АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКА

с опытом:. сон; скорее в магазин Саня обещал приехать с огурцами к теще.

Анекдоты про дальнобойщиков пошлые

Прикольные анекдоты про дальнобойщиков — Шутки юмора

Водитель решил пойти работать в ГАИ. Зарегистрировались, отправили его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у своего напарника: — Ну, как новый? «Ни за что, я больше не пойду с ним!» — Почему? — Я до сих пор составляю протокол на нарушителей, он сидит в машине и сигналит другим перевозчикам!

Урок в школе, учитель спрашивает детей, кто их родители. Маша отвечает: «Моя мама — проститутка, а у нас все есть. Петя говорит: — А у меня папа — сотрудник ГАИ, и у нас все есть. Вова комментирует: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не проститутки и гаишники, у нас бы тоже все было.

На узком мосту КамАЗ раздавил «Мерседес». Журналисты спрашивают водителя «Мерса»: — О чем вы думали, когда въезжали на мост на КамАЗе? — Машина классная, я пас. От водителя КамАЗа: — О чем вы думали, когда въезжали на мост на «Мерседесе» — Черт, вы проедете прямо по мне!

Разговор двух жен водителей грузовиков. Первый говорит: «Почему ты такой грустный? — Да, черт возьми, человек сходит с дороги, выпивает литр водки, принимает душ и спит два дня, проспится и снова в путь. Никакой личной жизни. почему ты такой смешной — А у меня такой же мусор — пришел, водка, душ и спать. И я беру поднос, подхожу к кровати, стучу по подносу и говорю: «Хотите отдохнуть?». Вы не поверите — он стучит всю ночь, а утром дает деньги!

Два водителя грузовиков так увлеклись, что наговорили друг другу гадостей, что сушилка от Саши пролетела 70 футов.

Перекресток. Светофор горел красным. Четыре машины ждут зеленого цвета. Сзади на страшной скорости мчится грузовик и, не успевая затормозить, врезается в машину, стоящую последней. Он, в свою очередь, вырывается вперед и так далее по трассе. Последний летит на середину перекрестка. Все выпрыгивают, ничего не понимая. Дверь грузовика открывается, оттуда вываливается пьяный водитель, оглядывает разрушения и с интересом спрашивает: «Ребята, что происходит, это авария?».

На парковке стоит дальнобойщик. Он приготовил еду, сидит в кабине и ест. Мимо проходит собака. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель… человек… — Ну, ты определись: живешь в купе, ешь из миски, писаешь на колесо… Иди и имей хозяина… Вот так мы и живем.

Был принят закон о том, что все водители грузовиков должны собирать своих детей по всей стране. Один мужчина так и сделал, собрал всех, привел домой, крикнул жене: «Ну, женщина, приведи наших общих детей, мы их всех познакомим. — Вчера они забрали все наши …

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся к черту отсюда!».

Грузовик после долгой поездки встал отдохнуть. Ешьте, спите. Просто закройте глаза — постучите в окно. Выглядит как девочка. Она: — Мужик, дай мне сотню, я тебе вдую — Отвали, я хочу спать. Поворачивается, снова стучит. Он смотрит — снова она. — Мужик, давай хотя бы за пятьдесят копеек. — Уходи, ты мне не нужен. К этому времени мимо грузовика проезжают полицейские, заметили непонятные маневры возле кабины, подумали, что надо проверить — может, сгорит. Один подходит к кабине, стучит в окно. Открывается дверь, протягивается рука с пятьюдесятью копейками: — Вот, держи. Теперь соси и убирайся…

Пилот, моряк дальнего плавания и водитель грузовика рассказывают о возвращении домой. Пилот: — Я лечу над своим домом, хлопая крыльями. К тому времени, когда я приеду из аэропорта, моя жена приготовит прекрасный ужин. Моряк: — А я заранее передаю радиограмму. Моя жена прибывает в порт и нежно приветствует меня. Дальнобойщик: — И я выключаю фары, зажигание и еду к дому в миле отсюда. Ни одного ублюдка еще не осталось!

Дорожные пробки. Мужчина въезжает на грузовике в легковой автомобиль. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури бьет палкой по грузовому отсеку. Затем прыгает обратно и уезжает. Наконец водитель машины из любопытства демонтировал машину, и он снова вышел вместе с водителем: «Извините, конечно, но что вы делаете? — Смотрите, у меня грузоподъемность 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне нужно как минимум 2 тонны, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит.

Вечер. Пустыня Невада. Бар и автозаправочная станция у дороги. Сотни миль в каждую сторону, и ни души. Водитель грузовика заходит в бар. Двойной виски! Затем еще одна партия. Доверительно спрашивает бармена: — А как у вас с девушками? — Никаких девушек. Я могу предложить только старый китайский Вонг. — Что значит, я не голубой. Принимает больше виски. Потом еще. Затем природа берет верх. «Слушай, а как насчет китайского Вонга? — Четыреста баксов. — Почему так много? — Сто для меня, сто для него, и двести для двух крестьян, которые будут его держать. Он тоже не сын.

