Анекдоты про зайца и волка
Проснулся заяц, посмотрел — вокруг лежат лиса, волк и медведь. — Ну, черт возьми, я делал вещи в пьяном виде!
анекдоты про зайца
В лесу животные решили, что достаточно жить как животные и гадить под кустами. Все равно весь лес в кучах. Лев провел собрание, вспахал животных, и было решено построить туалет. Они строили день, строили два дня и, наконец, закончили. Очки в ряд, окно слева, окно справа, дверь с защелкой — все как у людей. На следующее утро животные пришли культурно облегчиться — а окно в туалете было разбито. Каким-то образом они победили его с помощью досок. Они пришли на следующий день — второе окно было разбито! Они также били его крест-накрест. Они пришли на третий день — дверь была сорвана с петель! На этом их звериное терпение закончилось. Лев созвал собрание, крича: — Кто разбил наш туалет — признавайтесь. Вот маленький кролик. — Я дядя Лео. Лев за ушами: — Расскажи всем, кощунство, как это было! Кролик: — Я пришел в первый день утром. Сажусь, пипец — вдруг входит дядя Миша. Он обделался, вытер мне задницу и выбросил меня в окно. На второй день сижу, балдею — вдруг заходит дядя Миша, обделался, вытер задницу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я подсунул дяде Мише вместо себя ежика.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему приходит медведь. Волк сидит один, пьяный в стельку, и бормочет. — Медведь спрашивает. — А где молодая жена? «Да, я прогнал ее», — тяжело вздыхает волк. — «Она всю ночь называла меня «зайчиком»!
Пьяный мужчина в зоопарке забирается в вольер к ослику, хватает его за уши и говорит, всхлипывая: — Бедный зайчик, что с тобой сделали коммунисты.
Кролик подходит к берлоге медведя и кричит — Дети, мама дома? -Нет. -Скажите ей, что если бы она была такой, я бы трахнул ее вот так. На следующий день то же самое повторилось. И так в течение целой недели. Малыши устали и рассказали все матери, на следующий день приходит кролик и кричит — дома ли дети? Медведь внезапно выскакивает из берлоги, кролик прыгает в сторону, медведь следует за ним и застревает между двумя деревьями. Кролик обходит его и говорит — Ну, я понимаю, это не красиво, это не правильно, это не удобно, но он обещал детям.
Кролик проходит мимо ручья. Он видит золотую рыбку, резвящуюся в волнах. Кролик стреляет и хватает рыбу. «Зайчик, отпусти меня, я умерла без воды!» — говорит рыбка. «Нет, — отвечает кролик, — я его не отпущу». «Кролик, отпусти, я исполню любое твое желание!» — умоляет рыба, «Хорошо, тогда я тебя отпущу». — Говорит кролик, бросает рыбу в воду и продолжает — Эй, а как же желание? — спросила удивленная рыба. «Сдохни, сука!»
У одного человека был сосед в деревне. Однажды собака этого человека приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужчина испугался, вымыл кролика, ночью тайком вышел из дома и положил кролика в клетку с другими, как будто он умер. Утром приходит сосед и говорит: — У вас есть водка? — Есть. — Что случилось? — Да, вчера умер мой кролик, я закопал его в землю. Сегодня смотрю — он снова в клетке. Какой-то полтергейст!
Лес был в беспорядке и по умолчанию. Короче говоря, никто не заплатил льву налоги, все затаились в кустах, они расположили деньги, а льву что-то нужно, и он теперь передо мной на охоте. Лев подумал и решил создать налоговую полицию. Он собрал всех животных, объявил волю монарху. Никто не хочет, все боятся, тогда кролик вызвался на эту должность. Ну, они дали кролику шляпу с кокардой, китель с лямками, Ксиву и пистолет. В лесу живет кролик, празднует службу. Он видит медведя на грядке с малиной. Заяц ему: — Добстетл, ты не платишь налоги? — Кролик, какие налоги, почему, видите ли, я ем траву, я полностью сорвал траву :(. родились вот так, в шубе. — в шубе и каталажке. Сидят бедные, горюют, думают, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами тут дверь открывается, крокодил туда кидается. Медведь: — Зеленый, ты совсем лысый, ты за что? Крокодил: — Да они пушистые, сидят, скорбят еще больше, потом дверь снова открывается и гусь снова толкает. Медведь с припевом крокодила: — Лапчни, ты не угодил страдальцу ? Ведь у вас есть только перья, так что теперь вы все будете писать на юг :(.
Есть два кролика, один из них хромой. Первый спрашивает: — Охота? — На охоте. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? Нет, он пришел.
Олени скачут по лесу. Он выскакивает на поляну, садится там на коноплю и берет ее в нос, почти весь палец внутри. Олень говорит — кролик, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик молча продолжает ковыряться. Олень продолжает: — Заяц, посмотри на мое тело — я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает выбирать. — Заяц, посмотри на меня, я олень, я самый красивый зверь в лесу. Тогда кролик наконец отвечает, немного потренировавшись: — Ну и что? Но я богат духовно.
Парень спрашивает свою девушку: — Ну, тебе понравилось со мной в постели? — Да, как тебе сказать. Как кролик, которого ты трахаешь. Ну, как можно делать такие выводы после всего лишь 5 секунд?
