном фронте? — Плохие вещи — это плохо. Он отдал свою машину своей девушке в пьяном виде. Теперь, будучи жадным человеком, я обязан на ней жениться.

Барбара была буквально воплощением кротости: девочка с завязанными глазами любила копаться в земле и есть червей.

Суд Одессы. Отец сыну: — Сёма, ну сходи к соседу, попроси у него молоток, дерябни у него гвоздь… Сын возвращается: — Отец, говорит дядя Ося, молоток износился от большого расхода …. «Видишь, Сёма, какой рубль у нашего соседа!». Да, ну, привет подавится своим молотком ….- Возьмите наш!

Анекдоты про жадность » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » жадность

У меня была возможность посетить деловую поездку в Шотландию. А шотландцы, надо сказать, славятся в Великобритании своей скупостью. Завтрак в небольшом отеле. Гость за соседним столиком просит официантку принести тосты. Он приносит — два маленьких подсушенных тонких хлеба и с ними немного меда на блюдце. На что гость, выгнув бровь, говорит: «Я вижу, вы держите пчелу».

Экономист-2

У меня на одной работе были бесплатные обеды, точнее, они были платные, но цены были гуманные, а в конце месяца начальство все компенсировало в течение 4тр после выгрузки данных из кассы. В среднем, каждый день обед — это первое-второе-салат-копченое-хлеб и т.д. Оказалось, что около 3R. Остатки компенсации на следующий месяц не допускаются. Люди относились к этой «несправедливости» по-разному, кто-то покупал булками в последний день месяца и нес домой, кто-то фруктами, шоколадом и т.д. Авторитеты былых времен за такую наглость снимали с продажи то, что можно было вынести из столовой в столовую в последние дни каждого месяца. Казалось, что проблема решена, пока я не увидел, как в последний день месяца сотрудник купил целый поднос компота и стоял, наливая стаканы в 2 фунта. И самое интересное, что люди с шестизначной зарплатой страдают от такого мусора.

Экономист

Водитель получил работу. Его зовут Игорь, ему сорок лет. Поэтому он устроился на работу и сразу же вступил в конфликт.

С первых дней он зашел в офис, где тусуется смена, почти во все розетки поставив заряжать портативные аккумуляторы (Power Bank), с его слов, так он делал на прошлой работе (тоже в подобной структуре) и уже который год у себя дома заряжал свои гаджеты на Freebie. Три смарта и два ноутбука — это просто огромная экономия.

Анекдоты про жадность евреев

Богатый шейх внезапно начал худеть. Раньше он был толстым, но теперь он худеет с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Каких бы врачей он ни нанимал, какие бы деньги ни платил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел какой-то звездолет, где ему сказали: «Это очень редкая болезнь, но от нее можно излечиться». Для этого нужно найти донора и влить в себя 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.

Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с вашей группой крови. И они нашли такого человека. Это оказалась Ица Рабинович из Одессы.

Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — Зачем мне это нужно? — Изя говорит: «Шейх заплатит тебе все деньги, которые ты скажешь». — А Шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, я согласен. Позвольте мне показать вам мой гараж. Пойдем со мной. — Изя, какой гараж? Вот где шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Вам нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласился шейх. — Шоу, Иса. Только побыстрее, пожалуйста!

Приехали они в гараж, Иза им говорит: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может позвонить, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему: — Хорошо, изья. Теперь мы можем ехать в аэропорт? -Ух, нет, нет! — отвечает Ися. «Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я дам шейху свою кровь». Единственный способ! И потом, если мои кровные поступят первыми, то потом я не буду ждать денег! Шо, я не знаю твоей крови?

См. также.

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Как только он открывает дверь, он почти взрывает ее волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Ослепленный яростью, Сёма с криком врывается в комнату сына Плам:

— Сынок, это Шо! Это кошмарная тарабарщина? «Отец, Ша, тише, тише», — спокойно говорит сын сыну. «Я слушаю рэп, это сейчас модно!». — недоверчиво спросила Сирома. — Так что да! Кстати, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик. — Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на уши. Шо, ты думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его придумали темнокожие из Америки! — Нет, папа, ты послушай! Рэп — еврейская музыка! Судите сами: вы платите певцам, они поют, попробуйте. А вы лишь изредка перекидываетесь парой фраз и кричите: «Йо, Камон!». И в то же время ты считаешь себя солистом группы и загребаешь деньги двумя лопатами… а теперь подумай о своем мозге, папа. Вы действительно думаете, что Шо был изобретен по такой гениальной схеме, каким-то темнокожим американцем, а не нами?

См. также.

Друзья подарили Изе Рабинович подарок на день рождения. Они подарили ему машину и прыжок с парашютом. А чтобы убедить его прыгнуть с парашютом, они сказали ему, что как только он приземлится, его новенькая машина будет ждать его на этом месте. По сути, они убедили его прыгнуть. И вот самолет набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор объясняет ему: — После прыжка сосчитай до десяти, затем дерни за это кольцо. Если после этого парашют не раскрывается — очень редко, но бывает — то потяните за второе кольцо, которое меньше. Понял? «Да», — отвечает Иззи. Загорается сигнал о том, что прыжок возможен. Иззи набирается храбрости и выпрыгивает из самолета. Он летит, считая про себя. Когда он считает, дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Он тянется за вторым — парашют не раскрывается. Изя расстроился, летит и думает: «Ну, не дай Бог, появится машина…».

См. также.

Два старых друга встречаются. Один — еврей, другой — француз. Еврейская женщина говорит: «Знаете, я тут недавно познакомилась с такой красивой молодой еврейкой. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! Поете ли вы еврейские песни? — Ну, да. «О, вы знаете, — говорит француженка, — у меня здесь тоже есть новый парень, француз. Он также водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. Что, просто секс?» — спрашивает еврейская женщина. — Ну, да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.

