Анекдоты про врачей, медиков и докторов самые улетные
Здравствуйте, вы не можете приказать своему сердцу. — Простите, вы точно кардиолог?
Анекдоты про врачей самые смешные
Дорогие друзья, сегодня Хохма сделала для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Анекдоты про врачей
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. «И что, доктор, я буду лучше слышать?» — Нет, громче пукать!
Пациент на приеме у сексопатолога: — На что вы жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и медленно поднимается…
Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, я не оставила свои трусики? «Нет, ничего не видно», — отвечает врач. Через некоторое время он встречает ее в коридоре. — Они нашли ее трусики? — «Нашли!» — радостно отвечает женщина. — Я забыла их у дантиста.
Врач при осмотре спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете? — Гораздо лучше: теперь я тронут без риска избавиться от него!
Бабушка приходит в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.
Я пионер, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им.
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас в зубе есть небольшая дырочка, сейчас мы ее запломбируем», — говорит врач, обращаясь к Бормахину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. «Доктор, мы же не собираемся причинить себе вред?».
— Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! «Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень попробовал и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! — Значит, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! — Сестра, дайте Мензурку под номером тринадцать. — Что ты, у тебя там ерунда! — Значит, память восстановилась!
Врач диктует практикующему врачу: -Порит: «Черепно-мозговая травма головы…»-Может быть, травматический мозг? — У него нет мозгов, так как его жена с любовницей воскресили его жену!
Беззубик выходит из кабинета и ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? — Самый тяжелый. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.
Главный врач спрашивает дежурного: — Сколько смертей за ночь? — 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считает себя мотоциклом! — А что вас беспокоит — рев? — Нет, выхлопные газы!
Девушка приезжает из деревни на медицинское обследование в город и, как и положено, попадает к гинекологу. Она прошла. Через две минуты возвращается весь красный и говорит: «Доктор, тут написано, что я «здоров»? Они собирались написать «маленький» или «как все».
Самые смешные анекдоты про врачей
Человек приходит к врачу: — Доктор, что со мной? Мой член не болит, он красный! — Значит, он в твоей помаде! — Ах, эти женщины. Ну, как и дети, которым вы не даете, все тянут в рот.
Заходит парень в аптеку: — Я беру презервативы — Какой у вас Rime? -Не зна ю-Сделайте экран, там у нас есть доска с отверстиями, какой номер вам подходит, такой у вас и размер. Я нажимаю: нет 10 минут, нет 20 минут, потом из-за экрана показывается начальник и спрашивает: — Эта девушка, сколько стоит плата?
Старый дед из Бабака лежал при смерти. Дедушка ходил по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор говорит ему: «У вас есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед (возмущенно): — Да я уже старый, на руках у него сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Что ж, дед собрался с силами и выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит: она суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед радуется в лоб и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!
Начало операции. Анестезиолог измывается над пациентом, чтобы надеть на него маску зависимости. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга!
— Доктор! Что со мной случилось? — А сколько у вас с собой денег?
Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется доктор. Двое отвечают, что он клюет, третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? -Как ты думаешь, дурак, ты показываешь рыбные места?
Врач советует пациенту: — Я думаю, вам все-таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше бы я умер! — Ну, одно другому не мешает…
— Врач и взять тапочки в больницу? — А какие у вас цвета? …
Больше смешных анекдотов на разные темы вы можете прочитать здесь.
Анекдоты про врачей, медиков и докторов самые улетные
В клинику «Здравствуйте» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
Читайте в уморительном издании множество рифмованных анекдотов про день медика. Самые смешные анекдоты для врачей, медицинских работников, медиков и пациентов.
Самые смешные анекдоты про врачей и пациентов
Пациент находится на приеме у врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!
Врач на проверке. Он спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: я уже тронут без риска избавиться!
В больнице произошел пожар. Пожарные прибыли разгоряченные и доложили главному врачу: — Сняли пожар, откачали пять, два не смогли. Доктор для них. — Ребята, это морг сгорел!
После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? А каковы претензии к качеству шва? — Нет доктора, шов хороший, но это не моя голова.
Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный.
На приеме у врача. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор: — Это здорово! Да, но я не просыпаюсь раньше 7-00.
