Анекдоты про Вовочку
Встречаются два друга. Один говорит другому. Она не оставит тебя голым на улице. Через некоторое время они снова встречаются. Ну, и какой эффект произвел мой совет? Это сработало. Как только она открыла дверь, я быстро бросил свои вещи, — И она, странным голосом, заявляет. Двери закрываются, следующая станция — «Таганская».
Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
Друзья, все мы помним легендарного Вовочку, про которого придумано огромное количество анекдотов. Сегодня мы решили сделать подборку об этом историческом герое. Среди тысяч шуток были отобраны 14 самых лучших и смешных, которые заставят вас смеяться до слез. Итак, знакомьтесь.
***** Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Почему они тогда отдали его нам?
***** На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — И я был там, я пил мед, пиво, оно стекало по моим усам, но не попадало в рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вам следует чаще бриться.
***** Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик у цветов — это половые органы… Из-за парты Вовочка: — Бл… А я их понюхал….
***** Вовочка: «Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
***** — Папа, купи мне барабан! — Вовочка, отстань, мне и без барабана шума на работе хватает. Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
***** Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И только ты смеешься над всей страной!
***** Вовочку отправили сдать анализ мочи. Медсестра сказала ему: — Видишь, на той полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли. — Вовочка, что ты сделал? — И почему я снайпер или что-то вроде того на этой полке и даже попадаю в банку?
***** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. — Маша, мне так жаль, что ты дура!
***** «Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego», — кричит Вовочка. «Не кричи так, Санта услышит твой шепот», — успокаивает его мама, — «Да, но папа в ванной и может не услышать.
***** Мама спрашивает Вовочку: «Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше стоять. Я не могу сидеть. — Почему? — Да, я только что рассказал папе анекдот…
***** Родители Вовочки возвращаются с дачи. Что случилось? Пришли друзья. Где пианино? — Он выслушал меня.
***** — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: поохотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — Нежелание.
***** Маленький Джонни входит в класс с опозданием. Учитель. Через 5 минут входит девушка. Учитель: «О, Картошка, где ты была?» =)
***** На уроке труда: — Вовочка, ты сделал скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там!
Анекдоты про Вовочку
Интересен детский желудок: когда в него уже не помещаются последние три ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 бисквита, 5 печений и литр сока.
Бабушка внуку — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова ты.
На уроке немецкого языка:
— Петя, перевод.
— Золушка, я слышал, что твоя мачеха и сестры отправились на бал!
— БУДЕШЬ ИЛИ НЕ БУДЕШЬ? Я приготовил для вас подарок: платье, туфли, карету. Вы можете пойти на бал.
— Кросс, почему ты? Зачем ты мне нужен? У меня есть свободная хата!
— Мамочка, я научился считать!
— Да? И что вы думаете?
— Я считаю всех G@reo.
— Так что, сынок, подбери и собери игрушки, которые ты разбросал по комнате!
«Папа, может, мне сейчас лучше остаться в углу?». . .
Родители Вовочки вернулись с летней дачи. В погроме избы,
— Вовочка Что случилось?!
Я купила своей дочери куклу Болтушку, ну, типа «Поиграй со мной», «Покорми меня», «Спой мне песенку» и т.д. Через два часа раздался негромкий крик из кухни:
— Да, когда ты уже напьешься, дурак?
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с.
Огромный сибирский тигр. Папа рассказывает Вовочке, как это опасно и
Свирепое животное. Вовочка слушал, слушал и наконец спрашивает папу
— ПА, но если тигр вырвется из клетки и съест вас.
«Да, сынок», — спрашивает папа, — «И что?».
— И как я смогу доехать домой на автобусе.
Папа с сыном в зоопарке. Сын тянет отца за рукав:
— Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе!
— Нет, сын — зебра. . Это наша мать. Лошадь подчеркнута.
На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация.
-Можете ли вы привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, марихуана и гексаторид урана.
Как показывает практика, энергия российских детей такова, что две юбки 9 и 5 лет могут даже соседствовать с собакой.
— Растут ли яйца на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне говорила: не бегай по кустам — яйца вытрясешь.
В школе я очень не любила читать, и нам задавали «Маму Тургенева».
И контрольный вопрос.
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Маленькая собачка гуляла по замерзшему озеру и захотела попить, она стала шарить по льду, и ее язык как бы развязался, но язык остался на льду, потому что тогда она могла только рычать».
Я понял суть, и на следующий день весь класс врал, особенно наша учительница литературы, которая билась в истерике.
С тех пор мне пришлось прочитать ее самому. Спасибо, папа.
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Вы должны радоваться, когда она стоит долгое время!
— Вовочка, что за гадости ты опять говоришь!» — спрашивает Мария Ивановна.
