Анекдоты про воронов

Юмор 18+, Ржач и веселье. Группа VK- https://vk.com/purblic154896711 Здесь вы можете разместить свою рекламу- anekdot-alekseevicha@mail.ru

Анекдот про ворону

Стая гусей, собравшихся на зимовку, направляется на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет — тренировочный, через день. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уже рвешься! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет — к морю, три дня. Гуси долетают нормально, ворон приземляется через шесть часов полумертвым. — Рейвен, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайся, пока жив, в следующем полете над морем ты утонешь, в конце концов… — Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Третий полет над морем длится семь дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. По прошествии времени гуси приземлились за морем. Вороны, конечно же, этого не сделали. Подождали его несколько дней, помянули недобрым словом, собрались только лететь на место, видят: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», вслепую, не анализируя ни путь, ни направление, почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Вы великолепны! Ты сильная! Ты крут! Ты летишь! Ворон поднимает голову: — Да, я летаю… да, я большой… да, я сильный… но я стучусь головой…

Понравился ли вам этот пост? Добавьте комментарий, выберите свою любимую социальную сеть и поделитесь ссылкой:

Анекдоты | Грузоперевозки | Советы путешественникам | Просмотрено 1509 раз

Анекдоты про воронов

Поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, а закуски нет 🙁 решили пойти на ворон. Они нашли ворону на ветке, а у нее в клюве сыр. — Привет, Рейвен! Она бесшумна. — Хотите выпить? — Да! Сыр рассыпается, а кролики на следующий день снова падают с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, не хочешь ли выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Хватит? — Да! Сыр падает, кролики едят. На третий день с бутылкой к Ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Хватит? Тишина. — Рэйвен, что ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — Да.

Риггс. Май 2006 года. Американский хоккеист в пятизвездочном отеле просыпается. «Ух, как болит голова!». Он смотрит — слева в постели лежит растрепанная блондинка, справа — сказочная брюнетка. Он повернулся к одному — положил его, затем к другому. Я встал, налил виски с содовой из бара. Все! Головная боль прошла! Там, но в четырехзвездочном отеле, шведский хоккеист проснулся. «Ай, как болит голова!» Кажется — слева от него безумной красоты женщина, справа — молодой парень. Оба на его стороне. Затем он встал, налил Хольстену из бара. Все! Головная боль прошла! Там же, в воротах, возле мусорной свалки. Просыпается абсолютно свой и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова — болит все. На его стоящей «ферме» сидит ворона и клюет его. Но во рту у него так сухо, что даже нет возможности сказать: «Киш»! Это плохо.

Только три вида живых существ собирают армию и идут друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Ворон сидит на дереве с сыром. Лиса бежит сзади с битой… Бац — по голове! Наелся сыра и убегает. Ворон: — Ни Х*не на себя басню не резал! …

Трое мужчин, француз, американец и русский, рассказывают о том, кто из них выжил в экстремальной ситуации (ну, а он попался на предательстве). Француз рассказывает: — Прихожу утром домой, вижу баба с любовником, а он блядь негр и сука огромная такая горит, ну, думаю, ты ебанулась и давай ему рот портить потихоньку, а потом, а чуть что, как негр какой-то, так я ему по башке двинул и кончил от предательства. Американец говорит: О, я ехал из Техаса в Лос-Анджелес, вижу, блондинка ловит машину, ладно, я ее подхватил, мы разговорились, туда-сюда, в общем, машина стояла на ручном тормозе, мы были на заднем сиденье и трахались, как говорится, тут машина на ручном тормозе несет нас с обрыва, так вот, я успел два раза закончить в пробке, встал впереди и остановил машину, но честно говоря, я отложил три лечилки. Русский предвзятый: пошли его все парни, так что у меня было дело. Я проснулся с похмелья на стройке, без рубашки, в ботинках, но без

Женщина лежит обнаженная на траве. Подлетает скворец. Сел на него, подскочил к киске. Она видит торчащий шампур. Он тянет — и думает: «Какой хороший червяк». Старлинг, что ты делаешь? — Да, лучше помоги — видишь, какой толстый червяк. Уберите его, выследите его. Тогда скворец снова схватил клювом секселя, а ворона схватила скворца за хвост. Они тянут, тянут, не могут вытащить. Затем перья в хвосте скворца не выдержали — POOF, и он вспорхнул в киску. Он сидит, дрожит, но не может выбраться. Вот и человек. Я увидел голую женщину. Я как раз собирался заполнить ее член, в это время скворец из члена трахнул и улетел. Мужчина вышел из себя: «Черт, я напился! Я чуть не испортил скворечник!».

Две вороны решили как-то разыграть B-52. Вот они летают над городом и суетятся над головами прохожих, которые более аккуратны. Первая ворона каркнула: бу. бам мимо. Вторая ворона: тиии. бам бам промахнулась Первая ворона прицелилась и в низком полете: фиииу. шмяк. мимо. Еще одна ворона, которая крутится в спирали: тиииииии. шмяк. мисс. Если коротко, то нет. И тут из ниоткуда появляется один такой лохматый воробей и: фиииииу. бам прямо на хвосте у какого-то дедушки, делает поворот и в низкий полет: фиииииу. Шмяк. другой мужик прямо по шапке, делает мертвую петлю и: siiiiiu. шлепок. какая-то тетка прямо по носу. Короче говоря, все ушли. Два ворона с восхищением: — Брат, кто ты будешь? Воробьев: — Не знаю, но в прошлой жизни я был журналистом ОРТ.

Ехал по бескрайней прерии Лидер. Вдруг он видит — лежит на дороге, прижавшись к нему ухом, индийское Красное Солнце. — Что ты слышишь, Красное Солнце? «Босс, едет большая повозка с белыми людьми. У всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо повозки скрипит. Есть две лошади: одна — полосатая, другая — черная. «Красное солнце, откуда ты все это знаешь! Нет, босс! Эти козлы только что переехали меня!

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из столичных улиц памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели сказал, что уже подготовил девять вариантов. Обсуждение продолжалось с понедельника по четверг. В итоге он остановился на самом дешевом варианте. Было решено поместить пчелу на вытянутую руку Юрия Долгорукого. «Конечно, сохранить масштаб не удастся, — сетует Зураб Константинович, — иначе насекомое не видно из кабинета Юрия Михайловича. Но пчела размером с ворону, помимо своей очевидной эстетической роли, будет играть и другую, не менее важную роль — отпугивать голубей.

Кандидаты в президенты и многое другое в образах Росомахи из «Изумрудного города» и сиквелов:

Зюганов — Мудрый Прохоров — Железный Бревно Миронов — Страшный Лев Путин — Урфин Джюс Жириновский — Деревянный Клоун Эоз Линг Медведев — Топотун (Медвежонок) Горбачев — … Гудвин Великий и Рогатый (в отставке) Сурков у ворот Фараманта (дает зеленые очки) Юлия Латтин — Ворон Каг и-КАРР Венедиктов — Тотошка Кадыров — предводитель летающих обезьян Сердиков — Деревянный генерал Ла н-Пирот (из Палисандры) Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей Mish King Tonshokonukh XVI***** Хиллари Клинтон — Бастинда (Злая ведьма Запада) Обама — одноногий матрос Чарли Блэк

Давным-давно жила-была лиса. После того, как петушок поел, потом развелся с вороной и съел сыр, откусил от него Колоб и решил приняться за десерт. А потом передумала: — Ну, это же Нафиг — это отдельное блюдо! I. А. Крылов. «Лиса и виноград».

В свертке появилась белая ворона. Эти: — Ты такой белый? — Не белая, а платиновая блондинка, тьма! Теперь в посылке лежит черный ворон.

Как узнать, кто будет ребенком птицы, которая его принесла: голубь — ворона-гея — петух-воробей — дятел-боксер — соловей-барабанщик — сова-певица — лебедь-ученый — балерина-горошек — эмо. Вы можете продолжать. — Что у вас с ним по поводу ваших отношений? — Самый короткий. Хотя я бы предпочел более подлинный. Фразы «все в жизни нужно попробовать» и «один раз не пепелище» придумал один и тот же человек. — Вова, как ты думаешь, смогу ли я победить коррупцию? — Нет, Дима, даже не мечтай. Даже боги берут спин, чтобы принести себя в жертву. Путин купил «Ниву» для себя. В течение нескольких недель специалисты из кремлевского гаража деревянными киянками разводили простой Mercedes S Klasse Pullman Turbo 8,0 л ABS-GPS-ETC до тех пор, пока он не сравнялся с советской NIVA 4×4. Хороший и заботливый пастух всегда пригодится в жизни. Помимо периодов, когда шерсть уменьшается — это время у овец называется «кризис».

Как-то лиса идет через лес. А он видит — толпа заранее возвращается. «Ворон, почему ты так странно летаешь?» — А у нас перестройка, мы все меняем! Лиса задумалась и отпрыгнула назад. Тогда волк позавидовал и стал похож на пену. Вот лиса, вся убитая, снова встречает ворону. «Черт возьми, Рейвен, что такое Перреструктуризация?» Посмотрите, что они со мной сделали: «Так это только наша перестройка сверху, а вас снесут!

В саду: — Почему вы надели на чучело такую хорошую одежду? — Ворону тоже нужно уважать!

— Девочка, ты когда-нибудь говорила, что ты красивая? — Да, и много раз. — Ну, они вам солгали! Разговор двух друзей: — Представь себе, моя жена сейчас полностью вытеснена — она навсегда отказалась заниматься со мной сексом. — В каком смысле? — Ну, она сказала, что пока я не вернусь домой, она не даст. Мужчина курит ночью на балконе. Он видит пьяного соседа, который едва дошел до подъезда. Видимо, решил сделать перерыв и посидеть на скамейке у входа, но я его пропустил. Он рухнул на землю перед скамейкой. Вокруг пустых пластиковых бутылок стоят подавленные — молодые люди под кайфом от пива. Сосед спихивал эти бутылки в кучу и укладывал их головой вниз — он спал. А на улице — ноль градусов и с неба льется что-то отвратительное. Мужчина решает спасти соседа от холодной смерти. Нельзя спуститься в лом, нельзя кричать — остальные соседи спят. И тут мужчина гораздо более, намекая так, что слова доходят до затуманенного алкоголем сознания, говорит:

Корона из басни сидит на дереве с сыром во рту. Он слышит шорох приближающихся шагов в кустах. Ну, — зловеще думает он, — пей, а не сыр. Вдруг крокодил из Ген. Ворон, в ужасе: — Бл*д*, а где же лиса! Сыр падает. Лиса выходит из кустов, берет сыр и говорит: — Ну, как договаривались, половина, зелень.

Лиса гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, — говорит муж. ОНА: — Если ты еще будешь торопиться с вороной короной, тебя будут ругать, дорогой, я обижусь и уйду.