Анекдоты для пациентов и врачей
Хирург: — Если окажется, что операция необходима, сможете ли вы ее оплатить? А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Итак, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. — Что вы, у вас там ерунда! Итак, ваша память восстановлена!
Анекдот про врачей смешной
На нашем сайте весело шутят о слезах для врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вызов скорой помощи: — У нас 98-я бабушка. Она оцепенела. Я совсем перестал говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все хорошо, я говорю обычно… — а ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не могли говорить. — И о чем говорить с этими уродами?
Без рынка лекарств не будет, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не выдавать.
Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они устроились в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. » И пока он размышлял, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и … подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка была благополучно смыта. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А затем …. Bah — Baba. Хирург говорит патологоанатому: — ну — что, давай, смотри — утка ….
Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как сделать так, чтобы детей не было? — Существует множество способов: — спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти предохраняться вообще не нужно — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. А теперь знакомьтесь: — Это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — таблетка не рассосалась, это Венечка — бракованная свеча, а это, Сережа, его мама, которой потом после сорока пяти.
— Операцию ты перенес хорошо, но при ней вел себя плохо: — Оказалось, плакал… а вот твой друг из соседней двухэтажки вел себя еще хуже! — Еще бы! В итоге нас отправили в больницу мыть окна.
— На что вы жалуетесь, пациент? — для здоровья. — Что вы напрасны. Мы должны жаловаться на болезни.
Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Появляется врач и спрашивает: — Ты ползаешь? Все они отвечают, что его тошнит. Только один говорит: «Нет, он не клюет». Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской другие психи спрашивают: — Почему вы сказали, что не клевали? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
В больнице медсестра почти обращается к прооперированному пациенту: — Ну, как, как прошла операция. — Спасибо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции…. — Он сказал: — Ну, теперь… …
На приеме у врача: — Мне что-то не нравится… — да, а вы, доктор, честно говоря, не красавец!
Страницы.
Анекдоты про врачей
— Ой, внученька, сегодня молодой человек пришел и так долго рассказывал, какие мы тупые в этих аптеках — Ну, какой прибор ты у него купила?
Есть страны, где главная задача врача — не вылечить, а выжить.
Рекрутер на осмотре глаз не смог прочитать буквы в таблице, кроме самых больших. Однако, к его удивлению, врач сказал: «Хорошо! — Для ближнего боя.
Бывает так, что вы копите и копите на квартиру, а потом теряете нервы и покупаете компьютерный томограф для своей больницы. Потому что испытание приближается.
Психиатр успокаивает пациента: — Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно проезжают грузовики и водители заглядывают в вашу спальню, это не значит, что у вас психическое расстройство. — Правда, доктор? — Конечно, да. — Но я забыл сказать, что живу на шестом этаже.
По многочисленным просьбам населения в нашем районе был открыт магазин «одного окна». Теперь вам не нужно тащиться в префектуру, налоговую инспекцию, университет, школу, ГИБДД, больницу и другие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.
Психопаты приватизировали психиатрию, изгнали врачей и санитаров и, наконец, почувствовали себя вменяемыми.
— Доктор, я буду жить? — Конечно, буду! Еще один час!
Врачи, которые запрещают вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
Ветеринар приходит на прием к врачу. Доктор. Ветеринар: — В конце концов, коровы не говорят мне, что им больно, а я их лечу. Доктор: — Сестра, давайте это лекарство пациенту по одной таблетке три раза в день. Это не помогает — прекратите это.
Пациент взволнованно спрашивает врача: — Куда вы меня ведете? Врач спокойно отвечает: — В морг. Но я еще не умер. — А мы еще не приехали.
Белокурый врач: — Доктор, у меня живот вздулся. — Да, ты, дорогая, беременна. — Вот так, вижу, что эспумизан не помогает.
Сломайте мозг фармацевта, спросите Contex, Cotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Главный врач психиатрии делает обход: — Кто у нас в третьей палате? — Наполеон. — А в четвертом? — Эйнштейн. — А в пятом? — Дорожный полицейский Петренко. Каков его диагноз? — Он не берет взяток.
