Анекдоты про вову
Володька, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ирановна, прекрасное ждет нас. Консерватория будет построена везде. — А сверху — пулеметы. И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не воровали!
Анекдоты про Вовочку и Вову
Соседка пришла к маме, мальчик ее спрашивает: «Тетя Галя, а почему вы с дядей Борисом не дома?» — Вова, к нам аист еще не принес!» — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!
Вовочка в школе на уроке не слушает учителя и притягивает что-то на парту. Учитель. — Нет, Марья Ивановна, я связался с дурой!
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице: — Мария Ивановна, а как правильно писать — Агеко или Эканомика? — Вова, учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши как хочешь!
Вовочка стоит под дождем. Они обращаются к нему: — Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Прячьтесь скорее! — Если вы заболели — мы сладкая малина и в школу ходить не надо. А если нет, то я заболею и даже стану сильнее самого Шварценеггера!
Учитель: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама позавчера постирала мои брюки, а других у меня нет. — Добрый Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А вчера проезжал мимо твоего двора, вижу, висит твоя, думал, ты не придешь.
На уроке информатики учительница спрашивает: — Чем отличается аппаратное обеспечение от программного? Вовочка: — Жесткое жесткое, а программное мягкое, ну, как жеребец до и после… Учительница: — Вова понял намек, заткнись и сядь!
— Вова Зачем ты принес кошку в школу? — Мария Ивановна, утром папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, как только пойду в школу!».
Учитель: — Вова, подойди к доске и нарисуй ромб. «Марь Ивана, я не помню, как его рисовать» — Ну, Буби, Вовочка, Буби!
— Вовочка, от кого ты услышал это страшное слово? — Так сказал Дед Мороз!»Вова не врет, этого не может быть!»Он так сказал, когда Васька засомневался, что у него в глазах снежок!
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Мария Ивановна, так наш дедушка тоже умер! — Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шел в школу и видел твоего дедушку в окне! — Так это был его отец, сегодня должны принести пенсию!
Школа устраивает шоу. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Вовочка: — Я — Долба*б! Учитель: — Вовочка, не Долба*Б, а баклажан. Давайте сделаем это еще раз. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Вовочка: — Я — Долба*б! Учитель: — Да, баклажан, Вова, но не Долба*Б! Давайте сделаем это еще раз. — Я — яблоко. — Я — клубника. Вовочка: — а я — баклажан! Учитель: — Нет, Вовочка, ты б*яка! В начале — Малинка.
— Вовочка, это ты придумал четверостишие? Я говорю. — Танюша вышла с дискотеки, спустилась по тропинке к реке, посмотрела на звезду, замочила весь ботинок!»- Хороший Вова, но не совсем в рифму!»- Мария Ивановна, так вы там немного были!
На уроке биологии Вовочка крутится и не слушает. Учитель.
Маленький Вовочка приносит в детский сад чучело кролика. Учитель: — Ой, какой тут зайчик! Вовочка: — Это белочка! Я же говорил, что это Бех! Учитель: — Ты уверен? Вовочка: — Да! Всякий раз, когда папа говорит, что этот кролик опять с ним разговаривал, мама всегда повторяет: — Иди спать, болван! Это белка.
Урок географии: — Вова рассказывает о странах Дальнего Востока. Вовочка отвечает. — Не «трах», а Египет. — В Ебипте живут такие гребаные животные. — Не «трах», а бегемоты. Вова, будь более узким. — А еще такое дерево растет в Ебипте, Ебобабе. — Не «Эбобаб», а оружие, Паха зараза, запутался !!!
Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей — они разговаривают. Она говорит: — Наверное, вчера я узнала, что опять залетела, черт возьми — теперь опять придется делать аборт… Вова отвечает: — А я, кажется, недавно узнал, что, мать Жопона, я выбрал Ап Сифака. Тогда Маривана обращается к ним: — Итак! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой квадратный корень из 144. — 12, Маривана, 12 … Мы бы ваши проблемы …
Маривана спрашивает Вовочку: — Вова, ты написал «моя любимая программа», сам написал или тебе кто-то помог? — Да, мой отец помог мне. — Поэтому скажите отцу, что программы можно не только получать, но и искать.