См. также.

Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхности воды плавал надувной плот, и единственными, кто мог доплыть до него, были Голдман и Рабинович. В общем и целом им удалось спастись. Они выплывают, а вокруг только океан и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Голдман не выдержал и взмолился к небесам: — Господи, если ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что в будущем буду отдавать вам 10% от любой прибыли, которую получу! Так они плыли весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович обратился к Богу с молитвой: — Господи! Если вы меня слышите! Дайте нам сбежать, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плыли так весь день и не видели ничего нового вокруг. К вечеру наступило полное отчаяние. Гольдман снова обратился к небу: — Господи! Пощадите нас! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебивает его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотрите, земля!

Анекдот про двух статистиков на борту самолета

Семейный вечер в еврейской семье. Юный Сиома приходит к своей матери и говорит: — Мама, я должен сказать тебе что-то важное. — Что это такое? Сегодня я приведу трех девушек домой на ужин. — Почему три, Сёма? — И это будет, мама, испытанием для тебя. Если ты знаешь ту, на которой я хочу жениться, то так тому и быть, мы с ней будем жить в твоей квартире. «А что, если нет?» — тогда ты будешь жить в нашей квартире, где я сам буду устанавливать все правила!

На это они согласились. После ужина, когда девочки ушли домой, Сёма подошла к матери: «Мама, как ты думаешь, кого я выбрал себе в жены? «Да, это очевидно, сынок! Ты выбрал рыжего. — Правильно. Мама, но как ты догадалась? «Вот почему она мне сразу не понравилась!»

См. также.

В еврейской семье дочь приходит домой, и все вокруг озаряется счастьем. Мама, конечно же, сразу замечает и поворачивается к ней. Она отвечает, загадочно улыбаясь. — «О, ну, расскажи мне! Она приняла Шо за модистку — хранить секреты от моей матери? Ну, признайся, ты влюбился в меня? — Ну, да. — О, моя рыба! И кто он? Дочь, немного морщась: — Ну… в общем, это Аврам Маркович. — Да, ты что?! Аптекарь, который живет рядом с синагогой? — Ну, да. Я влюбилась в него, мама, просто на слух. — Девушка говорит мечтательно. «Доченька, но он может быть твоим папой!» — Мама, возраст совершенно не имеет значения! Нет, дочка, ты меня неправильно поняла…

См. также.

Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал. Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите! Приближался день национальной лотереи, но он не выиграл. Тогда он снова взмолился: «Боже, почему Ты не любишь меня таким?». Я прошу вас, вы мне очень нужны! Наступает следующий день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвет на себе последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не собираетесь мне помочь, тогда я готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Сос! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!

См. также.

В еврейской семье дедушка пообещал внуку при следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедушкой снова увидятся.

Проходит несколько дней, приходит дед к внуку, спрашивает его: — Дедушка, ты мне игрушку принес? — Нет, внучек, прости, я забыл.

Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? -Ой, знаешь, внучек, сегодня не было времени.

Через несколько дней: — Дедушка, хорошо, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: «У тебя не было той игрушки, но я купил тебе шоколадку». Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть леденец… Дедушка: — И помни: пока дедушка жив, ты ни в чем не будешь нуждаться!

См. также.

Фима пошел со своей свекровью в парк развлечений. Мы везде гуляли, катались на качелях, на обзорном колесе и вдруг увидели колодец желаний. Фима подошел к колодцу желаний, бросил монетку, что-то тихо прошептал и ушел. Мать — невестка тоже хотела загадать желание. Она подошла к колодцу, достала монету, наклонилась, чтобы бросить ее, и случайно перешагнула через край и упала прямо туда. А ФИМА стоит и удивленно смотрит на него: — Ну, вот и все!

См. также.

В синагогу приходит женщина и говорит служителю: «Извините, могу я поговорить с Ребе?». Ну, я должен спросить у него совета. Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы Ребе дал мне совет», — настаивает женщина. — Хорошо, скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, немного поколебавшись, говорит: «Дело в том, что мой муж ушел от меня…» «Ну, и что дальше?» «Ну… он просто сказал, что пошел в магазин за хлебом, и его нет уже три дня» «И что вы хотите от Реба? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит: «К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернется». «Но как. Я только что слышала, как Реб в дверях сказал, что он может прийти. Да, но он тебя не видел.

См. также.

Один еврей планировал поездку в Европу. Но перед этим он обратился к ребе за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там так много красивых женщин. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? Там все почти голые, в конце концов! Могу ли я смотреть на женщин там же? «Да, можно», — отвечает раввин. — Ух ты! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. «Скажи мне, на что ты не можешь посмотреть?» «Ну, я не знаю… на сварку?

См. также.

Одесские анекдоты про евреев — самые смешные

Одесские анекдоты про евреев самые смешные

Одесса. Молодой человек заходит в шляпный магазин. Он долго выбирает и наконец говорит: — Покажите мне вон ту шляпу. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает требуемый товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает делать свою работу. Покупатель примеряет шляпу, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и испуганно говорит: — Вот шарлатан, шо просил у меня шапку. Покупатель, качая головой: — Так и есть. Продавец: — Эрл, цинга Эрл, Шауб, вот как я жил.

— Сара, дорогая, куда ты идешь? — Я иду на Привоз. Но у нас все еще есть! Ха-ха! И ссориться?

Женщина тащит пьяного мужчину через одесский аэропорт: — Яша, я надеюсь, ты умрешь вместе со своей водкой! Мой мозг все еще кипит от мысли, как затащить тебя в дом… — Роза, я хочу знать, где мы находимся? — Роза, что мы делаем в аэропорту? — Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта!

