Анекдоты про зайцев
На открытии Олимпиады 2014: — Почему только два талисмана? РА Где кролик? «Он съел другие талисманы …
Анепедия
N 3: Анекдот о кроликах, волках, медведях — черный кролик в лесу встречает медведя. — Да ладно, как? — Ты приходишь к нему и спрашиваешь, волк, а полетим на вертолете? А потом моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолете? — Нет, но что? Тут из кустов выходит медведь, ставит волка на дыбы и как закрутится: — Поляки. Через месяц медведь снова встречает кролика: — Кролик, волка из больницы выписали. Он в порядке? — Да ладно, как? — Ты приходишь к нему и спрашиваешь: волк, а ты плавал в лодке? А потом моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты плавал в лодке? Волк испугался: — Я не плавал ни на какой лодке! Медведь выходит из кустов, волк на своих растениях и говорит: «Вертолет привычнее, не так ли?».
N 2: Анекдот о кроликах и волках Голодные волки встретили в лесу кролика и собрались его съесть, а кролик им говорит: «Подождите, мне мало будет, я могу привести вас к стаду овец. «Волки решили не есть кролика и последовали за ним. Они идут, а голод мучает все сильнее, они хотят спросить: — Долго ли мне еще идти? Заяц отвечает им: — Здесь, сразу за горой, которая перед нами. Они стали подниматься в гору — волки не могли справиться с голодом, они напали на зайца и съели. Они не ели, голод мучил, но на моих глазах больше нет искушения. Мы поднялись на гору и увидели стадо овец. Поблевали от души, а потом один говорит: «Как-то нехорошо получилось с кроликом». Другой: — Да, пойдем, останки закопаем? Вернулись они, похоронили кролика, положили камень на могилу и думают, что написать: — «Друг кролика» не получится, они не поймут, почему друзья его съели — «Враг кролика» тоже не пойдет, какой же это был враг, когда ты их привел, думают они, думают и пишут стаду овец — «Наш консультант и партнер — кролик».
N 1: Шутка о кроликах и волках — кролик, хочешь выпить? — Да. — Вот вам и бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. […]
Анекдоты про зайцев
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Про зайца и медведя
В лесу был открыт магазин, и образовалась длинная очередь. Кролик вышел из очереди в магазин. Медведь берет его за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди! Так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит из леска, медведь снова разворачивает его. Возвращается кролик и возмущается: — Ну, что за ерунда! Третий день не могу открыть магазин!
Кролик и медведь сидят в тюрьме. Дверь камеры открывается, и в нее протискивается верблюд. — А ты говоришь, Миша, здесь не воюют. Посмотрите, что они сделали с лошадью! Он сидит на пнях и играет на скрипке. К нему подходит кролик: — Жаль, Миша, что тебя не показывают по радио: — А что тебе так понравилось? — Да, вы можете просто выключить радио. Кролик в ужасе бежит по лесу. Его встречает медведь: — Ты чего, Скит? — Комитет пришел в лес! У кого есть ненужные органы, его отрезают. Медведь взял кролика за уши, поднял его, посмотрел на него: — Чего ты боишься? Вы здоровы. — Поэтому они сначала режут, а потом думают. Животные попали в яму и не могли выбраться. Идет охота, и они решили, что начнут питаться за счет более слабых. Конечно, все смотрят на кролика. Кролик делает шаг вперед, усаживается, грудь намыливает, глаза бычьи: — Кто тронет Мишу, того убью.
Про льва и зайца
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Тогда заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
Животные пошли в яму. Он сел. Вдруг заяц зайцу: — Кто пукнул?! Лев: — Я, что? Кролик, подняв большой палец в восхищении: — Запах превосходный! Лев, царь животных, постановил — каждый должен принести ему немного мяса из мясных блюд, чтобы повиноваться наказанию — трем ударам членом по голове. Кролик пытался поймать немного мяса — не получилось. Лев на валу — это мешок с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Он вытащил свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. Я бью в третий раз очень сильно — кролик исчезает. Тогда Лев спрашивает его: — Заяц, почему ты становишься? — Да, ты понимаешь, Лева. Там ежик таскает яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!