В кабинет хирурга вбегает мужчина с вилкой в животе: — Доктор, помогите! Доктор посмотрел на часы и сказал: — Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончился. — Доктор, ну, я же умру, сделайте что-нибудь! Доктор вынул вилку из желудка и воткнул ее в глаз мужчины: — Идите к оптометристу, он работает до четырех.
Взрослая жизнь: Родители больше не записывают вас к врачу, когда у вас что-то болит. Вы не записываетесь, вы просто ждете смерти.
— Доктор, вы поставили мне спираль в прошлом месяце. — Вы о чем-нибудь беспокоитесь? — Да! Что? — Простите, что. Масштаб!
«О, Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» — радовался проктолог, назначая детальный осмотр сотрудника ГАИ.
— «Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!» «Ну, это не так страшно, он тихий, почти не беспокоит. — Да, но как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, мне дают презервативы!
— Вовочка, если ты не бросишь курить, я расскажу родителям на работе. — Я понимаю. — Что вы поняли? — Кто вы — Министерство здравоохранения.
Врач — это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему ваше заболевание не лечится!
В психиатрической клинике. Медсестра: — Доктор, пациент из шестой палаты считает себя волком. Что с ним делать? — Ничего особенного. Только не разрешайте ему навещать бабушку.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я покупатель?
— Врач сказал, что это не похоже на сотрясение мозга, это, наверное, тошнота, а у меня сильный понос. — Да, он просто не понял, что в вашем случае это все правда!
Иногда вы копите деньги, копите на машину, а потом срываетесь и покупаете компьютерный томограф для своей больницы. Потому что испытание приближается.
Короткие анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На встрече молодых патологоанатомов произошел такой случай. Все были так счастливы!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Медсестра стала строгой… Я сижу в перевязочной отделения скорой помощи. Вот скорая помощь привозит психопата с перерезанными венами. Медсестра осмотрела его и говорит: — Сейчас мальчик уйдет — я расскажу, как перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приходил…
Хирург провел незаконную операцию и будет заключен в тюрьму. Около 6 лет.
Сводите своего ребенка в зоопарк. Не забудьте накормить старого больного шимпанзе. Это запомнилось. Видите, вы не будете голодать в старости.
В больнице. Медсестра спящему пациенту: — Больной, проснитесь… пора колыбельную.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на даче, пенсионеры вернулись в поликлиники.
По многочисленным просьбам населения в нашем районе был открыт магазин «одного окна». Теперь вам не нужно тащиться в префектуру, налоговую инспекцию, университет, школу, ГИБДД, больницу и другие учреждения. Взятки для всех ведомств стали принимать в одном месте …
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены «КТО?» под окнами роддома, еще 20 женщин родили, а главный врач чуть не родила.
По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно.
Страницы.
Анекдоты про врачей самые смешные
Каждый человек в течение своей жизни посещает врача. Поэтому неудивительно, что шутки о врачах так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора не обойтись.
Самые лучшие и смешные анекдоты про врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и, благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к необычному состоянию, самокритично оценить событие и т.д. — и просто искренне смеяться, потому что смех продлевает жизнь.
Мы подчеркиваем, что все шутки, которые вы здесь прочитаете, являются просто юмором.
Анекдоты про врачей самые смешные
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. — Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
— Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык? Я сделал это давным-давно, а ты даже не хочешь взглянуть? — Мне удобнее молча узнать о вашей истории болезни таким образом.
— Боюсь, что с этого дня вам нужно прекратить пить, курить, встречаться с женщинами. Но я мужчина, доктор. — Вы можете продолжать бриться.
Доктор, не обращайте на меня внимания! Следующий!
— Доктор, у меня склероз! — Как давно он у вас? — Как долго, доктор?
— Эй, клиника? Могу ли я записаться на прием к врачу? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. — И откуда пациенты знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — 70. — Вы кашляли в 40 лет? — Боже упаси! А в 50 лет? — Также нет. — А в 60 лет? — Нет. — Когда же ты кашлянул, если не сейчас?
«Доктор, я все время разговариваю сам с собой. — Вы мешаете своей семье? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. Да, но я такой зануда.
— Скажите, вы курите? — Нет, не знаю. — Очень жаль, иначе я бы посоветовал вам бросить, и вам станет легче.
Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила ваш лифчик? Нет? Значит, оптометрист.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — Ложась спать, считайте наизусть: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.
