Анекдоты про Вовочку новые

Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как мой папа сказал моей маме.

Ты шутишь!

— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове народов «включительно» на одной строке и перенести «рождение»?

— Обезопасьте свою жизнь …

Машенька снова спрашивает:

— Можете ли вы написать «ZAST» на одной строке и перенести «x#th»?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если вы, Маша, рожали и потом перенесли бы Х#Тх именно ….

Ты шутишь!

Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка Отвечает за Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да, чушь х#евая!».

Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Хе-хе!» Вовочка жестом «Тише!» и выдает:

— Ах, да Пушкин, ах, да в#гной!

Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров сигнализирует: «Ха—д—д—д—д—д!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ах, да Пушкин, ах, да козел!

Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!»

— Вы понимаете, что этот сын сказал этой суке.

Ты шутишь!

В школе, урок, учитель просит придумать предложение со словом ананас.

— Машенька Ты будешь первой.

Машенька: (радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.

Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.

— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты Вовочка.

Вовочка: (так грустно), наш папа пьет водку.

— Вовочка, а где слово ананас?

Вовочка: А он нам х#й поставил.

Ты шутишь!

Школа. Юниоры. Урок математики.

— Ну, Машенька — на кого работает твой папа?

— Мой отец — слесарь.

— А моя мать — экономист. Она зарабатывает 600 долларов.

— А сколько у вас есть на семейный бюджет?

— Тысяча 250 долларов.

— Браво, пять. Ну, Вовочка — сколько с тебя взять?

— Папа — президент коммерческого банка… получает 100 000 долларов! Мама, у меня генеральный директор Дворца молодежи … получает 10 тысяч долларов! Так, семейный бюджет у нас составляет 200 тысяч …

— Да, Вовочка… Я тебе опять пару поставил…

— Ну, х#й с ней, с парой — но мы живем как люди.

Ты шутишь!

Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:

-Теттер составляет четверостишие на слова Теска и молоток.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-А вы можете заменить слово hammer на слово Sledgehammer?

В.: И поэтому этот удар был сильнее.

М. И.: Хорошо изменились.

В: Я уже понял это.

В.: Если вы положите краба

и зажмите соски в тиски.

Нахуй твою силиматику

Где будут мозги?

Ты шутишь!

Урок во 2 классе …….. спрашивает Мария Ивановна:

«Дети! Кто знает, как получить много арбузов? «

Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:

— Веди себя тихо в Вовочке, будешь трястись!

— Возьмитесь обеими руками

— Молодец Маша… … И кто знает, сколько еще?

Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:

— Тишина в Вовочке, вы будете сиять …

— И в руках, и в подмышках!

— И в руки, и подмышки, и один на члене!

— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…

Вовочка тянет руку.

— И я знаю, как получить 9 арбузов!

«Обе руки, подмышки и посади гену с твоими 5 арбузами на член!». …

Ты шутишь!

На маскараде в детском саду. Анечка пришла в костюме снегурочки, Стасик — с мушкетом, а Вовочка — в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился Г#вно!

— Хулиган!», — пробормотал учитель, — «Встань в угол!».

— Я все равно буду вонять в углу!» — сказал Вовочка.

Ты шутишь!

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.

«Я не знаю», — отвечает Маша.

«А я знаю, — тянет Вовочка. — К деревьям трудно подойти.

Ты шутишь!

Вовочка спрашивает: ее мама:

— Мамочка, откуда берутся дети?

«Я же говорил тебе, что их приносит аист».

— 3 — этот аист. Но кто такой аист?

Ты шутишь!

Папа выглядит как порно. Появляется Вовочка и спрашивает:

— Папа, что они делают?

— Тот, что сверху, напряжен, а тот, что снизу, расслаблен.

— Ах, конечно — как расслабишься, сразу тр.

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты о непристойных ругательствах Вовочки. Учитель физики демонстрирует опыт на уроке. Вовочка из-за парты: — а не п#зди? -.Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии. Гласные шутки.Смешные анекдоты Вовочки Учительница (Y) в школе задает вопрос:- У кого самые большие яйца? Вовочка (c) отвечает:- У слона (y)- убирайся! В школе.Смешные анекдоты про нового учителя Вовочку, спрашивает Вовочка Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку — новые и смешные анекдоты про нового и смешного Вовочку. Учитель: -Здесь мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает почему? Вовочка: -Так было.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

[…]

[…] […]

[…]

Анекдоты про Вовочку новые

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, и чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

До 23 февруари се подготвя аматьорски концерт в първи клас. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. И накрая, опашката достига до Vovochka: — и вие, Vovochka, ще дадем роля без думи. Ще изобразите целия концерт, за да изобразите звезда с червена пет, и да мълчите! «Но как ще я представя?» — Ще поставите червени ботуши, бикини, t-риза, капачка и ръкавици. След това ставате, разперете ръцете си отстрани, краката отстрани и ще вдигнете главата си нагоре. И вие ще стоите толкова мълчаливо. — Не, Маривана, страхувам се, че няма да успея. Нека Машенка изобразява тази червена звезда и ако се разпространим толкова много, звездата може да се окаже, че е шест точки. До 23 февруари, аматьорски концерт се подготвя в първи клас. Маривана разпространява ролите и дава на всички текстове на изпълнения. И накрая, опашката достига до Vovochka: — и вие, Vovochka, ще дадем роля без думи. Ще изобразите целия концерт, за да изобразите звезда с червена пет, и да мълчите! «Но как ще я представя?» — Ще поставите червени ботуши, бикини, t-риза, капачка и ръкавици. След това ставате, разперете ръцете си отстрани, краката отстрани и ще вдигнете главата си нагоре. И вие ще стоите толкова мълчаливо. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Пусть Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может получиться из шести точек. На 23 февраля готовится концерт любителей в первом классе. Маривана распределяет рулоны и раздает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.