Анекдоты про зайцев
— Девочка, почему у тебя такие кривые ноги? «И это не твои уши».
Сборник — От ушей не только ноги. Анекдоты про моделей
Здесь вы можете приобрести и скачать «Коллекция — От ушей не только ноги. Анекдоты для моделей» в форматах FB2, Epub, txt, doc, PDF. Жанр: Анекдоты, опубликовано Litegent «Научная книга» 5078DAF4-9E1A-102B-B665-7CD097345. Вы также можете прочитать ознакомительный отрывок из книги на сайте libfox.ru (либфокс), ознакомиться с описанием и прочитать отзывы.
Книга распространяется на условиях партнерской программы. Все авторские права соблюдаются. Напишите нам, если вы не согласны.
Описание книги «От ушей не только ноги. Анекдоты про моделей»
Описание и краткое содержание «Не только в ногах от ушей. Сойки о моделях» читать бесплатно онлайн.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая может доставить немало веселых минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Не только ноги от ушей
(Анекдоты о моделях одежды)
Две девушки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как они украли такого колосса! Где вы собираетесь его спрятать? …
— Ты что, дурак?! Их украли в небе, когда они были маленькими …
Там проходит митинг Коммунистической партии. Выступающий действует:
— Мы говорим партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем партия.
Мимо проходит красивая девушка:
— Правильно. Ты всегда говоришь одно, а подразумеваешь совсем другое.
В комнате сидят две манекенщицы. Один говорит другому:
— Вы хотите показать фокус?
— Слушай, свет горит?
Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
— Где он сейчас?
— Я не знаю!
Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
Две манекенщицы летят на самолете.
— О, смотрите, крылья трепещут в самолете! Возможно, сейчас падает!
— Дурак, он ими машет!
Девушка-модель сидит и слышит какой-то шум в голове. Он оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Что вы там делаете?
Манекенщица летит на самолете над Атлантикой. И весь полет он напряженно вглядывается в иллюминатор. Служащий спрашивает:
— Нет, я просто никак не могу разглядеть эти полосы, как они — О, вспомнил, Меридианы! Я вчера весь день смотрел на них на глобусе! Готовимся!
Кошмар автомобилиста: модель в солдатской форме за рулем праворульной газели …
Одна модель другую спрашивает:
— Слушайте, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?
Отборочный тур в конкурсе моделей одежды. Организатор входит в зал и показывает трех девушек:
«Я тоже, я», — спросил я, отскакивая.
Организатор подумал и сказал:
— Хорошо, ты тоже. Быстрее уходите отсюда!
Грузовик подъезжает к светофору, притормаживает, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель опускает окно и быстро исчезает:
-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.
Водитель качает головой и уезжает.
На следующем светофоре история повторяется: девочка снова убегает и снова кричит в окно:
-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.
То же самое происходит на следующем светофоре.
Когда на дороге появляется четвертый светофор, водитель, едва успевший затормозить, сам выскакивает из кабины, бежит к машине девушки и кричит на нее:
— Здравствуй, аул! Позвольте представиться, я водитель грузовика с солью, и в Висконсине уже наступила зима.
— Слышали ли вы о новой «модели» краски?
— Он не слишком красив, но наносится легко.
Большинство блондинок могут вынести все, кроме сравнения с брюнетками.
Хирурги провели краниотомию у Черепа. Открываем черепную коробку — вместо мозга тонкая нить. Ну, они перерезали нитку и… ее уши отвалились.
— Как выбрать самую глупую из десяти манекенщиц?
— Что думает манекенщица о новом компьютере?
«Он не сможет этого сделать: он не ловит 9-й канал».
— Как манекенщицы доставляют уши?
— Приклейте кнопки к сиденьям.
— Как зовут блондинку между этими двумя мелодиями?
— Когда легализовать узоры в голове?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова накачать ее.
— Почему манекенщицы ходят с зеленой помадой?
— Crap Color означает «Стоп».
— Как умирают клетки мозга?
Модель едет по улице в машине, включает радио и слышит:
-И вы слушаете радио «Европа-плюс»!
«- Боже, откуда все знают!» — подумала я о манекенщице.
— Говори больше, я блондинка!
— Почему блондинки такие глупые?
— Потому что они крашеные брюнетки.
— Почему модели ездят, сидя на мотоцикле?
— Потому что все хотят сидеть у окна.
— Что вы скажете, когда 10 манекенщиц стоят от уха до уха?