— У вас нет причин для беспокойства — вы увидите, что проживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
— Моя правая нога не дает мне покоя — она болит и болит. — Это возраст. «Но левая нога точно такая же, и она не болит».
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.
— Как дожить до 100 лет? — Очень просто: пейте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
— Доктор, когда я встаю на голову, кровь ударяет в голову. Я встаю на ноги, и кровь не приливает к моим ногам. Почему? — На ножках нет зазоров.
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пить? — Доктор спрашивает. — Дым? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? «И не думай об этом» — Так ты святой человек! Очевидно, ореол несколько тесноват.
— Я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласился с вашим диагнозом. — Что ж, давайте дождемся вскрытия.
— Доктор, наша маленькая дочь неуклонно теряет вес. Мы делаем с ней зарядку и часто бываем на воздухе… — А как она питается? — Ах, черт, я чувствовал, что мы что-то забыли!
Они несут опрятного мужчину на носилках. Он говорит им: — Мальчики и мальчики, может, таблетку? — Мальчики и мальчики, может быть, Укольчик? — Тихо, больной! — Ну, мальчики, может, капельницу? — Молчи, больной! Доктор сказал «в морг» — значит в морг!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор, — спрашивает жена пациента, — есть ли надежда? — Это зависит от того, на что вы надеетесь.
— Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — врач предупреждает пациента. Сразу после операции вы встаете со стола и идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день вы 5 раз обойдете вокруг больницы и пробежите десять километров на третий. Есть вопросы? — Можете ли вы немного полежать во время операции?
«Пожалуйста, не волнуйтесь», — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе. «Но доктор, это первая операция в моей жизни» — И что? У меня тоже была первая операция, но я держусь!
— Почему вам приходится сидеть у врача по несколько часов? — Потому что время — лечит!
На обходе: — дорогой, что же ты безмолвствуешь, без настроения, где твой оптимизм? Я назначил встречи, мы преодолеем болезнь, ты будешь жить со мной! — Ура, я буду жить с врачом!
Врачи и учителя должны быть проверены психиатром. Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Приходит человек к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я пью — либо водку, либо коньяк, а может быть, вино. — Расширятся ли мои сосуды? — В целом, да. — То есть, давление будет уменьшаться? — Он упадет. — Доктор, это именно то, что мне нужно! «Но послушайте, они потом сузятся!» — Доктор! Ты действительно думаешь, что я позволю этому случиться!
Ребенку подарили набор игрушек доктора! Кошка начала новую жизнь с солидной болезнью.
Читайте также цитаты о здоровье.
Свежие анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Психотерапевт — пациенту: «Оставляйте свои проблемы на ночь за дверью». Пациент: «Как вы думаете, жена согласится провести ночь в подъезде?».
Диалог психотерапевтов. Мужчина, 20-27 лет. — Хорошо? — Что такое «хорошо?» Мама и девочка сказали, чтобы мы приехали. Я в порядке. А ты?
На приеме у пульмонолога: — У вас легкие на выезде. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь записано 4,5 литра. — Поэтому он красный.
Пациент Мэдхауса — новый врач: — Я совершенно здоров. Меня засунули сюда, потому что я отрицаю религию. А я верю только в человеческий разум. Ньютон, Эйнштейн, Сидоров…? Кто он? — Да.
Армейский врач — дантист удалил больной зуб у солдата и спросил его, было ли ему больно. «Да, так и было», — признал солдат. «Но стоило услышать команду» открыл рот «в первый раз».
Врач, склонившись над человеком, чей нож был воткнут в спину самого холмика: «Больно? — Нет… только когда я смеюсь!
Врачи говорят, что человеческое тело растет до 25 лет. К сожалению, ни желудок, ни задница не подозревают об этом …
В кабинете невропатолога мать и 4-летний сын. ДОКТОР: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у них ног? Мальчик: — Четыре. ДОКТОР: — А сколько ушей у киски? — 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? — 2. — Существует ли хвощ кисейный? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
У мужчины был рак мозга, и ему срочно требовалась пересадка на бок. Как и следовало ожидать, правильная пересадка оказалась не такой уж сложной задачей. И вот однажды хирург позвонил: — Друзья! Хорошие новости! У него мозг 40-летнего мужчины, который вчера погиб в автокатастрофе, а его жена 25-летняя блондинка! Мозг женщины обойдется вам в 150 тысяч долларов, а мозг мужчины всего в 10 штук… — хм, почему такая разница!? — потому что есть использованный мужчина, а его жена никогда не была в употреблении…
Моя жена очень много путешествует. — В последний раз, когда я подхватила простудную болячку, она позвонила врачу по телефону, и они сразу же прислали священника.