Этапы жизни женщины из Одессы. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.

Одесса. У окна старый еврей, подняв голову, смотрит на прохожих: — Жора! Где ты? Я иду домой!

Сара, не смей спорить со мной! Абрамчик, я не против. Молчи тогда и убери свое мнение с лица!

Одесса. — Скажите, где в этом доме мастерская по изготовлению очков? У нас нет мастерской, только проктологическая клиника. Вот почему я спрашиваю об этом!

Одесса. Выравнивание. — Скажите, килограмм ваших помидоров войдет в мою сумку? — Мой килограмм поместится.

Одесса. Принесите его. — Да, почему у тебя огурцы такие страшные ?!! — Женечка, я не оскорбляю твою внешность в ответ, хотя место есть.

Анекдот про Эйнштейна в Одессе

— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как вам объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если вы попадете задницей на раскаленную сковородку, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будут играть с нами в Одессе?

Одесский дворик. — Сара! Сара! Твой сын ест из помойки! Абраша! Не ешьте много, скоро обед!

Вопрос в Одессе: — Посоветуйте, сколько сейчас времени?

Один прохожий спрашивает другого: — Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно идут на Дерибасовскую пешком.

Одесский семейный диалог: — Сивома, что там было на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.

Одесса. Разговор соседей: — Мой Джосайя все еще принимает виагру на ночь. — Я все время говорил, что у тебя уже есть сценарий кровати!!! — Что такое кровать Пакии!!! Он встал с таким писком!

Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!

— Циличка, ты слышала новости? — Что, Ривочка? — И это, шо Иза Сарочка так повернула голову, шо было девять ее девяти месяцев!

Одесский железнодорожный вокзал, объявление: — Встречаем скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Вы все еще можете встретить пассажира из Тулы. Туда тоже идут люди, они будут довольны!

Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко разворачивается и, уходя, говорит: — О! Это не обманывает мою голову.

Сара — продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три фунта дренажа! Я заплатил! А я сына привезла, взвесила — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?

Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал бросается за ним. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где находится почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! — Ну, придурок, если ты из Москвы, я тебе по-русски скажу: пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, мне другую часть пельменей. Официант: — Вам очень понравилось?

Одесская городская больница. Световое табло на дверях отделения неотложной хирургии: «Ша! Все были спокойны! Там операция!»

Одесса. Голуби летают. Один уронил человека на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас нет листка бумаги? «Вы надеетесь догнать его?».

Две дамы встретились с Дерибасовской: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, но что? — Я была в салоне красоты. «А Шо, он был закрыт?».

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: слева: «Самые низкие цены», справа вывеска: «Товары высшего качества». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

Одесса, «Пороги», Рыбный ряд. Тетя: — пляж. Пляж. Посетитель: — Правильно — «Быки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, Маленький Коучинг и ваш отец были задокументированы в песочнице, когда я уже торговал здесь.

Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять процессов подряд. «Но я слышал, что другие адвокаты выигрывают за день и более!» — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять кораблей у директора Одесского пароходства!

Как начиналась трансляция в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Ого! Говорыт Киев. — Ахтунг! Хеер Шпехт Берлин. — Ша! Одесса хочет сказать несколько слов.

В Одессе состоится концерт в клубе «Биндюжников». Молодой московский артист хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, крики с места. плача, он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский художник Моня и говорит: «Молодой человек, здесь специфическая публика, одесские биндюжники. Вы должны подойти к ней». Он вваливается на сцену и кричит «Ша». Зал затих. «Связующие, есть загадка. Слово из трех букв. Есть Х и У. Зрители хором кричат: «Кхуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу». Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского.

Старая Одесса. «Боже мой, кого я вижу!» Соломон Моисеевич! Меня зовут Соломон Маркович. — Вы скажете, как вас зовут? Я знаю твоего отца с детства! Он был такой красивый, кудрявый! — Ничего подобного. Мой отец был маленьким и лысым. «Да, иди к черту, ты не знаешь своего отца!».

Разговор между двумя одесситами — Вы не видели, что здесь сидит моя сестра. — «Нет, но мы видели, как твоя мать ушла.

Поздний вечер, квартира в Одессе. Циля, я хочу тебя. Яша, зачем ты меня разбудил?! Или вы забыли, где он находится?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про евреев свежие

Свежие анекдоты про евреев

Старый еврей сидит на крыльце и с нежностью наблюдает за играющей во дворе внучкой: — Это чудо, какой мальчик, наша Монечка! Я также хотел бы знать наверняка, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова. Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем.

— Сема, ты приснился мне в эротическом сне. — И что же, Сара, я тебе сделал? Ты пришел и все испортил.

— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать! Яша ходит туда играть!

Аврам звонит Саре: — Ты знаешь, откуда я тебе звоню. — . — Из НКВД! — Есть — Николаевский венерологический диспансер. — Ну, ты даешь, Абрам! — Ты даешь, а я лечусь.

Два пожилых еврея встречаются в Бруклине. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Развод в семье Абрамовичей. Жена плачет и ругается: — Рома! Знаешь, я больше так не могу! У нас есть квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я устал скитаться по миру и мыть полы! И заработали ли вы вообще хоть какие-то деньги? Они гниют!

— Посмотри на себя, Авраам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получая от тебя ни копейки, кормила тебя, одевала, мыла, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?

— Ребе, я не понимаю: вы приходите к бедному — он дружелюбен и помогает, чем может. Вы приходите к богатому человеку — он никого не видит. Дело только в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, телега, едущая на рынок. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра, и теперь вы видите только себя.

