Анекдоты про забыл
С дерева на дистрофика упал лист и сбил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит: «Все листья как листья, а этот как железо».
Анекдоты про деньги
У нас на день города приезжают такие иностранные звезды, что за полчаса фонограммы им платят бюджет всей культуры региона за год. Три мэра уволились, а она продолжает приходить! Помогите ей выбраться!
Пусть деньги, отвлеченные стаей птиц, летят ко мне, как ураган. Пусть окружают и атакуют. И они нагло лезут в карман.
SMS: — Я пытался перевести вам 1000 рублей, но не получилось. Попробуйте, может быть, у вас получится?
Администрация не несет ответственности за ценные вещи и деньги, сданные в камеру хранения. За потерю номера штраф 1000 рублей.
— Любой, кто понимает экономику, знает, что нельзя хранить деньги в банке! — Простите, а где вы храните свои деньги? — Но у меня нет денег!
Я занимаюсь ремонтом. И наконец-то я узнал истинное значение выражения «есть нюансы». После каждого раза, когда мастера говорят это, вы должны заплатить.
— И почему банк недоволен тем, что я не могу выплачивать кредит? В конце концов, они знали, что у меня нет денег!
— Цыганка, подошедшая к прохожему на улице, может за десять минут вынести из его квартиры все деньги и ценности. Наверняка их очень долго учили искусству обмана? — Нет, быстро. Их просто учат распознавать идиотов среди людей.
— Но самое красное шоу на телевидении — это «Что? Где? Когда?» — как это? — Итак, шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужчин в дорогих костюмах сидят и пытаются выжать шесть тысяч рублей из пенсионера из Уфы.
Анекдоты про забыл
Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если на другой стороне были скобы.
Едет молодая пара в машине. Вдруг д.
Молодая пара едет в машине. Вдруг девушка вскакивает и кричит: — Дорогой, разверни машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира горит — Не волнуйся, дорогая, она не сгорит, я забыла выключить душ!
Училище летчиков. Кафедра РЭО.- Тов.
Экспериментальная школа. Отделение REO. — Товарищ курсант, что было задано на сегодняшний урок? — Я забыл, товарищ полковник. . — Товарищ курсант, если у тебя жопа вместо головы, возьми блокнот и запиши! Вот почему я пишу и никогда ничего не забываю!
В начале было слово, а потом его за.
В начале было слово, а потом оно было забыто.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла ку.
— Слушай, я сегодня забыл купить хлеб, что у нас на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — Но как вы их делали, ведь хлеба не было. — Так и с сыром и колбасой.
1 сентября. — Дети, давайте провер.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Идет презентация комнаты смеха. Зах.
В комнате смеха проходит презентация. Входит красивая женщина. Она смотрит — зеркал нигде нет, но посреди комнаты стоит стол. Затем она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла ближе. — Положила руки на стол. Я сказал. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда выходят металлические стержни, захватывают запястья женщины и защелкиваются. Короче говоря, она не может сбежать. И тут какой-то парень подходит к ней сзади, поднимает юбку и начинает трахать. Дама: — Мужчина, что вы делаете? Это веселая комната? Что за гребаная память. Я совсем забыл пощекотать тебя.
— Пошла в магазин, телефон забыла д.
— Я пошла в магазин, забыла телефон дома. Гулял в течение двух часов. Приеду домой, а там скорая помощь, пожарные, полиция и Департамент экстренных служб будут ломиться в мою дверь. Оказалось, что мама мне не звонила.
Пациент хирургу:- Доктор, а вы, каж.
Пациент хирургу: — Доктор, мне кажется, вы забыли наложить шов. — Ничего страшного, у патологоанатома будет меньше работы. Автоответчик, www.SwingPlaneta.com
— А как у вас дела с детьми?- .
— А как обстоят дела с вашими детьми? — С ними все хорошо, но мы совсем забыли о себе, а ведь как хочется спать! А как же Люси? — Это я, Люся, а ты Колю совсем не узнаешь!
