Анекдоты про Вовочку

— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец? «Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?

Анекдоты про Вовочку

-Ничего нет проще, Мария Ивановна. Их фотография легко помещается в портфолио.

-Мама, как появляются дети?

-Сали, я уже говорил тебе, что аисты приносят их в семьи.

-Это понятно, а кто занимается сексом с аистами?

Вовочку выгнали из класса во время урока. Он идет по школьному коридору боком и что-то бормочет себе под нос. Директор школы проходит мимо, видит, что ученика нет на уроке, жалеет его:

-Что ты делаешь здесь, в коридоре? Что ты там шепчешь?

-Да, я не могу понять, где у учителя логическое мышление? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с учителем остались там, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.

Вовочка проснулся рано, захотел кушать, пошел в комнату к родителям, чтобы они его покормили. Он потянул за ручку, она была заперта. Он стал заглядывать в дверь в замочную скважину. Он видит, как его родители занимаются любовью. произносит Малиан:

-А эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.

В школе Маривана спрашивает:

-Папа, скажи, если 5 кг печенья стоит 50 рублей, то сколько стоит 1 кг?

-Не пробовали посмотреть этикетку?

-А Уилл, какой ужас, почему ты грызешь ручку?

-Это такая вредная привычка. На нервной почве вы видите.

— «Нервная почва» слишком дорого обходится школьному бюджету. Каждый месяц мы меняем ручки на дверях.

Вовочка сидит в классе, щелкает ручкой. Маривана делает ему замечание за вмешательство. Вовочка в ответ спрашивает: — а почему у ручки нет детей? В конце концов, ручка — это женщина, а ядро — мужчина. Учительница ничего не отвечает, только говорит, что она перестала делать глупости на уроке и завтра пришла в школу с родителями. Вовочка идет домой и задает папе тот же вопрос о детях, что и на уроке. Папа взял ручку, разобрал ее и протянул: — Та, здесь спираль стоит, поэтому детей нет.

-Почему ты принес эту кошку в школу? Уберите его немедленно. -Я не могу, папа сказал маме, что когда я буду в школе, он съест эту киску.

-Почему вы не готовы к уроку? -У нас дома очень трудно чему-то научиться, у нас постоянные скандалы. -И я знаю твою мать, а кто твой отец? -Что постоянно узнают родители.

Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учительница только вскинула руки: — Что случилось? -Мы вчера легли спать, через некоторое время отец спрашивает меня, сплю ли я, я говорю: «Нет. Он дал мне Слобан». Через 10 минут он снова задает вопрос, я отвечаю: «Скажи «да», спи». Для меня он второй. Когда он в третий раз спрашивает меня о том же, я молчу. Он говорит матери: «Езжай». Я не удержался и крикнул: «Жди меня».

Мария Ивановна преподает урок. Он спрашивает детей: «Уолл, кому из вас что больше всего нравится во мне, и я скажу вам, какую профессию вы возьмете. Я слушаю тебя, Гришенька. -Мне очень нравятся твои густые и длинные волосы. -Бе, Гришаня, модный парикмахер. -Бе. -Мне очень нравится ваша чистая кожа. -Ах, Катя, ты будешь известным косметологом. -А я в восторге от твоих белоснежных зубов! — А из тебя, Оленька, получится прекрасный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне понравилось? -Мариванна, я не хочу работать с молочной помощью.

-Вили, чего ты ноешь? -Мама назвала папу ослом, он ответил лягушкой, а потом кем ты работал?

-Что у тебя с ухом, оно такое огромное? -А, это потому что мой папа хотел знать, сколько я вешу, и взвешивал меня, сдерживая его.

-Выяснение того, кто из вас первым ответит на вопрос на доске, поставит точку в этом счете. -Я уже бегу, Ольга Николаевна, поставьте мне «три».

-День, а ты был маленьким? -Да, Вовочка. -А громко мальчишки во дворе смеялись над твоей лысой головой?

-Марина, могу я отдать вам свои игрушки на хранение? -О конечно, а что? -Свою сестру, каким человеком она была, я до сих пор не знала.

Кассир: -Мальчик, ты уверен, что я должен продать тебе билет в четвертый раз? -Да, только тетушка у входа в парк предыдущие три сломала.

-Но что это за дневник в углу? -Наказание за «двойку».

-Почему такая бледная? Тебе не было плохо в течение часа? -Нет, моя мама только вчера меня съела.

-Что ты будешь делать, когда вырастешь? -Форнитолог. Например, я скрещиваю птиц, DAW с попугаем. Если утенок вдруг потеряется, он всегда сможет спросить дорогу домой.

Вовочка приходит домой с прогулки, надевает шапку, а она порвана. Мать в ужасе: — Что случилось? -Да, мальчики взяли шапку и играли ею в футбол. -А где ты был все это время? -Мама-вратарь, в ворота!

-Почему в дневнике опять полно двоек? Что вы придумали в этот раз для оправдания? — До сих пор он не решил: ни гены, ни семейное положение.

-Дапа, директор зовет тебя к себе, я опять разбил окно. -Сколько окон осталось в вашей школе?

-Вавочка, почему твоя рука загипнотизирована? -Я порезал руку из-за пальца. -А гипс что? -Я не давал анализа.

-Почему ты опять опоздал на урок? -Рассказываю, что бандиты напали на меня по дороге. -Да, и что они сделали? -Я забрал домашнее задание.

-Какая ваша любимая школа? -Корен.

Урок физики: -Ит, дети, осторожно опустите палочку ибанита в воду ибанита. Вовочка с места: -Чего нет и есть? -Я думаю, что нет. Кто кричал?!

