Анекдоты про возраст
Я уже в том возрасте, когда, покупая новые сапоги, думаю: «А не похоронят ли меня в них?».
Еврейские анекдоты про возраст
Когда трудно определиться с выбором покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Здравствуйте. Это отдел кадров? Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? Да, ты забираешь его. Скажите, где вы их сейчас берете? Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках. Рыба смотрит на него и жалобно спрашивает: — Еврей? — Да. — Убить немедленно. — Кто до сих пор ставит свой красный ламбергин у входа? Ни войти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — А ты ешь, Моня? Я знаю! Просто, возможно, кто-то не в курсе. Старый еврей перед смертью: — Мои дети, мой дед, мой отец и я выгодно купили эти часы. Традиции нельзя нарушать: кто из вас хочет купить их выгодно? Ковбой прибыл в Израиль. Однажды в баре он говорит: «Все за мой счет!». И вдруг все выбежали оттуда. Он бармен: — Что я не так сказал? Бартен: — Ничего страшного, они для родственников… в милиции: — Рабинович, откуда у вас деньги на новую машину? — Я продал мотоцикл, немного отчитался и купил машину. — А где ты взял мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал, немного отчитался и купил мотоцикл. — Где вы купили велосипед? — И я уже подал на велосипед! Умер старый еврей. — Иска, так кто завещает остальные деньги? — И все еще есть Шо? -Да, кто-то еще есть. «Знаешь, Сарочка, мне уже лучше…» — Роза Моисеевна, вы не возражаете против ужина? — С удовольствием, Нахум Лазаревич! «Тогда у вас ровно восемь».
Анекдоты про возрастных евреев
— Каков возраст? — тгиенты. «Но там тридцать — три паспорта?!»- ТГИ года Тюгма, разве это жизнь? — Образование? — 10 занятий. «Но в вопроснике их семь?!» — ТГИ года Тюгмы, не школа ли? — Есть ли родственники за границей? — Конечно, нет!»- А в анкете бабушка в Израиле?»- Так я за Гганицу, а она за год.»- Национальность? — Да!
— Ловик, на этикетке мы пишем: «Океаническая соль. Продолжать от возрастного слоя в течение миллиона лет. Срок годности — шесть месяцев. » — Сара Абрамовна, сколько вам лет? — Хаим, это непристойный вопрос. Но так и быть — я задам эту задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы… — О, я бы не дал тебе 69… Я думал, ты на пять лет моложе. — Соломон Маркович, что такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85-летний Рабинович говорит своему соседу: — Я целый год был в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В вашем возрасте? — Обвинение настолько лестное, что я сам признал свою вину. «Знаешь, Фира, похоже, мой Яша все еще в фаворе у сионизма!» — Ай, бросай, диван! Все мальчики в этом возрасте так делают. Роза Марковна, сколько вам лет? — Фима, вы еще спросите, сколько я тут болтаюсь, и вы будете … враг 1. Они спросили старого Мойшу: — Веришь ли ты в приметы? — Это зависит от того, что. — Ну, например, вы проснулись утром и встали не с той ноги… — Дорогая, в моем возрасте просыпаться по утрам — это хороший знак!
Короткие анекдоты про евреев
Евреи всех стран — не халтурьте!
Мальчик, пришедший в еврейскую семью, влез в долги. Группа евреев на экскурсиях. Руководство: — А теперь, если вы закроетесь всего на минуту, вы услышите шум Ниагарского водопада. Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться»… — Папа, правда ли, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — было такое время. Клиент сказал Изе, что его предложение было самым выгодным. Он не спал всю ночь. Я думал о том, где я считал. Еврейский мальчик, 20 лет не посещавший школу, спрятал от матери дневник с четверкой по математике. — Скажите, вы случайно не еврей? «Знаете», совершенно случайно… реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: «Бесплатное лечение зубов до шести месяцев.»- Вы еврей по папе или маме? — Зависит от ситуации.