— В чем разница между умной моделью и снеговиком?
-Один увидел снеговика …
— В чем разница между унитазом и моделью?
«Он никуда не следует за вами после того, как вы его используете».
Что делает манекенщица по утрам?
— Одевается и идет домой.
— Что говорит манекенщица, когда в ее стакан наливают молоко?
— Такого вина я еще не пробовал.
Модель попала в зоопарк, по неосторожности слишком осторожно подошла к клетке с самцом моста, животное просунуло лапы сквозь прутья, затащило девушку в клетку и изнасиловал. На следующий день друзья пришли в больницу, и она горько заплакала. Они спрашивают:
— Скот! После всего случившегося они не позвонили, не написали!
— Что скажет манекенщица, когда будет что?
— Вы звоните, что у меня?
— Почему манекенщицы ездят на BMW?
«Они могут сказать это».
На мой взгляд, шутки про блондинок придумывают исключительно брюнетки, которым никогда не удается перекрасить волосы.
— Почему волнам запретили делать волны на трибунах Кубка мира?
— Потому что три модели уже утонули.
— Когда модель крутится перед отелем?
— Когда он попадает во вращающуюся дверь.
Модели в автошколе Задать вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно вашими словами?
— Что делает манекенщица после секса?
— Переключите автомобиль с автомобиля.
Роскошная модель приходит на прием к врачу, и он говорит ей:
— Снимай все, сейчас я тебя осмотрю.
— Но я повредил только зуб! Зачем стрелять во все подряд?
Доктор задумался и сказал:
— Да, вы правы, оставьте носки!
Какая разница: блондинка, брюнетка, в любом случае В …
— Что делать, если ваша модель бросает гранату?
— Вытащите чек и бросьте его обратно.
Манекенщица и брюнетка застряли в лифте. Первая начала изо всех сил молотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая попала на панель кнопок и ударилась головой. Двери лифта открылись. Второй:
— Нужно работать головой!
— Почему модель умерла, выпив молоко?
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка детей, которого она держала на руках. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его на взрослых весах с ребенком, а затем только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
— В чем разница между моделью и компьютером?
-С Вряд ли кто-то согласится отдать друга другу.
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Можете ли вы увеличить его?
— Вы можете снять шляпу?
— Несомненно. Вы просто должны сказать нам, какая у него была стрижка.
— Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда снимете с него шляпу.
— Почему манекенщица сидит на телефонной розетке?
— Жду письма от друга.
— Что делает манекенщица в постели рано утром?
Экзамен по вождению. Манекенщица садится в машину.
«Спасибо, вы не прогадали», — говорит экзаменатор.
«Как я мог не сдать, если я даже не двигался?».
— Ты сидел на заднем сиденье!
— Как определить, что манекенщица носит дерьмо?
— Почему манекенщицы предпочитают искусственное вскармливание для своих детей?
Анекдоты про зайцев
Три волка: — Мы хищники! Он догнал антилопу — хлестнул по заднице! Хорошо!» он догнал свинью и перегрыз ей спину. Красавица: — Но кролик, мы не догоним кролика.
— Как ты мог съесть этого кролика? Вы убежденный вегетарианец? — Это была месть. Он подобрал мою капусту!
Лев издал закон: «Запрещено всем зверям в лесу». А кролик был нетерпелив. Он терпел, страдал и пасся под кустом. Вот лев идет. Заяц горит у него на руках и сидит тихо. Лео спрашивает: — А что у тебя в руках? «Бабочка», — отвечает заяц. «Пойдем, покажи мне», — говорит Лео. Кролик раскрывает ладонь. — О, он улетел! И он закрылся, но он закрылся!
— Степан, как поймать кролика зимой? — Ваня, надо положить кирпич в поле и насыпать нюхательный табак по углам. Кролик видит красное на белом, думает о морковке, подбегает, нюхает, чихает, ударяется головой о кирпич и теряет сознание. Ты приходишь в сумке.
Кролик заходит в кафетерий. Взял булочку и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг медведь встает и говорит: — Ну, я и съел! — Почему ты не съел булочку?
«Кого волнует твое мнение, когда вопрос бессмертия решен?» — сказал Кощей Заита, засовывая утку себе в задницу.
