Анекдоты про зеленый цвет
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
АНЕКДОТЫ ПРО ЦВЕТА ЦВЕТ
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасила волосы в черный цвет и вышла на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу» — OK — 354 — OK! Блондинка, довольная, уходит со своим призом Пастушка (зовет ее): — Пойдем, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Французский флаг состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. И какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
— Дети, какого цвета крокодил? — спрашивает воспитательница детского сада. — Красный! Рома отвечает. — Почему красный? — удивляется учитель. — Зеленый! Дети кричат. «Это снаружи», — возражает Роман. Группа молчит.
Блондинка кричит такси: — Эй — это такси?! Я жду твою ОРАНЖЕВУЮ машину уже полчаса! Оператор такси: — Девушка, синий OPEL ждет вас уже полчаса.
Никогда не старайтесь никому угодить. Все равно окажется, что блюдце не то, или ободок не того цвета.
Объявление по радио в магазине: «Водитель автомобиля BMW 7 серии, черного цвета, номер 001, припаркован перед красным Ferrari! Пожалуйста, снимите чехол, я не могу открыть дверь».
— Крестная фея, я хочу дракона. — Может быть, что-то более быстрое? — Тогда я хочу есть и не толстеть. Какого цвета дракон вам нужен?
Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Можешь засунуть логику себе в задницу.
Со временем вы поймете, что «круто» — это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый загар, крепкий сон и дорогие люди рядом.
Табличка под знаком «Обгон запрещен»: Дорогие женщины, этот знак распространяется не только на красные и черные машины.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи, что мои глаза цвета утреннего тумана? — Да — Волосы как струйки водопада? — Да — Ваши губы похожи на лепестки роз? — Хорошо. — Как я люблю, когда вы делаете мне комплименты!
— Подожди, дорогая, это цветы для тебя, цвета твоих глаз. — Но это же лилии, они белые! — Ну, да, глаза тоже в основном белые.
Из реальных пожеланий клиента к дизайнеру при согласовании рекламного блока: «Текст должен быть выровнен по центру слева или справа», «Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне», «Макет подходит». Просто измените картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. В целом все хорошо»
Я надеялся, что белая полоса появится после черной. Но потом я понял, что существует как минимум 97 оттенков черного.
— Галь, что подарил тебе муж на годовщину? — Видите красную «Феррари»? — Да ладно! Здесь есть перчатки такого же цвета.
Если поговорку «каждый охотник хочет знать, где сидит фазан» сократить до цветов триколора, то останется только «все сидят».
Встречаются два социалиста. — Дорогая, я вижу: сегодня у тебя красивый монофонический макияж! Я говорю о его весе.
— Маш, а ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета? — И что? А у тебя носки разных цветов, — я замолчал.
— Роза, а что с твоей Циллой, она все еще ждет принца на белом Бентли? — Диван, пожалуйста! Если бы вы были хорошим человеком. И какая разница, какого цвета Bentley.
Учитель спрашивает на уроке биологии. — Серый, белый. Синий. — Вовочка, у кого ты их видел? — На сторожа, когда он зажал их дверью.
Игроки сборной России не должны играть на зеленом газоне, потому что этот цвет оказывает на них успокаивающее действие.
Беременный Пятачок идет по лесу и бормочет про себя: — Любимый цвет! Любимый размер! Входите! Вон! Ухо козла!
Я не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сидит на вас и пытается замаскироваться, он потолстеет в цвете.
На тему «как запомнить цвета флага». Я где-то давно это прочитал, сразу подумал о цветах флага. Белый сверху и красный под синим.
В химчистку заходит дама: — Знаете, я уже много лет не могу встретить мужчину. Я точно никого не привлекаю своим серым платьем. Снова окрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье администратору и уходит. Через час подбегает счастливый мужчина: — Не надо красного! Перекрасьте его в белый цвет! Через час он приходит, рыдая: — Перекрасьте в черный цвет. Секретарша бормочет себе под нос: «Вот что может случиться за два часа, если вы выйдете на улицу без платья».
Лайфхак: избегайте красных фонарей при скорости движения 114004827 миль в час. При такой скорости цвет будет казаться зеленым из-за синего смещения.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, почему невеста всегда в белом? Потому что белый — это цвет радости. — А, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном!
