Анекдоты про врачей
Пациент с испуганным видом выбежал из операционной. Дежурная медсестра. Вы должны работать! Пациент: — Они там сказали: «Не волнуйтесь, работа с аппендиксом самая легкая» — Ну, это правда! «Но мне не сказали» — И молодой хирург!
Анекдоты про врачей
Врач рисует квадрат и спрашивает пациента: «Что это? — Кровать. Если женщина должна лежать так, то и я сам должен лежать так. Врач рисует круг: а это? — Также кровать. Если вы так ставите женщину, то и она сама. Доктор рисует треугольник: это все? Пациент с подозрением смотрит на доктора: — Доктор, а на вас, я смотрю, сексуальный маньяк!
Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, прыгай! У тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж.
Медсестра: — Больной, проснитесь! Да, проснись! Ну, ты справишься! НО? Что? — Ничего, я принесла тебе снотворное, выпей!
Врач спрашивает пациента. — В пижаме, без обуви и в темноте.
Врач говорит пациенту: — Вы должны работать немедленно! — Нет! Я лучше умру, чем солгу об операции! — Так что одно другому не мешает.
ДОКТОР: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу! . ДОКТОР: — О-о, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Положи его! Всю жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.
Врач рассматривает снимок Ренгена: — Итак, ребро сломано, трещина в черепе, ключица раздроблена. Ничего, в Photoshop мы все исправим!
ДОКТОР: — Прочитайте нижнюю строку. Я не могу! . ДОКТОР. Мужчина: — Положи его! Всю жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.
Родильный дом. Бентли водит машину. Ru n-Out Охранник откроет дверь. Не ворвавшийся с огромным букетом мужчина высунется, поднимет голову, посмотрит на кого-то в окне и без всякой причины устроит: — Zae @@@@ A! Вокруг мертвого Тишина. ТОГДА ГОВОРЯТ: — За @@@ла! Охранник тихо, трогая За, — — не @@@а, Дмитрий Иванович. Изабель.
Акушерка спрашивает молодую мать: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — И почему? — Да, он хорошо ладит с моим мужем.
Анекдоты про врачей
Администратор спрашивает его: — У вас есть тапочки? — У вас есть халат? — Есть ли! — Есть ли постельное белье? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! — А кто там в белом халате рядом с вами? — Это на случай, если врач принесет его, а у вас его вдруг не окажется!
Хронический неудачник приходит к психотерапевту
— Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронила бутерброд, и он выпал! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: «Нет, друг мой, просто намазал не с той стороны».
Вопрос психоаналитику
— Скажите, трудно ли быть успешным человеком? — Легкая работа . Ты ходил сегодня в туалет? — Да. — Успешно?
В кабинете стоматолога
На приеме у стоматолога: — Но доктор, устранил ли Гелий боль? — Нет, но ты будешь кричать «Рай»!
Доктор, что с моей рукой?
— Доктор, что с моей рукой? — Ничего хорошего — поворотный момент. — Я умру? — Ну, кто ты, моя дорогая. Конечно, вы не умрете! «Так я бессмертен, доктор?»
Юная пациентка на приеме у врача
Молодой пациент на приеме у врача. — Раздевайтесь!» «О, вы знаете, я очень стеснительная. Доктор, не могли бы вы выключить свет? — Как пожелаете. «Только теперь я ничего не вижу». Куда мне положить свою одежду? — Пойдемте сюда, рядом с моим.
Доктор, я люблю сосиски
Пациент приходит к врачу и говорит: «Доктор, все считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски» — Что за бред? Я тоже люблю сосиски. — Правда? Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Самый главный
Когда-то врачи спорили, кто из них самый главный в штате. Стоматолог говорит: «Я — самый главный, потому что от меня зависит красота улыбки жителей страны».
Диагноз не очень ясен.
— Доктор, что означают буквы «XZ» в моей истории болезни? — Ну, как насчет того, чтобы рассказать вам. Просто диагноз не совсем ясен.
