Анекдоты про врачей, докторов
Теги: медицинские истории и перлы, классификация врачей, R юмор, шутки, анекдоты и приколы
Свежие анекдоты про врачей
Запишите историю болезни: — клизму переносит хорошо, ругается шепотом.
Мужчина стоит у родильного дома с головой. Кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто?! Немцы, четыре ноль! Я почти родила!
Восьмидесятилетний мужчина на приеме у врача. — Доктор, после секса у меня в ушах шум, что это? Аплодисменты.
Мать с ребенком приходит к грузинскому педиатру. Доктор наблюдал за ним, смотрел, потом сказал: — Мама, раздевайся. Почему я должен? — Как это лечить — проще сделать новое.
Доктор! Не волнуйтесь так! У нас есть вся их палата.
Доктор, мы его потеряли! Идиоты, смотрите! Пациент не может просто исчезнуть.
Анекдоты про врачей и докторов
Из разговора двух хирургов. Да, дерьмо, с анестезией скучно.
Доктор, есть ли у меня хоть какая-то надежда? — Надежда есть. Нет никаких шансов.
В анкете, которую я заполнила перед операцией, был вопрос: — Кому звонить в экстренных случаях? Я написал: — Более квалифицированный хирург.
Звонок в реанимацию: — Скажите, Сидоров еще болен? Пока нет.
Операции. — Доктор! Больно! Тише, у нас экзамен.
Женщина приходит к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — болят колени и локти. Измените свою осанку. — А как же тогда смотреть телевизор?
Врач советует пациенту: — Я думаю, что все же стоит согласиться на операцию. Никогда! Одно другому не мешает.
Женщина приходит к врачу и жалуется: — Говорят, муж крутой. Врач ей говорит: — Вот новейшие таблетки, анализы еще не прошли до конца, дайте парочку, а потом придете и расскажете. Прибегает через несколько дней: — Доктор, доктор, помогло и как! Только принял и сразу два раза, потом три раза вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, пришел с работы и один раз один раз, потом позавтракал немного и перед смертью еще два раза.
Ваше лекарство мне не помогает! Я его пью, но эффекта нет!» — Вполне возможно, тем более что я вам его прописал для растираний.
Сколько тебе лет, больной? — Да, этим летом мне стукнет сорок. Он не стучит!
Доктор, меня кусает рука акулы! — Да, может.
Доктор, почему эта тапочка на столе? Видите ли, у многих моих пациентов есть тараканы в голове.
Как найти хорошего стоматолога? — Экспертиза, но у вас всего тридцать — два опыта!
Здравствуйте, вы не можете приказать своему сердцу. — Простите, вы точно кардиолог?
Анекдот для врачей и пациентов
Психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!
Доктор, как прошла операция? — Пока нет, но раз уж ты не спишь, держи скобку здесь.
В больнице разразился страшный скандал: — Пульмонолог попросил удвоить зарплату на том основании, что у него два легких. Энт поддержал его и попросил увеличить зарплату в три раза! Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, моя голова длинная и вытянутая. «Вы должны переложить это на своего акушера лет 30 назад». И я кричала и кричала на него.
Психолог сказал мне: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. А что делать с письмом?
Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Я не могу порадовать тебя, дорогая, я скоро умру. Так сколько у меня осталось? — 10. Что такое 10? Месяцы или недели? — 9, 8, 7.
В чем заключается ваша проблема? Я слышу отвратительные голоса. — Какого рода? Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится! «Тише, тише, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что он лечит болезнь, которая есть у вас, а второй думает, что у вас есть болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговор с котом — это паранойя или еще нет? «Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь сказать слишком много в присутствии кошки.
Один человек пришел к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: нет здоровья, нет денег, никто меня не любит. — Ну, друг мой, сейчас мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: — Я здоров, я здоров, я богат и благополучен, я люблю и любим. Мужчина, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. А со мной все плохо: ни здоровья, ни денег.
Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия и ампутация? Больной, я не могу рассказать вам всего. Тогда вам самим будет все равно.
Доктор, мы теряем пациента! — Пульс не прощупывается, а эта артерия полностью сонная!
Доктор, вы будете меня оперировать? — Да. Откуда вы знаете? И у тебя кровь на руках. Не волнуйся, больной, это не кровь. Я только что неудачно открыл бутылку портвейна с друзьями.
Доктор, пульса нет! Чувак, кроссовки для меня!
Пристрелите его, чтобы он не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь это не принято.
Доктор, у меня проблема: — Я постоянно грызу ногти. Это решается просто: я выдерну твои зубы!
В новой версии клятва Гиппократа начинается со слов: — Только если у вас есть страховой полис.
Как прошла операция, док? Как мой муж? — Отлично! Он спит без задних ног.
Доктор, я умираю? — Конечно, нет. Ты все равно будешь жить со мной! Круто, я буду жить с доктором!
Как вы себя чувствуете? Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Мы оставили тебя спать.
Сегодня мне приснился Сергей Петрович Боткин, он укоризненно покачал головой, ткнул пальцем и сказал: — Что ты делаешь, подлец, это же печень!
Послушайте, как люди жили до стоматологов? Те, у кого болели зубы, собрались вместе, и началась война.
«Доктор, у меня очень болит нога! Врач говорит: — Ну, что вы хотите, все-таки 85 лет. А бабушка говорит: — Моей другой ноге 85 лет, но она не болит!
Врач — пациенту: — Что-то вы давно не были. Я был болен.
Я был болен — я был болен — я был болен — я был болен!
Доктор, я надеюсь на успешный исход операции. — Не волнуйтесь так сильно. Вы не узнаете о неудачном исходе.
К врачу: — Хорошо, пациент, на что мы жалуемся? — И почему вы сразу вешаете ярлык — «больной»? Я здоров, я пришел пожаловаться на жизнь.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро для лечения похмелья.
Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал свою тещу, и говорит своей жене: «Похоже, твою маму скоро выпишут. Почему вы так говорите? — Да, доктор сказал, что вы должны готовиться к худшему.
Доктор. — И что интерн собирается меня оперировать. Да, операция завтра. — Так что это будет резня! И мы дадим ему двойную порцию.
Анекдоты про врачей, докторов.
В больнице пациент плачет. Другой: — И мне кусочек!
Доктор, почему в моей палате так много людей и почему так холодно?» «Я даже не знаю, у нас в морге всегда так.
Склероз — хорошая болезнь: ничего не болит и каждый день новости.
Строго ли соблюдается врачами врачебная тайна? — Конечно. Только посмотрите на их почерк!
Приходит боксер к врачу и говорит: — Знаете, доктор, я страдаю бессонницей! Пробовали ли вы считать до десяти? — Я пытался. Но когда я поднимаюсь до девяти, я сразу же вскакиваю по привычке!
На приеме у терапевта: — Доктор, вы просто волшебник! Лекарство, которое вы прописали, мне помогло!» На самом деле, маг — это фармацевт. Я случайно дал вам бланк, на котором нарисовал ручкой …
У меня была справка от психиатра, что я вменяем, но я ее съел.
— Доктор! Я вижу будущее! — А когда оно началось у вас? — Следующая среда.
Врач интересуется у пациента, страдающего бессонницей: — Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я досчитаю до трех. — Как, только до трех? «Иногда до четырех с половиной…
— Скажите, доктор, когда сердце бьется, грудь болит и трудно дышать — это любовь? — Нет. Это бронхиальная астма.
В больницу поступает женщина с перевязанными рукой и ногой. — Что с вами случилось?» — спрашивает врач. Я включила пылесос, и он ударил меня по руке. — А как насчет ноги? «И я ударил его в ответ!»
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Хорошо. Я выпишу уголь. — Порошок или таблетки? — В мешках. Вагоны будут разгружены.
