Позитивно обо всём
Есть два гибедешника. Первое делится со вторым: — Сейчас я решил отрастить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, конечно, надо хоть что-то делать.
Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук)
Друзья, ко дню водителя (День автомобилиста) мы подготовили большую подборку самых смешных анекдотов про автомобилистов. Читайте и наслаждайтесь. И хорошего настроения всем!
Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей
Автошкола, вечерняя, группа в составе подростка. Девушка с красивым лицом, заикающимся голосом пытается ответить на вопрос учителя о методах определения оборотов двигателя: — Ну, есть такой прибор со стрелкой, он называется трахометр. И краснеть.
Компания Mercedes объявила о выпуске автомобилей с искусственным интеллектом в 2015 году, но в Россию такие машины поставляться не будут. Руководители компаний опасаются, что они массово вернутся в Германию.
— Дорогие, давайте поиграем в ролевые игры? — Давайте. «Вы — водитель такси, а я — молодая, красивая девушка, которая приехала, но у меня нет денег, чтобы заплатить за поездку со мной.»-Лет. — Ой, дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж. У тебя классная машина. Так красиво. Ваша мечта! Жена: Ну, воображаемые и? Муж: Итак. Эта машина не может ездить неделю, потому что у нее профилактика, а до этого 2 недели ее готовят к ней и она не может ехать. А в остальное время он путешествует только по настроению. И что вы думаете? Жена. Жена: Подожди! … на что вы намекаете.
Drennan «Москвич-412» 1975 г. Смысл понятен.
Недавно я помахал какой-то девушке, потому что мне показалось, что она помахала мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы уйти с дороги, я продолжал махать руками и остановил такси. Таксист отвез меня в аэропорт. Сейчас я нахожусь в Польше. Работа.
*** Парень стоит у дороги, голосует, такси останавливается, он садится. Едут они, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже на нем поеду? -. — И у меня есть руль! Он берет руль из портфеля и начинает крутить его синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, судя по всему, с совершенно потрясающим водителем. И все же двое идут и оба поворачивают колесо. Вдруг мужчина резко поворачивает руль вправо, водитель виляет вправо и влетает в столб. Что ты делаешь? — Да, они вчера тоже шутили со мной, одно рулевое колесо заклинило …
В машине. — Идиот, ботаник, кретин. Мы только что раздавили кошку. — Да, милый. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, вы все-таки усадите меня за руль?
*** Только русский парень, бегущий по дороге на красный свет, может быть сбит пешеходом, бегущим навстречу.
Я не могу дождаться, когда социальные сети придут в реальную жизнь. Я обогнал пробку на обочине и — бац! — надпись Лобова: «14 человек считают тебя козлом!».
Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов
Попав в аварию, я понял, почему лобовое стекло автомобиля называется лобовым!
Пьяный мужчина падает с барной стойки и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Прохожий увидел и сказал: «Так вы не найдете свою машину!». На крыше нет номеров, и бренд не стоит того. — Отойди! У меня мигает лампочка.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро пешеходов станет на одного меньше! — А может, и нет…
Двое у входа. Он: — Смотри, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какой-то б***ь накачанный! Он: — Дорогая, это для тебя…
«Я прошу тебя, посиди минутку в тишине, — муж поворачивается к жене в машине.»- Иначе невозможно определить, завелся двигатель или нет.
«Почему ты задаешь мне такие непристойные вопросы, я же, по сути, девственница!» Но чисто теоретически в машине — это круто! Нет, для меня это не вариант. Окна не тонированы. «Не бойтесь, через две минуты окна запотеют, вы ничего не сможете увидеть…
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина увеличивается вдвое!
Вчера вечером меня лишили прав за вождение в нетрезвом виде. В оправдание могу сказать, что в тот момент я даже не знал, что нахожусь за рулем.
Я смотрел на картину: зимой мой сосед выходит за дверь с двумя тяжелыми сумками. Она поскальзывается, больно падает и наполовину скатывается по скользким ступенькам под внедорожник, припаркованный почти рядом со входом. Сострадательная старушка, оказавшаяся поблизости, помогает селянину выбраться из-под машины, ругая ублюдков, припарковавших машину здесь по дороге. Мужчина выглядит очень смущенным и молчит. Я знаю его, это его джип. Этот урод всегда так паркуется.
— Ты попал в ад. — раздраженно сказал водитель Мерседеса Запорожца, который мигнул фарами позади него и резко ударил по тормозам…
Анекдоты про водителей смешные очень
Девушка врезалась в остановившийся перед ней автомобиль. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: «Да что со всеми такое? Будьте осторожны! Это уже пятая машина, которую я сбил сегодня утром…
Абрам и Сара едут, Сара за рулем. Светофор у входа. Вдруг Сара кричит: «Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокойно: — Срочно налево, впереди машина, которая явно дешевле правой!
Я не садился за руль пять лет… все эти гудки… мигание фарами, махание руками, даже уступание права проезда по встречной полосе!… Они явно тебя не заметили.
И наконец-то я проехал справа! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, какой из них лучше для девочки? — Помойка!
Да, я бы поехал на метро, но там не разрешают ездить на машине!
Разговаривают два друга: — Я вижу, что твоя машина постоянно припаркована у входа. Вы никуда не ходите, он сломан? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь, что уеду, а кто-то займет это место.
В этой стране выбоина любой глубины или размера на дороге считается несуществующей, если перед ней стоит знак «Дорожные работы».