— Ну, как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен. » data-image=»https://folklibrary.ru/image/0008.jpg» data-counter=»»>
— Папа, есть ли конец кризису? — Конечно, есть, просто он приближается незаметно. И сзади.
Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты. Приколы в медицине
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и истории про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей — самые смешные и забавные.
Доктор, буду ли я жить? — В чем смысл?
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Бабушка выходит из кабинета гинеколога, стоит в коридоре, открывает приоткрытую дверь и спрашивает молодого врача: — Сынок, а твоя мама знает, что ты здесь делаешь?
Звонят на биржу труда из автосервиса: — Нам нужен автослесарь. — Механиков нет, есть гинеколог. — Да, нам нужен механик… — Ну, он может быть механиком, просто ему нужно много денег… Они его взяли, а через день опять звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Да, вы понимаете, вчера пригнали машину, но забыли оставить ключи, так ваш гинеколог за два часа перебрал весь двигатель через выхлопную трубу!
Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить ни за какие деньги? Доктор: Да благословит вас Бог! Кто сказал тебе такую чушь?
Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт: На что вы жалуетесь? Вет: — Ого, друг мой, так может каждый.
Мужчина заходит в аптеку и тихо шепчет что-то на ухо фармацевту. Аптекарь (ко всей аптеке): — Да, какие еще предосторожности, это же аптека, а не министерство обороны.
В целом, чем вы занимаетесь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве они еще не были у тебя на виду? — Пока нет. Не взрослей! Я акушерка в родильном отделении***.
На приеме у психиатра: — Доктор, каждую ночь ко мне приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью из-за кровати доктора выползает чудовище.
— Слушай, Вася, — говорит один врач другому, — у меня какая-то ерунда непонятная! Я лечу от одного, а они умирают от другого!»- «Нет, все нормально, Миша, все нормально — от чего я лечу, от того они и умирают!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Больница. В палату входит врач. Три женщины лежат на кроватях. Врач обращается к первому. «Евдокия», — отвечает пациентка слабым голосом. — К работе Евдокии мы подойдем в первую очередь. А на операцию, как вы знаете, едут с операции — привозят… обращается второй: — а как вам позвонить? — Персики. -Это… Прасковье сегодня мы вытравим желчный пузырь…- Аппендицит, доктор, аппендицит!» — плакал Персиков. — Ну, хорошо или аппендицит… подходит он к третьей кровати, спрашивает: — Ну, как тебя назвать, дорогая? — Надежда. — О, надежда! И наша надежда сегодня не оправдается… — Почему, доктор? — Потому что надежда умирает последней…
Доктор кладет сверток на пациента и спрашивает: «Вы не чувствуете беспокойства?»- Доктор, после того, что было с нами сейчас, вы можете перейти на «Вы».
Пожилая (м) моя приходит к врачу: — Я понимаю врача на раз, на второй могу, а на третий не могу. Но мне всего 65 лет!» — Успокойся, дорогая. Мне 30, и я могу делать только одну. — О чем вы говорите? — Я говорю о шагах.
Медицинская школа — это лекция. Профессор говорит: — Прежде чем вы назовете тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Ей понравился другой студент. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а этот молодой человек — без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
Проктолог приходит в травматологию, где к пациенту прилипла рука. D-r травматолог долго смотрит, потом назначает встречу: извините, ваша честь, но у нас все-таки отделение скорой помощи, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошел! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Ты пробовал заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда, или сюда, а то дразните туда-сюда».
— Регистрация? — Да. — Могу ли я записаться на прием к урологу? — В пять тридцать? — Нет, просто покраснела…
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с хреном. Она смотрела в его глаза и не могла произнести ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал: «Дорогая, ты не имеешь в виду ничего плохого». Просто у меня проблемы на работе. Конечно, жена не приняла это близко к сердцу и немедленно помчалась к психиатру. Он вваливается в кабинет и говорит: «Доктор, что мне делать, мой муж сошел с ума». — Он открывает член бутылки. — И он не пытается разбить бутылку? — «Нет, я не видел. — Ну, тогда что за бред? Это его проблемы на работе!