-Ты, мой сын, ты уже большой, реши, кем ты будешь, когда вырастешь? -Да, я хочу чистить бассейны. -И все? -Нет, я все еще могу доставлять пиццу, чинить сантехнику и следить за садом. -Все, мам, он все еще смотрел ту кассету.

Первый раз в первый класс. Учитель объясняет первоклассникам, как вести себя в классе:

-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая, поднять руку и, когда вас спросят, задать вопрос.

Вовочка тут же поднимает руку:

-Ничего, тестирование системы.

-Если восьмерку разделить на две половины, что получится?

-Это зависит от того, как вы делитесь. Если по горизонтали, то у нас будет два нуля, если по вертикали, то две тройки.

-Дети, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».

Вовочка пробует силы ISO-ALL:

-Мороз, сделай так, чтобы нас не заставляли писать какие-либо произведения. Я также хочу, чтобы батареи в школе сломались и отключились из-за холода.

-А Уилл, из чего сделан твой свитер?

-А где они его взяли?

-Это от барана.

-Право. Так какое животное подарило тебе этот свитер?

Вовочка пришел в школу сегодня утром в 8.10. Вся такая элегантная, чистая, не ругается непристойностями, никого не цепляет, в руках букет цветов для Марии Ивановны. Доходит до своего класса, оттуда выходит учительница, удивленно смотрит на Вовочку и начинает «ползать по стенке»: сюрприз:

-Эй, трахни меня…

На уроке мира:

-Дети, назовите астронавтов, которых вы знаете.

Вовочка тоже тянет руку:

-Как они находились в космосе?

-Не знаю, наверное, да, потому что ничего такого я сегодня не слышал:

«Ну что, начинаем полет?»

«И ты в скафандре?».

Вовочка приходит домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, ощупывает стену. Мать подходит к нему: — Ты пьян? -Нет, но у меня есть вопрос. Почему я пришла на вечеринку всего на несколько часов, а ты уже вошел в дверь?

Дети, мы выучили некоторые речевые обороты диалекта, в частности «поскольку» и «очевидно», мы составляем с ними предложения. Лизонька, пожалуйста: -disite, солнце сегодня не выйдет, так как на небе тучи. -Без. Кто еще? Вовочка: -Дау поднял газету и направился с ней в кусты. -А где необходимые слова? -Далее он собрался в туалет, так как не был обучен грамоте.

Идем Вовка в школу, согнувшись. Маривана спрашивает его: — Какое сейчас время года? -Mr. -Как? Смотрите, листья опали, сильный ветер, лежит снег, температура минус 10. Какое это лето? -Вот видите, как плохо у нас на севере летом.

-Лол, какое решение вы вынесли из опыта?

-Ну что ж, ваша оценка — «пять».

-Анжелика, что?

-Болли, но не до конца, поэтому поставили «4».

-Но ты?

-Это два. Класс, ложись!

В пионерах идет прием, они просят Вовочку:

-Да, есть только один …

-Дапа, почему печенье на елке висит так высоко?

-Это то, что вы не успеваете их все получить до нового года.

-А что у меня теперь, елочные игрушки?

В кабинете директора:

-Вовилка, почему ты прекратил все эти исторические поцелуи с Трудовиком?

-Она предложила мне сделать это самому.

-Ну, она сказала мне: «О чем вы говорите на задней парте? Давай, расскажи нам все. «

-Точка, умница, еще один шаг, еще один шаг… папа, неси камеру, снимай видео, наш сын пришел с выпускного один.

Учитель математики задает вопрос:

-Как много будет 8х8? Я слушаю тебя, Вошка.

-Николай Иванович, я вас не слышу.

Математик подходит к столу Вовочкиной и снова спрашивает:

-Знаете ли вы, сколько будет восемь на восемь?

-Я ничего не слышу.

-Ты мне лжешь? Ну, идите за мой столик, а я сяду на ваше место, посмотрим, как вы будете слышать. Так они и сделали. Вовочка за учительским столом спрашивает:

-Николай Иванович, скажите, когда вы перестанете «подбивать клинья» к моей матери?

-Предположительно, на этом столе ничего не слышно.

Вовочка приходит домой из детского сада, приносит самосвал для игрушек. Мама спрашивает его:

-Где эта игрушка?

-А, это Мишка Никановский и я совершил обмен.

-Да? И что вы дали ему взамен?

Мама приходит в детский сад за Вовочкой. Пройдите в первую комнату. Есть табличка: «Послушные дети». Она смотрит туда, там нет лидеров. Он видит рядом дверь во вторую комнату, на ней написано: «Не очень послушные дети». Она подходит к этой двери, но и за ней нет любимого сына. Видите, еще одна дверь, а за ней третья комната, на двери табличка: «Дети в пути». Но даже за этой дверью она не находит своего ребенка. И тут она замечает вход в четвертую комнату и табличку «Вовка».

Вовочка не хотел ходить на уроки русского языка и специально провоцировал ситуацию, после чего был исключен с этих уроков. Он спрашивает учителя:

-Мария Ивановна, скажите, а «х@й» надо писать раздельно или вместе?

Маривана вывела его из класса и сказала, чтобы он больше не приходил. Маленькая Вовела довольна. Но в середине года учитель сменился, и русский язык стал преподавать еврей, его звали Аврам Исаакович. Он звонит Вовочке домой и приказывает прийти на уроки. Ты ничего не можешь сделать, ты должен уйти. И Вовочка намерен сделать такую же фишку с новой учительницей. Он поднимает руку и спрашивает:

-Абрам Исаакович, можно узнать у вас, «от х@й» писать правильно или раздельно?

-Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что именно вы имеете в виду. Если вас интересует мое отношение к вам, то эту фразу нужно писать вместе, а если вы хотите улучшить свои знания в географии и интересуетесь глубиной реки, например, Иордан, то раздельно.