Анекдоты про Вовочку

-Вовочка, см.: Бибика

Шутки с матами короткие. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку — читать и скачать бесплатно

Смешные анекдоты про Вовочку давно вошли в жизнь человека и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой неудачник Вовочка попадал во всевозможные незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.

Наверняка в каждой школе был такой стойкий ученик, иначе смешные анекдоты про Вовочку никогда бы не появились. И теперь все пытаются найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы и дальше следить за судьбой этого веселого героя.

Поскольку наш студент не особенно изобретателен в диалогах, есть мат в смешных шутках. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат нецензурные слова. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.

В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.

Анекдоты про Вовочку читать

Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Вы можете непосредственно перейти на страницы нашего сайта, выбрав эту категорию.

Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время найти все труднее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать новые анекдоты про Вовочку.

Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно читать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.

Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.

Шутки с грязными словами и нецензурной лексикой, которые всегда веселят и радуют своей пошлостью, как бы странно это ни звучало.

Три проститутки сидят на скамейке. Подходит к ним новый русский и говорит двум из них: — Ты и ты. -А третий говорит: -Могу ли я? Могу ли я? О, пожалуйста, можно? Пошел он со скамейки)

Полицейский, пожарный и работник морга сидят в баре. Они выпивают, обсуждают рабочие дела. Мент: Недавно я в одиночку задержал банду убийц, меня сразу же повысили и наградили медалью. Пожарный: Да, это бред! Недавно я приехал на вызов, дом был в огне. Он вытащил из огня блондинку-охранницу @n@naya в ночной рубашке. И она вернула мне столько денег, что я запомнил это на всю жизнь. Клерк из морга: Да, это чушь! Нам позвонили и сообщили, что в гостинице умер человек. Ну, приехали мы, зашли в комнату, смотрим, а там действительно человек под простыней. Мы уничтожим его, и он того стоит! Они подумали, что как-то неудобно таскать такой труп по всему отелю… Взяли лопату, но как долбанули @n@m по c@ll! Полицейский — пожарному: в чем подвох? Клерк морга: Да, значит… они допустили ошибку на полу.

Индеец приходит к вождю: — Я хочу жениться! — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой, Go Practice. После свадьбы индийский мужчина и его жена в хижине заходят в дом, она раздевается, ложится… и тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Вот как это будет происходить: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!

Сегодня утром я захожу в фургон, сажусь на переднее сиденье. Мы проезжали мимо центрального рынка, вдруг какой-то чувак выбегает на дорогу, и девушка, сидящая рядом со мной, уже готова сдаться: «Да ладно, нет, @Y! Это мой бывший!»

Милый, ты такой красивый, ласковый, хозяйственный!»Секса не будет, я устала…- одиночный игрок — дело неблагодарное! А борщ у тебя кислый! И ж@па в жиру!

Ваня приходит домой с работы, жена голая перед зеркалом крутится. — Маня, что с тобой? — Да, я думаю: или я беременна, или у меня газы… На следующий день та же история. На третий день Маня приходит домой с работы, а Ваня раздевается перед зеркалом. — Ваня, что с тобой?! — Да, думаю, х@@ попал или газовый баллон.

Вадик, как прошло свидание? Удалось ли вам выспаться? — Нет, но не из-за того, что ты думал… сейчас я думаю — жениться сейчас или подождать. — Вот это да! . . Вы познакомились всего несколько дней назад!» — Да, короче говоря, они пришли ко мне. Они начали целоваться, обниматься и все такое… и тут она мне говорит, мол, что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю, смотрю — б***ь, вирус! Я пытаюсь оживить компьютер все в предачу, но это не так! Я даже подключил второй, чтобы выйти в Интернет… В общем, вспомнил я только через два часа, когда она принесла мне чай с бутербродами… — Уходи, Вадик! Прямо сегодня, иначе они могут перехватить!

Два студента смотрят на луну. — Луна… Она напоминает мне лицо моей любимой девушки… — а у меня дырка в ж*пе! — Ты шутишь? Что за дырка в з*пе?! Луна такая яркая, а то … грязная и вонючая! — Нет, ты не понимаешь, мы внутри!

Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, сладости и т.д. Мы проводим вечер. У меня под кроватью есть кнопка, подключенная к дверному звонку. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я угрожающе кричу: «Мой муж здесь!». Мужская одежда в руках — и в окно. Подруги посмеялись и разошлись. Через шесть месяцев они встретились. Второй первый говорит: — Я решил сделать это, как ты. Они только легли, я нажала на кнопку и закричала: «Мой муж пришел!». И lol — раз! — и парализован. Уже шесть месяцев лежит, вчера сказал первые три слова. — Какого рода? — Где муж, с@ка?

Смешные шутки, анекдоты, картинки. Даже если вы ругаетесь непристойностями… шутки с матом и нецензурными словарями, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это ни звучало. Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже матом? Иногда мне очень хочется сказать непристойности… Искусство действительно ругается непристойностями. Поставляется с возможностью управлять автомобилем!