Из пункта диагностики СПИДа выходит мужчина: — Вот так! СПИД! Жизнь кончилась… За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? Пройдите тест и вернитесь через три дня. Прошло три дня — Плохая работа! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но поскольку вы находитесь на самой ранней стадии, еще не поздно помочь. Существует абсолютное лекарство. Возьмите три литра молока, мелко нарежьте сельдь, добавьте чеснок и уксус и все хорошо перемешайте. Выпейте все на одном дыхании. После недельного лечения все пройдет. Пациент радостно убегает. Медсестра приходит к врачу и спрашивает его: «Зачем вы ему это делаете, у него же все анализы отрицательные?»- Чтобы знать, для чего человеку задница!
Пациент приходит к проктологу и говорит: «Доктор, у меня в анусе лягушка!». Доктор приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да у вас тут кирпич!» «Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!
— Смотри, птица! Схватить тебя за яичко! «Здесь есть еще один уролог?»
Кабинет врача. «Доктор, разве я этого не стою?». Доктор испуганно оглядывается по сторонам. — И кого ты собираешься здесь трахать?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Новая версия клятвы Гиппократа начинается со слов: «Только если у вас есть страховой полис».
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
— Какое учреждение не принимает экзамены? — Институт Склифосовского.
Игла в заднице — одна из основных причин черепно-мозговой травмы …
Анестезия — это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Все капитаны в нашем отделе. У каждого есть свой корабль.
Новая версия клятвы Гиппократа начинается со слов «Только если у вас есть страховой полис».
Главная задача платной медицины — превратить острую боль в хроническую!
* Пациентка не занималась сексом до приезда скорой помощи.
* Пациент активен в постели, часто меняет положение.
* Сосуды в руках девушки треснули и разлетелись на стеклянные осколки, частично прилипнув к ее телу и поранив ее.
* Жалобы пациента: мочеиспускание плюс высокое кровяное давление. (Из истории болезни).
* И они сделали ему клизму, но он по-прежнему молчит.
* Отмечается улучшение состояния пациента — сам раздвигает ноги.
* Осмотр наружных половых органов не выявляет никаких отклонений — яйца в мошонке.
* Пациент активен в постели, легко идет на контакт.
* Пациент находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. Она также, кажется, чем-то расстроена.
* У пациента нет истории самоубийств.
* Пациентка поскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разошлись в разные стороны примерно в середине декабря.
* Пациент был выписан из клиники в значительно улучшенном состоянии, за исключением боли, которая была у него при поступлении.
* Пациент начал выходить из бессознательного состояния. Теперь он проявляет интеллект в виде мат…
* Кроме варикозного расширения вен, он не страдает никакими другими венозными заболеваниями.
* «Пациент лежит на каталке и ритмично стонет».
* Женщина поставила горшок на голову своего мужа. Она поступает с диагнозом «Голова в инородном теле».
* Объективный экзамен.
* Пациент мочится тонкой, светлой струей.
* Требуется тщательное медицинское обследование!
* Ушибленная рана задней поверхности правой голени.
* Проколотая рана нижней трети правой голени (клевал петух).
* Предварительный диагноз: смещение левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой стопы (запись в справке об инвалидности).
* В машине скорой помощи (поездка на ДТП): «Труп сидит в машине, жалоб нет».
* Полная фрагментация тела.
* Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «муха в ухе» Диагноз при выписке: «мухи в ухе нет».
* Запись в медицинской карте женщины: «Член без патологии».
* Хирурги научились менять пол человека, теперь с национальностью порядок.
* Скажите, есть ли беременность в вашей семье?
* Трудно вылечить — легко на небесах.
* Пациент выздоравливал, но не приходил в себя.
* Хирург — вооруженный терапевт.
* Он прошел тесты, но их вернули.