— Да, примерно по цене барреля нефти!
Петя сделал тайную татуировку от родителей. Сейчас он учится на домашнего питомца. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и надо сказать, откуда берутся дети.
— Пожалуйста. В три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре года
-не бывает бабы-яги, в пять лет — не бывает Деда Мороза.
Если теперь выясняется, что взрослые не являются е@, то во что остается верить.
Ребенок смотрит на оперный спектакль и говорит:
— А когда мы такие в детском саду, нас ругают.
Отец, строго наказывая сына, спрашивает:
— Ну, вы понимаете, о чем вы?
«Вот видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала ты его порезал, а потом спрашиваешь, почему!»
Виктория Бородинова: Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
Есть возможность читать онлайн Виктория Бородинова: Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей смешны до слез» — ознакомительный отрывок на E-Bo ok и после прочтения отрывка вы сможете купить полную версию. ISBN: 9785448569517, Издатель: Литагент «Ридеро», Категория: Быт / Муромские книги / Другие приключения / Развлечения / На русском языке. Описание работы, (предисловие) и отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека Либе Кат — Libcat.ru создана для любителей полистать хорошую книгу и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию, вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, почувствовать переживания героев или узнать что-то новое о себе, совершить внутреннее открытие. Ниже представлена подробная информация для ознакомления с текущим запросом:
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз: краткое содержание, описание и аннотация
Мы предоставляем аннотацию, описание, краткое содержание, аннотацию или предисловие к прочитанному (в зависимости от того, что написал автор Анекдоты про Вовочку и детей. Новые шутки для детей, смешные до слез»). Если вы не нашли нужную информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся ее найти.
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовки насчитывает более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных шутках. Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей! Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.
Виктория Бородинова: другие книги автора
Кто пишет анекдоты для гласных и детей. Новые анекдоты для детей смешные до слез? Узнайте фамилию автора книги и список всех его произведений в серии.
Эта книга опубликована на нашем сайте Партнерской программы ЛитРес (LiTres.RU) и содержит только ознакомительный отрывок. Если вы возражаете против его размещения, направьте свою жалобу по адресу info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже приводится текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места на последней странице Читать позволяет легко читать онлайн бесплатно книгу Анекдоты для Вовочки и детей. Новые шутки для детей, смешные до слез» без необходимости каждый раз заново смотреть то, на чем остановился. Добавьте сайт в закладки, и вы сможете в любой момент перейти на страницу, которую закончили читать.
Анекдоты про Вовочку и детей
Новые анекдоты для детей смешные до слез
Составитель Виктория Бородинава
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки насчитывает более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их забавных афоризмах и перлах и других смешных шутках.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.
— Сегодня мама и учитель назвали меня апостолом.
— «Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — наконец-то ты начал вести себя хорошо».
— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его волшебником.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне проникать
— Вот, Вовочка, ты уже три года. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку.
Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Вовочка спрашивает у соседа Сережи:
— Кем вы станете, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
Мама спрашивает Вовочку:
Сколько задач было в сегодняшнем тесте?
— А сколько вы угадали неправильно?
— Вы сделали все остальное?
Нет, я не смог разгадать остальное.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила.
Затем она начала читать их вслух:
«Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми можно переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете ерунду! Перепишите сейчас же!
Вовочка начинает переписывать.
— Ну, ты записал? Читайте.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других.
— Смотрите, как он ревет! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой!
— О, черт! Когда же это закончится!
— Но никогда! Оставьте одного, сделайте брата или сестру. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!
Папа Вавочки купил новые ботинки. Он возвращается домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит в одних туфлях. Маша подходит к нему, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя есть? — Это, указчик Машенька, говорит о том, что я купил новые туфли! Мама Вовочки из кухни: — Лучше бы ты шляпу купил!
Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни у задней парты протягивает руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!
Маленький мальчик стоит на улице и курит сигарету, незнакомая ему женщина говорит: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетя, твой муж знает, что ты раздражаешь незнакомцев на улицах?
Учитель говорит в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются?
Вовочка поднимает руку:
«Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Vvochka, что измеряется в молях?
На уроке в школе.
— Так кто же ответит на вопрос: «Какое у нас правительство?».
— Членов, Мария Ивановна.
— О чем ты говоришь, Вовочка?
— Ну конечно, в вашей книге говорится о членах правительства, ничего не сказано о главе!
Классная дама проводит пальцем по журналу:
— Итак, дети, Танечка заболела, поэтому в правление пойдет Вовочка.
— Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она. — А как появился брат? Мы нашли его в моркови. — А как твоя сестра? Мы нашли его в картофеле. — Так твой отец таскал тебя по саду?