Страницы.
Очень смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приезжий врач выступает в «Пробуждении Суслова: — Наш главный враг — склероз — вывел лучшего сына Отечества из рядов строителей коммунизма! «Наш главный враг — недисциплинированность, — рычит Брежнев, — мы сидим уже час, а Суслова все нет».
Приходит крестьянин в поликлинику и сразу в регистратуру: — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту? — Да, Шут тебя знает — иди к хирургу. Это значит. Он пришел. — Здесь я спросил, к кому обратиться — к вам или к терапевту, и они отправили вас к вам. — И что у вас есть? — Видите ли, я прихотливая потребность … -? … Шоу. Он вытащил свой. Как вращался пропеллер. Все застряло, включая хирурга. Он не выдержал в коридоре и бросился вон из Тудова. Следующие: — Подождите! Я все еще причудливо уверен. — К психотерапевту.
К врачу приходит очень пухлая молодая женщина. И он говорит ему: — Доктор, помоги мне, я ничего не ем, не готовлю вообще, и каждый день сталкиваюсь. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же… мы будем доить детей, за мужем — вот и все. — Да, сложная авария… и вы сделаете свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Пациент просит врача: — Переведите меня в другое отделение. — В чем проблема? — В этом отделении едят только кашу, в другом предлагают утку.
Новый русский умирает. Открыто от пациента собрались родственники, друзья, деловые компаньоны. В делирии пациент ужасно ругался: — Гады, воры, убийцы, убийцы…! Доктор: — Ситуация не так безнадежна, он все еще признает свое.
— По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно!
Врач, обратившись в смерть с волосами, бродит по больнице: — Вы встретите Иванова, не трогайте его — он мой!
Пациент приходит к врачу. Доктор. -Сильная боль в желудке. — Что вы ели на завтрак? — «Баунти» — а — а — а — а, ну, тогда в рай, в рай!
В ближайшей стоматологии Елена Малышева расскажет вам, как правильно прокалывать нос, чесать мошонку и грызть ногти.
«Так… что у тебя есть, сестренка?» — Я поставила пипетку… — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца… что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ну… у тебя есть профессор? Клизма и наблюдение? Платежи произведены — раздавайте, медсестра …
Страницы.
Ржачные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка жалуется своему парню: — Представляешь, я в последнее время стала такой нервной! Я пошел к врачу, а он говорит: «Смени работу», — Ну, что тебя беспокоит? — И для чего мне менять работу, если я никогда нигде не работал?!
Врач был вызван к пациенту по поводу острой боли. Он приехал, зашел в ее комнату. Через минуту он вышел и попросил дать молоток. Через несколько минут — долото. Потом — клещи, отвертка, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, что вы там делаете с моей женой? «Ничего с твоей женой, я не могу открыть ящик с инструментами».
Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал свою мать, и говорит своей жене: «Похоже, что твою мать скоро выпишут». — Да, доктор сказал, что вы должны готовиться к худшему.
— Сколько тебе лет, больной? — Скоро будет сорок. — Я не буду…
ПЕТЕН: — Я буду врачом. Колено: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
Пациент е-р: — Как защитить себя от СПИДа? — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, свести подсолнечным маслом, надеть второй, свести йодом, перевернуть, свести эпоксидкой. И самое главное — никаких сексуальных контактов.
Один мужчина на курорте так много рассказывал о женщинах, что у него слезы на глазах выступили. Они не смогли найти подходящую больницу и вставили быка. Он идет на платформу и думает, что скажет своей жене. Жена увидела его и поддакнула: — Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я расскажу тебе все.