* Газета «Ходмо-мозг правды».
* Ген с пациентом с гипертонией.
* В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
* Геморрой не держит свечу.
* В наше время от любви не умирают. Теперь все лечится.
* Смертность поможет нам снизить заболеваемость.
* Трезвость — это первая стадия алкоголизма.
* Здоровый образ жизни.
* Диагноз: сотрясение задней части головного мозга.
* Давай, больной, вдыхай ладан.
* Медицина — вторая по точности наука после религии.
* Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.
* Смерть нашла его живым.
* Молчание — это знак согласия с диагнозом.
* Бифстек с кровью второй группы.
Правдивые истории:
Врач повредил мне живот! — Теперь мы выпишем вам больничный лист. — Мне не нужен больничный, у меня часто болит живот! — Если вам не нужен больничный, тогда зачем вы пришли к нам.
Мой 4-летний сын, он очень сильно заболел ночью! Они вызвали скорую помощь. Через 2 часа приехали вторые несчастные тети. Первый вопрос: «Есть ли в доме водка?». На мой ответ, что водки нет, они возмутились и спросили, как им натереть ребенка?
Где-то в середине девяностых это было. Затем я служил на Дальнем Востоке. У жены (как и у многих женщин) ресницы, наклеенные после покраски, расщеплены иглой. И он умудрился засунуть его ей в глаз! […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как с вами обращаться, но может сказать, кто знает. Если он знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кто знает, знает, как с вами обращаться. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается только на Бога. Хирург. Он хирург, как сапер. Он ошибается только один раз. Это правда, что если сапер ошибается только один раз в жизни, то хирург ошибается только один раз в жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удастся спасти свою жизнь, поверьте, вам не нужен такой ад. Как и Саппер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наша удача, поскольку в медицине интуиция все же гораздо надежнее. Стоматолог. Иногда, чтобы их не сразу узнали, они называют себя стоматологами. Худшие врачи. К счастью, количество общения с ними у среднестатистического человека ограничено 32 посещениями. А для тех, у кого нет зубов мудрости, — 28 посещений. Окколист. Таких тоже оказалось немного, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне несносны, потому что они всегда хотят видеть то, что не видят ваши глаза. Гинекологи. Самые лестные врачи, потому что у них в два раза больше пациентов, чем у остальных Эскулапов. Интересно, что мужчин среди гинекологов практически нет. Потому что в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части женского тела, и я гарантирую, что вы быстро потеряете к ним интерес. Вы не можете превратить хобби в профессию. Акушерство. Самый уважаемый врач в медицине. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, с которым его связывает хотя бы что-то приятное. Например, при приятных воспоминаниях. Это самый честный врач. Только ему вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что он не давал вам удовольствия. Невропатолог. Теоретически все, кроме сифилиса и переломов, можно вылечить, поскольку все болезни от нервов. Почти абсолютно бесполезен. Он может сказать вам «не нервничай», но, как и вы, он не имеет представления о том, как этого добиться. Аллерголог. Я абсолютно уверен (и надо отметить, что у него есть на то причины), что все жители этой планеты — его пациенты. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — найти аллергию у вас, пока вы не избавитесь от нее. Психиатр. В отличие от аллерголога, он лишь смутно предполагает, что все жители этой планеты — его пациенты, и не желает лично убедиться в этом. Для него это также мало полезно. Скажите, может ли другой пациент помочь пациенту? Интересно, что психотерапевты существуют, но психо-супруги никогда не появляются. Реаниматор. Самый завидный врач. Он просто не может позволить вам быть счастливой, будучи вынужденным оставаться в этом плохом мире. Эксперт в области наркологии. Нет, это ложь. Они, безусловно, самые завистливые здесь, потому что хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог, чтобы вы никогда не узнали о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам, что вы плохие. Сексолог рассказывает о том, как сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и безнадежности. Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, такими врачами они были и остались в заднице. Анестезиолог. Очень отзывчивый врач. Он заставляет вас ничего не чувствовать. И если он ошибается, то это даже к лучшему.
