Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 18
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Маленький Джонни толкает свою сестру. И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мы подобрали для вас самые пошлые, непристойные, а также уморительные анекдоты про маленького Вовку со всего Рунета и выделили их в отдельную категорию. Анекдоты, которые вам понравились — вы можете рассказать своим родным и друзьям, а чтобы не запоминать — нажмите кнопку «Сохранить» — так анекдоты попадут в ваш личный кабинет и вы сможете воспользоваться ими в любое время. Уберите детей от экранов, так как пошлые шутки про Вовочку имеют рейтинг 18+.
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но на всякий случай мы держим армию». — Браво, точно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у него есть член на всякий случай.»- Как тебе не стыдно, Вова! Можно ли делать такие вещи на уроках русского языка! На перемене к Вовочке приходит учительница. — Дайте мне адрес вашего соседа, на всякий случай.
Воспитательница детского сада привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные цифры, затем учитель сказал: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня — Вите, а Витя — Вове. И тогда Вовочка скажет нам ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — Потому что ты вдыхала гелий. Маша Таня — Потому что он был насыщен гелием. Таня Витте — Потому что его посещали геи. Витя Вовочка — Потому что он трахал геев. Учитель: — Ну, Ввочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Ввочка: — А что тут думать? Потому что клоун — педик!
Семья встает утром. Родители уходят на работу, Вовочка — в школу. Мама пошла в ванную принять ванну, папа зашел почистить зубы, от слова до слова — они начали трахаться. Вовочка в это время заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает про себя: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «За то, что не побил Вовочку, за то, что не побил Вовочку!». И Вовочка соглашается: «Правильно, правильно, папочка, а кота трахни, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку: — Мария Ивановна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Мария Ивановна потрясена. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит дневник и имеет двойку по зоологии. Он спрашивает у Вовочки: — Ты уже полностью дошел до ручки? Он начал получать двойки по зоологии. — Да, нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост прищемил и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе у класса урок зоологии, раздается стук в дверь, учителя просят войти. Дверь немного приоткрывается и в щель показывается член, затем за дверью раздается голос:- Ну, граммит из ада, знакомый, кто пришел папочка?
— Вовочка, где твой леденец? — Я отдал его Катьке. В аренду.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит:- Ну, Вовочка, скажи, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка думает и говорит:- Не время! Лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — мама Вовочки: — Во время урока ваш сын читал журнал «Сим» под партой! Это эротический журнал! — Слава Богу, он не «крутой»!
Вовочка играл во дворе с другом и, когда тот начал дуться, предложил сыграть в домино. Подруга удивляется, как можно играть в домино в темноте, а водитель отвечает: «Мои предки всегда играли в темноте». -. — Папа говорит: «С меня хватит», а мама: «Ну, ты же козел».
Оказавшись в ванной, маленький сын заинтересовался различными анатомическими особенностями папы и мамы. Это объяснялось популярно: у папы есть маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он нашел своих родителей за любовной игрой и закричал: «Папа, пропусти малыша слева, иначе задние колеса не проедут в гараж!
Учитель входит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает водителя, вылетает с ним в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Вовочка в испуге: — Извините, пожалуйста, извините… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее, чем отец в школе!
Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — Мы нашли тебя и моего отца в капусте. — А как появилась сестра? — Мы нашли ее в картошке. — А как брат? — И брат в морковке нашелся. — Так что, папа, когда еб@л, я таскал тебя по всему саду.
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я помыл посуду! — Молодец, Вовочка! — Мама, а я помыл полы! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учитель встречает учеников. Стандартный вопрос. 1-й: Пител, мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, трехэтажный дом, коттедж, отпуск на Канарах, мама будет краситься по утрам, брызгаться дорогими духами и весь день ходить по магазинам. Поэтому я живу недалеко от них. 2-е: Васька, папин офицер, дом, дача, праздник. Мама с утра накладывает макияж, нюхает дорогие духи и целый день ходит по театрам и шоу. 3-й: Таня, папы нет, мама вечером выходит с дорогими духами, куда-то идет. Утром она приносит деньги — мы живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не желая травмировать психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовушка, мой папа гонит «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как ты можешь: у Васьки папа таможенник, у Петеля пограничник, а ты «контрабанду». делает по ночам Танечкина мама.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.