Самые смешные анекдоты про врачей
Доктор, я умираю? — Конечно, нет. Ты все равно будешь жить со мной! — Круто, я буду жить с доктором!
Веселые анекдоты про врачей
Перед вами веселая подборка шуток и анекдотов о врачах и их пациентах, в которых описываются забавные и смешные ситуации, в которые они оба попадают. Не проходите мимо, уделите несколько минут своего внимания этой статье, вы не пожалеете.
*** Я прохожу медицинский осмотр со своим сыном (возраст 2 года) перед детской. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, он молчит. Вопрос ко мне: «Почему он молчит?». Я объясняю: «На каждой службе они оскорбляют нас: то рвут нам рот, то колют пальцы, то еще что-то… поэтому они молчат». Она с улыбкой смотрит на ребенка: «Не волнуйся, здесь тебя не обидят…» и достает ЧУК.
*** — Скажите честно, доктор, эти ваши целебные травы приносят хоть какую-то пользу? — Но как! Я недавно купил дачу для сына и заканчиваю строительство дома для дочери …
Самые смешные анекдоты про врачей
*** Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Первая утка летит. Терапевт: Это утка или не утка? Какими должны быть симптомы — утка или не утка? Пока он размышлял, утка улетела. Полетел следующий. Психиатр. Интересно, знает она или не знает? Утка снова летит. Появляется третий, хирург стреляет не глядя. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому: пойди посмотри, кто там…
*** «Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой моя ручка.
*** — Доктор, как его зовут? — Как его зовут? — Тогда как его зовут? Я имею свою жену 16 раз за ночь. — Это называется ложь.
*** На линии к гельминтологу: — Можно узнать, как вы лечите глистов? «Вы из Гуманного общества?» — «Нет». — Тогда я признаюсь: я их не лечу, я на них охочусь.
*** В самолете по радио говорят: — Есть ли среди пассажиров врач? Мужчина встает и входит в кабину. Мгновение спустя, снова по трансляции: — Есть ли среди пассажиров пилот?
*** — Доктор, пациент справа умер вчера, пациент слева умер вчера! Скажите, неужели для таких пациентов нет отдельной палаты для умирающих? — Открою вам секрет, пациент, у нас есть такое отделение.
Короткие анекдоты для врачей и пациентов
*** Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
*** — Доктор, а я бесплоден?! — Да, Иван Петрович, и с рождения… — Ой, блиииин… А как теперь жене сказать, что наши дети не от меня.
*** — Доктор, вы меня знаете? Я продал тебе свой диплом медицинского колледжа.
*** Доктор сказал, что тренировки добавят мне несколько лет жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
*** — Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Ты готов? С вами 70 штук! . .
*** Как повысить уровень здравоохранения в России? Да, просто. Пусть выпускники Медицинской академии первые три года лечат своих преподавателей.
*** Врачи выиграли битву за жизнь пациента. Жизнь отступила.
*** Больно ли это? — Да. — И это больно. — А здесь? «Может, вам стоит перестать тыкать в меня вилкой, доктор?»
Самые смешные анекдоты про врачей
Каждый человек в течение своей жизни посещает врача. Поэтому неудивительно, что шутки о врачах так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора не обойтись.
Самые лучшие и смешные анекдоты для врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и, благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к необычному состоянию, самокритично оценить событие и т.д. — и просто искренне смеяться, потому что смех продлевает жизнь.
Мы подчеркиваем, что все шутки, которые вы здесь прочитаете, являются просто юмором.
Анекдоты про врачей самые смешные
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. — Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
— Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык? Я сделал это давным-давно, а ты даже не хочешь взглянуть? — Мне удобнее молча узнать о вашей истории болезни таким образом.
— Боюсь, что с этого дня вам нужно прекратить пить, курить, встречаться с женщинами. Но я мужчина, доктор. — Вы можете продолжать бриться.
Доктор, не обращайте на меня внимания! Следующий!
— Доктор, у меня склероз! — Как давно он у вас? — Как долго, доктор?
— Эй, клиника? Могу ли я записаться на прием к врачу? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. — И откуда пациенты знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — 70. — Вы кашляли в 40 лет? — Боже упаси! А в 50 лет? — Также нет. — А в 60 лет? — Нет. — Когда же ты кашлянул, если не сейчас?
«Доктор, я все время разговариваю сам с собой. — Вы мешаете своей семье? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. Да, но я такой зануда.
— Скажите, вы курите? — Нет, не знаю. — Очень жаль, иначе я бы посоветовал вам бросить, и вам станет легче.
Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила ваш лифчик? Нет? Значит, оптометрист.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — Ложась спать, считайте наизусть: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.
— Не стоит беспокоиться — вы увидите, что проживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
— Моя правая нога не дает мне передышки — она болит и болит. — Это возраст. — Но моя левая нога точно такая же, и она не болит.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? Я не знаю, я не ветеринар.
— Как дожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте чашку горячего чая каждое утро в течение 62 400 недель.
— Доктор, когда я стою на голове, кровь течет в голову. Я поднимаюсь на ноги, но кровь не приливает к ногам. Почему? — В ногах нет полостей.
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Вы пьете?» — спрашивает врач. — Вы курите? — Боже упаси! — А как насчет женщин? — И я не думаю об этом. Так вы святой человек! Очевидно, что ваш ореол немного тесноват.
— Я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласился с вашим диагнозом. Что ж, давайте подождем открытия.
— Доктор, наша маленькая дочь неуклонно теряет вес. Мы делаем с ней зарядку и проводим много времени на свежем воздухе. А как она питается? — О, черт, я чувствовал, что мы что-то забыли!
Парамедики несут мужчину на носилках. Он сказал им: — Ребята, ребята, может, таблетку? — Заткнись, больной! — Ребята, ребята, может, укол сделать? — Заткнись, больной! — Ну, ребята, может, капельницу поставить? — Заткнись, больной! Доктор сказал «В морг» — значит в морг!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор, — спрашивает жена пациента, — есть ли надежда? — Это зависит от того, на что вы надеетесь.
— Для лучшей реабилитации мы ввели новые правила в больнице, — предупреждает пациента врач. Сразу после операции вы встаете со стола и самостоятельно идете по коридору в палату, независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете. На следующий день вы 5 раз обойдете вокруг больницы, а на третий день пробежите десять километров. Есть вопросы? — Могу ли я немного полежать во время операции?
«Пожалуйста, не волнуйтесь», — говорит хирург пациенту на операционном столе. — Но доктор, это первая операция в моей жизни. — Что из этого? Это и моя первая операция, но держитесь!
— Почему вам приходится сидеть несколько часов на приеме у врача? Потому что время лечит!
В круг: — Дорогая, почему ты осунулась, нет настроения, где твой оптимизм? Я записался на прием, мы победим болезнь, ты снова будешь жить со мной — Ура, я буду жить с доктором!
Врачи и учителя должны пройти обследование у психиатра. Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Доктор! Скажите честно, если я пью — либо водку, либо коньяк, а может быть, вино. Расширятся ли мои кровеносные сосуды? — В целом, да. — Значит, давление упадет? — Она будет снижаться. — Доктор, это именно то, что мне нужно! Но, послушайте, что бы это ни было, они сузятся позже! Доктор! Ты действительно думаешь, что я позволю этому случиться!
Ребенок получил игрушечный набор доктора! Кошка начала новую жизнь с неизлечимыми болезнями.