— Моня, ты можешь починить мой контакт? — У вас все еще есть Фима, позвольте мне исправить это. — Он не может, его может ударить током.

Анекдот про еврея и Газпром

Еврей стучится в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром», национальное достояние? — Да — Пожалуйста, уточните, о какой национальности идет речь?

— Я на 50% антисемит. — Что это такое? — Я не люблю евреев, но мне нравятся евреи.

Семья: отец — чернокожий, мать — еврейка. Сын бежит к матери: — Мама, я негр или еврей? «Папа, я негр или еврей? — Что за чушь! Почему вы спрашиваете?» — «Да, за углом ребенок продает велосипед за 100 долларов. Так что, я думаю, нам лучше обменять его на 50 долларов или дать ему в морду и взять его за это?

Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. И без очков? А без очков я не вижу шкалу.

На одной улице в Бердичеве находятся четыре портновские мастерские. На первом висит вывеска: «Лучший портной в России». На втором: «Лучший портной в Европе». На третьем: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Сидят два еврея и разговаривают… — Исайя, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй изменить положение! Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали бок? — Я пытался… С левой стороны? — Не работает… — Справа? — Шо с мамой?

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

-Софочка, это правда, что твой брат до сих пор сидит в тюрьме за кражу. — Нет. Они выпустили его досрочно за хорошее поведение! Я представляю, как вы все гордитесь.

Два еврея подали в суд друг на друга. Прокурор получил 3 года тюрьмы.

Сеня, я видел здесь твою хозяйку, и должен сказать, что это не измена, а дикий подвиг!

Два китайца пьют водку на корабле, плывущем из Одессы. Один говорит другому: «Минг! Знаете, как я перехитрил местного аборигена? Я собирал травы на ближайшем лугу и обменивал их, как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококачественную водку!». Тем временем двое украинцев стоят на пирсе. Один из них говорит другому: «Парень, знаешь, как я разбогател на этих узкоглазых, я взял в аптеке бутылку настойки, разбавил ее водой и дал одному из них на редчайший чай, который пьют только императоры! Аптека!». И в это же время в соседней аптеке один еврей говорит другому: «Хаим! Они снова принесли нам траву с луга! Подкрасьте им еще литр спирта — мы снова будем продавать его по баснословным ценам, как аптечную настойку. !»

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа и подходят к пилоту, один из них говорит: «Довезешь нас до Англии? — Нет! Я знаю вас, евреев, вы будете болтать всю дорогу! «Нет, мы не скажем ни слова за весь полет!» Ну, только при одном условии — за каждое ваше слово я возьму фунт! Ну, они согласились! Они улетели в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, один из них подходит и говорит: — Мы можем сейчас поговорить? — Да — Абраша выпал!

— Я не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Без голоса, фальшиво, быстро, шепотом! — Вы слышали, как он поет? — Нет, но кое-что из его репертуара мне пел Цеперович.

Вопрос еврею: Почему ваша страна такая маленькая? — И зачем нам большой, если мы там бываем так редко!

Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня задержалась, Сара?»- На профсоюзном собрании. Я сидел рядом с Мойше, и он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть не упал с кровати!

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Старый еврей ловит золотую рыбку, а дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти! — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного человека, который попросил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, просившего присвоить ему звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, знаю! И его последние слова: «Рыба! Пошел ты! Посмертный герой, да?!… Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Поэтому выслушайте мои 3 желания:» Машина, вилла, квартира, вертолет, охрана — это одно! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки на спину!

Анекдот про еврея и бриллиант

Мужчина унаследовал большой бриллиант от страшно богатой покойной тети. Что же с ним делать? Я решил пойти к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это уникальный камень! Это стоит сумасшедших денег! Я не могу с этим справиться! Что если я сделаю что-то не так, вдруг я ошибусь! Нет, я не буду брать это на себя и не уговаривайте! Тот пошел к другому мастеру. Он также отказался с той же мотивировкой. Он пошел на третий. Это оказался старый еврей Циперович. Он посмотрел на алмаз и обратился к мальчику, который сидел в углу и возился с каким-то кольцом: — Монжа, мальчик мой, сделай этот камень! Мужчина (с беспокойством в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять своему молодому помощнику! Разве ты не знаешь, что это за бриллиант?! Квалифицированные ювелиры отказывались работать с ним! Циперович (спокойно): — Ша, ша, дорогой! Вы знаете, какой бриллиант у вас есть и сколько он стоит. Я знаю, какой у вас бриллиант и сколько он стоит. Но Моня не знает, он сделает это!

Скончался портной Лева. Прошло некоторое время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрала такого высокого красивого блондина Ивана. В первую ночь медового месяца она легла спать, вошел Иван. Она разделась, встала у зеркала. Он сжал кулак, как гирю: — Скажи, Циля, у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не был. Он сжал свои бицепсы и сказал: — Скажи мне, Циля, у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Он отвернулся. — Циля, у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь торчишь, мой Лева уже успел бы надеть на меня две палки и сшить мне женское пальто.

Цилла! Если вы поцелуете это слово, у меня будет с вами серьезный разговор.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Афоризмы и шутки о кредитах

Анекдоты про евреев смешные до слез

Шутки про евреев смешны до слез

Аврам приходит домой поздно и говорит жене: «Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз!». И она говорит ей об этом всю ночь напролет. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы. — Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю? Жена Изы поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Иза, иди сюда скорее, это жена идиота, которого я вчера приложил к саксофону!

Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — А что у вас сейчас — Кацман! — Ну, да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, да и какой человек захочет менять? — Кацманавт!

Кино. Последний киносеанс. И вдруг в тишине раздается женский голос: — О! Миша! Ты оказался евреем!

Сара и Абрам будут присутствовать. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу! — Что! — ответил Абрам. Представьте, как они обрадуются, если мы не приедем. Да, вы правы. Мне пора идти.

Еврей в Одессе подходит к другому еврею и просит его отказаться от Дерибасовской. — Сидеть. Мы проехали около 20 метров. Таксист говорит: — Вылезай. — Почему?» — спрашивает он. — Вы видите, как круто поднимается дорога. Необходимо поддерживать универсал в рабочем состоянии. Вдруг лошадь не выдерживает. Выехали на гору, только сел пассажир, такси говорит: — Отъезжай. — Почему? спрашивает он. — Вы видите, что дорога резко уходит вниз. Нужно удержать фургон. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы выходим, пассажир просто садится, такси говорит: — Выходите. — Почему? спрашивает он. — Мы прибыли, вот ваш Деррида. — Слушай, я понимаю, почему я взял тебя. Я хотел получить. Я понимаю, почему вы меня взяли. Вы хотели заработать деньги. Но почему мы взяли лошадь.

В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Дай мне денег и не пытайся суетиться — О, Шо! Я не против, чтобы кран ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.

Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты занимаешься с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, еврей должен быть в голове, а не ниже пояса.

Две пьяные палки вечером на улице. Один: — Вася! Видите — еврей идет вперед. Да! Он здоров, он нас вылечит, в конце концов! — А для нас что?!

В игре «Как стать миллионером» позвони другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, ты в порядке?

Анекдоты для Моисеева дурака

Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что мальчик раздражен. Мойза-дурак. На перемене он спросил мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно переспросил: — Почему ты выбрал пять шекелей, а не десять? — Смотрите, это больше, господин учитель! После уроков учитель пошел к Мойше. «Ты действительно понимаешь, что пять шекелей — это больше по размеру, но за десять шекелей можно купить больше?» «Конечно, я понимаю, господин учитель». «Тогда почему ты выбрал пять?» «Потому что если я выберу десять, мне перестанут давать деньги!

Отец, пастор и Равир, они говорят о том, что их прихожане напишут на надгробии на их похоронах: Отец: — Я имею в виду: «Он был щедрым, честным и благочестивым». Пастор: — Я хочу сказать: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу сказать: «Смотрите, он жил!!!».

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: «Шауб, Додик, хотите вот это, чтобы он не ревновал?».

Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Откажись от меня. ДОКТОР: — Зачем тебе это нужно, такой молодой? «Сначала сделай то, что я прошу, а потом я тебе все расскажу». Ну, после операции врач спрашивает: «Ну, зачем тебе это нужно? «Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них такой обычай.» — То есть вам пришлось сделать обрезание? — И как я уже сказал, доктор?

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к г@м@к@суализму!!!- А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом? — Слушайте, при Сталине за это снимали, при Брежневе — насильно лечили, сейчас он вернулся к нормальной жизни. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!

— Извините, что звоню так поздно, Самуил Маркович. — И не опаздывай, софа, ты напрасно!

Еврей идет искать работу. — Здравствуйте, я дизайнер. — Да, мы видим, что не Иванов.

Еврейская семья — это обед. Мать говорит сыну: — Сема, дай отцу кость, ты же не собака!

Анекдот про еврея и цветной телевизор

Два еврея спорят: — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни!» — я вам точно говорю, что черный — это цвет. — Ни за что. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком Тора говорит это. Пойдемте к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Ладно, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Белый — это не цвет? Белый — это цвет. — Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Так что, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком Тора говорит это. Я снова пошел к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — А? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветное телевидение!

В Америке: — Изя, как это будет по-английски? — Для чего? «Я хочу поговорить с этим ниггером о его машине».

Приходит маленький Абрам домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа говорит: «Ну, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стуле, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь есть куриный суп, но будешь есть щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь на ужин баранью отбивную, но будешь есть ячмень! Сели они есть, Аврам, сел на табуретку, пожарил щи и принялся за ячмень, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!

«Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?» — А я не боюсь — я русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович опирается на стол и умирает. Что делать? Вы должны каким-то образом сообщить об этом семье. Они решили, что Мойша пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойша вздохнул и разумно сказал: — Уже…

Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника. На одной из них написано: «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», а на третьем — «Или, возможно, здесь».

Сарочка, что я могу тебе сказать, конечно, ты сегодня произвела фурор на пляже, но ты все равно должна носить стринги с узким ремешком сзади!

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос: «Черт, похоже, я уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — А ведь Рабинович не врет, это действительно работает.

Телефонный разговор в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Семена Петровича Бондаренко? — Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась номером!

— Роза, привет! Мы не видели тебя много лет! Как твои мальчики? Как Семочка, ты так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, он гастролирует с концертами по всему миру. Женат. — О, как хорошо! Как хорошо?! Женщина — гой! Вот это да! А как же Мишенька? Он был так хорош в математике! — Мишенька — кандидат, он пишет кандидатскую диссертацию. Женат. — О, как хорошо! — Это хорошо?! А эта — замужем за гоем! — кошмар. А как насчет Изекки? Он занимался балетом? — Ижечка работает в Большом театре! Это тоже катастрофа! Иезечка живет с мальчиком. — Роуз, я боюсь спрашивать. Является ли мальчик евреем?

— И шо, как ваше здоровье? — О, как я!

Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: — Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе. И мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

— Сёма, какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Я понимаю: ведь ты решил свергнуть Россию?!