Анекдоты о возрасте женщины
Вы никогда не найдете бывшую одноклассницу в социальных сетях, задав в поиске ее возраст.
Муж, видя, что жена вернулась с большой сумкой, говорит: «Пора заканчивать с этим, дорогая». Женщина в твоем возрасте не должна нести такую ношу. — Что вы посоветуете? — Лучше сходить дважды. Судья обращается к свидетелю: «Ваш возраст? — Все дают мне 18 лет!» — кокетливо отвечает свидетель. — Ты разберешься, я дам тебе целую жизнь! Не спрашивайте у женщины ее возраст… ну, если спросите, какая музыка играет в ее школе… Две женщины говорят не для первого молодого человека: «Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу», — говорит одна кокетка. — А сколько вам лет? — 36. — Женщина, сколько тебе лет? — 18+ Что за жизнь! До 30 ты доказываешь взрослому человеку, после 30 — что ты еще молодая… Подружки говорят: — Слушай, если я первый раз посмотрю на автобус в маршрутке с правой стороны — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда вы впервые смотрите на то, где есть свободное место… на сайтах знакомств для женщин женщины часто не показывают возраст на своих фотографиях. Возраст женщины, как платье — неважно, сколько ему лет, он должен уметь его носить. Увеличение пенсионного возраста. Идем с подругой на работу — помним, что работали, но не помним где… В отделе кадров блондинку спросили: «Ваш возраст?» — Стыдно задавать женщине такие вопросы! — Тогда скажите, когда у вас день рождения? — Десятое сентября. — И в каком году? — Сколько тебе лет? «Разве вы не знаете, что женщина не имеет права спрашивать свой возраст?». В казино: — Я не знаю, не знаете ли вы, какой номер мне поставить… — Поставьте свой возраст. Женщина делает ставки. Вращение рулетки, крупье объявляет: 32! — Молодец, победитель! — Увы, я поставил на 22… Звонок в дверь: — Добрый день, у вас призыв в армию! — Как? Но мне уже 28! — Имя, ничего, сам возраст! — Значит, я кандидат наук! — Неважно, явитесь завтра по указанному адресу. «Но у меня двое детей!» — Это никого не интересует… — но как разговаривать с женщиной! «Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?» — Дело в том, что я не досчиталась первых шести лет.
Смешные шутки про возраст
С возрастом все менее невероятные и все более подозрительные …
Вы падаете на лед зимой: в 12 лет вы смеетесь, бросаете снежки в друзей, которые тоже смеются. в 32 года вы остаетесь в постели до весны… 40 лет — это возраст, когда вы все еще чувствуете себя молодым. Но уже слишком поздно. С возрастом вы становитесь все менее причудливым и все более подозрительным… С возрастом вы больше прислушиваетесь к импульсам, чем к побуждениям… Лайфхак. Если вы хотите выглядеть на 10 лет моложе, говорите всем, что вы на 10 лет старше. Я живу на последнем этаже здания без лифта, и кажется, что каждый год мы надстраиваем еще один этаж… Сорок лет — это возраст, о котором думаешь со страхом в 20 лет и с завистью в 70. С возрастом я не знаю меньше, а помню больше. 14: К 30 годам я объезжу всю Европу и возьмусь за Азию. Возраст 30 лет: Если вы реструктурируете кредит до 14% сейчас, то сможете взять долю лечо.
Я вышел из эпохи издевательств и вступил в эпоху недомогания.
Следующий анекдот
Бесполезно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак не становится мудрым с возрастом — он становится старым мудаком.
Старый Рабинович говорит жене: «Я сегодня перебирал нашу домашнюю аптечку, так вот, судя по ее содержимому, у нас две цели в жизни — успокоиться и не испачкаться».
Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Я потрогал батареи — они были горячие, я чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Я включил свет — он горел. Газ идет. В ужасе он кричит своей жене: — Сара! Коммунисты снова у власти
— Дядя Яша, хочешь, я тебя бесплатно зарегистрирую на Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? Роза, дорогая, я бы доплатил тебе, если бы ты спасла меня от моего старого
Старый еврей купил мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показали рентгеновский снимок грудной клетки. Старик восклицает: «Зачем ты показываешь мне этот забор! Где скутер?!
— Абраша, скажи, это одиночество, когда тебя не понимают?
Муж пары находится в командировке. К этому времени его сестра умирает. Двера должна как можно осторожнее рассказать мужу о несчастье, потому что у него плохое сердце. Двежра отправляет телеграмму:
Разговаривают два старых бедных еврея.
— Скажи мне, Исайя, что бы ты сделал, если бы у тебя были деньги, как у Ротшильда?
— Интересно, что бы сделал Ротшильд, если бы у него были такие деньги, как у меня?
Вдруг богатому Рабиновичу исполнилось восемьдесят лет, и он чувствует себя прекрасно.
Умирает старый еврей. Он славился тем, что готовил лучший чай в округе. Но он никому не раскрывал свой секрет. Вся семья переживала: исчезнет ли тайна? Наконец, после долгих уговоров, умирающий прошептал на ухо своему любимому сыну: «Положи еще чайных листьев!».
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все накопленные им деньги. Наследники долго мучились, запихивая в гроб ногами кучу денег, но у них ничего не получалось. Они вызвали раввина. — Что ты делаешь? Почему ты издеваешься над мертвыми? Возьмите его деньги и выпишите ему чек!
Старые раввиниты клянутся между собой:
Моня, не дай Бог, ты даже не сможешь меня узнать.
Больше анекдотов о пожилых евреях смотрите здесь.
Шутки о возрасте мужчины
Я купила фитнес-браслет для своих 40 лет. Мужчины смотрят с уважением — как будто мужчина решил привести себя в форму, девушки улыбаются… И только подруга сразу спросила — измеряет ли она давление?
— Мам, я встречаюсь с мужчиной. — Наш почтальон Юра. — Юра? Но он может быть твоим отцом! — Мама, возраст — это всего лишь число. — Доченька, ты меня не совсем поняла… Я уже в таком возрасте, что когда покупаю новые сапоги, думаю: «А не похоронят ли меня в них?». Пожилой богач спрашивает друга: «Я стар, но хочу жениться на молодой девушке». Как вы думаете, если я скажу, что мне 50, а не 65, увеличатся ли мои шансы? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 87 лет. — Дорогая, не пугайся! Нервные клетки не восстанавливаются. — Дорогая, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут… Папа: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А у тебя, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и старики. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя на восемнадцать! — Он по-прежнему энергичен, бодр и амбициозен? -Все равно без жилья, денег и работы… -Вам 27. — Нет, одного достаточно. Два пожилых джентльмена сидят на скамейке. Один говорит другому: «Ой-ой, помню, раньше, как только видел красивую девушку, сразу вставал». Второй ему: «А сейчас? — А теперь я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок! Я?! Да, я сделал ленту из карандаша!
Следующий анекдот
Монетка, мой сын дорогой! Вы, да, вы должны иметь собственное мнение! И мама тебе сейчас расскажет.
Слушай, Изя, ты теперь взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За вас уже давно все должна решать ваша жена, а не мама!
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
— Мама, ну, достаточно уже ночью накрыла меня одеялом. — Сынок, ты можешь простудиться… — но ты разоблачаешь мою жену.
— Иза, почему ты еще не вышла замуж?
Вскоре после свадьбы сына Рабиновичи получают письмо:
Миша Рабинович спрашивает своего сына Фиму:
… И ты решил вернуться ко мне снова.