Перевести в раздел «Легкие дети». спрашивает Степашка. Тетя Таня: — Да, у него есть свинья. Степашка:- Да, он сейчас лежит в постели. Кто ты? Они встретились в первый раз.
Кролик приходит в магазин и спрашивает продавщицу:- У вас есть тонна моркови? Продавец: — Нет, нет. Это всего 3 кг, и даже тогда я не могу продать. Кролик ушел. На следующий день он приходит снова: — У тебя есть тонна моркови? — Нет, нет. Это всего 3 кг, и даже тогда я не могу продать. Кролик ушел. Продавец подумал: «Надо купить тонну моркови, кролик придет и купит». Ну, она и купила. На третий день кролик приходит снова: «У тебя есть тонна моркови? — Да, там. Вот, пожалуйста, тонна моркови. Да, говорит кролик, «интересно, кому ты его продашь?».
Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал узловатым языком: — Ты, старик, что тебе нужно на лице? Напишите, где я его взял!
Кролик приходит домой с вечеринки, весь в крови, и говорит жене: — Я сражался со львом! Он закрутил его правильно, он едва успел от меня уйти!». И тут вбегает дочь и кричит: «Мама, мама, что это было — у слонов была менструация, поэтому наш папа был включен».
Кролик увидел охотника и — к кролику: давай, заткни ему уши! Теперь он будет скучать и ругаться так.
По лесу идет заяц — видит — Бытык водки допил, достает: — Ой! Пьяный. Взял байтылку, доволен, лиса его забавляет: — Ой! Пьяный, Заосон. Он возьмет кролика с пиписькой под мышцу, он идет. Она была для нее волком: — О! Drunk, Zaqson, you@Bon. Тиф Киста ползает медведем: о! Drunk, Zakkisson, you@Bon и модно давать ком.
Кролик в лесу всех женщин трахает. Животные решили отомстить ему. Соберитесь, окружите его. Кролику некуда было идти, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Скит, ложись! — Не рвись, ты меня побьешь! — Конечно, побьешь! — И тебе не стыдно? Вы все такие большие. А я такая маленькая! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, и какой-то отвратительный кролик дрожит на дереве. — Ладно, зайчик, милый, мы не будем тебя трогать. — Ни слезинки. Среди вас есть лев, он собирается съесть меня! Если вам нужны слезы, привяжите льва покрепче и спрячьте его сами. «Ну, ну, кролик, будь по-твоему!» Животные крепко-накрепко связали льва и пошли домой. Как только последний зверь скрылся вдали, кролик слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. Лео: — Что, сучка, ты дрожишь! Страшно? Ну, нет! Впервые в жизни царя зверей я буду трахать! Я дрожу от волнения!
Он провел лося через болото и потерпел неудачу в большинстве. ушей. Садитесь сами. Кролик проходит мимо! Он увидел лося и сказал: «Лось, дай пососать!». И он начал бить лося ногами и руками по лицу. ЛОСТУ некуда деться от кролика, и тогда он говорит: «Ну, быдло! Аранжировка: ‘Смотри, у тебя ручка как у Е и Е! Кто тебя отпустит, Снуп?!».
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про зайца и волка
Волк столкнулся с пьяным кроликом. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал узловатым языком: — Эй, С-Старик, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!
Кролик водит «Мерседес». Познакомьтесь с волком. Волк спрашивает. Кролик отвечает. Там стоит гроб. Нажмите на нее три раза и посмотрите сами, что произойдет. Волк подумал: «Кролик обманул меня!», но все равно пошел. Он постучал. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: — Что тебе нужно? Волк, заикаясь, — Б-б-б-бумага! Ну, Заяц, подожди!
*** Идет заяц по лесу, смотрит, волк лежит на поляне. Заяц таким грустным голосом говорит волку: — Что же ты, Волк, лежишь на лугу, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, зайчик, я попал в ловушку. А кролик говорит: — Ооо, ложись сюда!
Кролик сидит под деревом и курит сигареты. Волк бежит и спрашивает. — Я курю сигареты. — Где вы его взяли? — Я купил его в магазине. Волк побежал к магазину, упал возле магазина и забыл, что Заяц курит. Он зашел в магазин и сказал продавцу: — Дайте мне дым в зубы.
Заяц спрашивает Волка. Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему?» — Я прошу его снова выйти на поклон: у меня осталось два гнилых яблока!
Кролик заходит в туалет и слышит — по радио Волк поет песню: «Встаньте дети, встаньте в круг».
Дагестанские дети в мультфильме «Ну, погоди!» больше всего любят битого бобра-самбиста.
Кролик и волк нашли сокровища и начали спорить, кому они достанутся. Волк, не думая, предложил: — Давайте, кто больше зубов выбьет, тот и получит. Кролик, конечно же, согласился. Сначала он ударил Волка. — Сколько: — Один, два, три. 6. Потом Волк-кролик… как… — Сисси. Сколько четыре? — И никакой говядины. — Ну, Заяц, подожди!
*** Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет на гитаре: «Скажи мне, Белоснежка, где ты была?» Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!
Кролик пошел в кафе. […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]