Про зайца и лису
Заяц сидит на пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо лиса. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики питаются лисами. — Где вы это видели? -На, покажи что-нибудь… Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк бежит. — Что ты пишешь, Скит? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? -Кто со мной, покажите что-нибудь… Следующая картинка: Заяц пишет, Медведь появляется. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Но где она проявляется? -Здесь покажите что-нибудь … … последняя картинка: пещера, гора лиса, волк, кости медведя. В центре, гремя костями, прячется огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!
В лесу идет война. Две стороны сражаются. У одного лидера есть волк. — Нам нужно придумать позывной! Я буду камнем. Лиса: — Я буду Лилуп. А кролик грустным голосом: — И я не буду драться! Демократия — Это значит, что три лисы и кролик решают, что у них будет на ужин.
Про ежика и зайца
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц: — Эй, колючки, посмотрите, где вы — И волосы валяются, куда вы смотрите!
Медведь, кролик и ежик гуляют по лесу. В лапах у медведя мешок с планом. Захотел медведь срочно в кусты целым, докладывает пакет и говорит: — Так, если с пакетом что-то случится, я тебе уши вместе с волосами отрежу и ежика на грудь намажу! Хало-Ху. Эти двое :-way, но медведь ушел, кролик говорит : -Ну, давай возьмем немного из сумки, тащить … долго рассказывать, через некоторое время сумка пуста, и ежик волнуется : -Эй, волосы, что делать, да? Медведь скоро вернется и обязательно сделает то, что обещал… Заяц: — Спрячь меня за деревом, придет медведь, спросит «Где план?», ты скажешь «TPFR-R-Thru… «, и тогда я выйду из-за дерева и потому что начну разводить проблему! Ежик согласился. Приходит медведь, увидел, что пакет пустой, а плана нет, и давай кричать: — Ух-ы-ы-ы! Кил-ю-ю. Ежик, как и договаривались, выдыхает губами: -ТПФР-р-р-р-р-р-р-р… Вот и кролик с дерева: — А если серьезно, ежик, где план.
Отборные анекдоты про зайца
— Милая, чем больше я читаю сказки, тем больше убеждаюсь, что кролик — очень глупое животное. Вы тоже так думаете? — Да, мой кролик!
Кролику была дана положительная характеристика: «съедобный». Кролик идет в аптеку и кричит: — Дайте мне быстрее эксплуатационные таблетки! Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их разбивает! Дирижер с неуравновешенной психикой убил одним выстрелом сразу двух зайцев — А что у вас в руках? -Кролик-извращенец. — Да ладно, «извращенец» для вас — с виду обычный кролик. — Отпусти. Кролика не было так долго, что в лесу его боялись даже волки. Есть два кролика. Один — белый и пушистый, а второй — несчастный и забинтованный от хвоста до ушей. Первый спрашивает второго. — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Выстрел?! — Нет… пришел…
Анекдоты про зайца лису и волка
Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за мной. Слон.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу живет лиса, слышит из кустов печенье, прыгает туда. Проходит час. Волк приползает, застегивает шелк и говорит: — Как хорошо знать иностранные языки.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Волк (C), Заяц и Хомяк (X) решили сбежать в Китай. В.Это китайские названия. Я буду Вуй, а ты, кролик, будешь Зуй. З.- и я вообще не поеду в Китай.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Динозавр (D) вылупился в лесу в норе! Медвежонок (М) гуляет в лесу. В дырочку. Д. — Кто вы? М. — Плюшевый мишка Д. — Приходи утром, я тебя съем. Есть ли вопросы? М. — Нет D. — Запишите его Идет по лесу (М) плачет, навстречу ему волк (В). В. — Почему ты плачешь? М. — Да, там, в отверстии. C. продолжать. В дырочку. Д. — Кто вы? В. — D. — Приходи на обед, я тебя съем. Есть ли вопросы? М. — Нет D. — Запишите его C. плакать Встретить кролика (H) H. — Почему ты плачешь? К. — Да, там, в отверстии. Х. пошел дальше. В дырочку. Д. — Кто вы? З. — D. — Ты придешь вечером, я тебя съем. Есть ли вопросы? Х. — Да. Можешь не приходить Д. — Я могу его вычеркнуть.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу и плачет, навстречу ему волк: — Кролик, что случилось? — Да, права отобрали — не волнуйтесь, сейчас ваши права будут Волк идет к воспитателю, через 30 минут выходит: — Это не кролик, извините, я его не брал. кролик идет дальше, кричит. ? Да, права были отняты. — Сейчас твои права будут Лиса идет к воспитателю, выходит через 30 минут: — Извини, кролик, они не отдали права Кролик продолжает плакать, коза идет навстречу: — Да, права забрали, волку не отдали, лисе не отдали. — Сейчас они его дадут. Козел входит в менору, через 2 минуты выходит с правами, кролик в шоке: — Как ты это сделал?! — Ха, я пошел и получил все «свои».