— Доктор, помогите! У меня постоянно зеленые круги перед глазами. — Какой цвет вы предпочитаете?
— Доктор, я начинаю слышать левым ухом хуже, чем правым! Все в порядке, это просто возраст. Вы хотите сказать, что мое левое ухо старше правого?
Совет психиатра: «Если вы видите привидение, настройтесь на него. Если вы подстроите себя, а призрак не исчезнет, подстройте призрак!».
Реклама: «Я думала, что смена зубной пасты полезна для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их тоже нужно чистить…».
Две девочки приходят к врачу со слезами на глазах. — Что случилось?» — спрашивает врач. Первая девушка говорит. — Почему ты плачешь? — Доктор спрашивает второго. — Это была моя заколка!
Бокс — отличный вид спорта! Я зарабатываю на этом большие деньги! Вы известный боксер? — Ты? Я стоматолог!
Женщина заходит в аптеку: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Вы имеете в виду «аспирин?» — Да… Я всегда забываю это название!
В кабинете врача: — Доктор, у меня голова кружится! — Я сам это вижу!
Фармацевт сообщает молодому стажеру: — А из этой бутылки мы разливаем лекарство, когда рецепт совершенно неразборчив…
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. — Моете ли вы яблоки? — Да Старайтесь не мыться.
Врач — пациенту: — Вам нельзя есть хлеб и мясо. — Доктор, можно вам пельмени?
Невропатолог спрашивает маленького мальчика: — Сколько лап у кошки? — 4. — Сколько ушей у кошки? — 2. Сколько глаз у кошки? — 2. Сколько хвостов у кошки? «Мамочка, он что, никогда не видел кошку?».
«Почему вы сказали мне высунуть язык, а сами даже не посмотрите на него?» — спрашивает пациент у врача. «Я просто хотел написать рецепт в тишине.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар.
Врач — пациенту: — Помните, что глубокое дыхание убивает микробы. — Я верю тебе. Но как заставить их дышать глубоко?
— Доктор, я всегда думаю, что я бабочка! — Значит, вам нужен не психотерапевт, а психиатр! — Я летел к нему, но увидел свет в вашем кабинете.
В квартире врача раздается звонок. Он открывает дверь, и в дверном проеме стоит скелет. — Это всегда так!» — восклицает опытный врач. — Пациенты всегда тянут до последней минуты!
Медицинское шунтирование в больнице. Мальчик говорит доктору. Немедленно устройте пациенту ссору!
К зубному врачу. — Не открывай рот так широко! — Почему? Ты не собираешься сломать зуб? — Я буду. Но сам я буду держаться подальше.
В кабинете врача детей проверяют на слух. Доктор шепотом говорит Славику: — Конфеты. «Мне нельзя сладкое: у меня аллергия», — отвечает Славик, тоже шепотом.
— Доктор, каковы признаки склероза? — Я же говорил тебе вчера!
Доктор, у меня в ухе звенит!», а вы не отвечаете.
Рассеянный профессор работает слоном. В конце операции он радуется: — Ну, на этот раз мы не забыли с пациентом ни одного инструмента! И вдруг оглядывается: — Коллеги, а где медсестра?
Пациент пришел к врачу: — Доктор, вы посоветовали мне спать до 100 000! — Ну, и как они спали? — Нет, утро уже наступило!
Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите мне, уже месяц мне снятся тараканы, играющие в футбол. — Вот вам микстура: выпейте, и все от вас отдалится. — Доктор, вы можете пить послезавтра? А завтра у них выпускные?
Человек простужается и решает лечиться самостоятельно. Он встал перед зеркалом и начал внушать себе: — Я не буду чихать, я не буду чихать, я не буду чихать… А-апчи. Не я, не я, не я…
«Оптометрист — это врач через глаза, — объясняет папа. — Нет! Оптометрист — это врач в акуле!» — не согласилась с ним маленькая Маша.
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна