Школьные анекдоты про Вову новые
Подруга говорит Вовочке: — Мама дает тебе столько денег на обед. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — Он изменил только один раз. Она спросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно известен нам по розыгрышам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и появился ли такой герой по имени Вовочка, а также посмеемся вместе над самыми лучшими и смешными анекдотами про лидера детей. Кстати анекдоты без подстилок, поэтому их можно смело читать детям.
Итак, познакомьтесь с этим. Кстати, с Вовочкой мы знакомы уже более 60 лет. Да, еще в пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про какого-то мальчика Вовшку. Правда, вначале имени мальчика вообще не существовало, то есть люди говорили себе, что просто шутят над неким веселым человеком, который любит быть на слуху и совсем не слушается родителей и окружающих.
Постепенно стал появляться такой популярный персонаж, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-матерешник» (любил материться), а в других городах анекдоты часто рассказывали про некоего Ваську. Но чаще всего люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках, потому что никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия — Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовочка Сидоров.
А кто же Вовочка сегодня?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ гласной ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, смеется над поведением взрослых и не прочь отлично пошутить в разных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — порядочные граждане, культурные, образованные и эрудированные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в самых лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.
Вовочка — мальчик-шутник, который теперь знает более 3 поколений! Даже наши дедушки и бабушки в молодости рассказывали Сидорову самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, так же, как мы говорим о нем сейчас.
А теперь давайте хорошенько посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про гласную для детей!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1. Вовочка прибегает к маме и говорит: — Мама, давай скорее в офис, я отчиму мерк уронил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!
2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!
3. Вовочка приходит из школы: — Ты сегодня звонил, сынок? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Завтра они позвонят вам.
4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже соврал, папа».
5. «Мамочка, мамочка, мне сегодня повезло в школе! Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая идеальная? — Заперто, Мария Ивановна.
7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Работал одну неделю — и целый год отдыхал!
8. Дайте мне обезболивающее. — Что с тобой, парень? — Да, пока ничего, но мой отец пошел на родительское собрание, у меня такое чувство, что будут проблемы.
9. Маленький Джонни говорит маме. — И пусть люди на улице не думают, что я тебя здесь бью!
10. В школе. — Я знаю! Вовочка кричит. — Но почему, Вовочка? — Но потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
11. Скажите мне, дети, кто был первым человеком? «Адам», — сказали дети в один голос. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Маленький Джонни говорит: «Ева».
12. Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? Ничего, просто проверяю систему.
13. — Вовочка, что в первую очередь должен делать каждый защитник Отечества? — Прежде всего, остерегайтесь армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие отметки били ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!
15. Учитель. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!
16. Папа, я снова разбила окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. — Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже достаточно нахально? — Не будьте глупыми! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! Я не понимаю, кто здесь главный? — Ты, конечно, но если бы у меня был пулемет…
18. — Мама, и все в школе говорят, что я лгунья. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!
19. На улице темно, папа зовет с балкона. — Я думаю. — Что из этого? — О, позвольте мне подумать еще раз.
20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.
Анекдоты про вовочку
Маленький Джонни говорит маме: — Мамочка, кто мой папа? — Дедушка Мороз. — Вот так? — Вовочка удивился. — Как. он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, что значит «стонать»?
Маленький Джонни приносит домой дневник с подборкой стихов. Возмущенный отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Отличная идея! Приходите завтра после уроков, мы отомстим учителю!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама.
Маленький Джонни пишет сочинение. Мама приходит и говорит: «Ты ничего не делаешь, зачем ты об этом пишешь? — Так вот о чем это эссе!
Папа, скажи мне, как они ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Маленький Джонни едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет взлетел! — Мама, смотри, поезд. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.
Вовочкин отец уезжает в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я принесу то, о чем он просил в стихотворении. «Папа поедет в Ленинград, папа купит мармелад», — говорит младший брат Вовочкина. — Молодец, я угощу тебя мармеладом. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Папа кричит. — Попробуйте еще раз. — Папа уезжает в Ленинград, мамин парень будет счастлив. Мамин парень — наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с насечками? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».