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу, видит — лев упал, как баобаб. Кролик с радостью поспешил ко льву и. Он делает свое дело, находит ветку и переплывает на другую сторону реки. Разозлившись, лев выполз из-под дерева и погнался за кроликом. На полпути через реку он понял, что не сможет переплыть ее, повернул назад и едва добрался до берега живым. Он уставился в зубы золотой рыбки. Он говорит: — Рыба, сделай меня соколом, я перелечу на другую сторону и съем зайца! — Нет, не сделаешь, ты станешь соколом и съешь меня. — Тогда сделайте щуку, я переплыву на другой берег и съем кролика! А заяц на другой стороне, курит сигарету: — Сделай меня соколом, сделай меня щукой. Плыви сюда, грязный пидор, я сделаю из тебя краба!
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Белка гуляет по лесу. Белка идет к бобру: «Заяц, я хочу снова стать девственницей!» И снова она идет по лесу: «И я девственная белка, и я девственная белка». За волка — трахни его. l И снова белка — бобру. Зашила Снова бежит по лесу: «А я белка-дева, а я белка-дева» К медведю-деве. l И снова белка — бобру. Бобер не выдерживает: «Да, белка, если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы пустил в тебя молнию».
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Сидит в вороньей яме — я*уй, я*уй. Там кролик — Ворон, что ты делаешь? — Я * уй — ты можешь — ты можешь Заяц прыгнет в яму Они сидят вместе — Мы * уй, мы * уйем Там волк — Что ты там делаешь — * уй — а ты можешь с тобой — ты можешь Они втроем сидят — мы * уй, мы * уй Ворон говорит — люди, а вы умеете летать? -Нет. -Я *плачу
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу объявлен призыв в армию. Животные приходили на медосмотр, дрожали — никто не хочет идти служить. Кролик выходит из комиссии довольный — не взяли его: получил косоглазие! Медведь просит кролика: «Помоги! Кролик: Ну, давай я выколю тебе один глаз. Сказано — сделано. Медведь идет в комитет, возвращается и радуется: меня тоже не взяли, нашли плоскостопие!
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Это значит, что они разыгрывают карту «Волк, лиса, медведь»: медведь: кто обманет — будем бить по ПОБЕДНОЙ, КРАСНОЙ морде.
- Женские имена
- Мужские имена
Анекдот про зверей — anekdotmaster.ru
Шутка про животных.
Утка пришла на ярмарку вакансий. Ей предложили:
— В бороде Васи есть пустое место.
Ладно, с бородой Васи я разобрался. Через день она возвращается на биржу:
— Я не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Также есть вакансия для Феди в лобке.
Васа поработал для Феди над лобком. Через день снова на бирже:
— Я не могу работать с Федей на лобке. Представляешь, я засыпаю на лобке Феди, просыпаюсь на бороде Васи, Вася курит, а у меня астма!
Анекдот про животных
В лесу гуляет лев. Он встречает волка:
— Ага! Волк! — пишет в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в восемь утра на завтрак!» вопросы?
— Ни за что!» — отвечает волк и уныло идет дальше.
Лев встречает лису:
— Ага! Лис! — писать в блокноте
— Завтра вы придете ко мне на обед в два часа дня! Вопросы?
— Ни за что!» — отвечает лиса и угрюмо идет дальше.
Лев встречает кролика:
— Ага! кролик! — писать в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в шесть часов вечера на полдник!» вопросы?
— Можно мне не приходить?
Анекдот про животных
Идет как-то кролик по лесу, вдруг видит — под кустом сидит копченый медведь:
— Ты что, медведь, с елки упал! Я не бобер, я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер… что ж, пойдем спросим у Волка.
Вместе они подходят к волку:
Здравствуй медведь, здравствуй бобер!
— Ты волк, который упал с дерева! Я не бобер, я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер… что ж, пойдем спросим у Совы.
Они подходят к сове:
— ПРОЩАЙТЕ.