В этом случае вы больше ничего не почувствуете. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда старается перенести свою работу на ваше тело. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, то все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога, он рассматривает ваше мужское достоинство только с точки зрения его побочных функций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Почти все виды, кроме шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей имеют дело с излишками организма, то фармакологи, наоборот, стараются напихать всего побольше и побольше. А затем они с интересом наблюдают, как организм отреагирует на преследование самого себя. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, в настоящее время фармакология обеспечивает более 50% из них. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье почти ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий от величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи загоняют нас уже в сознательный возраст, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — детства. Физиотерапевт. На мой взгляд, это просто садизм. По какой-то причине он уверен, что если вас хорошенько потрясти, то станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили тыкать пальцами в розетку и теперь считают, что все остальные должны пройти через те мучения, которые они когда-то испытали. Судебный эксперт. Единственный врач, который даже не пытается притворяться, что лечит кого-то.
Тетерев старый терапевт предложил мне консервативное лечение и прописал фталазол. И хирург сказал мне, что его нужно вырезать. У меня больше нет диареи. Однако: за консерватизм в медицине.
Долгожданный тост с неожиданным медицинским уклоном, маленькая птичка, которая яростно прыгала, очень мучилась от холода и недостатка кислорода. И я забыл, кто она такая. И она подрезала орла. При склерозе.
В древние времена Гринвич Тост не мог вылечить своего пациента, потому что пациент много думал и говорил о себе, а врач в своих речах и мыслях был краток в спартанском образе жизни. Медицина преодолела эту беспринципность и соизмеряла свои возможности с потребностями пациентов. Современные врачи говорят не хуже пациентов и думают о них также. Пропорциональность.
Теги: медицинские истории и перлы, классификация врачей, юмор, шутки, приколы и розыгрыши
Жизнь врача полна благородных поступков, сложных размышлений о диагностике и лечении сложных пациентов, но еще больше (наверное, в большей степени), утомительной рутинной работы. Например, к нелюбимым аспектам медицинской жизни относятся заполнение амбулаторных карт и создание совершенно прозаических историй болезней. Врач — это тоже человек, и, как все люди, врач способен совершать ошибки. Следовательно, иногда в медицинских картах можно прочитать (если, конечно, есть возможность сделать почерк, ведь медицинский почерк — это нечто особенное) совершенные шедевры из области фантастики. Я предлагаю вам насладиться замечательными отрывками из историй болезни.
Прикольные выдержки из историй болезни.
— До приезда скорой помощи пациент не жил половой жизнью.
— Иванов не находится в палате уже второй день, что позволяет сделать вывод об удовлетворительном состоянии его здоровья. Соседи в палате говорят, что он сбежал.
— Пациент стал активен в постели, это видно по частой смене поз.
— Моча пациента выходит тонкой, светлой струйкой…
— Пациент утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением несвежего продукта. Колбаса, с которой он ел портвейн, была не первой свежести.
— Была колотая рана в нижней трети левой голени. Мать больного говорит — петух клевал.
Диагноз при поступлении: ушиб пятки. Исправленный диагноз при выписке: перелом стопы.
Диагноз при поступлении: острое респираторное заболевание. Исправленный диагноз при выписке: ожог правой лопатки.
У пациента есть жалобы на зрение. Говорит, что ему трудно отличить женщину от девушки.
Пациент не отвечает на вопросы. Ему уже сделали клизму, но он по-прежнему молчит.
— До обращения к врачу он занимался самолечением: утром пил теплую водку, после обеда — горячее вино.
— Пациент нарушил предписанную ему диету: он ел свинью, да еще с хреном!
— Состояние болезненно улучшилось: он начал самостоятельно разгибать ноги.
— Состояние пациента было удовлетворительным. Температура пришла в норму, стула по-прежнему не было, была профессорская экскурсия.
Пациент не вышел из комы. Ночь прошла без сюрпризов.