Трое мужчин пьют, все женщины — автомобилистки. После очередного стакана один жалуется: «Моя вообще не дает мне спать, ее всю ночь тошнит, красное желтое зеленое. Второй говорит: — Ерунда, моя хватает меня за член посреди ночи, дергает и кричит первый второй третий. Третий, как это ни печально: — На твое счастье, член моего баретта застрял между ног и говорит 30 литров 92-го.
Тихо и спокойно перехожу дорогу, никого не трогая… …кто знает, что между двумя машинами есть кабель….
Позитивно обо всём
Подборка положительных анекдотов о водителях, шоферах и сотрудниках GAI.
Значительная часть аварий происходит из-за того, что водитель недооценивает препятствие справа. Особенно тот, который находится рядом и не замолкает.
Сотрудник ГИБДД взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей — читается в глазах водителя. — 300, — ответил сотрудник ГАИ с видом. — Мы нарушаем!» — сурово сказал инспектор ГИБДД, выискивая глазами нарушения. — Ни за что! — весело ответил водитель. Мы нарушаем», — повторил инспектор ГИБДД. Его глаза теперь показывали 200, но жаловаться было не на что. «Нисколько», — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. «В следующий раз я вас оштрафую», — пробормотал инспектор ГИБДД, пряча деньги.
Из учебника для военных водителей: зеркало заднего вида служит для проецирования заднего вида в глаза водителя. Самое яркое воспоминание об армейской службе — фраза, произнесенная в рупор старшего колонны: «Водитель трамвая, возьми правее!».
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, Лрох на фоне водителя микроавтобуса
Сильный туман, женщины путешествуют, ориентируясь на габбаариту до появления зелени. И вдруг женщина ведет себя резко, конечно, входит в Зад, отбегает от края, тот движется в сторону водителя. — Какого черта ты резко тормозишь?
Арестован водитель автомобиля «Москвич-412», который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
Час пик. Полный фургон. Слышен голос пассажира: — Остановитесь здесь! Водитель: — Где здесь? — В конце синего забора, где находится отступ от двора. Тут же женский голос: — Где кошка. Водитель: — передние или задние ноги?
Дорожный полицейский останавливает машину: — Вы нарушили скоростной режим, с вами все в порядке. Водитель протягивает бумажник: — Возьмите, сколько вам нужно. COP Traffic открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано милицейский генерал. «ГАИШНИК: — Еще один генерал, разрешите доложить! — Да, давай, докладывай, давай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: — Кто первым начнет движение с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл? Мужчина отвечает: — Микроавтобус! — Так это не он!? — Сейчас он подъедет.
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на садовое кольцо. — Самый короткий путь — налево, а затем на платную автомагистраль. — Что это за платный автобан? — Водитель удивлен. -Движение там фактически запрещено. И дорожная полиция всегда стоит наготове. Вы платите штраф и уходите.
COP Traffic останавливает водителя. Ваши права. Водитель дает какую-то книгу. — Что это?! — Конституция, в ней все написано о правах. — Да, для меня, по крайней мере, кинжал, где все нарисовано за них, а где деньги?
Сексуальные авто. На одном из перекрестков «Калина» словно поцеловала BMW. Затем водитель BMW, похоже, провел ночь с водителем «Калины».
Не ругайте водителей автомобилей в очках. Нет, это очень совестливые и больные люди. Они не хотят, чтобы их видели. Им стыдно. Им просто стыдно быть такими уродами.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго управляет автобусом, размахивая руками, потом водитель сжаливается, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает от удивления. Он смущается и выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: «И это то, чего мы ждали?».
Председатель встает и говорит: «Водитель был пьян, разбил машину. Как мы собираемся его наказать? Колхозный кузнец кричит с пола (размер 3 к 2), — а давайте дадим ему! — Нет. У нас есть водитель, и вы собираетесь его убить. Как мы можем наказать водителя? — И позвольте мне дать бухгалтера. У нас их двое!
С ответами на @Mail: Он был лишен права вождения 15 лет назад, что нужно сделать, чтобы его восстановили? Нужно ли ему вернуть ее. Лишенный алкоголя. Ответ.
Дым травки привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.
Чукча прибыл в Москву. Он поехал на такси по городу. Вдруг — старуха. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят: «Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старухи бы уже не было!».
Почему водитель скорой помощи может спокойно есть шаурму и другой уличный фастфуд? — Потому что ему не нужно ждать скорую помощь.
Ты пошел в задницу. — Сказал водитель казака, водитель «Мерседеса», который промелькнул сзади «Мерседеса» и резко раздраженно хлопнул по тормозам.
Водитель автобуса собирался отъехать от остановки, уже включил сигнал поворота, посмотрел в левое зеркало. Женщина бежит к автобусной остановке, размахивая рукой. У него много времени, он вписывается в график, поэтому выключает сигнал поворота и открывает переднюю дверь. Приятно делать приятное! Женщина, входящая в комнату отдыха: — К этому ублюдку — я хотела, чтобы он ушел без меня!
COP Traffic останавливает водителя: — Гражданин, почему вы едете без ремня безопасности? Водитель: — Разве вы не счастливы? …
США. В переполненном автобусе, где гуляют черные и белые, между ними начинается драка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и встать перед автобусом. Он спрашивает, что происходит. Негр: — Да, здесь полная дискриминация, нас постоянно унижают черные, говорят, что мы будем сидеть впереди, а вы сзади. Водитель: — Да, я вообще фигура, я дальтоник, для меня вы все зеленые. И вот все молча вошли в автобус и сели светло-зеленые впереди, темно-зеленые сзади.