Анекдот про животных
Шел кролик по лесу… Вдруг видит — на четверть луны свет! Незаконченный даже. Он сделал глоток и … упал в обморок. Тем временем Волк шел по этой тропинке… Вдруг видит — четверть лунного света, а рядом лежит кролик.
«Хорошо!» — думает Волк, — «класс! И выпивка есть, и закуска!
Он глотнул лунного света и … тоже упал.
Затем появился Медведь. Он был восхищен картиной поляны, но … глотнул и упал без сознания.
Прошло некоторое время, и первым в списке появился дегустатор, то есть Кролик. Он открыл глаза… 8-О Квартал стоит, а рядом с ним… МЕЧ С РУКОЙ ОТДЫХАЕТ…
— Хм! Ну, я все помню: как ходила, как пила, но как потеряла эти сиськи… убейте меня — не помню!
Анекдот про животных
Однажды спас кролика-льва. Лев собрал всех зверей и сказал:
«На кого бы ни пожаловался кролик, я немедленно разорву его на куски».
Идет счастливый кролик по лесу, видит лису.
— Ну, лиса, может, свисток?
Лиса думает: «Черт, он пожалуется льву, тот разорвет меня на куски, ну, ничего не поделаешь…».
— Ладно, пойдемте в кусты.
Веселый кролик идет дальше, видит волка.
— Привет, волк! Может быть, свисток?
Волк думает: «Вот так, не дай Бог, лев скажет».
— Ладно, пойдемте в кусты.
Кролик снова идет по лесу.
— Кабан, может быть, свисток?
— Ладно, пойдемте в кусты.
Через пять минут кролик выползает из кустов и плюется: «Тьфу, волосатый ублюдок, чертов бродяга, он не ходит на собрания».
Анекдот про животных
Зима, холод, воробей летит. Бедняжка замерла, упала на землю. А потом корова на него нагадила. Ну, воробей пригрелся, сидит, чирикает, крыльями тепло хлопает. Приходит лиса, вытаскивает его и съедает.
Мораль сей истории такова: тот, кто заботился о тебе, не обязательно враг, тот, кто вытащил тебя из дерьма, не обязательно друг, но если ты сидишь в дерьме, ТО НЕ ПЛАЧЬ!!!
Анекдот про животных
Птица сидит на гнезде и не двигается. Мимо проходит кролик. Он посмотрел на птицу и спросил:
— Могу ли я тоже сидеть весь день и ничего не делать?
— Продолжайте!» — отвечает птица.
Кролик устроил себе мягкую постель в корнях дерева и уселся там. Мимо пробежала лиса. Он увидел, что кролик сидит неподвижно. Лиса схватила его и съела. НЕДВИЖИМОСТЬ:
Чтобы иметь возможность сидеть целый день и ничего не делать, нужно забраться очень высоко!
Анекдот про животных
Они посадили Кролика, Волка и Лису в тюрьму на 30 дней за то, что они гадили в общественных местах и так далее. В то же время они не должны облегчаться во время заключения — за это, как правило, смерть.
Ну, они сидят, страдают…
Первым не выдержал волк — навалился на него и думал закинуть все это хозяйство под кровать.
Лиса тоже не выдержала — тогда она измазала потолок.
Кролик терпел, терпел, терпел, терпел, терпел, взял и испортился. Ну, Кролик, как ты знаешь, помет не объемный. Он собрал «мусор» в ладонь и держал его.
Проходит срок, приходят к Волку — вроде все чисто, но пахнет… Наконец нашли под кроватью — казнь.
Лиза вылезла — ничего нет. Вдруг сверху упала «штукатурка» — Лиза была казнена.
Они приехали к Кролику, все обыскали, облазили — ничего. Потолок был поцарапан — все было в порядке. Затем, наконец, они спросили: «Есть ли у тебя что-нибудь в руке?».
— Нет, иначе он улетит.
Он разжал кулак и рассеянно сказал:
— Идем! Он улетел… EX! К ЧЕРТУ, К ЧЕРТУ!
Анекдот про животных
Туристы посещают отель на побережье:
— Скажите, есть ли на пляжах медузы или морские ежи?