Молодой еврей приезжает навестить родственников, живущих на другом конце города. К моменту его визита уже стемнело, и погода испортилась. Сильный ветер, дождь, холод… гость уже собирался уходить, но хозяева сказали: — Где вы находитесь в темноте и в такую погоду? Оставайтесь на ночь, а утром вы благополучно вернетесь домой. — Спасибо! И действительно, будет лучше: «Молодой человек отвечает и … выходит на улицу. Владельцы в растерянности. Через несколько часов гость возвращается. Естественно, мокрый до нитки и холодный. — Изя, где ты был?! — Я пошел сказать маме, что сегодня я не ночевал дома…
Другие анекдоты о стареющих еврейских детях смотрите здесь
Анекдот про еврея и топор
Крестьянин приходит к еврею: «Высади рубль к осени, я выдам его из урожая» — «Хорошо, дай два. А что вы оставите под залог? » — «Да, принеси топор» — «Ну, вот рубль. Послушайте, а вам, наверное, трудно будет осенью дать сразу два рубля? Вы даете мне этот рубль сейчас, а другой — осенью. «Идет крестьянин домой и думает: «Ни денег, ни топора, ни рубля. И все хорошо!»
Следующий анекдот
С возрастом я становлюсь сильнее: сумку с продуктами за 2000 рублей нести все легче и легче.
Сегодня двое детей, которые теперь могут разблокировать телефон, выйти в Интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Анекдоты о возрасте после 50
После 50 начинаются непрерывные розы: артрозы, неврозы, склероз, остеопороз …
— Как считать 30 на 50? -В возрасте 30 лет говорите всем, что вам 50. У меня до сих пор есть люди за 50, которые, узнав об этом через год или два, смотрят на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубу нужно покупать в молодости, потому что после пятидесяти, надев ее и подойдя к зеркалу, вы поймете, что шуба выглядит лучше… когда мне было 18, я думала — как здорово. Сейчас мне 50, но я по-прежнему считаю, что в 18 лет это здорово. Но жизнь после 50 только начинается!», — подумал я и налил себе 50. Разговор двух дам: — Я прихожу в ужас при мысли о пятидесяти годах! — Дорогая, что с тобой случилось тогда?
Для евреев очень смешно, уже до слез
Проводятся международные медвежьи бега. Задача — за пять минут открыть мегалитический сейф с миллионом долларов внутри. Кто может — берет деньги. Американцы выходят, жюри гасит свет, включается. Американцы справились с электронным замком, а механический не открыли. Выходят итальянцы. Погасили свет, включили — открыли механический, засунули электронный. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри выключает свет, через пять минут свет включается… и не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Иза! МИ только что забрал миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!».
В дверях стоят евреи. Изя говорит: «Знаешь, Абрам, вчера я видел, как ты снимал навес возле дома… почему же ты не пришел?». И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка? «Изя, отведи ребенка на футбол. — Почему? Он еще маленький. «Ну что, он так и кричит?» Галя вышла замуж за электрика. Затем к водопроводчику. Затем к маляру. И как еще сделать евроремонт в доме в короткие сроки. Еврей перед казнью. — Ваше последнее желание? — Я хочу вишни. — Но теперь декабрь! — Я буду ждать. — О, Изя! Я слышал, ты вышла замуж? — Да. — Ну, вы счастливы? — А чтобы сделать … евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего не отдают бесплатно, для них придумали Нобелевскую премию. Три героя стоят и смотрят вдаль… К ним подходит еврей и спрашивает — что вы делаете? -Там, где хорошо жить в Ru’… -…а где нас нет — там лучше. — Так что мы смотрим, где вы не …
Анекдоты и шутки про средний возраст
Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена — только не надо тащить себя за ней.
Средний возраст — это когда ее одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Заходит в офис солидный клиент, мужчина в годах… ну, женская половина, как водится, спрашивает: — Иван Петрович, как у вас дела в нынешний кризис? На что он произносит фразу, достойную аплодисментов: «Девочки, у настоящего мужчины кризис может быть только один в жизни — и это кризис среднего возраста… все остальное — ситуации… Кризис среднего возраста: ваши дети выросли, а вы нет». Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста — это когда у тебя простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста — это пересечение восходящего графика дохода и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: старость наступает, а Lexus — нет.