— Дима, да ты вааще не мужик, даже .
— Дима, ты даже не мужик, ты даже гвоздь в стену забить не можешь!» — Ты что думаешь, вся стена у мачо в гвоздях?
– Как же так?! – возмутился муж пос.
— Как так?!» — возмущался муж, после того как в прыжках с шестом ему не засчитали взятие высоты. — ‘Он уронил штангу’… ‘Но он не уронил… Или я что-то не так понял?’… ‘Он забыл взять с собой шест.
Елена Малышева по Первому рассказыв.
Елена Малышева, по словам Первого, говорит, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90 лет. А если вы вдруг забыли, как вас зовут, когда заканчивается ваша смена или в какой день у вас зарплата, то вы вообще идеальный работник!
Французская сборная неустанно доказ.
Французы неустанно доказывают, что у них есть нападающие и бомбардиры. Вчера налили вина и забили на тренировку!
Звонок в дежурную часть:- Здравству.
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы отправляли бригаду по адресу Ленина, 3 кв. 47? — Да, были нарушения общественного порядка, громкая музыка. — Слушайте, скажите им, пожалуйста, пусть приходят еще, что они забыли шляпу, ружье и будут смотреть на фотографии, они стали крутыми.
Валежник собирать разрешили, луком .
Они позволили им собирать валежник, они позволили им использовать лук, но они забыли о лайкре. Из чего мы будем плести лисиц!
— Кто сделал скворечник из гитары и.
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Денис: — Лена!! Только не говори, ч.
Деннис: — Лена!!! Только не говорите, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в вашем письме — это опечатка. Я не забыл, как ты назвал мою автомобильную вульву в прошлом году.
Мент тормозит джип нового русского.
Полицейский тормозит внедорожник нового русского и застревает в мусоре. Они соглашаются на 200 долларов, но НР забывает деньги дома и обещает начать позже. Инспектор соглашается, но просит прийти до конца его смены. Но, как обычно, Эйч Пи опаздывает и видит, что полицейского уже нет, но он оставил для него специальную коробку. Он кладет деньги в коробку и счастливый выбрасывает ее. На следующий день тот же инспектор останавливает того же НР. — Ну, где же деньги? — Например, где? Я положил его в коробку, которую вы для него установили. — Вы ничего не перепутали? — Нет. Она была написана так, чтобы и дураку было понятно, что все содержимое предназначено для тебя, такими большими буквами — FOR BULLSHIT.
— Я водка — со мной на празднике че.
— Я водка — со мной на пиру все ясно! — Я салат — я рад вашим лицам! — Я лунный свет — я вас опережу! — А у меня хаш — я забыл слова.
— Алло, Люся, ну и знакомые у тебя.
— Привет, Люси, ну, у тебя есть знакомые. Я отказалась от встречи с ним по телефону. Представляешь, он сказал, что был три года, забыл, ну, в общем, в какой-то зоне и будет еще!» — «Дура ты, Машка, он три года был представителем внешней торговли в странах Шенгена, сейчас его повысили и скоро он опять уедет.
Врач осматривает пацие.
Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос: «Ладно, ладно. Прекрасно. — И вдруг спрашивает: — Слушай, сходи к патологоанатому. Пациент, посиневший от ужаса: — Почему? «Видите ли, кажется, я забыл его ручку!»
В стране развернулась ожесточенная .
В стране развернулась ожесточенная дискуссия о том, нужен ли памятник честному человеку в центре столицы или о кошмарном прошлом следует забыть как можно скорее.
В один прекрасный день было решено .
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между большими и маленькими животными. Первый тайм прошел с преимуществом больших животных, и на перерыв ушли при счете 1:0 в их пользу. А вот и вторая половина. Слон на всех парах мчится с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сети больших животных. — Какая сторона забивает? — спрашивает Ант. «Я», — отвечает сороконожка. Матч продолжается. Носорог пытается пройти вдоль левого края и оказывается в очень выгодном положении. Он заносит лапу для решающего удара. Мяч был буквально выбит из-под его лапы. — Кому удалось это сделать? — спрашивает Блок. «Я», — отвечает сороконожка. Тогда отчаявшиеся Бегемот и Горилла решили вместе совершить еще одну атаку на ворота детенышей. Бегемот перед детенышами, а горилла бросилась с мячом. Похоже, цель была не в том, чтобы уклониться. Но, за чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко отобрала мяч у гориллы и через несколько секунд оказалась у ворот больших. Удар. Гул. Маленькие ребята победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: — а что тебя не было видно в первом тайме? — Я надевала сапоги.
На работу в элитный ресторан, пришё.
На работу в элитный ресторан приходит устраиваться мужчина, говорит хозяину: — Я классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах, и все посетители были в восторге от моего таланта! Возьмите меня на работу, вы не пожалеете! Я делаю исключительно свои собственные работы, которые вы услышите повсюду! Учитель: — ну давай, пришли мне что-нибудь! Пианист: — Эта работа называется «Я собираюсь трахнуть тебя в задницу!». И не успел владелец ресторана опомниться, как мужчина заиграл крутой рок-н-ролл. Учитель: — Ну, Никром себе! Ауна все еще что-то режет! Пианист: — Танго «Соси, пока не кончу»! Пианист снова исполняет великолепную музыку. Учитель: — Ну, Ираэра сама за себя! Считайте, что вы уже работаете с нами! Только я прошу вас, не объявляйте имя ваших произведений. У нас по-прежнему солидное заведение… в первый вечер — огромный успех. Один играет — зрители в экстазе! Наконец, перерыв. P.
Когда-то в детстве будущего академи.
Однажды в детстве будущего академика Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. И Павлов не забыл.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жаль, что люди не летают. Так что вы можете поставить ногу на ногу, а они все такие — ур-ра и разбежались.
— Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Всем успокоиться, взять два стула и сесть с нами.
Путин: — Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я сделаю все по публикации президента, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на благотворительность.
У каждого мужчины в доме есть такая вещь, которую он не чинит, а поддерживает в хорошей форме.
Сообщение в автобусе: — Если сейчас никто не даст старушке, то дам я. Водитель.
— Смотри, у меня классные усы, как у Сталина — Ты странная девушка, Наташа, очень странная.
Индейцы не обращали внимания на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях.
Новый русский подходит к дилерскому центру и говорит продавцу: «Мне нужна машина, обязательно шестисотый «Мерседес», чтобы у него были сиденья из кожи динозавра, чтобы он был зеленого цвета.» — Да, у нас есть такая, но мы только что продали вам точно такую же машину на прошлой неделе. — Ну, эта пепельница уже засорилась.
Настоящие друзья могут сплотиться над вами, но они никогда не позволят это сделать другим.
Удивите свой университет — идите работать по специальности!
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут шапки. Мальчики, как мне добраться до пирамиды Хеопса? Один из них смотрит на нее и говорит: «Иди отсюда прямо три дня, потом поверни налево, еще четыре дня и твоя пирамида будет там!». Черепаха поблагодарила и ушла. Второй крокодил обращается к первому: «Как тебе не стыдно, почему ты показал ей неправильный путь? «Да, но почему ты вчера оставил мою шляпу?».
Можно ли отдохнуть всей семьей по одному билету? — Можете, если отдадите билет свекрови.
Деревня. Один друг приходит к другому и говорит: — Слушай, Вань, дай мне один рубль, а потом я тебе верну два! Откуда мне знать, что ты его вернешь? — Оставить тебе топор в залог? — Позвольте мне. На, держи рубль, давай топор. Человек получил рубль, повернулся и ушел. — Стоп! Вы по-прежнему должны мне 2 рубля, но сейчас у вас есть 1 рубль, можете ли вы отдать его немедленно? — О да, конечно, мой друг. Отдал рубль, шел и думал: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно.
— Брат, открой окно. Жара в машине… — Потерпи, брат, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!