— Что ты делаешь! Какие здесь морские ежи! Акулы едят все чистое…
Анекдот про животных
Петя гулял в лесу и нашел ежика под кустом. Она принесла его домой, и ежик стал жить с Петей. Днем ежик спал, а ночью весело топтался по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Посмотреть на ежика пришли друзья и одноклассники Пети. Он им тоже очень понравился. Летом семья Пети ездила на дачу. Они забрали ежика с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик приносил пользу саду и огороду, кроты перестали там водиться. Ежик также любил плавать в тазике с водой. При этом он весело брызгал и плескался. К концу лета у ежа появились очень длинные шипы, а его лапы покрылись чешуей. У ежа также выросли два рога — один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазике с водой.
И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а кто знает что.
Анекдот про животных
Два бобра сидят в воде, кружась вокруг одного. Первый спрашивает:
— Ты хочешь кончить?
— Ну, так идите домой!
Классический юмор.
Начнем с того, что с потребителями лучше вообще не общаться. Кошмар. Скажу больше, это очень серьезный кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а вы один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются вместе с хищным выражением лица и начинают соревноваться, задавая вопросы.
Не пытайтесь понять суть того, что говорит пользователь! Вы по-прежнему ничего не понимаете. Лучше смириться с этим и отправиться на обычное место преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно последует за вами, сказав: «Вечером все было хорошо, потом я скинул на электронную почту, она не скинула, попросила паспорт, потом он показал красную рамку, я зашел в синий экран, а там какие — то символы, ну ничего не понятно, там еще что — то было написано на английском, я нажал кнопку logout и вот, сегодня монитор не включается.
Когда вы будете вставлять вилку монитора в розетку под столом, вам дадут дельный совет-вопрос, что-то вроде: «Возможно, это связано с тем, что у меня мало памяти. Давайте очистим память. И моя мышь тоже подпрыгивает. Работать очень тяжело. Могу ли я изменить код адреса электронной почты? Иначе письма от меня не всегда доходят. В целом, мой компьютер какой-то странный. То одно, то другое. У меня уже заканчивается. Это пять? А какая у него память? Почему в Excel рисунок находится справа? О, он встал!» И не дай Бог начать работу по прояснению ситуации — обидятся. Почему-то считается, что компьютер нельзя отключить от сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справиться с установкой разъема на место.
— Я открываю файл, а там сидит вирус!
— Мой компьютер не работает, он хочет Direct X!!! (DirectX).
— Мы купили 95 Excel, а все мои друзья перешли на 96!
— Наш принтер не слушается команды!
— Я отправил файл на F, но он не отправляется!
У меня нет заказов! (Файл не отсортирован).
— Я не знаю, как скопировать файл из Word в Excel!
И так далее. Чего вы хотите? Разница между электронной почтой и локальной сетью для вас очевидна. Вы же не собираетесь отправлять это по почте DOOM на соседний компьютер. У вас не поднимется рука открыть четырнадцать копий одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не вставите скрепку в лазерный принтер. И не подключайте телефон к розетке локальной сети. Но это ты.
Пользователь с инициативой — худший. Их пять процентов, но они приносят вред всем девяноста. Именно они удаляют «лишние» файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом сожженную бумагу с барабана лазера, защищают диски с помощью некоторых программ, переустанавливают операционные системы и на практике изучают низкоуровневое форматирование программ. Для них не существует границ. Они находятся на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И очень любят компьютерный жаргон: «Я заклеил еще шестнадцать метров, мама прошла, но она все равно не пашет, потом смотрю, у меня винт отформатирован, я начал устанавливать Windows, машина глючит, а так у меня ничего нет, я его в настройках побрызгал». Если бы это зависело от меня, я бы ввел смертную казнь для таких людей, подвесив кабель UTP с предварительным отключением к системному блоку.
Самыми безобидными являются трусливые пользователи. Они всего боятся. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: «Я работал, и вдруг все исчезло, теперь я боюсь к чему-либо здесь прикасаться», вы можете смело идти дальше и максимизировать свернутое окно. Тогда они похожи на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают вам уши и просят прекратить говорить такие ужасные вещи. Слушать ЭТО — выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто хотят прийти и посмотреть, что произошло. Кто будет молча наблюдать за вашими действиями, а потом задаст единственный вопрос: «Что случилось?». Я отвечаю на них с радостью.
Анекдот про хитрую лису и наивного зайца
Кролик прыгает по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, который спит на краю уступа. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, не видишь, где ты?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.
В лесу кролик плачет. Медведь встречает его: — Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — Подожди минутку, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему это скажу?»- Слушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.
На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: -w-wolf, id-di in fig. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!
Там в лесу кролик, он еще причитает. Медведь видит его, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять случилось? «Я сказал волку то, что ты мне сказал». И теперь он требует с меня 200 долларов! — Как?! — удивился медведь. — Ну, ничего, кролик, не бойся. Вы придете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 долларов?». А вы скажете: «Волк, и солнышко, лучше бы ты попал в ловушку!»- Что, так и сказать? — Да, просто скажи ему правильно! И ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами.
Приходит кролик на следующий выходной день, волк хватает его за шиворот и говорит: — Гони двести долларов, косой! Он поколебался и ответил, заикаясь: — Волк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на собрании К-капканов? — Что?!» — рычит волк. -Ну, теперь, Скит, ты меня действительно разозлил! Завтра вы принесете сюда 1000 долларов! Понимаешь меня? Не принесешь — всех кроликов в этом лесу переловлю и сожру! Я ухожу отсюда!
Кролик теперь выл и бродил по лесу куда глаза глядят. Медведь встречает его: — Заяц, что опять случилось? — Я рассказал Волку все, как ты приказал. Он ужасно зол и теперь требует от меня 1000 долларов!» — отвечает кролик, рвя на себе волосы. Медведь подумал и сказал: «1000 долларов — деньги серьезные, кролик. Мы должны отдавать.
См. также.
Анекдоты про волка, стр. 4
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубая, ты ругаешься, ты будешь мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и зашипел на кролика: — Эй, ты, Роза! Так, народ, убирайтесь отсюда, а то я так в ухо Тюльпану заеду, что вы покраситесь!
Волк пришел к барду, а тот получил выдру. Диалог: — Эй, Тидра, иди сюда! — Я, кстати, не Тидра, я Выдра! — Я буду каждый бл*ди «ты» говорить!
Волк заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три кварты майонеза. «Но мы не торгуем на кварту, мы торгуем на банку» — Дайте мне три кварты, или я напишу в Книгу Жалоб! Что поделаешь, дайте ему три кварты майонеза. Смотрят, подошли к двери магазина, тут же разбили банку и говорят: «Вот какой я загадочный зверь!
Волк поймал кролика. — Маленький волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью! — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. — А в ФИЖе у меня была такая самодеятельность!
Волк пришел в бордель. — Я волк. — Волк занят. «Тогда Лиза. Лиза занята. — М-м-м… ну, Кролик занят… — А кто, твоя мама, подходит тебе? — Куры. ‘Э-э-э… э-э-э… ну же! Через некоторое время из комнаты раздается душераздирающий грохот. Швейцар заглядывает в замочную скважину и видит Вольфа, полного нетерпения, который держит курицу на коленях, одной лапой гладит ее по голове, а другой с силой дергает за перо и говорит: «Как я люблю голых женщин!
Все это время зайца скрывал лунный свет под деревом. Волк пристрастился таскать лунный свет кролику. Заяц, чтобы отучить волка, налил соляную кислоту в бутылку и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда мочишься на забор, остаются только гвозди…
Родился волчонок. Он качал его: — Спи, милый, спи, мой серенький! — Чьи у тебя глазки? мамины. чьи у тебя зубки. папины. чьи у тебя ушки. Ну, кролик, подожди!
Кролик и волк встречаются: — У тебя такая красивая жена! — А какая она у тебя вкусная!
— Ты относишься к кролику как к человеку?» — спросил волк, — «Нет, я люблю его как зверя».
Волк опустил хвост в отверстие. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…», как его обгладывает стая пираний.
Перерыв в лесу. У кролика юбилей. Мы решили поздравить его и волков. Он написал поздравительный адрес. Но как подписать: «Волки», «Стая волков» или «Стая волков»? Он решил подписать его: «Товарищи по несчастью».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот про зайца и стаю голодных волков
Советские времена. Международный симпозиум «Какой национальности были библейские Адам и Ева?». Здесь собрались лучшие умы всех стран. Каждый представитель своей страны выступал по очереди. Выходит француз и говорит: «Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева были французами!» Ну, посудите сами: только француженка могла покинуть рай ради любимого мужчины! Англичанин подходит к микрофону: «Конечно, мы уважаем французов, но мы все равно считаем, что они оба были англичанами. Смотрите: Адам ушел, взяв часть вины на себя — самый настоящий поступок английского джентльмена. Выходит представитель СССР: — Нет, вы все ошибаетесь. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них практически не было нормальной одежды. И в-третьих, они думали, что живут в раю.