Грузин приходит к врачу: — Доктор, дарага, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы больше не было детей. Самхное, уже, за … Бали! Врач выписывает ему упаковку презервативов. Через два дня он снова приходит с цветами и коньяком. — Спасибо, дарагой, помог, век забуду Нет! — Что уже помог?! — Канемшна! Я на две части за Эбеда, я иду в туалет, Энни Энни Энни, я лечу, как дырка под палкой. Дети смеются, Шшух умрет! Осталось два халава, если ты, Дарага!
— Я свободный художник! Я вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Извините, а вы точно пластический хирург.
— Доктор, у меня проблема: достоинство какое-то медленное. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, не хватает навязчивости. Что-то можно сделать? «Убирайся, Смадж!» Не мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Страницы.
Новые анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — я завтра еду на курорт. АКТЕР: После блокнота, двух блокнотов — нечем задницу подтереть.
«Ваша болезнь пройдет, — сказал доктор, — вам нужно только принимать ванну каждый вечер, и сразу рюмку коньяка. Через несколько дней пациент пришел к врачу: «С коньяком все в порядке, но я не могу принимать ванну.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хочу стерилизоваться. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам спешить, посоветуйтесь с семьей… — Мы уже посоветовались. Семнадцать «за», один воздержался…
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос. — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по старославянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 зуль-хиджа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по древнееврейскому, 5 архасамна по вавилонскому, 18 марери по древнеармянскому и 4 сака по календарю майя. — Правильно. Вы, должно быть, не знаете, какой сейчас год.
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость заключается в том, что вы, без сомнения, скрытый гомосексуалист. Пациент. Доктор садится ближе: — Вы милая!
Психиатр — пациенту: — А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально в связи с браком и отцовством?
Вниманию студентов 5-го курса медицинского колледжа! Завтра в палате 48 вам будут выжимать руки, чтобы привести ваш почерк в соответствие с медицинскими стандартами.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Доктор удивлен. «Да, вы понимаете, — отвечает мужчина, — много думал, но все это дерьмо!».
Патологоанатом и гинеколог встречаются после работы. Патологоанатом: — Живые люди, живые люди! Гинеколог: Лица! Лица! Лица! Лица!
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, в последнее время мне вообще не дают спать: по ночам такой шум, просто ужас — видишь, соседке надо заниматься спортом!». Кто он, музыкант? Нет, хирург.
Страницы.
Прикольные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Красная Шапочка приходит к врачу. Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите в своей корзине каждый день? Пироги есть пироги», — соглашается доктор. Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад.
ПЕТЕН: — Я буду врачом. Колено: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
Врач говорит пациенту: — Каждый день вы должны совершать хотя бы короткую прогулку. — В какое время, доктор? Может быть, утром, сразу после того, как я доставлю почту?
— Вам не хватает только пива… — Почему? Ну, у тебя уже есть рак!
— Леле, голая задница! Вы уверены, что вы проктолог? Нет, я оптометрист. Проктолог в другом конце коридора. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих глаз.
— И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь наполнена лишь страданиями, подготовкой к другой жизни, вечной и полной радостей. Я уверен, что они не могут ошибаться все вместе! — В этой больнице есть еще один реаниматолог, или вы один?
Терапевт в районной поликлинике принял его так рано утром, что после этого он целый день никого не видел.
Разговор двух психотерапевтов. Один говорит другому: — У меня уникальный случай! И что, у меня тоже есть такие клиенты? «Но они оба платят мне!»
Издевательство, которое наткнулось на территорию больницы, вылечило страдающего параличом ног Тролля и спасло еще двоих от запора …
Старая женщина приходит к врачу: — Молоко! Пока я получаю, я стою и стою и стою, … а как я сижу и сижу и сижу и сижу… — знаешь что, бабушка! Идите — вы, идите, и идите!
Страницы.
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ — Смешные до слез (свежие)
Для чтения 5 минут Просмотр 4 Опубликовано 2019-07-31
Содержание и быстрый переход:
Мужчина привел свою жену на обследование. После многочисленных анализов врач остается наедине с мужем и говорит: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — А как я могу узнать, какие именно? Врач советует: — Выпустите его из машины по дороге домой, если будете возвращаться домой, то ни в коем случае не трахайтесь!
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена мне изменяет, но рога не растут. Доктор: — Да, они не должны расти, это разговор. Пациент: — Вы уверены? Доктор: — Абсолютно. Пациент: — Ну, спасибо, успокоили, а то я думал, что кальция мало.