— Михаил Самуилыч, вы такой бесчувственный… — Да, Цилечка, но вы можете пропитать меня коньяком…

Вы еврей Никогда — 10,40% Почти — 10,42% Да — 37,64% Почему Вы спрашиваете? — 41,53%

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Афоризмы и шутки про лохов

Новые анекдоты про евреев

Новые анекдоты про евреев

Сара, сколько тебе лет? — Мне недавно исполнилось тридцать лет. А что затормозило вас на этом пути?

Аврам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы тот решил, кто прав, а кто виноват. Сара, почему ты поцарапала своего мужа?» — обвиняюще спрашивает раввин. Воинственная жена опустила глаза и спросила: «Ребе, может быть, вы иногда чешете голову?».

— Моня, какой грех, что наша Софочка родила ребенка до свадьбы. — И что здесь не так? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Анекдот — притча о еврее и потопе.

Наводнение. Все стараются перебраться в сухое место. Только один старый еврей сидит на стуле. — К нему обращаются из последнего грузовика. «Бог поможет мне», — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Он уже заполняет комнату. Последняя лодка подплывает к дому. Они кричат из него. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и забирается на крышу. Но вода дошла и туда. Над домом висит вертолет, с него сбрасывают веревку. — Крэк, это последний шанс! Но старик также повторяет: — Бог поможет мне. Затем налетает волна и омывает старика. В раю старик встречает Бога и с упреком говорит: — Господи, я так на тебя рассчитывал! Почему ты бросил меня в беде? — Мороний! Придурок! И кто, интересно, прислал вам грузовик, лодку и вертолет?!

Купить часы за пять миллионов — это не круто, круто их продать. Древняя еврейская мудрость

Один еврей другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай, если вы всегда сможете доставить меня домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы живете в Челябинске! — Я живу в Челябинске. Но несколько раз они были взяты — начиная с Парижа.

— Мойша, ты слушал вчерашнюю речь президента? — О, да, прекрасная речь! — А что он сказал, если отбросить пустые обещания и чепуху? — Потом ничего.

— Иза, почему ты сегодня такая пьяная? — Итак, сегодня день железнодорожника. — И что вы имеете к этому отношение? — Итак, моя фамилия Шлагбаум.

— Сара, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я должен ждать тебя так долго? Шо, разве ты не знаешь? Мне нравится, когда меня так долго ждут.

— Хельма, почему ты такая грустная? — Мой диван с детьми едет на море на целых три недели! «Я тебя не понимаю»… Значит, если я не буду грустить, он передумает.

— Моя Фира постоянно ноет: «Нечего надеть мое, нечего надеть мое!»- О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки и пусть несет!

Еврей приходит на корабль, чтобы забрать матроса. Они показывают ему членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман. — Ба! Да, все свои! Моя фамилия Кацман!

«Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Чжи Дэн?» — «Да! Этого не может быть! — Я говорю тебе! — Я никогда бы не подумал! — Привет! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?

Анекдот про евреев и керосин

— Абам, вот тебе деньги, иди купи кегосин. — Зачем нам нужен кегозин? — А вдруг война, свет отключат, и будешь сидеть как гонщик без света? Вечером Аврам врывается в дом пьяным. Сара: — Где ты был. Где кегосин. — Ай, сага, не начинай! На Дуге он положил Ивана, сказал, что войны не будет, ну-ну, мы пошли за этим Аадором и еще выпили. — Абам! Ты — конец OSC! Иван Шо?! Начнется война, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты, как последний принесший всю войну, будешь сидеть без света.

На повестке дня два вопроса о государственном холдинге: 1. В разведении нутрий. 2. На Рабиновича. Закончив с первым вопросом, председатель говорит:- Поступило заявление Рабиновича с просьбой уволить его из государственного холдинга в связи с выездом за границу. — А куда денется дом, машина, ферма? — Он покидает местный совхоз. — Так к черту нам этих психов? Лучше бы мы разводили евреев!

— Сара, смотри, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Зиль, что когда ты худеешь, то становишься менее хорошим человеком, а остаются только плохие!

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! Он жил когда-то — теперь он живет!

Когда вы нажимаете кнопку «Выключение», одесская версия операционной системы подает сигнал: «Ура! И что?

Два старых одесских еврея встречаются на улице. — Фима! Как дела? — Да, это плохо, Боря! — Вчера был в поликлинике, представляете, давление 120 на 80, а пульс 60. — О чем вы говорите? Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку. И мое давление, пульс не повышаются!

В картинной галерее, возле картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — толстый, красномордый, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: «Скажите, это Сувоев?». Полковник подражает: «Сувогов, Сувогов!». Еврей, указывая на картину: «Почему ты копируешь меня? Ты копируешь его!

— Знаешь, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я настоятельно рекомендую его вам. «Спасибо, Хаим, но как зовут твоего врача?». Как называется… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. Да, верно, Роуз. Роза, дорогая, — обращается Сьома к жене, — как зовут моего врача?

Еврей пишет из Италии своему знакомому: — Я посетил музей и попросил сфотографироваться рядом с Аполлоном. Тот, кто наг, но необрезан, — Аполлон.

В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? В конце концов ротвейлер отпускает его.

Рубеж веков. В одном месте они спорили: — Стоит ли делать обрезание? Молодые, конечно, против — демодекоз, говорят они. Старики за это. Они вызвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю — Что ты думаешь, тетя Циля? «Ну, во-первых, он прекрасен», — сказала тетя Цилла с мечтательной улыбкой…

— Сара, ты мне очень нравишься! Давай увидимся завтра. — О чем ты говоришь! Я замужняя женщина! Пойдемте сегодня.

Еврейский совет: — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить. Однако уродливый может уволиться — ну, черт возьми.

Похороны. — Исайя, милая, не могу поверить, что ты нас бросила. «Гражданин, отойдите от гроба, дайте дорогу тем, кто уже верит или хочет убедиться.

