Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые

— Да, вы лжете. . .

Смешные анекдоты до слез про Вовочку

Сегодня на нашем сайте krasivopozdrav.ru, мы собрали самые смешные анекдоты про Вовочку.

Смешные анекдоты до слез про Вовочку

1. Дети спорили в школе, что на свету быстрее всего. Теночка говорит: «Сэмми — быстрое слово, я выиграла, но ты уже не сможешь его вернуть!». Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел разбежаться, свет не включил…

2. Вовочка говорит отцу: — Слушай, папа, дай мне бифштекс! — Сынок, мне кажется, что ты уже достаточно большой, чтобы не стрелять в меня по пустякам! «Ты прав, папа!» Дай мне тысячу!

3. Вовочка приходит домой поздно и допоздна. На пороге его встречает отец. — Ну, опять он крутился вокруг женщин, пил, курил… — Папа, зависть — плохое чувство!

4. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — Знала бы мама, какие неприличные слова мы пишем на школьной доске! — Ну, сынок, надеюсь, ты не пишешь? — Нет! Я диктую!

5. Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с прорезью? — И это для того, чтобы джентльмены могли целовать дам, держа их за руку. -А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!

Ржаная шутит про гласную

6. Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка в изумлении: -Близа-ин… а я думаю, страус не летает?!

7. В школе учитель спрашивает мальчиков. Дети отвечают: — белый — у кур. — Растение — кукушка. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — предлагает Вовочка. — Где вы их видели? — Дедушка был напыщен с воротами …

8. — Вовочка, а почему ты нарисовал в холодильнике букву «Г»? — Это не буква, это снежинка… — и вы объяснили это пьяным гостям?!

9. С ранних лет Вовочка ходил с запиской в ларек, чтобы купить пиво для отцовской посуды. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.

10. Мама с Вошкой сидели в поликлинике, он крутился и прыгал, мама сделала ему замечание: — Вовка, не прыгай, а то у тебя живот вырастет. Они вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину.

11. Вовочка посмотрел на Джейн Псаки по телевизору и понял, как отвечать на вопросы учителя на уроке, если ты совсем ничего не знаешь.

12. Вовочка и сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!

13. Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получил два, а до того, как поставил четыре и пять.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые

— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!

*** Анекдоты вульгарные с матом (непристойные) на гласную и букву ***.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». Вовочка: «Марь Ивана, простите Турцию вместе или отдельно? «

*** анекдоты про Вовочку и школу бесплатно ***.

— Папа, завтра тебе позвонят в школу. — Так что ты опять сделал? Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.

*** Самые крутые шутки про гласные и папу ***

— Папа, я решил бросить учебу. . «Тогда запомни одну вещь, сынок». … — Что? . — «Бесплатный билет» следует произносить с улыбкой.

— Вовочка, твоя композиция для кота дословно совпадает с композицией твоего брата. Как мне это понять? — У нас в доме только одна кошка…

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?

На перемене дети резвились в коридоре… вдруг Вовочка подошел к Тане и говорит: — Слушай, Танька, а можно я тебя в жены возьму? — Дурак ты, Вовка! Мы все еще дети! … — Ты сам дурак! У меня мяч в женском туалете. Вы должны получить его.

Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — за что? ВОВА: — она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно! Вова: — Тогда она спрашивает: сколько будет 2х3? Папа: — Ну, и в чем @@ разница? Вова: — Так я и сказал…

*** Анекдоты про Вовочку и резать ***.

Вовочка: — Мама, а почему женщины носят перчатки с разрезом? — И это для того, чтобы джентльмены могли целовать дамам руку. -А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!

*** шутки про Вовочку и воровство ***.

Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — О, да ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то второй раз попадусь.

*** шутки про Вовочку и баловство ***.

Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!

*** Анекдоты про Вовочку и режиссера ***.

Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Я выбрал себя сам!

*** шутки про гласную и правду ***.

Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась в нетерпении, они ждали его возвращения. Наконец-то он пришел. — Вы все — Брехун! […] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Деца с учителя участваха на снимката. Учителят ги убеждава на всички от снимката: — Представете си колко е страхотно — когато вече сте възрастни, погледнете снимката и кажете: „Но Машенка, тя сега е актриса. И това е Petel, той вече е лекар … ”Имаше тих глас на Вовка от задната бюро: -„ Но това е Мар Ивановна, тя почина отдавна … “

*** се шегува за Vovochka и пеене ***

Урок за пеене в училище. Учителят нарече Vovochka: — Какви композитори познавате? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.

*** шутки про гласную и Машеньку ***.

— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Трябва да се радвате, когато стои дълго време! — Vovochka, за какви гадни неща говориш отново?! — пита Мария Ивановна. — Да, за цената на барел масло! Деца с учител, участвал в снимка. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…» Тут с задней парты раздался тихий голос Вовки: — «А это Марь Ивановна, она давно умерла…»