Пиво покидает организм быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не нужно менять цвет. А некоторые сорта домашнего пива быстрее, чем, скажем, чешское, датское или немецкое, потому что им даже не нужно менять вкус.
Анекдоты про зеленый цвет
Если у вас не все получается на работе, смените работу. Если у вас с женой не все в порядке, измените жену. Если голова не в порядке, покрасьте ее в зеленый цвет, и пусть все вам завидуют.
— Почему Россия на карте красная? — Ну, потому что она является правопреемницей СССР, первой социалистической страны. Почему Антарктида белая? — Снег и лед есть всегда. — Почему Канада зеленая? — Бесконечные леса, тайга. Почему Китай желтый? — Люди там желтые. — Правильно. Но почему в США коричневый цвет, когда большая часть страны белая? — Учитывая национальный характер Америки, это также символично.
Сомелье спрашивают: — Почему желтое вино называют белым? Потому что его делают из зеленого винограда.
IT-директор кричит на старшего программиста: — Почему ты не закончил программу? Старший программист: — Понимаете, это такая штука. Вчера я сидел, писал. Дочь спрашивает: «Папа, почему вино называется белым, ведь оно желтое?». Я думал об этом… Я нарисовал логику, цвета понемногу, я решил ее во всех комбинациях. она не работает. Он не ответил, отругал дочь за то, что она думает об уроках. сам расстроился, ушел с программы, сидел всю ночь и ненавидел человеческий фактор. CIO: — Хахаха! Не зря про вас, кодеров, говорят, что вы «не от мира сего»! Ну, а какие «цвета понемногу» в отрицательных годах? Здесь вы должны взять длину волны …
Во всем мире синий в сочетании с желтым дает зеленый, и только в Украине — коричневый.
Газета «Пацанская правда» опубликовала выдержки из новых правил дорожного движения, которые готовятся к публикации в авторитетных кругах. Мы предлагаем их для ознакомления самой широкой аудитории:
SDA для HP (примечание понятно для драйверов):
1. Преимущества дороги (крутизна). 1.3 Все чистые джипы, бумеры и прочие феррари — канал после шестисотого. 1.4 Все остальные чисто нормальные серьезные машины с парнями — легко и без базового канала после пунктов 1.2-1.3. 1.5 Не вошедшие в пункты 1.1-1.4 — сидите дома и дышите через нос или едьте последними.
2. Правила проезда перекрестков, светофоров и других перекрестков: 2.1 Полицейские, депутаты и прочие государственные отпрыски — см. пункт 1.1 настоящих ПДД. 2.2 Если ты серьезный ребенок — докажи это и звезди как хочешь (см. пункт 1.1 — не подрезай!). 2.3 Ты серьезный ребенок, если:
В магазине: — Слушай ты! — Мне бы костюмчик поплотнее! — Вот, прелесть! Очень строго!!! За малейшее пятнышко — рукавом по лицу. Я не могу спокойно смотреть, когда меня стучат — либо я за, либо я против! Инспектор ГАИ и врач спорят: кто больше даст взяток. Врач говорит, что гаишники — первые по взяткам среди всех, а гаишник говорит, что врачи — первые. ГАИшник: — Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель — врач, закрываю глаза на некоторые его дорожные проблемы и не беру с него денег. Доктор: — Ну, я вообще не беру денег, не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем. Разговор двух людей: — Я начал делать ей комплимент, а она дала мне пощечину. — Она сказала что-то непристойное? — Как правило, молчит. — А как вы тогда делали комплименты? — Вручную. Судья Бассман:
Только на наших дорогах желтый и две-три секунды красного считаются зеленым.
Человек-магнит. Городской таможенник А.А. Сидоров обладает удивительной способностью. На его тело, например, на грудь и спину, наклеиваются различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А все бумажные изделия, особенно банкноты, особенно зеленые, крепко прилипают к рукам, даже если на них надеты перчатки.
— Дорогой, этот боулинг слишком дорог для нас. — А что, здесь только «разлить напитки на дорожке» стоит 500 рублей! Страшно даже представить, сколько они возьмут с нас за ваш любимый мониторный бросок. […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]