По улице идет старый еврей с палкой — он еле передвигает ноги. На другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему. — В прачечную. — Ну, тогда ты пойдешь за мной.

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и сказал: «Евреи! Что вы сделали с храмом Божьим! Это бордель!» — крикнул он сзади. Все оборачиваются: — Шо «О», Моня? Мона: Боже мой! Я вспомнил, где оставил свои галоши.

Два еврея идут по улице. Мужчина тяжело вздыхает. Второй спрашивает. — О, я сейчас пойду на работу, а Зяма может прийти к моей Саре и переночевать — Что ты, Изя! Сейчас день, он не может спать!» — О, ты не знаешь Зяму — этот может ночевать днем!

Где-то в Одессе: — Сара, хочешь пойти со мной в музей? — Яша! Вы, шо, не произносите слово «ресторан»?

— Моня, я должен сказать несколько слов о вашей матери. — А ты, Жора, что хочешь рассказать мне о моей матери? — Моня, твоя мать, когда ты вернешь мне долг?

Анекдот о еврее на необитаемом острове.

После авиакатастрофы Моня из Одессы и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Естественно, начался роман. Через несколько месяцев настроение Монии стало ухудшаться. Анджелина Джоли. — Шо ты, дорогая, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Можете ли вы носить мужскую одежду? — Можете ли вы нарисовать усы? — Да, все для тебя! — Могу я называть тебя Иззи? — В чем дело! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечи и говорит: — Иззи, ты не представляешь, с кем я спала два месяца!

Жена Хаима скончалась. Одесса: много родственников, соседей, знакомых, зрителей. Пора выносить тело, а Хаима нигде нет. В конце концов, на чердаке толпа родственников во главе с дядей Хаима из Жмеринки застает вдовца в совершенно непринужденной ситуации с молодой домработницей. Дядя, который первым поднялся на чердак, отпугивая любопытных внизу, спрашивает: — Хаим, ты так мучаешься, твоя жена умерла, ты понимаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости, а где-то даже в прострации, отвечает: — Я в таком горе, моя жена умерла, и я не понимаю, что я делаю.

— Роуз, ты замужем? — Ну, как я могу вам сказать. Иногда.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Исайя, ты закрыл ворота? — Закрыто, Сара, закрыто. — Вы закрыли ворота? — И закрыл дверь. — А английский замок? — И английский замок, Сара. — А бельгиец? — И закройте его в Бельгии. — А затвор? — И закрой засов, Сара. — А как насчет цепи? — И цепь тоже. — Изя, ты закрыл дверцу швабры? — О! О! Швабру я, кажется, забыла. — Хорошо, конечно! Приходите и получите то, что вы хотите!

Евреи не размещают фотографии в интернете, их пугает кнопка «поделиться».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Статусы и афоризмы о зарплате

Анекдот про то, как отец-еврей объяснял сыну, что такое этика

Аврам встречает Моше. Недавно Абрам купил часы китайского производства — точную копию «Ролекса». Мойше заметил эти часы у него и сказал: «Леле, Абраша, классные часы!». Почему он его получил? Аврам с гордостью отвечает: «Что, нравится? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьезно, говорю вам. Настоящий «Ролекс», между прочим! — Слушай, давай я куплю его у тебя за тысячу пятьсот! Эйбрам думает: «Вообще-то, я купил их за 20 баксов…» и отвечает: «Ну, ладно. Он продает часы Мойше, а про себя думает: «В конце концов, этот Мойше не последний, он знает цену вещам. Очевидно, это был настоящий Rolex, и он купил его у меня только за половину. Нет, вы должны их как-то купить. «

На следующий день они встречаются, и Аврам говорит: «Слушай, Мойше, давай я куплю у тебя эти часы за две тысячи!» «Хм, хорошо», — соглашается он. Он продает часы обратно и смотрит в плюс, но про себя думает: «Аврам точно не идиот. Он решил, что продает дешево, и купил ее у меня всего за две тысячи. «

Они встретились на следующий день, и Моше сказал: «Абраша, помнишь ли ты те часы?». Или, может быть, я все еще могу купить их у вас за $5,000? Что вы скажете? Аврам снова продает их ему, и он думает: «Второй раз — это шарм! Это то, чего они действительно стоят. «Утром он бежит в банк, снимает со своего счета 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова хочет купить у него эти часы. Мойше соглашается и потом не спит всю ночь, думая: «Так легко расстаться с такими деньгами! Нелегко. «

В общем, это повторяется еще несколько раз: они покупают эти часы друг у друга, постоянно увеличивая стоимость. И вот Абрам снова приходит к Мойше и просит его продать ему эти часы за 50 000 долларов. А Мойша говорит ему: «Извини, Абрам, но я уже продал ее за 100 долларов». И он начинает кричать на него: «Мойша, ты все еще настоящий АСД! Вы продали за 100 долларов наш бизнес, который приносил нам доход каждый день!

См. также.

На протяжении тридцати лет супружеской жизни Рабинович приходил домой, и каждый раз жена тщательно перебирала его пальто. И каждый раз она находила чужие волосы и прихорашивала мужа по этому случаю. И вот, как-то, в один из дней, Рабинович спохватился и после работы, перед тем как пойти домой, зашел в химчистку. Он приходит домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нем ни одного волоска. Рабинович обрадовался, а она ему говорит: — Ну, Яша, теперь ты перестал пренебрегать лысыми женщинами!

См. также.

