Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной приподнимается, садится в постели, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, беспринципные! — и снова падает. Врач говорит, немного смущаясь: «Мне кажется, что он выздоравливает». — Жена спрашивает. — Потому что он знал нас всех.
Анекдоты про врачей
Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабушек и шумных студентов. Меня не пустили в кабинет, устроили скандал, чуть не переполошили. Потому что «стоять в очереди, как все, козел» P. S. Я врач.
Парень пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его нет.
Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, его нигде не было.
Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей:
-Посмотрите в хирургическом отделении, там долго сидит человек, может быть, ваш?
Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она сказала ему:
— Вася, как же так, кто ты такой?
— Я ничего не помню. Я помню, что спрашивали только про спички.
Я всегда был уверен, что на языке, на котором пишут врачи, проводник пригородного поезда объявляет остановки.
Телефонный звонок:
— Выходите, машина садится!
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры!
— Когда всех родственников министра здравоохранения отправят в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен.
Две психотравмы в психиатрической больнице:
— Ну, тебе понравилась книга, которую я тебе вчера подарил?
— Да, круто, просто много актеров.
— Эй! Псих! Верните телефонный справочник!
Мухик приходит к врачу, тот открывает историю болезни, кажется — а у парня СПИД, Сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый спектр самых заразных болезней.
U,- говорит,- следует немедленно в изолятор. Мы будем кормить чипсами и камнями.
Человек отвечает: «Почему ты? Я никогда их не ел!»
— Нам придется привыкнуть к этому, потому что под дверь больше ничего не заползает.
— Что ты делаешь?
— Ты еще не был рылом в пуху?
— Пока нет. Я акушерка в больнице.
Однажды этот не очень слабый парень (М) пришел к стоматологу (С), сидел в приемной. Нервничает. Что ж, пора по очереди заходить в кабинет. Я захожу, чтобы сесть и стряхнуть с себя весь страх.
(М) — Все еще так страшно.
C)- Капля коньяка для храбрости.
C) — и теперь страшно.
(М)- Все еще так страшно.
C)- Еще одна капля коньяка для храбрости.
(Давайте.
Так короче, человек выпивает пол бутылки этого коньяка.
(М)- Да, не-е-е, теперь не страшно, теперь пусть кто-нибудь попробует изобрести голые руки ..)))))))))))))
Молодые родители привели своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Наверное, вы говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно красивы.
— Что вы скажете остальным?
— «Ваш ребенок похож на вас!» ..
Россияне переживают за премьер-министра Мишустина и просят его лечиться у лучших врачей нашей страны — Малышева и Мянникова
Он стоит [mav]p на улице и пьет молоко. Белый проходит мимо, останавливается перед ним, смотрит так внимательно и говорит:
-Ну, это не поможет.
Я купил лекарства. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень.
Сижу и думаю, может, ну его к черту, с насморком.
Женщина — сексологу:
— Доктор, что делать, мой муж меня не удовлетворяет:
— Дорогая, я могу порекомендовать тебе лекарства, но, в конце концов, муж не обязан знать все. Найти любовника:
Да, у меня есть любовник. Для меня этого все равно недостаточно!
— Милый, ну, любовник может быть не единственным.
— Да, у меня их 10, но их все равно недостаточно.
— Ну, хорошо, я выпишу вам гормоны, приходите на осмотр через 14 дней.
Жена приходит домой, победоносно кладет рецепт перед мужем и говорит:
— Видите ли, я не Бл. Я болен.
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту:
— Вот оно, Хан. (переворачивает страницу) Вау! Ну, бастард, и все же не такой уж старый!
Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и истории про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей — самые смешные и забавные.
Доктор, я буду жить? — В чем смысл?
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Бабушка выходит от гинеколога, стоит в коридоре, открывает приоткрытую дверь и спрашивает молодого врача: — Сынок, а твоя мама знает, что ты здесь делаешь?
Звонят на биржу труда из авторемонтной мастерской: — Нам нужен автослесарь. — Механиков нет, есть гинеколог. — Да, нам нужен механик… — Ну, он может быть механиком, просто ему нужно много денег… Они его взяли, а через день опять звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Да, вы понимаете, вчера пригнали машину, но забыли оставить ключи, поэтому ваш гинеколог за два часа перебрал весь двигатель через выхлопную трубу!
Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить ни за какие деньги? Доктор: Да благословит вас Бог! Кто сказал тебе такую чушь?
Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт: На что вы жалуетесь? Вет: — Ого, мой друг, так может каждый.
Мужчина заходит в аптеку и тихо шепчет что-то на ухо фармацевту. Аптекарь (ко всей аптеке): — Да, какие еще предосторожности, это же аптека, а не министерство обороны.
В целом, чем вы занимаетесь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве они еще не были у тебя на виду? — Пока нет. Не взрослейте! Я акушерка в родильном отделении***.
На приеме у психиатра: — Доктор, каждую ночь ко мне приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью из-за кровати доктора выползает чудовище.
— Слушай, Вася, — говорит один врач другому, — у меня какая-то ерунда непонятная! Я лечу от одного, а они умирают от другого!»- «Нет, все нормально, Миша, все нормально — от чего я лечу, от того они и умирают!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Больница. В палату входит врач. На кроватях лежат три ржевинки. Врач обращается к первому: — Как позвонить? «Евдокия», — отвечает пациентка слабым голосом. — К работе Евдокии мы подойдем в первую очередь. А на операцию, как вы знаете, едут с операции — привозят… обращается второй: — а как вам позвонить? — Персик. -Это… Прасковье сегодня мы вытравим желчный пузырь…- Аппендицит, доктор, аппендицит!» — плакал Персиков. — Ну, хорошо или аппендицит… подходит он к третьей кровати, спрашивает: — Ну, как тебя назвать, дорогая? — Надежда. — О, надежда! И наша надежда сегодня не оправдается… — Почему, доктор? — Потому что надежда умирает последней…
Доктор кладет сверток на пациента и спрашивает: «Вы не чувствуете беспокойства?»- Доктор, после того, что было с нами сейчас, вы можете перейти на «Вы».
Пожилая (м) моя приходит к врачу: — Я понимаю врача на раз, на второй могу, а на третий не могу. Но мне всего 65 лет!» — Успокойся, дорогая. Мне 30, и я могу делать только одну. — О чем вы говорите? — Я говорю о шагах.
Медицинская школа — это лекция. Профессор говорит: — Прежде чем вы назовете тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Ей понравился другой студент. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а этот молодой человек — без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
Проктолог приходит в травматологию, где к пациенту прилипла рука. D-r травматолог долго смотрит, потом назначает встречу: извините, ваша честь, но у нас все-таки отделение скорой помощи, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошел! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Вы пробовали заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда или сюда, а то дразните туда-сюда».
— Регистрация? — Да. — Могу ли я записаться на прием к урологу? — В пять тридцать? — Нет, просто покраснела…
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с хреном. Она смотрела в его глаза и не могла произнести ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал: «Дорогая, ты не имеешь в виду ничего плохого». Просто у меня проблемы на работе. Конечно, жена не успокоилась и тут же помчалась к психиатру. Он вваливается в кабинет и говорит: «Доктор, что мне делать, мой муж сошел с ума». — Он открывает член бутылки. — И он не пытается разбить бутылку? — «Нет, я не видел. — Ну, тогда что за бред? Это его проблемы на работе!
Из пункта диагностики СПИДа выходит мужчина: — Вот так! СПИД! Жизнь кончилась… За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — плохо! Все тесты дали положительный результат. Начинается паника — но поскольку вы находитесь на самой начальной стадии, еще не поздно помочь. Есть стопроцентный инструмент. Берется три литра молока, туда мелко крошится сельдь, добавляется чеснок, уксус и все хорошо перемешивается. Выпейте все одним глотком. После недельного лечения все пройдет. Счастливый пациент убегает. Медсестра подходит к врачу и спрашивает: — Почему вы так с ним возитесь, у него же все анализы отрицательные? — Пусть знает, почему у человека задница!
Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да, у вас тут кирпич!
— Смотрите, птица! Попади в яичко!» — Здесь есть еще один уролог?
Доктор в кабинете. — Доктор, разве у меня его нет? Доктор внимательно осматривается. — И к кому ты идешь?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: пациент, спасенный на колодце, не нуждается в анестезии
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. 3. Не суйте свой нос в ваш бизнес.
В новом издании клятва Гиппократа начинается словами: «Только если у вас есть страховой полис».
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институте Склифосовского.
Игла в заднице — одна из основных причин травматических повреждений головного мозга …
Анестезия — это защита хирурга от советов пациента во время операции.
Все мастера работают на нашем факультете. У каждого есть свой корабль.
В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов «только при наличии страхового полиса».