Анекдоты про внучка! Страница 1
— Ну, как поживает твой грейпфрут, внук? — Бабушка! Не грейпфрут, а парень!
Анекдоты про внучек
— Что купить на день рождения внучкам? — Диски, бабушка. — Но я не знаю, какие именно. — И вы просите их выслушать вас. Те, которые вам больше всего не нравятся, купите.
Бабушка и внучка разговаривают: — Выйдите из этой комнаты, я здесь сделаю генеральную уборку. — Ты что, бабушка, ты генерал?
Пока вы икаете и готовитесь открыться из-за того, что соседская бабушка назвала вас проституткой, эта бабушка подсчитывает, как дешево ее внуки получат вашу квартиру, в которой не смогут жить ваши родители после вашего самоубийства.
Бабушка пришла навестить свою внучку и спрашивает: — Внученька, ты помогаешь своим родителям? Помогите бабушке! Так что сегодня я сделала прическу, маникюр, надела новое платье и теперь собираюсь искать их зятя.
Бабушка — внучке: — Когда я была маленькой, как ты, я даже не знала, что такое телевизор. — Как ты был глуп! Ну, как можно не знать, что такое телевизор, когда вокруг столько телевизоров!
— Как твои новые соседи, внук? Вы знакомы? Я помню, как мы ходили по всей площадке, занимали стулья. Ой, бедно, но весело жили! — Весело и живо, бабушка. Только теперь их обычно знакомят с фразой: «А что это вы там все такие хреновые?!».
Дедушка спрашивает внука: — Коля, а правда, что в Интернете можно познакомиться с девушкой, которая тут же приедет к тебе? — Да, есть. Осуждаете ли вы? — Нет, внук, я завидую!
— Дедушка, какой у вас сейчас уровень жизни? — Бедная, внучка. — А когда вы выйдете на пенсию, кем вы будете? — Нищий.
Глухой дед живет в глуши 30 лет, а потом видит на пороге внука: — Как дела, внучек? — Да, мы находимся в состоянии войны с Украиной. — Против кого?
— Ну, что скажете, внучки? Тогда было тяжелое и суровое время. Я должен был сидеть на диване и думать, как спасти Россию.
— Дедушка, ты сегодня дома или, может быть, куда-нибудь уезжаешь? — И что? — Да, сегодня ко мне придет девушка. — Внучка, разве у нее нет милой подружки лет семидесяти?
— Дедушка, что такое геморрой? — Внук, у тебя болит зуб? — Да, дедушка. — А потом представьте, что у вас полная задница зубов, и все они болят!
— Бабушка, представляешь, у меня беспроводной интернет! — О, внук, я еще помню беспроводные утюги!
— Дедушка, а почему полотенца отменили в армии? — Внук, для современного призывника — это слишком сложный гаджет.
Пришла к бабушке, вижу, что она смотрит Кашпировского на ноутбуке, ставит банки с водой, прикладывает ноутбук на больные места: — Бабушка, это все шарлатаны. — И не говори, внук, что почти тридцать лет не показали в нем хорошего человека.
У моей семилетней внучки начали выпадать молочные зубы. Она аккуратно складывает их в коробку. Алиса, зачем ты это делаешь? спрашиваю я ее. — Все еще в форме.
В конце экскурсии Байден вручил Зеленскому пачку печенья и банку варенья. — Дедушка Джозеф! Почему не коробка и бочка? — Инфляция, внучки, инфляция.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у деда: — Дедушка, можно я еще помечтаю о пенсии? — Возможно, да, внучки: насколько я знаю, сны не запрещены и даже не облагаются налогом.
— Внук, сука компьютерная, иди ешь скорее! — Бабушка, сколько раз тебе говорить, что я не сука, а хакер!
Маленький Рабинович спрашивает свою бабушку: — Бабушка, я русский или еврей? — И что это, внук? — Да, в наш детский сад привезли новые игрушки, вот я и думаю: сломать их или принести домой?
Бабушка пришла к внуку. «И что же ты, бабушка, пришла ко мне?». До шести дисков.
— Дедушка, часто ли родители покупали тебе в детстве новую одежду? — Внучек, родители купили мне новое пальто в детстве, когда из рукавов старого пальто стали видны локти.
Анекдоты про внучка! Страница 1.