В еврейской семье Одессы раздается телефонный звонок. Сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как вы там? — Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться. — Боже мой, Сын! Какое благословение! Найти свою любовь — самое главное в жизни! «Мама, но я должен сказать, что она старше меня на 20 лет» — Тай, сынок, ничего страшного! Любви все возрасты покорны. — Да, мама, но я также должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Вам не нужно забивать себе голову, потратьте время! Да, но я хочу предупредить вас, что она черная женщина. — Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа? Все мы люди и все мы способны любить! — Я согласен, но я должен сказать, что у нее нет ноги. — Ну и что?! Ведь главное — это ваша любовь! — Да, конечно, приезжай, сын мой, ты будешь жить с нами! Нам всем здесь будет хорошо! — Мама, как мы сможем разместиться, если у тебя там только одна комната? — Что ж, берите это на себя! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!

См. также.

Старый еврей решил женить трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Кто первый найдет себе такую невесту, которой я буду наслаждаться, тот унаследует мое состояние». Сыновья поняли все, что нужно искать.

Проходит месяц, старший сын приходит к отцу в офис, спрашивает его: «Ну что, нашел ли я невесту?». — Как ее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Я вышел из своего кабинета!

Проходит еще месяц, в дом входит средний сын. Его отец спрашивает. — Да, папа. — Какая фамилия? — Мутко. — Уходи!

Проходит еще неделя, приходит младший. — Я нашел невесту? — Да, папа. — Какая фамилия? — Голдберг. — Молодец, сынок! Я отпишу тебе все свои деньги! И как мне позвонить ей? — Вупи.

См. также.

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович вернулся в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он летит в аэропорт и там безоговорочно встречает таможенников. Мы тщательно сверили фотографию в его паспорте с его загорелым лицом, проверили все его чемоданы, перерыли всю его одежду и, наконец, задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?

См. также.

Один еврей планировал поездку в Европу. Но перед этим он обратился к ребе за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там так много красивых женщин. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? Там все почти голые, в конце концов! Могу ли я смотреть на женщин там же? «Да, можно», — отвечает раввин. — Ух ты! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. «Скажи мне, на что ты не можешь посмотреть?» «Ну, я не знаю… на сварку?

См. также.

Рабинович выходит из синагоги и видит, что прямо под его ногами лежит кошелек. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь и видит солидную кучу денег. Он продолжает, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шел и размышлял, он наткнулся на витрину магазина дорогой одежды. Он посмотрел на манекен в красивом костюме и подумал: «Почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни одеться прилично?». Он пошел в магазин и купил этот костюм. Оказалось — в шикарном костюме, доволен. Идет дальше, смотрит — через дорогу только парикмахерская. Что ж, думает он про себя, надо сделать себе и прическу подходящую, если таковая имеется. Я зашел туда и постригся. Получается — все такие красивые, с современными прическами. И только он начал переходить дорогу, как вдруг — бам! Его насмерть сбивает машина.

Он возносится на небо, где его встречает Бог. Рабинович, чуть не плача, говорит ему: — Господи, за что! Я постоянно ходил в синагогу! Я везде носил Тору с собой! Жил скромно, не грешил! Однажды он захотел позволить себе жить по высшему разряду… И Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, это ты? Простите, я не знал!

См. также.

Пожилая еврейская женщина звонит своей невестке: — Здравствуй, здравствуй, дочка. — Здравствуй, невестка. — О, мама, я так устала после работы. И при этом я должна забрать твоего сына с работы, накормить, постирать его одежду, прибраться в доме, потом забрать младшего из детского сада, погулять с ним… — О, дорогая, давай с тобой сделаем так: я сразу приду, то есть постираю, приготовлю еду, уберу. И у тебя будет больше времени наедине с моим Соломоном. Какой Соломон? Вообще-то, моего мужа зовут Исайя… — Ой, извините, я, наверное, ошиблась номером, — говорит женщина. — Привет, мама? Так почему бы тебе не прийти?

См. также.

Пожилой еврей умирает в больничной палате. Все его родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И теперь, на последнем издыхании, он говорит: «Называйте меня священником. — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду раввина? — Нет, священник… Ну, в любом случае, последнее желание. К нему привели священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает откуда-то из своей груди ключ и говорит ему: — Святой отец, возьми этот ключ, иди с ним в хранилище, в келью 1126. Откройте, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину. Пусть эти деньги пойдут на нужды еврейской общины! Священник недоумевает: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Вы с ума сошли? В инфекционном отделении?

См. также: анекдот о последнем желании старого антисемита

Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? За год, пока ты не будешь должен мне пять тысяч! — Зильман. — Так что я сейчас посмотрю. У меня все записано. Достает блокнот, начинает перелистывать, говорит: — Так, Абрамович — перекрестятся… Кац — трахнут… да, вот: Зильман — пять тысяч, не погнушаются. Видите, я записал. Я помню все. — Да, мне все равно, что ты там написал! Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже переплюну.

См. также.

Пожилая дама приходит в одесское ателье и просит старого портного сшить для нее что-нибудь. Она говорит: — Мне нужна юбка, короткая, длиной чуть ниже колен. Какая важность вам необходима в данном случае? Портной измеряет его и отвечает: — Один 60 сантиметров. Дама понимает, что материал недешевый, и говорит: — А если сделать юбку чуть выше, обнажить чашечки? Как? На что портной отвечает: — Я могу еще отнять 20 сантиметров, и вся услуга будет видна!

См. также.

Ученые выяснили, что через три дня уровень воды во всем мире сильно поднимется, и все, что может сделать человечество, это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы дарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно больше в течение этих трех дней. «В Англии: «Джентльмены! У нас осталось три дня, чтобы раскрыть все наши дела. » В Италии Папа передал: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». И в синагоге раввин собрал евреев и сказал: «У нас осталось три дня, чтобы научиться жить под водой».