Анжелика … а в нашей деревне все ни Персик в нашей деревне. В свете улучшения качества обслуживания клиентов и увеличения продаж, рекомендую заменить следующие обороты речи: 1. «Какие х% вам нужны?» — «Что именно вас интересует?».

10 … «x%th you in w %% y!» — «Скидки не предоставляются». Два разговора: — Кредит, мой сосед покончил с собой — меня сбросили с 10-го этажа — и на смерть! Пошел ты на хрен, Санта Клаус встанет! Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба… — какой романтик, Николай!

И ты не можешь так говорить! Они засунули его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Вовочка моется с мамой в ванной и замечает у нее оттепель. Вот недавно он застрял в душе в ванной, так что я купил дюжину. Недавно он воткнул пивную бочку в уход, так что мы с соседом стояли в одноразовом доступе. Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, ты видел мятый доллар?». Создатели фильма требуют, чтобы коврик был возвращен в театр. Я требую, чтобы кинематографисты начали возвращать качество, сюжет и здравый смысл в кинематограф, а потом уже просили мат.

Кто? — Итак, гондолы в синей ленте, 20 дюймов в длину и 5 дюймов в диаметре? Мы были бы счастливы, но пассажиры были бы несчастны. Мужчина не мог иметь детей. Он попросил своего друга сделать ребенка с его женой (как бы это было: «Это будет ребенок моего друга и моей жены»). Друг пришел в смокинге и с цветами.

Друг: — Извините, у меня сегодня похмелье. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения арендовать самолет для аэрофотосъемки. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Мне нужно сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать с разных углов.

7 … «Я у тебя во рту e%Al!» — «В данный момент ваше предложение нас не интересует». Гид по зоопарку: — Это стервятник, он питается сукой. Я не сука!» и он и бл*** ми есть! Мужчина приходит (М) к доктору (с) и жалуется: М: Видите ли — я старый холостяк… и вот, наконец, я женат! С: Это здорово!

анекдоты(неприличные, матерные)…(мат разрешён)

В: Расскажите подробнее — как вы это делаете? М: ху я вставляю %^%in %#^$# … В: Отлично, вот так… а потом? Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяного небритого ковбоя отделяют от ствола, тот, пораженный, подходит к парням, тычет пальцем в одного и кричит: «Я твоя мать» …. Затем он садится и пьет дальше. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второму: «Я твоя мать… в ж#пу». У женщины был попугай, который часто отпускал нецензурные оскорбления. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его — в холодильник, но забыла.

Девушка открыла холодильник и открыла рот от удивления, воскликнув: — О, Пингвин! Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке волосы, а у тебя все голое… Ева вспомнила и пошла к обезьянке. И zae%poor fish, не выполнив два других желания.

Первого апреля мальчик подходит к матери и говорит: — Мамочка! Мама! Незнакомец и TR из нашей горничной попали в наш отель! Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: «Если хочешь быть %, скажи «Ваня»». Через несколько дней жена решает потрахаться и говорит Ване.

Анекдоты с матами

Таксист спрашивает: «Куда?» — к Чертанови. Короче говоря, парень пришел в церковь. Ну, я осталась, а ее tr@henl! Ну, мы напились и надрались. Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Ведущий: — В финал выходят Степан Мабота, Татьяна Козлобрич и Антон Вагиналь. Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?

Анекдоты про вовочку матерные

Вовочка и Елена играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночка поднесла голову к уху родителей. Общее любопытство в этом возрасте естественно. Это такой платок! Какой? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. И вы плаваете их в почве … ну, вы пошли, а мы легли спать. DIN рядом со спальней был закрыт, и Вовочка, будь они неладны, стал подслушивать. И что она ответила? И у нее вчера был день рождения.

Стихи с матами про имена

После долгого перехода Вовочка достает Крючок и говорит: «Это хорошо, но вместо слова молоток, может, поставим слово конфетка? Муж быстро закончил, вскочил и тоже побежал в спальню. И в ночь на Рождество юноша-ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание».

Чёрный юмор с матами и стёбом!

Или вы любите тех, кто зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И он спросил: «Ну, что ты теперь скажешь о мудрейших? Алиша Попович скакала галопом. Я немного подпрыгнул, опять доки — голая тетка! Вы, должно быть, очень обнимаетесь. Леша подумал: «А что, может, так будет еще лучше?» и заставил лошадь сделать. Прокатился немного — точно, все к одному, спиной к До — вот это голая тетка и такие часы, что… (Что бы я тебе поставил, видел ли ты, что не видел теток? ).

Учитель (с удивлением и некоторым облегчением):- Почему? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте jokes.ru. Мудрость, ни с чем не сравнимая? В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а папа лучше, — по-деловому замечает Вовочка:». У него есть Снуч!»