Маривана задала детям вопрос: «Где душа этого человека?». Первый тянет Машеньку за руку: — У человека душа — в сердце! — Браво, Машенька, пять. Петя, что ты думаешь? — Душа человека находится во всем теле. — Браво, Петя, тоже пять. Тут Вовочка тянет его за руку: — Давай, Вова, отвечай. — Душа человека находится под мочевым пузырем! — Как?! Что вы говорите?! — Это от Бога! Сидим вчера с папой — Квасим пиво Лычиковка и Лигу Чемпионов смотрим. Тогда Бата проявил нетерпение. Он пошел — гипс. Он возвращается и говорит: «Тьфу, черт, в моей душе уже было лучше!». …
Он сломал ногу. Врач навязал врача и сказал, что пациент не будет ходить по ступенькам. Через месяц ГИПы были удалены. Он спрашивает врача: «Доктор, а можно мне ходить по ступенькам?» Конечно. -Вау, наконец-то. А затем уже в ломе вдоль дренажной трубки вверх-вниз, вверх-вниз …
Папа и Вовка идут к автобусу. — Папа, но этот дядя — учитель! — Вова, откуда ты знаешь? — Поэтому, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Папа, сердито: — Вова! Объясните мне, почему у вас по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, ранимый: — По географии еще не спрашивали.
В школе, на уроке, учительница спрашивает Вовочку: — Вова, зачем ты надел на джинсы женский гимнастический купальник? Он отвечает: — А я, Маривана, хочу быть похожим на своего кумира Майкла Джексона!
Накануне Дня знаний Вовочка 10-й год подряд спрашивает у папы: «Папа, скажи, а эта долбаная школа мне на что?» — Ну, что ты, Вова, если тебе повезет со школой, то тебя научат читать, писать, полагаться на калькуляторе, может быть, побьют… — вот мне не повезло. — Не волнуйся, сынок, ты поступишь в институт ….
Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, прилетает в школу, а потом бросается к учителю химии: — Шалава, бл&дь такая-сякая, возьми соду! — не понял я. — Анжела Олеговна, ну, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что получилось?! — Ты трахал моего Вовочку третий день во сне, вот такая рептилия ….!
Как-то прокуренный Вова приходит домой, чтобы не спать на глазах у жены, старается вести себя естественно и старается не тупить одновременно… жена говорит: «Вовка, у нас горячую воду отключили. «Иди покупайся, я нагрела воду. Берет Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, переливает содержимое кастрюли, стучит скребком — Борщ!
Родители у Вовки летним воскресным днем захотели заняться сексом… А чтобы Вова не сломался, папа попросил его выйти на балкон и оттуда рассказать все, что происходило во дворе…. Вова: — Выиграй дядя Петя моет машину, дядя дворник Вася ругается с соседом из первого подъезда, а возле гастронома пьянь лежит, а в доме напротив родители Кольки трахаются… папа: — Что на тебе надето, Вошка?! Почему ты так думаешь?! Вова: — Так Колька тоже на балконе и все, что он видит, говорит ….
Анекдоты про вову
Вова Дима: — Ну, я остался Путиным? Теперь вы снова останетесь Медведевым!
— Мамаша, скажите свое.
— Мама, скажи сыну, чтобы не подражал мне — Вова, хватит строить из себя идиота!
Приходит мама с работы, подбег.
Мама приходит с работы, Вовочка бежит наверх: — Мама, а я полы помыл! — Браво Вова! — Мама, а я посуду помыл! — Браво Вова! — Мама, у нас кошка беременная! — Браво Вова!
Учитель спрашивает учеников:— Дети.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Учитель спpашивает у учеников: — Де.
Учитель кричит вместе с учениками: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Я вас понял, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!
К маме Вовочки пришла соседка.
