Анекдоты про здоровье! Страница 1
Из тостов: — Глядя на вас, я хочу еще раз пожелать вам крепкого здоровья!
Шутки про ЗОЖ. Приколы и анекдоты про здоровье.
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится хорошо, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
Плотник вошел в рай. Познакомьтесь с Богом, он говорил. Бог говорит: «Как я могу тебе завидовать…», плотник отвечает: «Почему?», потому что твоя табуретка не двигается за тобой, и не надо постоянно просить: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья!
— Если вы хотите однажды стать счастливым — пейте. Если вы хотите быть счастливым в течение месяца — женитесь. Хочешь один год — заведи любовницу. Хотите быть счастливыми всю жизнь — позаботьтесь о своем здоровье!
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в клиники.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстал от колонны старого Колимага и заблудился. Входит он в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, это мимо колонны Тальрентина? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
— Дядя Яша, я посыпал всю картошку порошком, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет. — Шо, чтобы сказать вам, Симо… умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них больше не будет…
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал его докторской колбасой, но почему-то здоровье его становилось все хуже и хуже.
Старик Рабинович идет по улице. Обращаются к нему: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!
У меня куча кредитов, женщинам не дают, здоровье ни к черту, над зарплатой издеваются, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
Вопрос студентам из разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?». Студент медицинского университета: «Конечно, жена — это постоянство, стабильность и безопасность в плане здоровья», Студент педагогического университета: «Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь», Студент технического университета: «Лучше тоже иметь! Любовница, любовница — что тебе жена и ты сам — друг и рисуй, рисуй, рисуй».
Солдат Штраубат сел покурить. Он достает из «Беломора» пачку, открывает ее, читает вслух: «Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а на лопатах такого не пишут!
— И Шо, как ваше здоровье? — о. Как я!
— Как известно, Сталин любил много курить. — Мин Здво хотел предупредить его, но почему-то боялся — за свое здоровье.
Клиент приходит к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь рухнула! Жена ушла к другому, машину угнали, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — и вы пишете записку «так будет не всегда», распространяете ее и разносите по всей квартире. Пусть эти записки будут повсюду. Прошло несколько лет, тот же клиент приходит к специалисту: — Док, вы мне так помогли! Я встретил замечательную женщину, бизнес стал лучше, здоровье на высоте, машину купил еще круче, друзья стали выглядеть еще лучше …. Психолог серьезно выслушал и сказал: — Да, но не выбрасывайте записки!
— А вы знаете, что Робин Гуд бросил муху на 1000 шагов. — Да, мухи были здоровы.