— Диагноз был поставлен — ушиб. Со слов пациента — ушиб правой почки грузовика.
— Язык сухой, увеличенный, с множественными отпечатками пальцев, предположительно инородных.
— По словам соседей по палате, газовые боли возникают регулярно.
— Пулевое ранение в голову. Мозг не затронут.
— Жалобы на боль во всех зубах при отсутствии таковых. По словам пациента, он приклеил плохо державшийся протез суперклеем!
80-летний дедушка жалуется на шум в ушах во время секса. Я думаю, это аплодисменты, — делится врач с коллегой.
Развлекали ли вы себя выдержками из историй болезни? Врачи, в конце концов, они же изобретатели!
У офтальмолога: — Какую букву я показываю? — Где ты?!
Человек приходит к врачу с гвоздем в голове. […] […] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
Если ваш врач выписал рецепт избирательным почерком, будьте осторожны, это может быть не врач.
Регистрация в клинике. — Скажите, принимает ли оптометрист? -Не то слово, стук в черном!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями занимался ремонтом. Вечером приходит молодая жена, садится на унитаз. Затем обнаруживается, что сиденье окрашено и она не может отклеиться. Крики, слезы. Муж откручивает стул. Жена с острием в заднице бросается животом на диван с криком: «Вызови доктора, идиот!». Входит доктор, муж показывает его жене, лежащей с голой попой: — Вот, видишь, у нас есть. ДОКТОР: «Очаровательно! Позор! Но я бы заменил раму.
Человек с прекрасным послужным списком, но нервным тиком справляется с работой. Менеджер говорит: — Извините, мы не можем взять вас на работу, вы общаетесь с клиентами и будете постоянно моргать глазом. — Никаких проблем — принимаю два аспирина, и весь день все спокойно — ни разу не моргнул. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим еще несколько разных презервативов. Затем он достает аспирин, пьет — и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите — у нас офис с приличной репутацией, вам приходится общаться с клиентами, а у вас явно не все в порядке с моральным обликом.
— Кто ты! У меня есть жена, двое детей. И если вы готовы к этому (показывает пачку презервативов), попробуйте зайти в аптеку, подмигните, попросите аспирин.
На упаковке активированного угля:
«Этот уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте СМС на номер 3434!».
Редактор «Вечерней Одессы» на планере подбирает сотрудников:
— Как часто вы можете использовать слово «местный»?
Местные власти, местные власти! . . Лучше указать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»:
«Пострадавший в аварии был доставлен в больницу,
Где ему была сделана операция под наркозом на Одессе. «
У нас главный врач — ужасный грубиян:
Вы услышите его в конце утреннего репортажа.
Направляет гинеколога, уролога и проктолога на работу!
[…] […]
Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
[…] […] […] […]
Шутки и анекдоты в среде медперсонала
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
Совет опытного пульмонолога курильщику, попавшему на экзамен: «Будешь учиться, дружище, кури анус». «Да, ведь рак кишечника сегодня излечим, а вот рак легких, увы, не всегда…».
- Иногда шутки врачей бывают еще более тревожными. Например, с набором следующих утверждений, и особенно с последним, все согласны. В конце медицинского учреждения все сходятся во мнении, что сейчас:
- Он знает, почему необходимо мыть руки, и всегда их моет.
- Он знает, что обязательно умрет и что вам придется с этим смириться.
- Он знает, откуда берутся дети.
- Я уверен, что отныне ничто не сможет испортить ему аппетит.
Шутки про самих медиков
Он до смерти боится всех врачей и особенно тех, кто учился с ним на одном курсе.
Перейдем к рассмотрению анекдотов о врачах, которые ходят в широкой человеческой среде. Они не всегда лестны, но врачи вряд ли обидятся. Скорее, им будет приятно посмеяться над ними вместе со всеми.
