Анекдоты про воров! Страница 1
В мире проходит симпозиум воров. Вор из Франции встает и просит выключить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, с того же места, где он стоял, он говорит: «Господин в белом смокинге, передо мной, возьмите вашу ручку. Затем американец встал. История повторилась. После того, как американец встал перед русским и сказал: «Не надо тушить свет». Вася, дай всем носки.
Анекдоты про воров
— Здесь в выходные чисто мужская компания отправилась купаться на озеро. Обычно там мало людей. Мы сидим, и тут с берега на берег поворачивает лодка 15, и две девушки начинают кричать о помощи. Ну, мы промчались, вытащили, встретились прямо на берегу, поговорили. — И что в итоге произошло? — Из палаток наши подельники украли деньги, часы и самое отвратительное — шило из водки!
| Категории: | Анекдоты про девушек — Анекдоты про лодку — Про воров | |
Анекдоты про лодку — Анекдоты про лодку
Анекдот об Израиле, газетах, политиках и ворах
Одна из израильских газет провела опрос: в чем разница между политиками и ворами? Один из ответов привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что мы выбираем первых, а последние выбирают нас. Искренне, Дов Берман». «Редакторы ответили: «Уважаемый мистер Берман, мы решили наградить вас годовой подпиской на нашу газету за ваш блестящий ответ! Потому что ты был единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
| Категории: | Анекдоты об Израиле — Вакансии для газет — Вакансии для политиков — О ворах | |
Анекдоты про лодку — Анекдоты про лодку
Анекдот про Одессу, музыкантов, воров и пальцы
В Одесской филармонии на фортепианном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет: — Боже мой, какие замечательные пальцы. И они занимаются такой ерундой.
Смешные анекдоты про воров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представители древнейшей профессии, проститутка и вор, решили пожениться… — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Вор безуспешно пытается взломать банк. Отмываясь в течение часа, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет: — Черт, как люди еще могут портить себе жизнь!
Менеджер большого магазина, видя, как продавщица ссорится с покупателем, подходит к ней и говорит: «Знаете ли вы, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.
Дед в деревне, просыпается ночью — кажется, а у него воры пропивают картошку — весь урожай! Он звонит в полицию: — У меня тут козы всю картошку украли! — Извиняюсь, но патрульной машины не видно — до свидания. Он перезванивает через 5 минут: — Можете больше не приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты подъехали 5 патрульных машин, беркут, омон — все дела! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» — Ну, мне сказали, что патрульных машин не было…
— Иза, что ты будешь делать, если воры придут к тебе в поисках денег? — Абрам, пожалуйста… Я буду смеяться и смотреть вместе с ними…
— Что все старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме!» — это надо было придумать… — но Ростех тогда еще не был…
Разговор двух средних теперь уже воров-домушников: — Вы не представляете, как упали все нравы в Самаре. — И что произошло? — Вчера он залез в карман к окказиональному интеллектуалу и что вы думаете? Ему удалось снять золотое кольцо с моего пальца.
Крадецът — покривната къща пред Трем, как да издържи колибата, винаги събира разписки за електричество на входа. Който изгаря повече — той отиде при това!
Затворниците седят в килията. Twerper. Те изложиха закуска на вестника. Шифър, сирене, наденица и т.н. Изведнъж плъх минава покрай, парче сирене е достатъчно и тича. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если утром вы не представите себе оправдание, отпустим вас… несчастного узника бросали всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?
Във връзка с кризата, особено се появиха цинични крадци — джебчии, стоящи до жертвата и повдигане на семена от джоба си. Крадецът — Domushnik, преди да вземе хижата, винаги събираше получаването на електричество на входа. Който изгаря повече — той отиде при това!