Сотрудник ГИБДД останавливает водителя грузовика. Он видит обезьяну в кабине самолета. — Зачем тебе обезьяна, ты знаешь, у тебя неделями нет жены. Так что мне с ней весело. — Да! Водитель бьет обезьяну по голове — она начинает свистеть. Еще одна нога — обезьяна ускоряется. Водитель предлагает полицейскому: — Хотите попробовать? — Да, черт возьми! Ты снесешь мне голову!

Водитель грузовика пропускает поворот и, сбив стену, въезжает в старый дом. В доме сумасшедшая бабушка щелкает семечки на плите. Водитель, не теряя ни минуты, спрашивает. Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, прямо через кухню и черт…

Анекдоты про дальнобойщиков матерные

N 4: Шутка о материнстве Грузовики на грузовиках проскочили гниль и, задев стену, влетели в старый дом. В доме у печки бабушка, трахнутая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, прямо через кухню и хе-хе. ACH на. N 3: Шутка про грузовики, вульгарная ругань, вульгарная ругань, уже отмахал 2000 км. Усталость, глаза слипаются. Он едет и думает: «Сейчас бы трахнуть кого-нибудь. И печаль отступит, и тоска пройдет». Кажется: голоса монахинь. Он останавливается, садится. И давайте покрутим ей яйца с подсказками. И она рассказывает ему все о Боге и о грехах. Ну, он устал слушать эту чушь и сказал ей: — Мадам, но вы сами себя трахаете в задницу. Тесс. -А в Библии об этом ничего нет. Он, довольный прямо на лету, развернул его, но как же он рвался прочь. Кроме того, водитель доволен тем, что его укачивает во сне, он полон сил. Тем временем монахиня достает из-под рясы пачку «Мальборо», прикуривает, — Это хорошо для грузовиков. Располагайтесь где угодно, тыкайте в кого хотите. И мы педики, потом мы переодеваемся. N 2: Шутки о грузовиках, вульгарные ругательства уходят на пенсию, а друзья дарят ему такси от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожита, но я никогда не получал такого удовольствия, как в этой хижине! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я пошел на Х». N 1: Шутка про грузовики, вульгарный аменсер — к — боец преодолевает милю за день, устал, решил отдохнуть. Он припарковался в яме на обочине трассы, утопил двигатель, лег прямо в кабину — постучал в окно. Посмотрел — «плечо» капает: — дядя, дай бифштекс, пососи — иди в х..р! Я сплю!!! Только он снова прикрывал глаза, снова шлюха молотила в окно: — Ну тогда давай соси хоть пятьдесят долларов! — Да, иди в задницу! Дай мне поспать!!! Мимо проходит гаишник. Они видят шум в грузовике. Мы должны проверить, может быть, мы разрежем тесто. Остановка, парень подходит к такси, выбивает окно. Дверь открывается, высовывается волосатая рука со скомканным полтинником: — Подождите, страница Ка! Пила и Йо. Путь.

Анекдот №4552 » Самые крутые приколы (до слез)

Муж возвращается домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

— Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина!

Он приходит в ее дом. Его жена встречает мусорный бак:

— Дорогой, пока ты не разденешься, пожалуйста, выброси это, мусор.

Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Есть два новых русских. Один на рыбалку, другой уже вышел оттуда с багажником, полным рыбы… (1). Ну, ты крут в своем роде! Как вам удалось поймать так много? E-MINE! (2): Чувак, это просто… Возьми пять удочек в каждую руку… раздвинь пальцы и бросай… (1): Тормоз! Блядь и приманка. (2): Братан, лови пунт …

Муж и его жена договорились, что если кто-то хочет, то говорит «у меня есть туз», а если не хочет, то «у меня есть шестерка». Мы легли спать, и мой муж сказал:

«У меня тоже шесть», — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время жена:

«Теперь у меня их шесть», — отвечает муж.

Жена отбрасывает одеяло и кричит:

— Так у тебя есть туз!

— Это несправедливо — посмотрите на чужие карты!

Каждую осень я почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом они сбавляют обороты и отпускают меня.

Однажды муж заподозрил, что жена ему изменяет. Я решил проверить и вместо того, чтобы идти на работу, спрятался под кроватью. И вот — приходит сосед, и они начинают курить прямо над ним. Потом он услышал, успокоился, и жена сказала соседу: «Вася, давай заведем ребенка!» «Что ты, — удивился сосед, — ты даже не знаешь, как его качать!». — Жена возмутилась, а обломок соседа Васи был в простыне, и она бросилась на кухню искать для него соску. Вася крепко лежал на санках, они не могли пошевелиться. Тогда муж слезает с кровати, наклоняется над ним и говорит: «Агу, агу!» Потом кричит жене: — Эй, поменяй Васе пеленки, он задохнулся!

Встретились два геймера, один другому: — Я вчера выбросил тридцать штук, жена меня убьет. — А вчера я поднял пятьдесят! — Как?! — пронеслось мимо.