Старый еврей сидит на крыльце и злобно наблюдает за внучкой, играющей во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наша монетка! Конечно, он будет знать, что он мой внук… Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: — Папа, как я могу тебя понять!? Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем…
Разговаривают две старушки: — Пришла ли твоя внучка? — Да, она приезжает на неделю. — Ну, как? Дедушка помогает? — Помогает, помогает. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а ты правда дерешься в детском саду? — И что, по крайней мере, вы выиграли? — Нет, обычно побеждает учитель.
Вот придет 9 мая, не буду я это дело отмечать с дедом-ветераном, он мне скажет: — Помню, внучек, как в 45-м Берлин брали, это было даааа. А я — ему. Поэтому в 2010 году я взял ипотечный кредит в Сбербанке — это ДААА.
— Компьютер сломался. Жена сказала, что я пойду с ребенком. — Я решил сводить свою дочь в зоопарк. По дороге выяснилось, что дочь — это внучка.
«Бабушка, — спросил внук, — не хочешь ли ты пирога?» — Тогда испеките его, пожалуйста.
Украина 2040. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, повсюду дым. Из подвала разрушенного дома беззубый дед с трудом поднимается, чтобы найти в небе солнце. За ним выйдет такая же чумазая полувнучка. Внучка спрашивает у деда: — Дед, а правда раньше яблоки выращивали? — Истина. — Правда ли, что цветы, которые раньше выращивали, управляли лошадьми? — Истина. — Правда ли, что люди выходили на улицы и радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом мы нашли нефть.
— Внучка, ладно, живи, постирай мои носки! — Дедушка, тебя опять склероз мучает? Вам сейчас 50 лет, так как вы демобилизовались.
Два внука подходят к своей бабушке. Мужчина спрашивает. Нет, внучка, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит: — Я же говорил, что она мужчина!
Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Внук и дедушка рассматривают фотографии, на которых дедушка молодой. На фотографии изображена группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — дедушка, а кто заслужил, такой неприятный? — Внучка, это был Гитлер, плохой человек, уничтожил много людей. «Что ты стоишь рядом с ним и тянешь руку вверх?»- А я ему так и сказал: стой, черт, что ты делаешь!
Две старухи говорят: — Говорят, твоя внучка приехала? — Да, они приезжают на неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, раз это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».
Дедушка приехал навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книгу об авиации. «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучка?» — летчиком. — А кем вы хотите стать? — спросил дедушка у другого внука. Мальчик поднял глаза от последнего номера Penthouse и сказал: «Взрослые, дедушка, только взрослые.
Пожилой миллиардер мечтает стать дедушкой. И вот однажды он собирает трех своих сыновей с женами и объявляет. К сожалению, никто из вас никогда раньше не брал детей в долг. Чтобы наша генеалогия не прерывалась, я объявляю, что решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Я пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить стакан, как в комнате уже никого не осталось!
Анекдоты про внуков
Сборник самых смешных анекдотов про внуков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Бабушка и внучка разговаривают. — Ты что, бабушка, ты генерал?
Бабушка пришла в гости к внучке, спрашивает: — Внученька, ты помогаешь родителям? — Я помогаю бабушке! Итак, сегодня я сделала прическу, маникюр, надела новое платье и теперь собираюсь отправиться на поиски зятя.
Внук приходит к деду: — Дедушка, ну почему ты все начинаешь одинаково: «Ну ладно, значит, я лежу на диване, а ты…»?
Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что после этого он всегда много ест и быстро копает огород.
Дедушка спрашивает внука: — Коля, а правда, что в Интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу приедет к тебе домой? — Да, есть. Осуждаете ли вы? — Нет, внученька, завидую!
Внук перепутал свои таблетки с бабушкиными, поэтому на дискотеке танцевал без запала в глазах, но с отличным давлением.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: «Бабушка, откуда берутся дети? — Ну, это долгая история, я расскажу вам позже. — Ну, бабушка, ну, по крайней мере, самое начало …
Внучка на минуту пролила корову. Бабушка очень сомневается, что она работает в Санкт-Петербурге в Санкт-Петербурге.
У семилетней внучки начали выпадать молочные зубы. Аккуратно положите их в коробку. — Алиса, зачем ты это делаешь? — Я спрашиваю ее. — Они будут полезны для вас …
Дедушка сидит на крыльце и с нежностью наблюдает, как внучка играет во дворе: — Какой чудо-ребенок! Конечно, он будет знать, что он мой внук… Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: «Откуда я знаю тебя, папа?». Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем…
Если вы думаете, что старики не могут радоваться тому, что они дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушек и дедушек в конце лета.