Волчья стая кроликов настигла его и уже собиралась его съесть, но он стал уговаривать их: «Не ешьте меня, у меня нет маленького, на всех пока не хватит. Позвольте мне лучше показать вам, где пасется стадо овец. Волки подумали, подумали и сказали: — Давайте покажем. Здесь заяц стада и вожак. Они бегут, бегут, но им не достичь овец. В общем, волки устали и спрашивают: — Ну, как? — Да, теперь здесь, за поворотом. Но волки не слушали, они подобрали и засунули кролика. Осталась только кожа. А потом они выбегают из поворота, и там пасутся овцы. Что делать, оказалось неловко как-то с кроликом, они решили хотя бы то, что его оставил хоронить «человек» у кролика. Они закопали шкуру и написали на могиле: «Деловой партнер».
Кролик заходит в магазин, за прилавок. Заяц говорит: «Дай мне полтора фунта соли, волк.»- Знаешь, заяц, у меня весы сломались, давай налью тебе глаз. — К черту курган, собака в ярости!
Бежит Кролик по лесу, видит — яма, а волк сидит в яме и не может выбраться. Обрадовался заяц, стряхнул волка и убежал, прибежал домой и думает: — Встречается же такое в жизни, — не выдержал, опять побежал к яме. Потом бежит домой и думает: — Потом всю жизнь буду жалеть, что до сих пор не посмеялся над волком. Он побежал к яме в третий раз, толкался, толкался и упал туда. Тогда кролик говорит: «Ты не поверишь, волк, я пришел извиниться!».
Кабан приходит к директору зоопарка и говорит: «Я не могу больше жить рядом с кроликом и жирафом». Кролик весь день травит анекдоты, а жираф потом всю ночь смеется.
Он собрал львов и сказал: «У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Кто начнет? Все: — С добром. Лев: — В наш лес привезли вагон презервативов. Все: — Ура! А что плохого? Лео: — кролик разгрузил их вилами.
Кролик напился на берегу реки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. Кролик кричит: — Медведь, плыви сюда!!! — гони, кролик. — Медведь! Ну, быстро плыви сюда! — Ты мне надоел! — Кому говорю, плыви! Медведь бросается в реку, переправляется на другой берег. — Что, кролик, тебе нужно? — Эй, медведь, вот ты стоишь, пристаешь ко мне, а на этом берегу такая сочная малина растет.
Сидит заяц на пеньке, подходит к нему осел и говорит: «Заяц, что ты делаешь?» — «Я ем морковку». — Почему он коричневый? — И я ем его второй раз!
Кролик стоит в очереди и вдруг замечает, что у него украли кошелек. Он выходит на середину торгового зала и говорит: — Принесите бдительному кошелек, иначе все будет как вчера. Все молчат, это продолжается некоторое время, он снова говорит: — Отдашь кошелек или нет, все будет как вчера. Все опять молчат, тогда он делает величественный вид и говорит: «Последний раз предупреждаю, отдайте кошелек, иначе точно будет как вчера». Ну, животные испугались и отдали ему кошелек. И когда заяц вышел из магазина, лиса подходит к нему и спрашивает: «Заяц, а как вчера было?» Вчера тоже не дали.
Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются в шоке. Заяц. Кабаны качают головами, не предполагая. Заяц: — Сало, исчезни! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке ушли, волк пожаловался, а на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются. Заяц: «Сало, есть проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц идет к кустам, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит: — Вылезай, проблема в том, что ты стоишь!
Стоит бык, жует траву. Кролик подбегает, видит быка и грозит ему: — Уходи отсюда, а то я тебя разорву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц: — Да я тебя на ямах подрежу! Да, я с тебя шкуру спущу! Да, я не знаю, что мне с тобой делать! Бык жует траву, поворачивается обратно к кролику, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Кролик, ползающий в дерьме: — Ну что, не слишком ли много?
Кролик в лесу нашел ружье. Так приятно. Вспомнил, что медведь его вытащил, решил выучить. Он подходит к дневному, делает выстрел и кричит: — Эй, медведь! Выходи! Он снова стреляет и кричит: — Я — Насру, а ты ешь! И не ешьте! Он нажимает на курок, и тут капля говорит: — Я буду есть!
Работа лесничего была согласована. А на новый год приходит к нему лиса: — Заяц, дай елочке срубить елочку. — Нет, я не буду дарить рождественскую елку. На, возьми березу! — Ну, заяц, зачем мне береза? Подари мне рождественскую елку. — Нет, рыжий, бери березу и уходи отсюда — Ну, заяц, дай мне сосну — Хорошо. Сосна, потом береза и уходи отсюда!