Больному дедушке прописали противовоспалительные суппозитории. Через неделю он приходит на повторный прием и говорит: — Доктор, я ем эти свечи, а пользы нет. Доктор (удивленно). Старик (злобно): — Нет, я засовываю его себе в задницу.
При медицинском осмотре врач замечает у мужчины лобковые вши — Знаете ли вы, что у вас лобковые вши? Пациент: — Я знаю. ДОКТОР: — И чем вы их лечите? ПАЦИЕНТ: — Почему, они не болеют от меня.
Анекдоты про врачей самые смешные до слез
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: — У вас болит голова, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять. Пациент отвечает. «И значительная потеря памяти», — добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, почему вы сказали, что высунули язык? Я давно это сделал, но ты даже не смотришь на это? — Поэтому мне удобнее знать историю вашей болезни.
Ваша болезнь пройдет, сказал врач, — вам нужно только принимать ванну каждый вечер и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней пациент пришел к врачу: — С коньяком все в порядке, а вот ванну принимать не могу.
Анекдоты о больнице и пациентах
Пациент спрашивает врача: какой диагноз вы мне поставили: H.E.Z.? — Черт его знает.
Доктор, у меня склероз! — И как долго он у вас? Как долго, доктор?
Анекдоты о врачах и медицине
Алло, клиника? Могу ли я зарегистрироваться, чтобы стать врачом? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. И откуда пациенты знают, как они будут болеть через 6 месяцев?
Почему вы отказываетесь делать прививки от оспы? — После этого умер мой дед. От оспы? — Нет, он упал с 7-го этажа.
Анекдоты про кашель
Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? 70. — Вы кашляете в 40 лет? Боже упаси! — А в 50 лет? Также нет. — А в 60 лет? Нет. «Так когда же ты кашляешь, если не сейчас?».
Мне очень не нравится твой кашель. — Я ничего не могу сделать — больше некому.
Я постоянно разговариваю сама с собой. — Кашляете ли вы в доме? Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. Да, но я такое открытие.
Как у вас с аппетитом? — То есть, ни одного. А когда это не так? — Ну, когда мы поем.
Скажи мне, ты куришь? — Я не хочу. Жаль, иначе я бы посоветовал вам уволиться, и мне стало бы легче.
Пациент Врач: Вы полностью выздоровеете, если перестанете играть на пианино. После ее ухода медсестра спрашивает: — Доктор, а какая связь между фортепиано и ее болезнью? — Она живет наверху?
Анекдоты о препарате
Вот вам снотворное на 6 дней. «Но я не хочу спать так долго».
Это то лекарство, которое я выписал в прошлый раз? — Это очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Доктор, в чем разница между пивом и лекарством? — Сначала выписывают лекарство, потом я пью, а сначала пьют пиво и выписывают рецепт.
Почему вы не пьете лекарства? — Они противные. А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что пью лекарство.
Анекдоты про медицину и врачей
Вы должны спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила вам лифчик? Нет? «Значит, оптометрист».
Доктор, какая болезнь лучше? — Царапина: Я поцарапал ее и все еще хочу ее. — А что хуже всего? Геморрой. Ни видеть, ни показывать другим себя
Доктор, что вам делать, если вы хотите работать? — Лежи, и они пройдут, и все пройдет.
Доктор, где душа человека? — Я точно не знаю, но где-то ниже мочевого пузыря. При мочеиспускании и на душе становится легче.
От чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Как вы спите? — Плохо. Я засыпаю рано вечером, просыпаюсь поздно утром, но после обеда часами ворочаюсь и ворочаюсь — не могу снова заснуть. Самые смешные анекдоты про врачей для врачей и пациентов.
Анекдоты про медиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они встретились как американский и российский генералы. Российский генерал говорит: — Наш солдат должен потреблять 2000 калорий в ежедневном рационе! На что американец отвечает: — а американский солдат потребляет 4500 калорий в день! — Да не может такого быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Ну, что вы, я же говорю, что этого не может быть! — Почему не может. — Ну, солдат не может проглотить целый мешок штанов за один день…
Математики были рады снижению зарплаты, потому что впервые они смогли разделить ноль.
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […]