Анекдоты про водителей
Приходит парень в автосалон и говорит — хочу такую машину, чтобы летала, была сверхманевренной, вместительной, с отличными тормозами. — Значит, вам нужен фургон!
Анекдот про водителя. Смешные шутки про водителей.
Я иду к автобусу. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка пятого декабря. Кто-то из зала: — Ни фига себе пробка!
На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель. Мужчина. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, увидеть колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.
Дед остановился на «Запорожце», просит водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Дрини раз, я мигну фарами — тормози! — Я понял! Начавший тянуть здесь Мерен обгоняет Volvo, а водитель Мерена не выдерживает и дает газу. Мы проехали ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот короче сейчас Вольво с Мерленом, разогнались под 200, а за ними дедушка на Запорожце, фарами мигает на дорогу сдавать дорогу!
Проехал водитель на парах, проехал на красный свет. Но сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Документы — Нет — Правильно — Нет — Дышите — Я Бухой !!! Я сейчас позвоню капитану, пусть он решает проблемы с вами, вы же мужик ! Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Дак, мужчина, пожалуйста! Капитан-общественник: — А что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?! — Так он и сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка очень внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что эта тетя делает здесь одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила разные вещи для дома, ждет своего мужа, который должен вызвать ей машину. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это проститутка, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила у матери: — Если заниматься любовью, то появляются дети? А какие приходят позже? Мама говорит: — Водители автобусов!
Едут в автобусе Нарик, бабушка и моряк. Бабушка просит нарика передать деньги, тот обращается к матросу: — Эй, солдат, дай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я моряк. Нарик обращается к бабушке: — Бабушка, отойди, мы на корабле.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает водителя: — Почему не горит фара? -Новая модель — «Лада-Кутузов».
Анекдоты про водителей
Я иду к автобусу. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из салуна: — Не фига себе варенье!
На таможне: откройте багажник. — Слушай, я дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Я дам вам 50 тысяч и не буду открывать. Черт! Я звоню начальству! Начальство собралось. — Слушайте, все за 100 тысяч, а они не открываются. Открыто сейчас! Водитель открывает багажник, а внутри пусто. — Зачем ты нас обманываешь! И я играл с вами на «Поле чудес»!
Почему гаишники все жирные? — Не толстый, но большой. Для удобства водителей. Чтобы увидеть их издалека.
Офицер останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. «Но, сэр, я могу все объяснить!» — восклицает водитель. ‘Объясните все моему боссу, а пока сидите в камере! Через несколько часов полицейский входит в камеру к преступнику и говорит. «Вам повезло, повар уже на свадьбе своей дочери, когда он приедет, у него будет хорошее настроение!». И не считайте — я жених.
Лучшие анекдоты про автомобилистов
В фургоне. — Выходить на следующей остановке? Нет. — Тогда давайте меняться. Что у тебя есть?
Пропустил водителя на парах, проехал на красный свет. Но он сбежал от копов! Сержант подходит к нему. У водителя нет ни документов, ни прав, и он по-прежнему пьян. — Сейчас я позвоню капитану, пусть он с тобой разберется, ты же мужик! А что мне сказал сержант, ты пьян без документов, так теперь он скажет, что я проехал на красный свет!
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель опускает ее, выжимает газ и говорит: «Леля, я сегодня везу четвертую женщину в городе!». Я еще не женщина!
Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы купить Peugeot. Модель? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
При движении в пробке автомобиль останавливается. Водитель: — Инспектор, ну, я не мог превысить скорость! Почему? -Я иду к своей матери!
Смешные анекдоты про водителя
Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина постоянно стоит у входа. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.
Трое мужчин пьют, все их жены — автомобилистки. После следующего стакана мужчина жалуется: — Мой вообще не дает мне спать, всю ночь регулируется, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моего посреди ночи на член@N хватит, тянет и кричит первый второй третий. Третий, к сожалению, так:- повезло тебе, мой берет член@н палки между ног и говорит 30 галлонов 92-го.
Место автомобильной аварии. Водитель ведет машину с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции обращается к нему с лекцией: — Видишь, ты быстрый и не пострадал, а твоя подружка — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий обгоняет гаишника с вопросом: — Вы чем-нибудь больны? Нет, — отвечает он. -Вы должны думать, что чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, прохожий бы не сдался.
Мужчина продолжает движение по дороге и едет на КАМАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а почему ты зимой в плавнях ездишь? Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!
Есть два друга. Один хвастается: «Я купил такую классную машину. Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь везде бесплатно и просто подъезжаю, местами сразу уступают дорогу. Второй: — Ты что, навалился на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил эвакуатор.
Мальчик идет по лесу. Дождь хлещет, ветер, вся ночь замерла, Он смотрит — машина стоит, Он садится, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина была открыта, ну, он залез и сидит. Вдруг машина уехала, мужчина сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не ведет машину. Потом откуда-то появилась волосатая рука, поводила и исчезла, человек окончательно сошел с ума. Потом появилась деревня, вот уже первые дома, и тут машина останавливается, в салон заглядывает мужчина и говорит: — Какого черта вы здесь делаете? Мальчик испуганно отвечает: — Да, я иду. Мужик ему: — Ну и хрен с ним, я толкаю, а он сука едет!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня много дел. Жена: — Но дорогой, у меня для тебя есть новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Жена: — Ну, в общем и целом подушка безопасности работает.