Приходит Вовочка в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: «Что случилось Вовочка? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», и он бьет меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос. Я молчу. Он снова говорит. Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Раздвигай, пошли». И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
Самые смешные анекдоты про вовочку до слез
Урок литературы. Вовочку вызывают для ответа. Просит отличного Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Маленький Джонни, чтобы произвести впечатление, решает показать свои знания и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да быд…у!». Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка жестикулирует «спокойно!» и протягивает второй перл: «О да, Пушкин, о да, во ф…не гной! Дети визжат, учитель роняет указку, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ай да Пушкин, ай да гад! Дети ползают под партами, учительница красная, как краб. Петров подсказывает: «Сукин сын!
Учитель спрашивает: — Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Постели домино! Учитель. — Я слышал, что мама и папа играли вечером. Папа сказал — «я закончил», а мама — «какой козел».
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — Вы помогаете старшим? — И как. — Где вы живете? Вовочка покраснел: «Да, вот, с одним.
— Ввочка, приведите несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. — Че, опять родителей в школу водить?!
Вовочка приходит домой из школы в порванной шапке. Мать спрашивает его: — Какая у тебя шапка? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. И что вы тогда сделали? Ввочка: — Он стоял у ворот.
6-летний Вовочка прибегает к маме, плачет и жалуется на младшую сестру: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее за волосы дергают. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!
Маривана ругает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек в нашей школе жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка. — Это не добрая половина, это злая половина. Лавли отвечает на мои предложения согласием.
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Вовочка: — Мария Ивановна, я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили мне двойку. «Путин, не будь клоуном!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? Вовочка объясняет: — Да, вчера мама постирала свои трусики, а у меня только одни. Поэтому он не пришел. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пришел в школу. Учитель спрашивает. Вовочка: — Нет, почему же, я их каждый день мою. Иду в школу мимо твоего дома, смотрю — на балконе висят твои трусики, ну, думаю: зачем идти в школу, тебя там не будет.
Кулинарная школа. Вопрос теста: сколько времени нужно, чтобы пожарить курицу? Ответы учащихся. Свет: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не будет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. Поприветствовав друг друга, мать говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Нет, я сказал, поцелуй свою тетю! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она за это ударила папу по щеке!
Учитель объясняет детям, как появилось слово «проклятый»: — Когда у Кутузова украли глаз, он сказал «проклятый». А потом они украли его жену, не так ли?
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванну, седовласую, практически подмышками вводят в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Машенька Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «А ВАМ НЕ НУЖНО ВСЁ СЕЙЧАС, НО К УТРУ ВСЁ БУДЕТ СДЕЛАНО!».
Плачущая учительница бежит к директору школы: «Я не могу. Я больше не могу работать в 6`B`! Они курят, ругаются. А Вовочка даже обещал меня сегодня изнасиловать!
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажист!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повторяй! — Всем стоять!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
После Вовочка подошел к папе и спросил: «Папа и папочка, откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что пришло время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
UC. Мам Ивана написала на доске. Пьяный стук в дубль и появляется Вовочка. (МИ) — Сидопов! Я опять опоздал! Что случилось? (Б) — Да, я, Маша Ивана, жарила Кантошку. (МИ) — Ладно, садись. Только начала писать, опять стучит, заходит Таня. (МИ) — т а-ак, а ты, сыроежкина, где была?
Девятилетний Вовочка, ругался матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Думаю, это единственный раз, когда парень получает тарелку.
Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: «Где ты взял эту машину? — А. Это Лёшка Сидоров. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — По шее.
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Великобритания Геогфан в школе, учитель наблюдает: — дети, а кто живет в Гепмане? Лес. — Ну, вот и все, Машенька. — HEMSTS. — разбухать, садиться. А в Булгакии? Гора. — ипочка. — Болгары. — Он подал сигнал. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Ему подали сигнал. А в коте д’Ивуапе? Без рук. — Дети, вы остаетесь в качестве домашнего задания. Следующий учитель спрашивает: — Так кто же живет в коте д’Ивуап? Один лидер тянет за собой другого. Учитель (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! -. Почему? — А я проводил мать, а она скажет — а на меня $«с, вот я и сломался.
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проанализируйте глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, где мы окажемся, если прорвем землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он писает и тоже доволен.
Учительница некоторое время объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.