См. также.
Корабль в океане потерпел крушение. Только одному человеку удалось спастись — он каким-то образом зацепился за плавающего шнауцера и сумел доплыть до берега. Оказалось, что он находился на необитаемом острове. Он построил для себя хижину и со временем научился добывать себе пищу. Он жил так несколько лет и ничего не имел, но очень хотел секса. Мужчина перепробовал все, но ничто не принесло ему удовлетворения. И вот однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Ну, подумал он, хоть какой-то сексуальный партнер и взял его в свой лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, когда он пытался броситься на животное, оно взрывалось и прорывалось с такой силой, что удержать его было невозможно. Мужчина даже соорудил вокруг него строительные леса и крепко привязал, но это не помогло — верблюд взорвался так сильно, что сломал все. Мужчина был уже в отчаянии, как однажды утром его друг увидел вдалеке кого-то тонущего в океане. Он бросился в воду и спас утопающего, который, к счастью для него, оказался женщиной. Выйдя на берег острова, она сказала ему: «Спасибо, что спас меня! Ты мой герой! Просите все, что хотите! Я сделаю все, что в моих силах! Человек обрадовался и сказал: «О! Послушайте, пожалуйста, придержите верблюда!
См. также.
Два студента — первокурсник и третий студент проживали в комнате общежития. Через некоторое время, когда они уже познакомились и подружились, третьекурсник говорит: «Слушай, я сегодня с девушкой договорился, что она придет ко мне, ну, ты понимаешь…». Я все понял, это не вопрос», — отвечает первокурсник:». Тогда я пойду прогуляюсь…
На следующее утро он возвращается в комнату, там стоит его сосед, счастливый. Новичок спрашивает. Все получилось? — Да, все было просто замечательно! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Леле, красавица.
Проходит месяц, первокурсник говорит третьему студенту: — Слушай, я тут тоже договорился с одной девушкой на вечер. Ты бы… — Да, конечно, брат, не вопрос! — отвечает он, — я пойду прогуляюсь, и удачи тебе!
Утром он входит в комнату и видит, что вся мебель там просто сломана, а на люстре висят чьи-то трусики. Он спрашивает у своей соседки: «Леля, у тебя была ночь бурной страсти!» «Да…» — отвечает симпатичная первокурсница. — Ну, сколько раз за ночь? — Двенадцать. — Леле, сколько их? — А, она не пришла…
См. также.
Корова взбирается на дерево, ворона наблюдает за ней. В конце концов она не выдерживает и говорит: «Корова, ладно, ты уже совсем с ума сошла от меня?». Почему вы должны залезть на дерево? «Я хочу есть яблоки», — отвечает корова. — Какие яблоки? Нет, у меня с собой…
— Вы можете удалить эту татуировку с моей груди — «iza»? — Нет, Роза Марковна. — Затем добавьте в «горшочки».
Все знают, кем был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было второе имя. Так что второе имя было Маркович. А этот парень, Робин Марковиц Гуд, делал то же самое, Шоу отбирал деньги у богатых, и пока Шоу был в отключке.
Она: — Убей моего бывшего, но сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Я: — Ни слова больше! (Позже) Детектив: — Похоже, убийца забил его до смерти монтировкой, а затем положил банановую кожуру у его ноги.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он болен! Он пьет ромашковый чай! — И что? Напротив, должно ли оно быть здоровым? — Так что он в ударе!
См. также.
Жил-был царь, и был у него один сын Иван. Пришло время сыну жениться. Царь поклонился ему и приказал пустить стрелу так, чтобы она была направлена на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошел Иван за стрелой, пришел в лес и видит: сидит старая черепаха и держит во рту стрелу. Он говорит ей. Я лучше поищу себе другую невесту! «Не отдам», — отвечает черепаха. «Возьми меня лучше себе, Ваня!». Я буду вам полезен. — Какого черта ты мне нужен? Тебе, наверное, 300 лет! Отдай его мне, я говорю! Я обязательно буду вам полезен! Вот увидите! Я буду вам полезен.
Как правило, они так спорили, спорили. В конце концов он уговорил свою черепаху — Иван забрал ее к себе домой. И он прожил с этой черепахой более 70 лет. Она ела, догадался он, и больше ничего не делала. Поэтому она была бесполезна для Ивана.