Мужчина приводит к нему девушку. Чтобы санитары не страдали.
Дедушка-ветеран подвозит на мотоцикле «Москвич 412», дает ей шлем и говорит: — Только сильно не пристегивай, пока. Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист улетает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!
Пара тормозит такси — водитель Ара. — Сколько времени займет дорога до Шереметьево? Брат киша, я сделаю это без денег, садись, дорогой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали «нет денег»? — Вай хитрый, теперь пять тысяч — это действительно деньги?!
Кого вы больше всего боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. Что еще? — Пьяный. Вы боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Автомобиль проезжает зигзагами мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник замедляется. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадную конфету и говорит гаишнику: — Представляешь, попалась сучка с бухлом!
Анекдоты про сотрудников ГИБДД (водителей)
Дорожный инспектор останавливает машину: он спрашивает водителя. — А что это за знак на лобовом стекле, который вы заклеили? Водитель. Сотрудник ГАИ, обращаясь к своему коллеге: — Я вам сказал «Начинающий водитель», а вы ответили «Другие опасности», «Другие опасности».
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль на перекрестке. Он спрашивает водителя: — Вам нравится водить машину? Мне нравится. Так почему бы вам не научиться?
Есть два сотрудника дорожной полиции. Первый делится со вторым: — Вот, решил отпустить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, это верно, надо хоть что-то делать.
Утром жена возвращается домой. Муж открывает дверь. Уже четыре часа утра! Вы сказали, что девичник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Они подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про водителей
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина постоянно стоит у входа. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.
Трое мужчин пьют, все их жены — автомобилистки. После очередного стакана мужчина жалуется: — Мой совсем не дает мне спать, всю ночь настраивается, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моего посреди ночи на член@N хватит, тянет и кричит первый второй третий. Третий, к сожалению, так:- повезло тебе, мой берет член@н палки между ног и говорит 30 галлонов 92-го.
Анекдоты про гаишников
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник сдерживается. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадную конфету и говорит гаишнику: — Прикинь, сука с бухлом объявилась!
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль на перекрестке. Он спрашивает водителя: — Вам нравится водить машину? Мне нравится. Так почему бы вам не научиться?
Есть два сотрудника дорожной полиции. Первый делится со вторым: — Вот, решил отпустить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, это верно, надо хоть что-то делать.
Дорожный инспектор останавливает машину: он спрашивает водителя. — А что это за знак на лобовом стекле, который вы заклеили? Водитель. Сотрудник ГАИ, обращаясь к своему коллеге: — Я вам сказал «Начинающий водитель», а вы ответили «Другие опасности», «Другие опасности».
Место автомобильной аварии. Водитель ведет машину с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции обращается к нему с лекцией: — Видишь, ты быстрый и не пострадал, а твоя подружка — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий обгоняет гаишника с вопросом: — Вы чем-нибудь больны? Нет, — отвечает он. -Вы должны думать, что чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, прохожий бы не сдался.
Анекдоты про водителей КАМАЗа
Мужчина продолжает движение по дороге и едет на КАМАЗе. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!
Есть два друга. Один хвастается: «Я купил такую классную машину. Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь везде бесплатно и просто подъезжаю, местами сразу уступают дорогу. Второй: — Ты что, навалился на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил эвакуатор.
Мальчик идет по лесу. Дождь хлещет, ветер, вся ночь замерла, Он смотрит — машина стоит, Он садится, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина была открыта, ну, он залез и сидит. Вдруг машина уехала, мужчина сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не ведет машину. Потом откуда-то появилась волосатая рука, поводила и исчезла, человек окончательно сошел с ума. Потом появилась деревня, вот уже первые дома, и тут машина останавливается, в салон заглядывает мужчина и говорит: — Какого черта вы здесь делаете? Мальчик испуганно отвечает: — Да, я иду. Мужик ему: — Ну и хрен с ним, я толкаю, а он сука едет!
В фургоне. — Выходить на следующей остановке? Нет. — Тогда давайте меняться. Что у тебя есть?
Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы купить Peugeot. Модель? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Анекдоты о женщинах-водителях
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня много дел. Жена: — Но дорогой, у меня для тебя есть новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Жена: — Ну, в общем и целом подушка безопасности работает.
Парень сажает девушку в свой мотоцикл, дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай, чтобы последующие заказы не пострадали.
Дедушка-ветеран управляет автомобилем «Москвич 412». Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист съезжает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!
Самые смешные анекдоты о путешествиях
Пара тормозит такси — водитель Ара. — Сколько времени займет дорога до Шереметьево? Брат киша, я сделаю это без денег, садись, дорогой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали «нет денег»? — Вай хитрый, теперь пять тысяч — это действительно деньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель опускает ее, выжимает газ и говорит: «Леля, я сегодня везу четвертую женщину в городе!». Я еще не женщина!
Кого вы больше всего боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. Что еще? — Пьяный. Вы боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Утром жена возвращается домой. Муж открывает дверь. Уже четыре часа утра! Вы сказали, что девичник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Они подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! Анекдоты для автомобилистов и водителей, читать бесплатно.