Пришла соседка к маме, мальчик ее спрашивает: — Тетя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, аист к нам еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!
— Ну всё, Димчик, я тебе дал порули.
— Ну, все, Димчик, я тебе дал указания — хватит! — А-а-а. Дядя Вова и Можен Изо? — Через 12 лет, если вы будете хорошо себя вести! Пусть рулевой, говорю я, будет хорошим президентом!
На уроке русского языка. Марья Иван.
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, скажи, как ты выучил падежи? — Я выучил их по методике отца: день — именительный падеж, он был творческим, я — предлог, он был разнообразным, теперь я не совсем то, он был изобретательным!
Когда Вася сломал штопор, Вова — зу.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились выпить водки.
— Эх, Толя! Надоело мне что-то эти .
— Ну, Толя! Я устал от того, что эти ГДР-овские закоперщики несут из Дрездена нашим генералам. — Да, Вова, это наш «бизнес». — И вы можете себе представить. Когда-нибудь я стану генеральным секретарем ЦК КПСС. Тогда я назначу тебя главнокомандующим! — Ну, ты опять замечтался. Лучше взять чашку.
В клинике успешно прошла операция п.
В клинике успешно проведена операция по уменьшению влагалища женщины. После анестезии она находит в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда взялись такие очаровательные цветы? — Первая корзина, например, от вашего мужа, а вторая. От счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения он благодарит вас за новые уши !!!
-Привет. давай знакамиться. мен.
-Привет. Давайте подпишем. Они зовут меня Вова. Ходорковский: — Кааааак?!
— Вовочка, от кого ты услышал .
— Вовочка, от кого ты услышал это страшное слово? — И Дед Мороз сказал: «Вова не врет, не может быть!» Он так сказал, когда Васька замешкался со снежком в глазах!
– Вова, мне нужен твой совет как му.
— Вова, мне нужен твой совет как мужчины. — Давайте. — Спасибо за совет. -А, в чем дело?
Приходят два алкаша в супермаркет з.
Два пьяницы приходят в супермаркет за едой. Один пошел выпить, другой — позавтракать. Он подходит к сыру и говорит: «Я двести грамм. Как насчет этого. как там? — И кричит на весь магазин: — Саня, как ты меня вчера членом назвал? — Голландский. — Входи, Датч!
Вова, а ты какой добрый поступок се.
Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.
Двадцатилетний парень Вова,решил пе.
Двадцатилетний парень Вова решил разобраться в своих вещах и нашел тамагочи. Вы увидите, каким голодным монстром он будет через десять минут.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы реабилитировал его». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начинайте мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
В парке:– Ма-ама, я писать хочу!– Т.
В парке: — Ма-ма, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты уже большой. Вы не можете говорить это вокруг, люди слушают. Говорите — я хочу свистеть. Понял? — Да, да. Я хочу много свистеть! Мама подвела Вовочку к дереву, он сделал свои дела. На этом и успокоился. Ночь. Вовочка вбегает в спальню родителей и за руку тянет спящего с краю отца: Папа, я хочу свистеть! Испуганный папа, засыпая, моргает на часы: — Вова, ты показал? Но я очень хочу! Папа пытается прогнать этот кошмар шепотом на прокат: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, всхлипывая и смещаясь: — Папа, я не могу этого вынести. Я просто свистну! Отец, отвернувшись, засыпает: — Ну. Свисток. Просто нежно, нежно на ухо.
Марья Ивановна: — Вова.
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (от неожиданности): — Ну — ты… спальня, заднее сиденье в машине… Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения … Вова (радостно): — Учитель!
Мы тихие, скромные люди… И дачка у .
Мы тихие, скромные люди… и дача у нас маленькая (на Рублевском шоссе), и квартирка крошечная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, только один (имя Вова).
— Прикинь Лёва, вчера такие интерес.
— Идем с Левой, вчера я читал такие интересные надписи: «Здесь был Вова», «Здесь был Толик» — обычные надписи, кощунство в них интересно? — Поэтому я читал их в своем шкафу.