Медсестра вдруг начинает кричать во весь голос: «Доктор, о ужас! Мы потеряли его…», на что доктор успокаивающе похлопывает ее по плечу: » Не стоит так расстраиваться из-за этого. Оглянитесь, а у нас тут такая целая палата!».
После работы из глубины своих кабинетов они вместе с патологоанатомом и гинекологом выходят на улицу и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и осматриваются. Патологоанатом говорит: «Как замечательно! Люди повсюду! Живые люди!», на что гинеколог добавляет: «И встаньте! Лица!»
Оказывается, у травматологов сейчас не сезон. Это время затишья, когда мотоциклисты уже закончили, а сноубордисты еще не начали. И наоборот.
Высказывания про бесплатную медицину
Посреди тротуара в разгар дня человек падает на землю. Над ним склоняется женщина и начинает звать врача. «Я врач», — отвечает один из прохожих, — «Что с вами случилось?» «У него сердечный приступ, я думаю!» — отвечает женщина. «Ну тогда я жду его в кабинете», — спокойно скажет врач и уйдет. Его жена возмущена: «Как он находится в своем кабинете? Он умирает!», на что Доктор бросает через плечо: «Ну, да. А я патологоанатом…».
Бесплатная медицина в целом заслуживает отдельного раздела. Да, у нас в стране бесплатная медицина. Но также — известный афоризм гласит, что все бесплатно только до тех пор, пока вы не заболеете. На этом вся «бесплатность» заканчивается. Отсюда вытекает ряд утверждений, которые следуют далее.
У нас есть бесплатная медицина, но не лечение.
Вы хотите лечиться бесплатно или все-таки хотите жить?
Бедные пациенты…
Анестезия была общей, а хирург — местной … бесплатно …
Набор шуток о медицине не ограничивается врачами. Пациенты также учитываются. Вы здесь в очереди.
Клиника — это не что иное, как курсы интенсивной терапии, на которых пациенты обмениваются опытом.
Сонул приходит к матери и спрашивает: «Мама, мама, что такое — «склероз»?». Мама поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что, что ты сейчас спросил?». Сын: «Когда?»
«Ты стал слишком много курить!»
«Да, это курение убивает. Это написано на упаковке, читайте!».
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? В конце концов, все было кончено. «
Если женщина примеряет очки, значит, она уже выросла, пока любопытство не стало преобладать над тщеславием.
Пациент выздоровел… но он так и не пришел в себя.
Пациент действительно нуждался во врачебной помощи. Кроме того, чем дальше он уедет, тем лучше будет пациенту …
Я бы хотел, чтобы вы все вели себя так же вежливо в очереди к стоматологу…
Вызов скорой помощи за три ночи: «Алло, это скорая?! Через десять минут раздался второй звонок. Отменить вызов. Мы нашли запасной штопор, все в порядке!».
Про медицинские препараты и похудение
Медсестра увидела, как мужчина, вылетевший от приемного врача, судорожно пытается открыть дверь в коридор в противоположном направлении. «Дорогой, что случилось?» — спросила она. Пациент закричал: «Они сказали, что не волнуйтесь, операция аппендэктомии — самая легкая, и вам нечего ее бояться!». Медсестра в недоумении: «Но это же правда!». Пациент с расширенными от страха глазами: «Это правда, не похоже на то, что мне это объясняет молодой практический хирург. «
Подготовка и попытки похудеть сродни шуткам над медициной, а потому также не могут быть обойдены. И вот некоторые из них.
«Это просто восхитительное средство от облысения! С ним даже бильярдные шары будут расти вместе с волной!».
«А как вы думаете играть в бильярд?».
«Девушка, у вас есть лекарство от жадности?».
«Нет. Если только эти таблетки…»
«Да, больше, больше. «
«Моя жена решила начать худеть, поэтому увлеклась верховой ездой…».
«Ну, как результаты?»
Заключение
«Лошадь похудела на 10 килограммов…»
Отличный анекдот про врачей, точнее сцена приема с разными врачами — однажды выдал ликеро-водочный завод. Давайте посмотрим это забавное видео.