Внук Петя надеялся жить самостоятельно, но вдруг бабушке и дедушке сделали прививку.
— О, теперь у вас есть внуки! Это не моя вина!
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. «Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки».
Я укладываю внука спать, пою ему песенку. Через 10 минут раздается голос из кроватки: — Бабушка, я могу теперь спать или ты еще хочешь петь?
Идем с внуком, я рассказываю ему о своем пионерском детстве, когда мы собирали макулатуру, металлолом… проходим мимо мусорки, там бомжи выбирают, достают из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуй, дядя Пионер!».
В фургоне рядом со мной сидела интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук на силосе в папочной системе — мне: — Хочешь, я тебе стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: — Николай, эту рифму нельзя говорить!
Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочел бы выпрыгнуть в окно, но у его дедушки не было времени.
— Бабушка, где мои икосы? — На мезонине. — А что такое мезонин? — А что такое Айкос?
Внук звонит бабушке: — Здравствуй, бабушка, твоя дочь пришла и кричит на меня. Давай, разберись, а.
Я прочитал своей внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил.
— Будет ли у вас отбивная? — Конечно! — А вот и блины! — Отлично! — А огурцы открыть? — Конечно, ба! — Дай-ка я тебя ударю! Ты очаровательна, когда дымишься!
«Раньше мы со всеми девочками в нашем дворе прыгали через скакалку…» «Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!»
«Эй, бабушка, твоя дочь кричит на меня!». Приходите, чтобы узнать!
Бабушка говорит внучке: «Ты должна слушаться старших, Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!» «Да, я знаю, но сначала он съел бабушку!»
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Я буду лечить бабушку, но не дедушку!» «Почему?» «Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, укусит!
Дедушка и внук читают в детской Библии о Ноевом ковчеге. Внучка подумала и спросила дедушку: — Дедушка, ты старый, а ты был в Ноевом ковчеге? — Нет, внук, что ты. «Да, тогда почему ты не утонул во время наводнения?».
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он дал образец заявления на наследство.
— Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их попробовали. — А как она туда попала? — Нет. Мурки — большие, а Шарик — маленький.
Этим летом моя бабушка в деревне не могла нарадоваться тому, как аккуратно я складываю все дрова в сарае. До сих пор помню навыки игры в старый «Тетрис».
— Дедушка, что такое ярмо? «Такова, внук, сила захватчиков. Например, татаро-монгольское иго, длившееся почти триста лет. — Если все было так плохо, почему они переизбирали его пятьдесят раз?
Я наслаждалась отдыхом со своим внуком: я взяла молодую женщину лет сорока, а он взял пожилую женщину лет тридцати, и мы прекрасно провели время.
Какие только объявления не вешал на своей лестничной площадке пенсионер Иван Петрович Сидорович, живущий на первом этаже, чтобы плохие люди не писали и не писали туда… И штрафом меня пугали, и злой собакой — ничего не помогало. Но как только его любимый внук приезжал навестить его, появлялся самый действенный знак: «Полегчало? Поздравляю! Теперь ты звезда YouTube!»
Бабушка боролась с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, хаски — это собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Внук, как ты умудряешься набирать текст на своем телефоне, если у него даже нет кнопок? «Дедушка, я вообще не понимаю, как ты умудряешься звонить с фонариком!».
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве работает вовсе не учителем, после того как подоила корову в течение полутора минут.
— Мне кажется, что кто-то в комнате моего внука регулярно празднует День В.
Старый дед умирает и хочет позвать внука, тот приходит и внимательно слушает, что говорит дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин и сталинизм… Внук перебивает деда и говорит: — Дедушка Анани, не умирай!
— Ура! Бабушка бежала, обгоняя своих внуков.
Незадолго до Нового года к бабушке привели внука. Ребенок устал от путешествия, и они уложили его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и хныкал, бабушка сказала: «Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе кулокран. — Он был в восторге. Теперь у меня их две. Почему два? Бабушка была удивлена. Вторую я нашел под твоей кроватью.
Бабушка выгуливает своего 3-летнего внука в мае в его ботинках. Соседи: — Бабушка Варя, а как же ваш внук в шлепанцах? — А без сапог это невозможно, я не догоню!
Девочка сидит в саду, копается в земле и при этом ужасно громко хлопочет. Внук, что ты там жуешь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+