На море бушует шторм. На третьи сутки пассажирский лайнер испытывает сильный крен. Пассажиры зеленеют, кто где. Один из пассажиров наклонился за борт и отравился. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С озабоченным видом со своего урока пассажир спрашивает капитана, указывая рукой на море: — Скажите, капитан, я вижу чаек, сидящих на воде. Кажется, у моряков есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошей погоды. Капитан, просканировав горизонт, облака и, вынув трубку изо рта: — Знаете, мадам, среди чаек есть и дхурры…

— Играете вчера в world of tanks? — Он играл до 4 утра, потом с 8 до 12, завтракал за компьютером в течение 10 минут и снова играл до 5 вечера… — а потом? — А потом они меня уволили…

Анекдот №2727 » Самые крутые приколы (до слез)

Учительница заходит в класс, а там Вовка сидит на учительском стуле, закинув ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты со мной. Ты будешь отстой! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Я сейчас пойду к директору! — Иди и скажи ему, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовочка садится на мой стул, закидывает ноги на учительский стол и говорит, что у меня сейчас будет х. Соси, а у тебя грязные ноги! — В каком классе? -5-Б Открывает журнал: -Кто родился? Папа — председатель правления Банка Банка, мама — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Вы х. Отстой, и я мою ноги!

Илья Муромец едет на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою найдешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему говорит человеческим голосом: «Гуляй, Илюшенька».

Он спросил Таза, который продает жареных кузнечиков, как они их едят? Он сказал, что они не едят его, они его едят. И он сам украл рис из миски.

Существует чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер вышел (нужно кого-то заменить), увидел парня 2×2. Тренер: — Будешь играть за нашу команду? Парень: — Какого черта? — Мы заплатим вам. — И на что, черт возьми, у меня есть деньги? — И что для этого нужно? — Половина моего размера — Лада! Парень выходит на ринг, черный парень налетает на него и начинает обдирать со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, побей его. Парень: — И что ты со мной сделал? Тренер: — Копьеносец Калоши! Мужчина с размаху бьет ладонью по голове — черный летит, запутывается в канатах, падает, бежит к судье: — Раз, два, три… Мужчина: — Шаг в сторону, полосатый, пока не отдаст галоши, он не встанет.

Почему мы называем животных такими глупыми? Муравьи не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят сами себя, белая акула на самом деле серая, а у синего кита — все не так с ориентацией.

Почему мы называем животных такими глупыми? Муравьи не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят сами себя, белая акула на самом деле серая, а у синего кита — все не так с ориентацией.

Через колхозное поле стоит пьяный мужчина. Поздно уже, устал и так ему хотелось секса… Ночь на дворе, никого вроде не было видно. Он видит колхозное поле с посаженной тыквой. Не раздумывая, он разрезал тыкву, вырезал отверстие и сделал свое гадкое дело… и тут вдруг за кустами увидел весь этот нефтяной часовой… и вот за спиной Гай, кашляя: -Микола, ты совсем затух? Получаете ли вы работу в государственной собственности? … Нехорошо. Мужчина (не останавливаясь): — Эп…, дедушка, а который час? Дед Петро, мрачно: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — Дедушка, ты не поверишь… пять минут назад это была Золушка.

Ты обещал мне после секса

Что ты возьмешь меня домой

Но если вы будете ездить точно так же

Лучше ходить пешком

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует Жалко ему стало, решил довезти, остановился.

Едет на грузовике, видит на дороге монашку и голосует. Это стало для него несчастьем, он решил взять ее, остановился, взял монашку. Идут они молча, а потом монашка говорит: — Молодцы грузовики, приведите монашку в лес и трахните! Грузовик был удивлен, но ничего не сказал. Идут дальше, монашка опять: — Молодцы грузовики, привели монашку в лес и трахаете! Грузовик напрягся от появления странной монахини, и снова сказал это так, как будто собирался трахнуть. Монашка опять за свое: «Молодцы грузовики, привели монашку в лес и трахают вас!» — И, все, монашка, ты меня достала своими разговорами, раздевайся, как же так, ведь нам туда нельзя, святоша, может лучше в задницу? — Победа, монашка, давай. Они сделали все. Они продолжают. Монахиня поправляет свое облачение и говорит: — Молодец, грузовик, привел монашку в лес и отвалил! А нам, педикам, бегать по лесу, переодеваться в монашку, наряжаться!

Едет на грузовике, видит на дороге монашку и голосует. Это стало для него несчастьем, он решил взять ее, остановился, взял монашку. Идут они молча, а потом монашка говорит: — Молодцы грузовики, приведите монашку в лес и трахните! Грузовик был удивлен, но ничего не сказал. Идут дальше, монашка опять: — Молодцы грузовики, привели монашку в лес и трахаете! Грузовик напрягся от появления странной монахини, и снова сказал это так, как будто собирался трахнуть. Монашка опять за свое: «Молодцы грузовики, привели монашку в лес и трахают вас!» — И, все, монашка, ты меня достала своими разговорами, раздевайся, как же так, ведь нам туда нельзя, святоша, может лучше в задницу? — Победа, монашка, давай. Они сделали все. Они продолжают. Монахиня поправляет свое облачение и говорит: — Молодец, грузовик, привел монашку в лес и отвалил! А нам, педикам, бегать по лесу, переодеваться в монашку, наряжаться!